Showing posts with label Canada. Show all posts
Showing posts with label Canada. Show all posts
Thursday 23 June 2011
Conceptul de ARTA in muzica romaneasca
Nu are ABSOLUT NICI O IMPORTANTA faptul ca Obmladon de la Parazitii a impins o ratata de pe scena ca pe ultima carpa. In primul rand, concertele Parazitii ar trebui sa aiba niste reglementari.... 1. Acesta e un concert Parazitii, deci se vor folosi cuvinte uzuale considerate obscene si 2. E un concert Parazitii deci va fi cu retardati pentru retardati. Deci pizda aia, pentru ca a platit bilet ca sa stea langa scena la un conecert Parazitii si pentru ca a vrut sa urce pe scena langa Parazitii... a luat de la Basescu. Nu e vorba daca dobitoaca merita acest tratament sau nu... Trenuia sa se astepte la ceva nasol... Dar am inceput spunand ca nu are importanta gestul lui Ombladon. Eu nu sunt socat. Cum imi e in obicei, la articolele de pe net cu "potential" citesc si comentariile. Prostia inetrnautilor romani se stie ca are valoare egala cu prostia totala din univers, deci ii dubleaza valoare. Einstein nu avea de unde sa stie asta. Asa ca vine unu si comenteaza ca ce fac Parazitii e golanie pe scena si ca tot ce fac ei e sa injure in versuri. Dar asta e ca si cum ai aprinde fitilul la o bomba. E ca si cum ai scrie nasoale de Basescu. Parazitii au muuuuuuulti fani. Si sunt fanatici. Atata de fanatici incat nu observa ca Parazitii sunt din ce in ce mai slabi si isi cam recicleaza subiectele. Se numeste PLAFONARE. La fel ca ceilalti veterani, BUG Mafia. Care au fanii lor... ce aplauda la orice cacat de melodie au scos dupa 2003 incoace. V-am plictisit deja? Pai stati sa vedeti. Discutia aluneca si mai mult in retard. Devine o comparatie intre rap si manele. "Tu esti din ala cu Salam in playlist la winamp". Ce fac Parazitii e ARTA! Oh, da. Oh, nu!
Imi arog dreptul arogant de a face o aroganta si a ma intitula "cunoscator" al fenomenului rap romanesc. Parazitii au avut succes dar eu nu cred ca ei sunt reprezentativi pentru rapul romanesc. Ca orice curca proasta va spune ca Eminem si 50 Cent e rap. Nu cois, sunt si ei... dar nu se rezuma la asta.
Ce am observat eu e ca melteanul incult nu are proprietatea termenilor... sau nu intelege perfect toate definitiile unui cuvant... nici nu poti sa-i ceri, in meseria de meltean nu se cere limba si literatura romana." ÁRTĂ s.f. 1. Formă a conștiinței sociale care oglindește realitatea în imagini expresive; totalitatea operelor care aparțin acestei forme a conștiinței sociale". Conform definitiei, si daca dai cu cacat pe pereti si o numesti pictura e arta, cois. Deci si manelele-s o forma de arta. Ca nu-ti place tie, tie sau mie, aia e total altceva.
Deci Parazitii e golaneala si nu e arta. Reparii in general sunt niste golani, si drogati. Pudibonzii cei mai flagelati de cuvantul pula sunt de multe ori barbati de peste 40 de ani care isi baga pula cu atat frecventa ca nu mai apuca sa o scoata de de cate ori o baga. Dar rapul romanesc nu e arta, nici macar muzica... sunt doar injuraturi ale unor golani drogati. Arta e Elvis Presley, The Doors, Aerosmith si toti rockerii care au impamantenit expresia "Party like a rockstar" si au mai multe zile la dezintoxicare decat pe bancile scolii.
Eu nu-s socat ca omul e ipocrit. Doar am spus-o el traieste intr-o realitate utopica... Io's amuzat de aia care spun: "Da-i ma-n pula mea si pe aia, pai aia-i muzica? Injura toata ziua si spun ca asta-i arta?".
Da cois, e arta. In intelesul ei pur. Dar in capul tau ce rumega doar clisee arta e doar muzica clasica, daca unu bate in pian sau daca freaca o vioara. Proza e doar daca are coperti si e publicata de vreo editura. Poezie e doar daca vorbeste despre natura, dragoste sau tendinte sinucigase. Faptul ca sunt repari care se joaca magnific cu cuvintele compunanad versuri si PE DEASUPRA le si recita pe instrumentale muzicale... e o prostie. "Canti la pian?" Nu. "Canti la vioara?" Nu? "Da' ce faci?" Compun versuri, poezie cu updateurile la zi, poezie moderna pentru mileniul 3. "Si versurile astea... le faci tu?" Da. "Le-ai scris acum 150 de ani cand au scris si aia poeziile de ma plictiseau in scoala?" Nu. "Nu?! Atunci du-te si pisa-te pe prostia aia a ta... aia nu e poezie ce faci tu, nu e arta.
Da cois, asa e.
Tuesday 21 June 2011
Ma uit si plangi
Sunt un consumator de sport. Unii se uita mirati la mine cand spun ca Becali ar trebui sa vanda, sa plece si sa moara. Asa sunt eu. Injur de morti la meciuri. Am sportivitatea de a recunoaste cand cealalta echipa a fost mai buna si am perversitatea de a nu-mi pasa daca arbitrul greseste, atata timp cat e in avantajul echipei mele. Sunt bucuros zile in sir cand echipa mea castiga ceva si sunt posomorat cand rateaza obiective sau pierde meciuri importante. Ma pasioneaza Steaua si Barcelona. Uneori prea mult. E adevarat. Dar face parte din farmecul vietii mele. Poate din cauza ca atunci cand aveam 5 ani mi se zicea Piturca. Poate ca din multe cauze, caci sincer, nu imi e usor sa explic de ce verific gsp.ro de 2-3 ori pe zi.
CACO pil si CACO nsumator de sport am avut jucatori preferati: Piturca, Lacatus, Thomas Hassler, Del Piero, Rivaldo, Ronaldinho, Radoi precum si basketbalisti... Penny Hardaway, David Robinson, Scottie Pippen, Jordan...
Se poate sa nu-mi amintesc eu... dar... Sportivii anului 2011 sunt machopezi. Curge machoul siroaie de pe ei. Au 45 cm in brate, patratele pe abdomen, tatuaje nenumarate si o gura mare prin care iti explica cat sunt ei de macho. L-ati vazut vreodata pe Lebron James dand Slam Dunk in trafic DOMINAND niste negrii de 2.20 m si 130 kg? L-ati vazut aparandu-si cosul in fata unor negrii de aceasi constitutie- DOMINANDU-I? L-ati vazut plangand ca ratata de Alice in Tara minunilor ca i-au furat Mavericks banana? Poate n-ati putut sa-l vedeti de celalat animal, Chris Bosh celebru pentru ragetele lui de leu-paraleu care tocmai si-a sfasaiat prada? Ca si ala plangea ca o pizda ca locul doi e de fapt primul loser. Dar pe faggotul de Cristiano Ronaldo aka CR0, care ne explica superior cum barcelonezii se tavalesc pe jos ca niste femei intr-un joc de barbati cum e fotbalul... dar a uitat cand plangea ca o muiere la dramele romantice cand "femeile" i-au luat jucaria in finala CL. Da' pe Torjinho l-ati vazut? Eu mi-l amintesc bine-bine... era mic si bataus, tare pe picioare gata mereu sa intre hotarat la minge. Era batzos si la interviuri. Apoi Steaua i-a furat si lui jucaria si l-a facut sa planga in direct la televizor. Dar de ce plangea?
De ce plang toti maciomenii astia? O vor pe mamica lor langa ei? Sa le pupe buba? Le urez marj la cacat din cauza ca mi se pare umilitor pentru ei sa planga. Chit ca ai juma de metru ca Torje sau esti un negru cu pula lunga cat Torje... nu poti sa plangi ca o gospodina ca s-a ars tarta cu cirese, cu 5 minute inainte sa vina soacra in vizita. Pentru ca pretene, nu poti sa fi un animal pe teren, sa impui respect prin fizicul si indemanarea ta, sa fi TEMUT, iar 5 minute mai tarziu sa-ti curga mucii in gura de la plans.
Mie, CACO nsumator de sport, nu-mi place cand faceti asta. Si nici nu pot sa-mi para rau de tine cand tu esti platit sume exorbitante de domeniul SF-ului pentru mine, ca sa practici sportul pe care eu il joc de placere. Draga sportivule, tu ai sansa sa fi platit sa faci ce-ti place. Nu plange boule, ca altii si-ar dori sa fie in locul tau.
CACO pil si CACO nsumator de sport am avut jucatori preferati: Piturca, Lacatus, Thomas Hassler, Del Piero, Rivaldo, Ronaldinho, Radoi precum si basketbalisti... Penny Hardaway, David Robinson, Scottie Pippen, Jordan...
Se poate sa nu-mi amintesc eu... dar... Sportivii anului 2011 sunt machopezi. Curge machoul siroaie de pe ei. Au 45 cm in brate, patratele pe abdomen, tatuaje nenumarate si o gura mare prin care iti explica cat sunt ei de macho. L-ati vazut vreodata pe Lebron James dand Slam Dunk in trafic DOMINAND niste negrii de 2.20 m si 130 kg? L-ati vazut aparandu-si cosul in fata unor negrii de aceasi constitutie- DOMINANDU-I? L-ati vazut plangand ca ratata de Alice in Tara minunilor ca i-au furat Mavericks banana? Poate n-ati putut sa-l vedeti de celalat animal, Chris Bosh celebru pentru ragetele lui de leu-paraleu care tocmai si-a sfasaiat prada? Ca si ala plangea ca o pizda ca locul doi e de fapt primul loser. Dar pe faggotul de Cristiano Ronaldo aka CR0, care ne explica superior cum barcelonezii se tavalesc pe jos ca niste femei intr-un joc de barbati cum e fotbalul... dar a uitat cand plangea ca o muiere la dramele romantice cand "femeile" i-au luat jucaria in finala CL. Da' pe Torjinho l-ati vazut? Eu mi-l amintesc bine-bine... era mic si bataus, tare pe picioare gata mereu sa intre hotarat la minge. Era batzos si la interviuri. Apoi Steaua i-a furat si lui jucaria si l-a facut sa planga in direct la televizor. Dar de ce plangea?
De ce plang toti maciomenii astia? O vor pe mamica lor langa ei? Sa le pupe buba? Le urez marj la cacat din cauza ca mi se pare umilitor pentru ei sa planga. Chit ca ai juma de metru ca Torje sau esti un negru cu pula lunga cat Torje... nu poti sa plangi ca o gospodina ca s-a ars tarta cu cirese, cu 5 minute inainte sa vina soacra in vizita. Pentru ca pretene, nu poti sa fi un animal pe teren, sa impui respect prin fizicul si indemanarea ta, sa fi TEMUT, iar 5 minute mai tarziu sa-ti curga mucii in gura de la plans.
Mie, CACO nsumator de sport, nu-mi place cand faceti asta. Si nici nu pot sa-mi para rau de tine cand tu esti platit sume exorbitante de domeniul SF-ului pentru mine, ca sa practici sportul pe care eu il joc de placere. Draga sportivule, tu ai sansa sa fi platit sa faci ce-ti place. Nu plange boule, ca altii si-ar dori sa fie in locul tau.
Friday 17 June 2011
Planuri de vacanta
Aveam in plan sa scriu despre altceva dar e si maine o zi. Azi mi-am petrecut dimineata incercand sa schitez intinerariul pentru minivacanta noastra de la mijlocul lui Iulie. Avem 5 zile de impartit intre Montreal si Quebec Ville. Dar cum naiba sa le imparti? 3 zile in Montreal si 2 in Quebec Ville? N-or fi prea multe in Montreal? Sa facem invers? Ce vizitam? Pai uite asta, asta si asta. Dar cat dureaza? Cacat, cam complicat. Hai sa ne uitam de Hotel/Motel I won't tell if you don't tell. Woooow, bine bravo. Nu stim zonele. O fi in zona buna? Ca nu vrem ca la Ottawa, in zona rau famata langa ambasada romana. Si e dificil, caci nu poti avea incredere in propria lor descriere de pe siteul hotelui in cauza, ca toate's minunat si la walking distance de nu stiu ce. Apoi mai e si pretul, nu? Deci dupa vreo 2 ore si vreo 500 de mii de pagini deschise in bara de jos am spus Stai ca nu e bine asa. Hai cu blogul!
Asadar si prin urmare, ajutati-ne va rugam cu sfaturi cu privire la ce si cum si unde. Mai dam si noi o geana, sa iasa de un Roadtrip pasnic... nu din ala ca in Eurotrip. Hmmmm....
Multumim anticipat.
Asadar si prin urmare, ajutati-ne va rugam cu sfaturi cu privire la ce si cum si unde. Mai dam si noi o geana, sa iasa de un Roadtrip pasnic... nu din ala ca in Eurotrip. Hmmmm....
Multumim anticipat.
Tuesday 14 June 2011
Titlu' de articol
Toata lumea are frustrari iar eu sunt ca lumea... pana la un punct. Nu-mi amintesc insa ca vreo frustrare sa-mi fi luat mintile. Unii pot vedea asta ca lipsa de ambitie dar pana la gata cred ca am fost bun in a-mi alege bataliile pe care le pot castiga. Lasitate? Poate... dar pana la un punct, caci nu vorbesc de bataie aici. Cei care ma cunosc bine stiu ca rareori am cerut sfatul cuiva in privinta viitorului meu. Daca sa fac ceva sau sa nu fac. Asta pnetru ca am incredere in mine si in puterea mea de analiza a situatiilor. Nu toate merg ata, dar pana la gata nici eu nu-s vreun extraordinar.
O voce superenervanta care canta versul asta: "Daca esti destept tre' sa stii la ce esti prost". Lumea nu se comporta conform versului. De aia Nicolita joaca se chinuie pe terenul de fotbal in loc sa mance pamantul pe pista (mamii lui) de atletism. Problema e Romanica, unde daca nu te pricepi, iti lasi bretonul in ochi si o arzi cu tupeu. Ca e loc. Caci in Romania anului 2011 daca spui ca nu te pricepi chiar esti luat de prost. Iar daca cedezi locul unuia... nu ai garantia ca ala se pricepe, sunt sanse mari ca el sa aiba bretonul in ochi si sa o arda cu tupeu. De aia e si greu sa mai dai doi bani pe ce spun unii. Toata lumea e specialista. Poate de aia Ion Tiriac este intrebat ce parere are despre sansele nationalei Romaniei de fotbal. Poate de aia un limbriC CA Berbecali ajunge pilon central la stirile sportive. Dar nu toti o ard de dupa breton ca Piti. Mai sunt unii care sunt niste pelerini neobositi in depasirea propriei lor conditii. Aia care se cred mai buni decat sunt in realitate. Ei mereu dau chix dar nu realizeaza ca EI sunt cauza si mereu dau vina pe terti factori. Am asa un amic din copilarie care mereu incerca la femei la care nu avea sanse. Am un verisor care mereu a incercat ORICE... cu cat era mai inaccesibil cu atat mai mult si-l dorea. N-a reusit nimic din ce isi propunea dar desi e neobosit... a inceput de cativa ani sa-si planga de mila. Are ghinion, dom'le. Poate... si i-as plange si eu de mila daca nu as fi petrecut ore de vorba cu el incercand sa-i explic unde greseste. N-a functionat.
Tot pe aceeasi idee, o persoana draga mie are atat de romanescul talent de a avea o parere despre toate. Iar faptul ca mereu este contrazis de realitate nu il franeaza deloc. Daca azi ii arati ca a gresit, in secunda urmatoare isi da cu parerea despre altceva.
Separat de subiectul de azi, tanjesc de muuulta vreme sa dedic muie cu sange lu persoana care la mine pe etaj nu impinge sacul cu gunoi pe Garbage chute si il lasa sa zaca acolo. Draga proasto, te injur de morti nu fiindca mi-e mie prea greu sa iti imping si gunoiul tau ci pentru ca iti e tie greu. Sa sugi muie.
Vezi? Fiecare cu frustrarile lui...
O voce superenervanta care canta versul asta: "Daca esti destept tre' sa stii la ce esti prost". Lumea nu se comporta conform versului. De aia Nicolita joaca se chinuie pe terenul de fotbal in loc sa mance pamantul pe pista (mamii lui) de atletism. Problema e Romanica, unde daca nu te pricepi, iti lasi bretonul in ochi si o arzi cu tupeu. Ca e loc. Caci in Romania anului 2011 daca spui ca nu te pricepi chiar esti luat de prost. Iar daca cedezi locul unuia... nu ai garantia ca ala se pricepe, sunt sanse mari ca el sa aiba bretonul in ochi si sa o arda cu tupeu. De aia e si greu sa mai dai doi bani pe ce spun unii. Toata lumea e specialista. Poate de aia Ion Tiriac este intrebat ce parere are despre sansele nationalei Romaniei de fotbal. Poate de aia un limbriC CA Berbecali ajunge pilon central la stirile sportive. Dar nu toti o ard de dupa breton ca Piti. Mai sunt unii care sunt niste pelerini neobositi in depasirea propriei lor conditii. Aia care se cred mai buni decat sunt in realitate. Ei mereu dau chix dar nu realizeaza ca EI sunt cauza si mereu dau vina pe terti factori. Am asa un amic din copilarie care mereu incerca la femei la care nu avea sanse. Am un verisor care mereu a incercat ORICE... cu cat era mai inaccesibil cu atat mai mult si-l dorea. N-a reusit nimic din ce isi propunea dar desi e neobosit... a inceput de cativa ani sa-si planga de mila. Are ghinion, dom'le. Poate... si i-as plange si eu de mila daca nu as fi petrecut ore de vorba cu el incercand sa-i explic unde greseste. N-a functionat.
Tot pe aceeasi idee, o persoana draga mie are atat de romanescul talent de a avea o parere despre toate. Iar faptul ca mereu este contrazis de realitate nu il franeaza deloc. Daca azi ii arati ca a gresit, in secunda urmatoare isi da cu parerea despre altceva.
Separat de subiectul de azi, tanjesc de muuulta vreme sa dedic muie cu sange lu persoana care la mine pe etaj nu impinge sacul cu gunoi pe Garbage chute si il lasa sa zaca acolo. Draga proasto, te injur de morti nu fiindca mi-e mie prea greu sa iti imping si gunoiul tau ci pentru ca iti e tie greu. Sa sugi muie.
Vezi? Fiecare cu frustrarile lui...
Friday 10 June 2011
Religion bashing
Iar serios. Iar nu e despre emigranti.
Religion bashing, gay bashing... chestiile astea sunt interzise. La fel cum este interzis si questioning Holocaust. Dar vezi titlul... nu despre asta vreau sa scriu. Nici macar despre religie, de fapt. Ci despre firea crestinului feroce si cea a crestinului superstitios. MAI TREBUIE SA BAG DISCLAIMER PE BLOGUL MEU CUM CA ASTA E PAREREA MEA VIZAVI DE... ORICE?
Citeam ieri articolul Claudiei cu Welcome to planet China unde Claudia defalcase un articol luat de pe net si remarcam pentru a nu stiu cata oara pozitia de pe care scrie autorul articolului copiat, in esenta un credincios crestin. Crestinul nascut din parinti crestini, expus DOAR doctrinei crestine si speriat inca de la varsta frageda cand ai mintea absorbanta ca un burete ca restul religiilor sunt caca si te vor trimite in Iad. Apoi devii adult, produs finit al unei societati crestine... iar doctrina crestina devine unealta in mana ta, in gura ta. Religia crestina este detinatoarea adevarului ABSOLUT. Un singur Dumnezeu, o singura religie. Restul gresesc, sunt pagani. Daca nu e in Biblie este eretism. E singura religie care exclude pe celelalte. Pana si Islamul recunoaste Dumnezeul Biblic ca fiind acelasi cuc el din Coran, doar condamna dogma bisericii crestine. Reciproca nu e valabila, caci musulmanii sunt pagani, nu?
Va mai amintiti filmul (excelent zic eu) al lui Mel Gibson- Passion of Christ? Dupa vizionare toata lumea era marcata intr-un fel sau altul. Cum eu sunt handicapat din punct de vedere religios am apreciat "micile detalii" ale filmului. Vorbeau aramaica, un plus ENOOORM pentru autenticitate caci eram satul de Isusi vorbind cu accent englezesc. Apoi bataia sistematica administrata lui Isus. Citez: "Hai ba, trebuia sa-l bata chiar asa?" Vezi ce inseamna indoctrinarea si filmele soft cu Isus ce le-a vizionat toata lumea in copilarie, in perioada Pastelui? In alea nu lua bataie. Asa e, nu lua... dar tu esti un moron retardat. Tu ai merita bataie pentru faptul ca ai un handicap la materia istorie. Hai sa luam speta in cauza: avem 2-3 baieti, profesionisti in schingiuiri... cu experienta in domeniu... ducand meseria lor, de ce nu, la rangul de arta. Suntem la capitolul religie,deci trebuie precizat ca baietii sunt romani si cred in zeul suprem Jupiter, la fel ca parintii lor si la fel ca toata societatea in care au crescut si s-au format. In acele timpuri dumnezeul tau biblic era DOAR dumnezeul evreilor. ATAT! La nivel macroeconomic, dumnezeul biblic acoperea o nisa de piata. Tot in acele timpuri romanii conduceau si considerau populatia evreiasca cel putin inferioara lor. Vi se pare ca erau prea infumurati? Pentru ca Imperiul Roman nu era decat cel mai ciumeg din lume? Si acum avem imaginea destul de completa a timpurilor de atunci. Deci poate sa apara personajul principal. Pentru un crestin Isus vine din postura de fiu al lui dumnezeu, deci cum sa-l bata in halul ala? Din punctul de vedere al schingiuitorilor el era un individ de factura inferioara lor, condamnat de tribunal- deci penal si basca... se autointitula FIU AL UNICULUI DUMNEZEU SI REGE AL LUMII... Acum intelegi de ce filmul lui Gibson e probabil exact in descrierea evenimentelor. Isus a luat de la Basescu. Plus ca dupa cum bine remarca stand-up comedian-ul Eddie Griffin... daca e sa te iei dupa filmele mai vechi cu Isus, Isus a murit de la niste cuie batute in membre si de la ridicarea lui pe cruce... dar el stie un negru ce avea 6 gloante in el, si a scapat... aka 50 Cent. Deci probabil bataia devine mai verosimila, nu?
Crestinul contemporan n-a inteles ca in vremurile alea dumnezeul lui "atotputernic" nu era atat de puternic... caci desi religia lor e bazata pe biblie ei nu inteleg din biblie evidenta faptului ca dumnezeul lor atotputernic opera doar local, in Israel si pentru o scurta perioada in Egipt. Concomitent, in alte zone MILIOANE de oameni traiau bine merci cu durere metaforica in zona inghinala, binecuvantati fiind de zeul Priap. La fel ca si acum, 2000 de ani mai tarziu... la fiecare crestin exista doi pagani care se ocupa cu altceva, cred in altceva si nu se tem ca au sa ajunga in iadul biblic. Evident aia gresesc, caci crestinul face parte dintr-o elita de oameni care cunosc adevarul vietii... Desi aia sunt de 2 ori mai multi decat ei... prin concluzie nu pot fi decat de 2 ori mai prosti si astfel vor arde in iad. Mda.
Religion bashing, gay bashing... chestiile astea sunt interzise. La fel cum este interzis si questioning Holocaust. Dar vezi titlul... nu despre asta vreau sa scriu. Nici macar despre religie, de fapt. Ci despre firea crestinului feroce si cea a crestinului superstitios. MAI TREBUIE SA BAG DISCLAIMER PE BLOGUL MEU CUM CA ASTA E PAREREA MEA VIZAVI DE... ORICE?
Citeam ieri articolul Claudiei cu Welcome to planet China unde Claudia defalcase un articol luat de pe net si remarcam pentru a nu stiu cata oara pozitia de pe care scrie autorul articolului copiat, in esenta un credincios crestin. Crestinul nascut din parinti crestini, expus DOAR doctrinei crestine si speriat inca de la varsta frageda cand ai mintea absorbanta ca un burete ca restul religiilor sunt caca si te vor trimite in Iad. Apoi devii adult, produs finit al unei societati crestine... iar doctrina crestina devine unealta in mana ta, in gura ta. Religia crestina este detinatoarea adevarului ABSOLUT. Un singur Dumnezeu, o singura religie. Restul gresesc, sunt pagani. Daca nu e in Biblie este eretism. E singura religie care exclude pe celelalte. Pana si Islamul recunoaste Dumnezeul Biblic ca fiind acelasi cuc el din Coran, doar condamna dogma bisericii crestine. Reciproca nu e valabila, caci musulmanii sunt pagani, nu?
Va mai amintiti filmul (excelent zic eu) al lui Mel Gibson- Passion of Christ? Dupa vizionare toata lumea era marcata intr-un fel sau altul. Cum eu sunt handicapat din punct de vedere religios am apreciat "micile detalii" ale filmului. Vorbeau aramaica, un plus ENOOORM pentru autenticitate caci eram satul de Isusi vorbind cu accent englezesc. Apoi bataia sistematica administrata lui Isus. Citez: "Hai ba, trebuia sa-l bata chiar asa?" Vezi ce inseamna indoctrinarea si filmele soft cu Isus ce le-a vizionat toata lumea in copilarie, in perioada Pastelui? In alea nu lua bataie. Asa e, nu lua... dar tu esti un moron retardat. Tu ai merita bataie pentru faptul ca ai un handicap la materia istorie. Hai sa luam speta in cauza: avem 2-3 baieti, profesionisti in schingiuiri... cu experienta in domeniu... ducand meseria lor, de ce nu, la rangul de arta. Suntem la capitolul religie,deci trebuie precizat ca baietii sunt romani si cred in zeul suprem Jupiter, la fel ca parintii lor si la fel ca toata societatea in care au crescut si s-au format. In acele timpuri dumnezeul tau biblic era DOAR dumnezeul evreilor. ATAT! La nivel macroeconomic, dumnezeul biblic acoperea o nisa de piata. Tot in acele timpuri romanii conduceau si considerau populatia evreiasca cel putin inferioara lor. Vi se pare ca erau prea infumurati? Pentru ca Imperiul Roman nu era decat cel mai ciumeg din lume? Si acum avem imaginea destul de completa a timpurilor de atunci. Deci poate sa apara personajul principal. Pentru un crestin Isus vine din postura de fiu al lui dumnezeu, deci cum sa-l bata in halul ala? Din punctul de vedere al schingiuitorilor el era un individ de factura inferioara lor, condamnat de tribunal- deci penal si basca... se autointitula FIU AL UNICULUI DUMNEZEU SI REGE AL LUMII... Acum intelegi de ce filmul lui Gibson e probabil exact in descrierea evenimentelor. Isus a luat de la Basescu. Plus ca dupa cum bine remarca stand-up comedian-ul Eddie Griffin... daca e sa te iei dupa filmele mai vechi cu Isus, Isus a murit de la niste cuie batute in membre si de la ridicarea lui pe cruce... dar el stie un negru ce avea 6 gloante in el, si a scapat... aka 50 Cent. Deci probabil bataia devine mai verosimila, nu?
Crestinul contemporan n-a inteles ca in vremurile alea dumnezeul lui "atotputernic" nu era atat de puternic... caci desi religia lor e bazata pe biblie ei nu inteleg din biblie evidenta faptului ca dumnezeul lor atotputernic opera doar local, in Israel si pentru o scurta perioada in Egipt. Concomitent, in alte zone MILIOANE de oameni traiau bine merci cu durere metaforica in zona inghinala, binecuvantati fiind de zeul Priap. La fel ca si acum, 2000 de ani mai tarziu... la fiecare crestin exista doi pagani care se ocupa cu altceva, cred in altceva si nu se tem ca au sa ajunga in iadul biblic. Evident aia gresesc, caci crestinul face parte dintr-o elita de oameni care cunosc adevarul vietii... Desi aia sunt de 2 ori mai multi decat ei... prin concluzie nu pot fi decat de 2 ori mai prosti si astfel vor arde in iad. Mda.
Tuesday 7 June 2011
Femeile ninja
Testoasele ninja... ah, nu! Femeila ninja. Am fost Duminica la mare la soare unde toate femeile's goale. Da, o pula-s goale! Am fost cu Claudia la Bluffers Park, la Est de Downtown. La Kingston Rd si Brimely mergi sud pe Brimley catre lac. Au parcare imensa pe care am descoperit-o indesata cu masini ca parcarea de la Mall intr-o duminica. Nebunie. Un pic mai la stanga mai e o parcare mai intinsa, in special pentru aia ce isi remorcheaza barca, deci pentru aia ce se dau in barci. Parcarea se plateste, cred ca e 75 de centeze pentru 1/2 h si $7 pentru toata ziua. Evident ca in such a secluded place ai tentatia sa fii jmeker si sa zici "fie ce-o fi". Va fi INTOTDEAUNA o amenda. Caci muistul ala de la Parking Enforcement sta "pe dreapta" dupa cotitura. Nu, nu am luat amenda ca nu-s atat de prost incat sa nu fac legatura intre A si B. Dar multi s-au intepat. Parcul era plin ca de 1 Mai la Romanica. Un pic deconcertant era faptul ca nu se auzeau manelele ABSOLUT NECESARE.
Parcul e mijtoc, view-ul pe masura si e si o baltoaca unde poti sa pescuiesti fatze dar asta next time. Noi avem BBQ grill pe balcon asa ca am iesit doar la picnic, niscaiva costita afumata (de la magazinul de brand "La Saveta") si pepene rosu taiat cubulete, tinut la frigider. Marfa! Ia adauga in oala asta metaforica o temperatura placuta, un soare ce nu musca si un album de rap romanesc proaspat in casti. Marfa x 2! Cacat, pardon... pacat ca Sambata plouase tare si pamantul inca era ud de trecea prin patura. Da e ok, baaaaa!
Claudia sperase ca lumea va fi lipsita de inhibitii si va sta la bronzat dar lumea era cu frana de mana trasa. Ce sa mai zic de saracele araboaie, femeile ninja. Pe 30 de grade (cel putin) ele stateau geana pe copii ce roiau in jurul lor. Deci cat de de cacat e faza cu uniforma asta de ninja. Imi amintesc de o poza de pe net ce n-o am la indemana, cu o familie de arabi in apa, la mare. Ea e imbracata in burqa. Comentariul la poza? "You're enjoying a nice summer day swimming and having fun when suddenly... a ninja appears from the waves"... Hahhahahahhahahahah.
Mie mi se pare cruzime sa fortezi femeile sa se imbrace in ninja. Din cate inteleg scopul burqa-i e sa ascunda femeia de ochiul pofticios al melteanului, care cum vede cum i se scoala pula si asta e pacat in fata lui dumnezeu. Psihologia inversa ne spune insa ca va obtine un efect invers, caci acum labarul va saliva rulandu-si filme in cap pe pelicula pe 9 mm. Iar femeia imbracat fortat in ninja isi doreste libertatea femeilor libere si independente. Deci chestia e cumva in van. Psihologia "Fructului interzis" apare foarte repede caci ciobanul nu are o gandire complexa. De asta admir eu pe aia care le-au dat femeilor libertate. LIBERTATE-EGALITATE-SURORITATE! In anul 2011 femeia a cazut in propria capcana. Si ca orice persoana care vrea si cu pula-n cur si cu sufletu-n Rai a esuat lamentabil. Ca sa fie si mai clar,spun femeia ca si FEMEIA la nivel de mase nu la nivel individual. A detaliat Veve pe blogul ei despre capcana "femeii independente". Prostia nu face discriminari, deci si femeile bubuie ca petardele. Deci poti sa le dai drepturi din alea superficiale, caci la gata nu vor stii ce sa faca cu ele.
Hai sa dau si un exemplu de ipocrizie feminina. O feminina va sta cu mainile-n solduri, mandra ca o moldoveanca de langa Botosani, aratandu-si sanii topless pi plajâ la Mamaia dar se va oțarî toata daca in aceeasi seara tragi cu ochiul in decolteul ei, pe Terasa la o berica.
Deci, 2 ore la soare si o dupa-amiaza petrecuta placut. Multe probleme la munca si multe ore suplimentare. O cerere de mini-concediu la mijlocul lui Iulie, Montreal degeaba incerci sa fugi, nu poti scapa. Poate si un peau de Quebec Ville. Mai vedem, avem 5-6 zile de umblat.
Summer in full effect. Numai de bine.
Parcul e mijtoc, view-ul pe masura si e si o baltoaca unde poti sa pescuiesti fatze dar asta next time. Noi avem BBQ grill pe balcon asa ca am iesit doar la picnic, niscaiva costita afumata (de la magazinul de brand "La Saveta") si pepene rosu taiat cubulete, tinut la frigider. Marfa! Ia adauga in oala asta metaforica o temperatura placuta, un soare ce nu musca si un album de rap romanesc proaspat in casti. Marfa x 2! Cacat, pardon... pacat ca Sambata plouase tare si pamantul inca era ud de trecea prin patura. Da e ok, baaaaa!
Claudia sperase ca lumea va fi lipsita de inhibitii si va sta la bronzat dar lumea era cu frana de mana trasa. Ce sa mai zic de saracele araboaie, femeile ninja. Pe 30 de grade (cel putin) ele stateau geana pe copii ce roiau in jurul lor. Deci cat de de cacat e faza cu uniforma asta de ninja. Imi amintesc de o poza de pe net ce n-o am la indemana, cu o familie de arabi in apa, la mare. Ea e imbracata in burqa. Comentariul la poza? "You're enjoying a nice summer day swimming and having fun when suddenly... a ninja appears from the waves"... Hahhahahahhahahahah.
Mie mi se pare cruzime sa fortezi femeile sa se imbrace in ninja. Din cate inteleg scopul burqa-i e sa ascunda femeia de ochiul pofticios al melteanului, care cum vede cum i se scoala pula si asta e pacat in fata lui dumnezeu. Psihologia inversa ne spune insa ca va obtine un efect invers, caci acum labarul va saliva rulandu-si filme in cap pe pelicula pe 9 mm. Iar femeia imbracat fortat in ninja isi doreste libertatea femeilor libere si independente. Deci chestia e cumva in van. Psihologia "Fructului interzis" apare foarte repede caci ciobanul nu are o gandire complexa. De asta admir eu pe aia care le-au dat femeilor libertate. LIBERTATE-EGALITATE-SURORITATE! In anul 2011 femeia a cazut in propria capcana. Si ca orice persoana care vrea si cu pula-n cur si cu sufletu-n Rai a esuat lamentabil. Ca sa fie si mai clar,spun femeia ca si FEMEIA la nivel de mase nu la nivel individual. A detaliat Veve pe blogul ei despre capcana "femeii independente". Prostia nu face discriminari, deci si femeile bubuie ca petardele. Deci poti sa le dai drepturi din alea superficiale, caci la gata nu vor stii ce sa faca cu ele.
Hai sa dau si un exemplu de ipocrizie feminina. O feminina va sta cu mainile-n solduri, mandra ca o moldoveanca de langa Botosani, aratandu-si sanii topless pi plajâ la Mamaia dar se va oțarî toata daca in aceeasi seara tragi cu ochiul in decolteul ei, pe Terasa la o berica.
Deci, 2 ore la soare si o dupa-amiaza petrecuta placut. Multe probleme la munca si multe ore suplimentare. O cerere de mini-concediu la mijlocul lui Iulie, Montreal degeaba incerci sa fugi, nu poti scapa. Poate si un peau de Quebec Ville. Mai vedem, avem 5-6 zile de umblat.
Summer in full effect. Numai de bine.
Saturday 4 June 2011
Cu dreptu-nainte! La aer...
Gata! A inceput sezonul. Lumea a scos slapii din dulap sa-si oxigeneze cotoaiele cu dejtele aferente. Deci ce vezi pe strada? Pai e pe categorii, nu? Avem femei tinere, aranjate, cu fuste si picoare frumoase, cu unghii vopsite... si murdare pe talpa si pe calcaie. Deh, slapi. Avem femei mai putin atragatoare, in blugi sau pantaloni scurti, cu unghii vopsite sau nu... si jegoase pe talpi si pe calcaie. Deh, slapi. Aveme femei cu unghii neingrijite, nevopsite sau cu vopseaua scorojita... si jegoase pe talpi sau pe calcaie. Deh, asa e cu slapii. Avem femei in varsta cu picioare umflate si glezne ca Roberto Carlos, cu unghii creponate si exfoliate pe nuante de gri spre maro, cu calcaie uscate si crapate si atacate de ciuperca piciorului. Plus taxe, adica plus jegul aferent caci deh, asa e in slapi.
Apoi avem pe EI, masculinii. Cel mai mult ma oripileaza picoarele transpirate. Alea de ii fac pe baieti sa le alunece picioarele in proprii slapi. Alea de vezi pe ele praful de pe talpa si de pe calcaie formand o pojghita de noroi. Picioarele alea de au pojghita de noroi intre degete. ALEA! Apoi vin aia cu unghiile netaiate bune pentru catarat in corcodus. Sau aia lu care le-a picat unghia de la degetul mare in urma v'unui accident. sau o combinatie mortala de talpi jegoase cu calcaie atacate de ciuperca piciorului si degete paroase terminate in unghii lungi... lungi... lungi... si cu negreala sub ele... Ah!
Deci VARA, sezonul in care picioarele respira aerul curat si incanta privirea. Pofta buna!
Apoi avem pe EI, masculinii. Cel mai mult ma oripileaza picoarele transpirate. Alea de ii fac pe baieti sa le alunece picioarele in proprii slapi. Alea de vezi pe ele praful de pe talpa si de pe calcaie formand o pojghita de noroi. Picioarele alea de au pojghita de noroi intre degete. ALEA! Apoi vin aia cu unghiile netaiate bune pentru catarat in corcodus. Sau aia lu care le-a picat unghia de la degetul mare in urma v'unui accident. sau o combinatie mortala de talpi jegoase cu calcaie atacate de ciuperca piciorului si degete paroase terminate in unghii lungi... lungi... lungi... si cu negreala sub ele... Ah!
Deci VARA, sezonul in care picioarele respira aerul curat si incanta privirea. Pofta buna!
Tuesday 31 May 2011
Verisoara, versiunea 2011
Claudia avea dreptate azi, parca ieri erau 11 grade si azi 41. Summer in full effect. Luam de la Basescu. Maine e deja Iunie. Hai ca pana la gata nu e asa rau.
Romanaches au decolat catre Romanica. Vacanta, presarata cu nunta. Sa le fie de bine, distractie placuta.
Noi pe metereze, se stie. Duminica seara am fost la film: Hangover 2. With a BANG!!! Romanaches n-au bani de film asa ca au spus Pas. Noi am mers la filmul de la 21:40. Am ajuns cu 40 de minute inainte si am fost anuntati ca am prins EXACT ultimile 2 bilete. Parea o veste buna dar nu era. Cand e sala plina, lumea sta la coada ca la lapte, si cica noi eram deja tarziu deci urma as vedem primii din sala filmul, adica de pe primul rand. NU. Am luat bilete la urmatoarea proiectie, de la 22:20 si ne-am postat la rand ca niste cetateni bravi ai republicii socialiste. Dar am prins loc bun, la geam. Filmul nu mai poate veni cu noutatea si originalitatea primului dar isi face treaba. Eu "m-am" ras de m-am spart si consider ca "s-a" meritat.
Ce am observat insa in peisaj... dupa ce ne-am ocupat locurile eu am plecat sa cumpar "cele ce se cuvin"... de-ale gurii... Mi-a luat mult timp si la intoarcere Claudia m-a intrebat daca a fost coada. Nu, n-a fost. In fata mea era doar o umflata care voia de toate si apoi nu erau bune iar la gata un supervisor de acolo a trebuit sa-i care sucurile caci puhava nu avea 4 maini. Inapoi la locul meu a trebuit sa ascult alta grasa vorbind tare cu voce baritonala de canadianca despre prietena ei romanca ce a emigrat in Canada si a luat-o de jos in viata si se tine tare, caci e "real hardcore romanian". Sambagpula!
Apropos de hardcore romanians, mi-am amintit deunazi de un vecin de-al nostru cu care ne-am intalnit la magazinul de fite Value Village. Omu isi cauta tricouri de munca (painting)... si nu a gasit... SAMBAGPULA! La asta ramai cu fata in pozitia No Comment. Mai ai ceva de zis?
Deci vara, la volum maxim. O sa ne cacam pe noi de cald. Dar asta am cerut in iarna cand ne cacam pe noi de frig, nu? Ce ti-e si cu dumnezeu asta biblic de a creat lumea asta asa perfecta, ba e prea frig, ba e prea cald. Ce mai, perfecta!
La fel ca-n 2000, se anunta o vara incendiara doamnelor si domnilor.
Romanaches au decolat catre Romanica. Vacanta, presarata cu nunta. Sa le fie de bine, distractie placuta.
Noi pe metereze, se stie. Duminica seara am fost la film: Hangover 2. With a BANG!!! Romanaches n-au bani de film asa ca au spus Pas. Noi am mers la filmul de la 21:40. Am ajuns cu 40 de minute inainte si am fost anuntati ca am prins EXACT ultimile 2 bilete. Parea o veste buna dar nu era. Cand e sala plina, lumea sta la coada ca la lapte, si cica noi eram deja tarziu deci urma as vedem primii din sala filmul, adica de pe primul rand. NU. Am luat bilete la urmatoarea proiectie, de la 22:20 si ne-am postat la rand ca niste cetateni bravi ai republicii socialiste. Dar am prins loc bun, la geam. Filmul nu mai poate veni cu noutatea si originalitatea primului dar isi face treaba. Eu "m-am" ras de m-am spart si consider ca "s-a" meritat.
Ce am observat insa in peisaj... dupa ce ne-am ocupat locurile eu am plecat sa cumpar "cele ce se cuvin"... de-ale gurii... Mi-a luat mult timp si la intoarcere Claudia m-a intrebat daca a fost coada. Nu, n-a fost. In fata mea era doar o umflata care voia de toate si apoi nu erau bune iar la gata un supervisor de acolo a trebuit sa-i care sucurile caci puhava nu avea 4 maini. Inapoi la locul meu a trebuit sa ascult alta grasa vorbind tare cu voce baritonala de canadianca despre prietena ei romanca ce a emigrat in Canada si a luat-o de jos in viata si se tine tare, caci e "real hardcore romanian". Sambagpula!
Apropos de hardcore romanians, mi-am amintit deunazi de un vecin de-al nostru cu care ne-am intalnit la magazinul de fite Value Village. Omu isi cauta tricouri de munca (painting)... si nu a gasit... SAMBAGPULA! La asta ramai cu fata in pozitia No Comment. Mai ai ceva de zis?
Deci vara, la volum maxim. O sa ne cacam pe noi de cald. Dar asta am cerut in iarna cand ne cacam pe noi de frig, nu? Ce ti-e si cu dumnezeu asta biblic de a creat lumea asta asa perfecta, ba e prea frig, ba e prea cald. Ce mai, perfecta!
La fel ca-n 2000, se anunta o vara incendiara doamnelor si domnilor.
Tuesday 24 May 2011
Apocalipsa revine
http://news.yahoo.com/s/ap/20110524/ap_on_re_us/us_apocalypse_saturday
Credeati ca ati scapat? Nu ma refer la Apocalipsa ci la Mos Apocalipsa, Harold Camping. Tataia asta sigur are antena de romani si a invatat smekerie direct de la nucleul ei, Bucale. Cu Poker Face ca Lady Caca, Mos Ciosvarta a "iesit pe Ietno" si a anuntat ca daca nu e pe 21 Mai e pe 21 Octombrie. Ce bine in plm, ca voiam de ziua mea in Iulie sa ma duc in excursie prin Quebec si ratam daca era Apocalipsa Samabata.
Esti tentat sa identifici problema in persoana lu asta, dar de fapt cat la suta e vina lui ca multi dobitoci se uita in gura lui, il cred iar mai apoi il si sponsorizeaza. Aici se portiveste la fix clasicul dicton "Ia de la Basescu!"
Credeati ca ati scapat? Nu ma refer la Apocalipsa ci la Mos Apocalipsa, Harold Camping. Tataia asta sigur are antena de romani si a invatat smekerie direct de la nucleul ei, Bucale. Cu Poker Face ca Lady Caca, Mos Ciosvarta a "iesit pe Ietno" si a anuntat ca daca nu e pe 21 Mai e pe 21 Octombrie. Ce bine in plm, ca voiam de ziua mea in Iulie sa ma duc in excursie prin Quebec si ratam daca era Apocalipsa Samabata.
Esti tentat sa identifici problema in persoana lu asta, dar de fapt cat la suta e vina lui ca multi dobitoci se uita in gura lui, il cred iar mai apoi il si sponsorizeaza. Aici se portiveste la fix clasicul dicton "Ia de la Basescu!"
Saturday 21 May 2011
Din nou anul 2000
Eu nu am decat 28 de ani si ceva si tot am prins cateva sfarsituri ale lumii. Bunica Claudiei are 80 de ani si a prezis si ea cateva. In 1999 era nebunie, eclipsa totala de soare... la sfarsit de mileniu... deci BELEA! Apoi s-a creat o psihoza legata de faptul ca sunt 2000 de ani de la Isus. Asta dupa calendarul gregorian... dar cata lume stie ce e acela un calendar gregorian? Oricum, au fost multi convinsi ca ventilatorul se va umple de cacat. Ma gandesc ca fraierimea aia s-a bucurat ca nu a fost si ca Viata a castigat prin neprezentarea adversarului, dar sunt sigur ca au fost si unii carora le-a parut rau ca nu s-a intamplat... sa le dea peste nas necredinciosilor. Pe langa "pericolul" in care am trait constant in copilaria mea suprapusa pe perioada de sfarsit a Razboiului Rece, caci pana si noi copii stiam ca daca se cearta americanii si rusii si dau cu boambe, am belit cariciu lu patriciu la maturitate am trait contemporan in acelasi timp cu diverse personaje care vedeau semne ale Apocalipsei biblice in stirile de la TV. Toate epidemiile alea de gripe animalice au fost catalogate drept "molime" si faceti legatura dintre termenul arhaic si alte carti arhaice.
In 1994 inculpatul Harold Camping, in mod clar dus cu cortul, propavaduia Apocalipsa. Acest Grigore Moisil al caietelor cu patratele, acest Tunea (profa mea de Matematica din liceu), acest abac al Apocalipsei biblice a decodificat Biblia folosind regula de 3 simpla si a descoperit ca in Septembrie 1994 se va lasa cu carice belite. A avut dreptate, treaba s-a dovedit o labareala.
In 2011 omul revine in forta si cu un buget pe masura. Nu e suficient sa prezici Apocalipsa doar familiei tale si cercului tau de prieteni, ei stiu deja ca esti nebun. Trebuie sa o arzi world wide, altfel degeaba te-ai mai apucat. Deci omul face campanie. Deja timpul(a) trece si inca scriu, deci n-am fost inca apocalipticat. Maine, inca viu, omul o va da la intors cu tupeu de borfas din Cotroceni si va zice: DA, ma asteptam! Mai am o data posibila, nu eram sigur daca ieri sau cealalta data e cea in care se va intampla Apocalipsa. Dar acum avem raspunsul, nu? Deci pe 30 Februarie 2012 se intampla.
Ce nu inteleg crestinii astia e ca "fratii lor intru-credinta" n-au aparut inca in scena sa porneasca Apocalipsa. Imbracati in negru sa se piarda in peisaj, manuiesc cu indemanare atele papusilor de la Teatrul Tandarica.
Urmatoarea Apocalipsa e in Decembrie 2012. Asta e mai interesanta ca are parfum de exotism. Aia de la care a pornit ideea si-au dat sign out si nu pot fi gasiti pentru interviuri. Din pacate ei sunt si cei mai credibili, mai ales ca mayasii nu-s pe baza de Biblie.
Ca o gluma macabra, daca e sa vina sfarsitul lumii si sa murim... 'om trai si 'om vedea, nu?
Pana in 2012, pentru mine sfarsitul lumii a fost aproape dupa cum urmeaza: In clasa IIa am vrut sa trec strada in fuga venind de dupa un camion... am avut noroc, o masina Lada m-a calcat pe laba piciorului, fara urmari... decat cele evidente... laba, pubertate, etc. Clasa IV, am cazut peste o cutie de tabla si m-am taiat urat pe piept, pana la osul sternului. Daca cutia avea latura mai mare luam marginea taioasa in gat sau in fata. In clasa a Va am fost LA BAzin cu colegii mei. Era Romania, deci nu erau supraveghetori. Un coleg imi promisese ca imi aduce colac de inot, dar el nu mai venise. Ademenit de apa ispititoare si de prietenii mei ce se distrau de zor m-am bagat si eu "langa scara". Era sa ma inec si am avut un noroc orb sa scap. Nimeni nu sarise sa ma salveze. In clasa VII cred, impreuna cu Catelusu Tandru zburdam peste fiarele din curtea Uzinei Constructoare de Masini Resita, platforma Calnicel. Era locul nostru de joaca, teritoriul mafiei. Am cazut pe spate de la o inaltime de 4 metri. Iarasi am avut sansa, o bara de metal mi-a stopat caderea in gol, ranindu-ma groaznic insa. Clasa VIIIa, un vecin din scara A ma provoaca la bataie. Am acceptat doar ca la un moment dat ajunsesem sub el iar torsul lui imi astupa gura impiedicandu-ma sa respir. Impiedicandu-ma sa tip... Cei din "tribune" s-au bunghit pana la urma ca ceva nu-i in regula. Si uite-ma. Scriu pe blog despre astea.
Acum 2 saptamani, un prieten de la terenul de basket din Resita facea autostopul sa vina acasa de la Timisoara. Cateva minute mai tarziu, un mic dumnezeu a decis sa depaseasca pe linie continua pe un pod. Prietenul meu si ceilalti doi baieti au murit. Cacatul din cealalta masina impreuna ca nevasta-sa au scapat. Pentru cei trei tineri a venit sfarsitul lumii.
Sun diferite tipuri de "sfarsitul lumii". Ca optiune personala ma pis cu bolta de jet aurie pe Harold Camping si ratatii de se uita in gura lui. Lumea inca are dubii in privinta voastra, dar maine vor stii sigur ca sunteti prostii satului.
Pana la urmatoarea Apocalipsa va urez un calduros Happy Armagheddon!
Numa de bine de la verisorul vostru de-al doilea.
In 1994 inculpatul Harold Camping, in mod clar dus cu cortul, propavaduia Apocalipsa. Acest Grigore Moisil al caietelor cu patratele, acest Tunea (profa mea de Matematica din liceu), acest abac al Apocalipsei biblice a decodificat Biblia folosind regula de 3 simpla si a descoperit ca in Septembrie 1994 se va lasa cu carice belite. A avut dreptate, treaba s-a dovedit o labareala.
In 2011 omul revine in forta si cu un buget pe masura. Nu e suficient sa prezici Apocalipsa doar familiei tale si cercului tau de prieteni, ei stiu deja ca esti nebun. Trebuie sa o arzi world wide, altfel degeaba te-ai mai apucat. Deci omul face campanie. Deja timpul(a) trece si inca scriu, deci n-am fost inca apocalipticat. Maine, inca viu, omul o va da la intors cu tupeu de borfas din Cotroceni si va zice: DA, ma asteptam! Mai am o data posibila, nu eram sigur daca ieri sau cealalta data e cea in care se va intampla Apocalipsa. Dar acum avem raspunsul, nu? Deci pe 30 Februarie 2012 se intampla.
Ce nu inteleg crestinii astia e ca "fratii lor intru-credinta" n-au aparut inca in scena sa porneasca Apocalipsa. Imbracati in negru sa se piarda in peisaj, manuiesc cu indemanare atele papusilor de la Teatrul Tandarica.
Urmatoarea Apocalipsa e in Decembrie 2012. Asta e mai interesanta ca are parfum de exotism. Aia de la care a pornit ideea si-au dat sign out si nu pot fi gasiti pentru interviuri. Din pacate ei sunt si cei mai credibili, mai ales ca mayasii nu-s pe baza de Biblie.
Ca o gluma macabra, daca e sa vina sfarsitul lumii si sa murim... 'om trai si 'om vedea, nu?
Pana in 2012, pentru mine sfarsitul lumii a fost aproape dupa cum urmeaza: In clasa IIa am vrut sa trec strada in fuga venind de dupa un camion... am avut noroc, o masina Lada m-a calcat pe laba piciorului, fara urmari... decat cele evidente... laba, pubertate, etc. Clasa IV, am cazut peste o cutie de tabla si m-am taiat urat pe piept, pana la osul sternului. Daca cutia avea latura mai mare luam marginea taioasa in gat sau in fata. In clasa a Va am fost LA BAzin cu colegii mei. Era Romania, deci nu erau supraveghetori. Un coleg imi promisese ca imi aduce colac de inot, dar el nu mai venise. Ademenit de apa ispititoare si de prietenii mei ce se distrau de zor m-am bagat si eu "langa scara". Era sa ma inec si am avut un noroc orb sa scap. Nimeni nu sarise sa ma salveze. In clasa VII cred, impreuna cu Catelusu Tandru zburdam peste fiarele din curtea Uzinei Constructoare de Masini Resita, platforma Calnicel. Era locul nostru de joaca, teritoriul mafiei. Am cazut pe spate de la o inaltime de 4 metri. Iarasi am avut sansa, o bara de metal mi-a stopat caderea in gol, ranindu-ma groaznic insa. Clasa VIIIa, un vecin din scara A ma provoaca la bataie. Am acceptat doar ca la un moment dat ajunsesem sub el iar torsul lui imi astupa gura impiedicandu-ma sa respir. Impiedicandu-ma sa tip... Cei din "tribune" s-au bunghit pana la urma ca ceva nu-i in regula. Si uite-ma. Scriu pe blog despre astea.
Acum 2 saptamani, un prieten de la terenul de basket din Resita facea autostopul sa vina acasa de la Timisoara. Cateva minute mai tarziu, un mic dumnezeu a decis sa depaseasca pe linie continua pe un pod. Prietenul meu si ceilalti doi baieti au murit. Cacatul din cealalta masina impreuna ca nevasta-sa au scapat. Pentru cei trei tineri a venit sfarsitul lumii.
Sun diferite tipuri de "sfarsitul lumii". Ca optiune personala ma pis cu bolta de jet aurie pe Harold Camping si ratatii de se uita in gura lui. Lumea inca are dubii in privinta voastra, dar maine vor stii sigur ca sunteti prostii satului.
Pana la urmatoarea Apocalipsa va urez un calduros Happy Armagheddon!
Numa de bine de la verisorul vostru de-al doilea.
Tuesday 17 May 2011
gesepepunctro
Nu vreau sa le fac reclama, dar daca iese reclama va fi proasta. Citesc gesepe de 5 ani, din momentul in care prosportul a decis sa isi schimbe template-ul la pagina lor intr-un fel pe care pe mine ma enerva, asa ca m-am sucit la concurenta pentru ca era mai simplu de citit. Chiar si acum, de pe blackberry nu pot citi cum trebuie pagina prosportpunctro caci are diacritice si lu blecberiul meu i se rebeleste la o pozitie viitoare de limba romana si detaliile ei. Gesepeul e la inaltime si pe blecberii. Deci cumva sunt fortat sa ma rezum la gesepe pentru stiri. Reusesc sa evit stirile cu "Becali a spus, sau a zis, sau a behait". In cel mai infect stil de paparazzo care suge viermi de pe cadavre, sa faca si ei de niste trafic pe site-ul lor a explodat o pleiada de titluri devenite incet incet BRAND a la gesepe.ro. Jucatorul Pulea Spataru si-a reziliat contractul cu gruparea FC Prabusirea, IL VREI LA STEAUA? Antrenorul Protasov si-a incheiat colaborarea cu gruparea rusa FC Tezaurul Romanesc. Crezi ca vine la Steaua? Lumea s-a saturat repede caci intentia de a-ti capta atentia cu titluri stridente e mai mult decat striden... e evidenta. Si a inceput si ironia. De aceea, cand titlul promite, intru si eu pe link sa citesc comentariile. Caci unele sunt geniale. Imi amintesc "stirea sportiva" ca Borcea a divortat. Un comentariu mi-a atras amuzamentul. Era ceva de genul: Bai gesepeu, vedeti ca ati gresit titlul, trebuia ceva de genul" SOC!! SENZATIONAL!! Finantatorul cainilor divorteaza. Da click pentru detalii despre femeia care a tras sforille la Dinamo prin intermediul sotului ei. Click pentru video cu Borcea dansand ca Shakira.!!"
Azi citesc un alt articol. http://www.gsp.ro/fotbal/liga-1/paszkany-a-divortat-240678-comentarii.html A divortat Paskany. Ma cac pe Paskany si mi se rupe ca a divortat de nevasta-sa pentru una cu mult mai tanara. Dar citesc comentariile. Le redau aici desi le poti vedea daca dai click sa le faci tragic lu astia de la gesepe. Sa manca si gurea lor...
"Scaiualcar: nevasta lui Paszkany e libera, o vrei la Steaua?
cfrclujole:Inca nu e libera de...contract...!:))
Scaiualcar: E la final de contract ceea ce e perfect pentru finantatorul Gigi Becali care prefera sa plateasca o suma jucatorului la semnatura, decat sa plateasca penru el... si apoi nevasta lu Paskany se incadreaza in plafonul salarial impus la Steaua, de 10 000 de euro pe luna.
La modul serios... pe incercate, pariem ca ea centreaza mai bine decat Nicolita?"
USA l-a gasit pe binladen. Il vrei la Steaua?
Muje con sangre Becali!
Azi citesc un alt articol. http://www.gsp.ro/fotbal/liga-1/paszkany-a-divortat-240678-comentarii.html A divortat Paskany. Ma cac pe Paskany si mi se rupe ca a divortat de nevasta-sa pentru una cu mult mai tanara. Dar citesc comentariile. Le redau aici desi le poti vedea daca dai click sa le faci tragic lu astia de la gesepe. Sa manca si gurea lor...
"Scaiualcar: nevasta lui Paszkany e libera, o vrei la Steaua?
cfrclujole:Inca nu e libera de...contract...!:))
Scaiualcar: E la final de contract ceea ce e perfect pentru finantatorul Gigi Becali care prefera sa plateasca o suma jucatorului la semnatura, decat sa plateasca penru el... si apoi nevasta lu Paskany se incadreaza in plafonul salarial impus la Steaua, de 10 000 de euro pe luna.
La modul serios... pe incercate, pariem ca ea centreaza mai bine decat Nicolita?"
USA l-a gasit pe binladen. Il vrei la Steaua?
Muje con sangre Becali!
Condu cu spume la gura
M-am autoflagelat in cunostiinta de cauza. Stiam ca filmul lui Nicolas Cage- Drive angry va fi o porcarie dar am decis sa-l vad cu ochii mei caprui. Si n-am fost dezamagit. Filmul e o porcarie. Sunt doi actori care s-au prostit in ultimul hal. Unul e Nicolas Cage si altul e Bruce Willis. Amandoi in ultimile lor filme au o parere prea buna despre ei si atunci intervine overactingul. Se straduiesc prea mult. Bruce Willis a fost total aiurea in Cop Out si in Expendables. Cat despre Nicolae Cusca... lumea inca are impresia ca el e actor pentru filme de actiune. Drive angry incepe rau... titlul nu are legatura cu filmul... nimeni nu conduce nervos... Filmul are la clisee in el ca ar trebui sa fie subiect de studiu la scoala de film: ASA NU!Incercarea continua a lui Cage de a parea cool e prea stridenta. Nici scenariul nu-l ajuta, caci replicile se vor toate sa faca istorie ca Hasta la vista, baby! Cea mai retarda scena mi s-a parut aia in care Cage sta cu privirea pierduta in flacarile din butoiul de tabla aflat in backyard-ul atelierului de reapratii auto a prietenului sau. Da stii cum sta? De parca e mahmur dimineata dupa una "care sa ramana in Vegas" si trebuie sa faca ceva, dar l-a furat peisajul, caci creierul are procesorul in Full Stii de ce statea asa? Ca sa poata pizda sa vina sa-l intrebe daca e ok si el sa raspunda ca flacarile ii amintesc de Iad si descrie cum e acolo. Deci totul iti este dat mura-n gura ca la clasa 1, cand vedeai diafilme.
Trebuie sa apara Hangover 2. Sper sa nu fiu dezamagit. Pana una alta, ne uitam la Boardwalk Empire. Steve Buscemi FTW.
La Canada vremea s-a futat iarasi. Claudia a lucrat sambata 14 ore, duminca 12 si luni 8... pentru ca sa se pregateasca de o noua saptamana de munca. Nu?
Foaie verdeeeee, maghiran mai... Ma facu muma imigrant, mai... Dulce-i viata de vinitura...
Trebuie sa apara Hangover 2. Sper sa nu fiu dezamagit. Pana una alta, ne uitam la Boardwalk Empire. Steve Buscemi FTW.
La Canada vremea s-a futat iarasi. Claudia a lucrat sambata 14 ore, duminca 12 si luni 8... pentru ca sa se pregateasca de o noua saptamana de munca. Nu?
Foaie verdeeeee, maghiran mai... Ma facu muma imigrant, mai... Dulce-i viata de vinitura...
Tuesday 10 May 2011
Ottawa partea doa
Aproximativ acum un an se implineau 3 ani de casncie si am fost la Ottawa sa vizitam si sa celebram astfel momentul. Anul acesta, fiindca romanaches aveau impulsuri excursioniste am acceptat sa jucam in Ottawa episodul 2. Ne-am luat Sambata liber si uite asa am fost pusi intr-o situatie ce nu ne-a placut... schedulerul a descoperit ca nu-i convina sa dea liber la consiergii de la AMBELE turnuri in acelasi timp. Noroc ca Suppavisorul meu a acceptat sa ia el tura mea si astfel era un gard la post care stia ce sa faca daca cacatul se lovea de ventilator. S-am plecat!
Aproape de Ottawa am zambit stramb in poza radarului... rulam la modul cocalar... 140 km/h. Nu e minunat?
Am mers la acelasi cacat de motel. Anul trecut nu ni s-a parut asa dubios dar de data asta am remarcat ca zona e cam nasoala. Camera nu era gata dar ne-au permis sa lasam masina in parcare. Ne-am dus direct sa vizitam Parlamentul. Acolo am avut o senzatie de deja vu cand in fata mea, la fel ca anul trecut, era un baiat ce semana cu prietenul roscat al lui Heri Potereanu. Poza va fi mai jos... ciorapii lui m-au scos din minti... plus ca o asemenea combinatie ma oripileaza: pantaloni scurti, ciorapi ecosez si pantofi de piele maron. Hai las-o-n fanoanele ma-sii! Aici vreau sa fac o paranteza si sa propun o comparatie intre Morcoveata asta si Franks de la FNI. Adica tanarul Morcoveata de ce nu ar deveni peste ani un personaj important? Astia sunt personajele imbracate de ma-sa lor. Pai daca ma-sa lor nu mai e cu ei... ei isi amintesc cum i-a invatat mama sa aleaga hainele, dar nu mai e nimeni sa le zica "boulec, vezi ca ai o borta in talpa si brantul se freaca de asfalt". Apoi astia am impresia ca se imbraca dupa lista: ce trebuie? PANTALONI! ah, da... Apoi? CIORAPI. Cati? 2? Trebuie sa fie de aceeasi culoare?... Intelegeti ideea... V-am mai plictisit eu pe blog cu fixatiile mele vestimentare. O fac in speranata ca daca O SINGURA persoana pricepe si se conformeaza, am salvat un suflet... iar asta ma va duce in Rai. Cu emfaza pe DUPA PAREREA MEA va spun ca dupa parerea mea, nu ai nici o scuza ca porti pantaloni scurti si pantofi DE COSTUM. Nu ai nici o scuza sa porti adidasi si ciorapi DE COSTUM negri, gri, albastri, rogvaiv... Nu purta la pantaloni scurti ciorapi mai lungi de glezne... doar daca esti pizda la fustita de la vreun liceu catolic. Altfel NU! Nu ai nici o scuza sa porti ciorapi rupti. In nici o situatie! Nu purta ciorapi din alt material decat bumbac pentru ca atunci cand te vei descalta imi vei rupe nasul. Deci ai mila de mine. SI NU O MAI LASA PE MA-TA SA-TI CUMPERE HAINELE. CONTRAR PARERII TALE, EA NU STIE CEI MAI BINE PENTRU TINE IN MATERIE DE IMBRACAMINTE. Ca sfat, cand te duci sa iti cumperi o bluza, de exemplu, cand vezi una care-ti place- TRECI MAI DEPARTE! si cumparati una care ti se pare prea tipatoare si prea show off, care nu ti se potriveste. I-ao pe aia, si bine ai venit in randul lumii. Cu placere te anunt ca in momentul acela, in ciuda ma-tii vei face un pas important in mmaturizarea ta de barbat. Doamne-Doamne, e uimitor cum ma pot enerva de la simpla pereche de ciorapi. Noroc ca am blog si pot refula.
La iesire, in fata Parlamentului niste libieni protestau legal impotriva crimelor lui Ghaddafi. Dupa un sfert de ceas au aparut si unii cu steaguri croate, dar astia nu pareau sa protesteze. Ne-am luat bilete la cruise-ul ala cu autobusul amfibiu aka amphibus. Ne plimba prin Gatineau, apoi intra in rau si te plimba prin fata Muzeului Civilizatiilor, apoi vace o volta si se apropie de malul cu dealul Parlamentului dupa care iese din rau pe unde a intrat, in parcul ala din Gatineau. Apoi te duce prin cartierul Primaverii a lu canadezi, unde iti arat resedintele ambasadorilor iar mai apoi si unele ambasade. Nu va faceti iluzii, ambasada Romaniei e in partea cealalta, in zona aia rau famata, unde e si motelul unde am stat. Eu le-am spus companionilor mei, zona aia a fost probabil residentiala dar s-a stricat din momentul in care romanii si-au pus ambasada acolo.
De la oboseala si alcool am tras obloanele devreme. Din motive subiective datorita subiectului motivului Duminica nu am mai vizitat decat un Tim Hortons pentru cafea si mic dejun inainte sa o tulim spre casa.
Ieri am fost la sala. Luni e B-ball day asa ca m-am dus direct la sala de basket. "La celalat cos" era okiosul ala lu care ii explicasem cum sa sara corect la cos. Cingul avea filme cu concursul de aruncari de 3 puncte de la All Star Weekend si isi pusese un fel de rampa cu 4 mingi portocalii si una colorata. A venit direct la mine sa dea mana si mi-a spus: can u make sure that none of the balls get to the other court?" M-a luat prin surprindere asa ca am acceptat. a aruncat, n-a marcat deloc si am blocat doar o minge mai zburdalnica. Apoi am ales si eu o minge si am inceput sa arunc. Dar okiosu vine la mine: "help me ggather the balls". Fara sa-l privesc i-am replicat: just let me shoot, man. Ma jur amin ca mi-a aruncat aceeasi privire ca okiosul ala cu care am lucrat si care mi-a spus ca sunt exact ca familia lui ce nu-l ajuta niciodata. Bai astia nu-s normali la cap. Si ei ar trebui sa fie mai inteligenti nu? Ca au pula mica deci mai putin sange in ea, deci mai mult sange pentru irigarea creierului. Dar nu e asa.
Ce a fost inbteresant e ca un cos de pe lateral era usor mai coborat decat celelalte si am dat niste dunk-uri ca-n vremurile bune. un alt okios, de alta plamada si care parea cu doua clase peste celalalt folosea un scaun ca sa isi exerseze depasirea adversarului in regim de viteza. L-am provocat la un 101 si a acceptat. A inceput el. Scor 0-5, fara sa apuc sa clipesc. Apoi a ratat si a fost randul meu. Fara sa ratez scorul a devenit 9-5. S-a terminat 12-10 pentru mine. Face bine la moral.In spatele nostru celalat okios prostise pe inca doi baieti si tot carau chestii de plastic sa le puna sub rampa aia sa le vina mingile cat mai la indemana. La gata lu okios i-a luat 10 minute sa duca toate chestiile inapoi la locul lor. Boulecul.
Deci un weekend lung, o vacanta prea scurta si cu prea multe peripetii. Dar si multe invataminte. Mama mi-a spus, dar eu nu am ascultat...
Aproape de Ottawa am zambit stramb in poza radarului... rulam la modul cocalar... 140 km/h. Nu e minunat?
Am mers la acelasi cacat de motel. Anul trecut nu ni s-a parut asa dubios dar de data asta am remarcat ca zona e cam nasoala. Camera nu era gata dar ne-au permis sa lasam masina in parcare. Ne-am dus direct sa vizitam Parlamentul. Acolo am avut o senzatie de deja vu cand in fata mea, la fel ca anul trecut, era un baiat ce semana cu prietenul roscat al lui Heri Potereanu. Poza va fi mai jos... ciorapii lui m-au scos din minti... plus ca o asemenea combinatie ma oripileaza: pantaloni scurti, ciorapi ecosez si pantofi de piele maron. Hai las-o-n fanoanele ma-sii! Aici vreau sa fac o paranteza si sa propun o comparatie intre Morcoveata asta si Franks de la FNI. Adica tanarul Morcoveata de ce nu ar deveni peste ani un personaj important? Astia sunt personajele imbracate de ma-sa lor. Pai daca ma-sa lor nu mai e cu ei... ei isi amintesc cum i-a invatat mama sa aleaga hainele, dar nu mai e nimeni sa le zica "boulec, vezi ca ai o borta in talpa si brantul se freaca de asfalt". Apoi astia am impresia ca se imbraca dupa lista: ce trebuie? PANTALONI! ah, da... Apoi? CIORAPI. Cati? 2? Trebuie sa fie de aceeasi culoare?... Intelegeti ideea... V-am mai plictisit eu pe blog cu fixatiile mele vestimentare. O fac in speranata ca daca O SINGURA persoana pricepe si se conformeaza, am salvat un suflet... iar asta ma va duce in Rai. Cu emfaza pe DUPA PAREREA MEA va spun ca dupa parerea mea, nu ai nici o scuza ca porti pantaloni scurti si pantofi DE COSTUM. Nu ai nici o scuza sa porti adidasi si ciorapi DE COSTUM negri, gri, albastri, rogvaiv... Nu purta la pantaloni scurti ciorapi mai lungi de glezne... doar daca esti pizda la fustita de la vreun liceu catolic. Altfel NU! Nu ai nici o scuza sa porti ciorapi rupti. In nici o situatie! Nu purta ciorapi din alt material decat bumbac pentru ca atunci cand te vei descalta imi vei rupe nasul. Deci ai mila de mine. SI NU O MAI LASA PE MA-TA SA-TI CUMPERE HAINELE. CONTRAR PARERII TALE, EA NU STIE CEI MAI BINE PENTRU TINE IN MATERIE DE IMBRACAMINTE. Ca sfat, cand te duci sa iti cumperi o bluza, de exemplu, cand vezi una care-ti place- TRECI MAI DEPARTE! si cumparati una care ti se pare prea tipatoare si prea show off, care nu ti se potriveste. I-ao pe aia, si bine ai venit in randul lumii. Cu placere te anunt ca in momentul acela, in ciuda ma-tii vei face un pas important in mmaturizarea ta de barbat. Doamne-Doamne, e uimitor cum ma pot enerva de la simpla pereche de ciorapi. Noroc ca am blog si pot refula.
La iesire, in fata Parlamentului niste libieni protestau legal impotriva crimelor lui Ghaddafi. Dupa un sfert de ceas au aparut si unii cu steaguri croate, dar astia nu pareau sa protesteze. Ne-am luat bilete la cruise-ul ala cu autobusul amfibiu aka amphibus. Ne plimba prin Gatineau, apoi intra in rau si te plimba prin fata Muzeului Civilizatiilor, apoi vace o volta si se apropie de malul cu dealul Parlamentului dupa care iese din rau pe unde a intrat, in parcul ala din Gatineau. Apoi te duce prin cartierul Primaverii a lu canadezi, unde iti arat resedintele ambasadorilor iar mai apoi si unele ambasade. Nu va faceti iluzii, ambasada Romaniei e in partea cealalta, in zona aia rau famata, unde e si motelul unde am stat. Eu le-am spus companionilor mei, zona aia a fost probabil residentiala dar s-a stricat din momentul in care romanii si-au pus ambasada acolo.
De la oboseala si alcool am tras obloanele devreme. Din motive subiective datorita subiectului motivului Duminica nu am mai vizitat decat un Tim Hortons pentru cafea si mic dejun inainte sa o tulim spre casa.
Ieri am fost la sala. Luni e B-ball day asa ca m-am dus direct la sala de basket. "La celalat cos" era okiosul ala lu care ii explicasem cum sa sara corect la cos. Cingul avea filme cu concursul de aruncari de 3 puncte de la All Star Weekend si isi pusese un fel de rampa cu 4 mingi portocalii si una colorata. A venit direct la mine sa dea mana si mi-a spus: can u make sure that none of the balls get to the other court?" M-a luat prin surprindere asa ca am acceptat. a aruncat, n-a marcat deloc si am blocat doar o minge mai zburdalnica. Apoi am ales si eu o minge si am inceput sa arunc. Dar okiosu vine la mine: "help me ggather the balls". Fara sa-l privesc i-am replicat: just let me shoot, man. Ma jur amin ca mi-a aruncat aceeasi privire ca okiosul ala cu care am lucrat si care mi-a spus ca sunt exact ca familia lui ce nu-l ajuta niciodata. Bai astia nu-s normali la cap. Si ei ar trebui sa fie mai inteligenti nu? Ca au pula mica deci mai putin sange in ea, deci mai mult sange pentru irigarea creierului. Dar nu e asa.
Ce a fost inbteresant e ca un cos de pe lateral era usor mai coborat decat celelalte si am dat niste dunk-uri ca-n vremurile bune. un alt okios, de alta plamada si care parea cu doua clase peste celalalt folosea un scaun ca sa isi exerseze depasirea adversarului in regim de viteza. L-am provocat la un 101 si a acceptat. A inceput el. Scor 0-5, fara sa apuc sa clipesc. Apoi a ratat si a fost randul meu. Fara sa ratez scorul a devenit 9-5. S-a terminat 12-10 pentru mine. Face bine la moral.In spatele nostru celalat okios prostise pe inca doi baieti si tot carau chestii de plastic sa le puna sub rampa aia sa le vina mingile cat mai la indemana. La gata lu okios i-a luat 10 minute sa duca toate chestiile inapoi la locul lor. Boulecul.
Deci un weekend lung, o vacanta prea scurta si cu prea multe peripetii. Dar si multe invataminte. Mama mi-a spus, dar eu nu am ascultat...
Wednesday 4 May 2011
Mai... poate iarna asta?
A fost si unu Mai, nu-l cunosc dar am auzit ca e muncitoresc. Amintesc faptul ca noi emigrantii muncim in primii 5 ani de sarbatori. Nu ca ar fi fost sarbatoare pe aici dar am primit intrebari "de acasa" cum ca ce facem de 1 Mai. Nimic.
Dupa un weekend plin de revelatii si de nervi ca in fiecare Sambata e superb afara si apoi duminica (ziua noastra liber) ploua si e frig. Apropo de luna Mai... mai poate iarna asta?!
Apoi la munca. Dupa un sfat de taina cu romanaches am hotarat sa mergem la Ottawa din nou, iar si inc-o data. Deci ne-am luat liber Sambata si acum asteptam sa se intample. la munca locatarii astia au dat in streche. Au niste probleme de sta Tigrutza in coada si Fetitza se uita la ea. (apoi ii fute o gheara in bot caci nu suporta cand sora-sa se da in spectacol). Claudia are un ochios care a a inteles ca un Concierge e acolo la Frontdesk sa te ajute pe tine in problemele tale personale. Asa ca, dupa ce te-ai sters de orez la subrat si ai emigrat in Canada pe principiul ca ai un munte de bani si esti dispus sa-i investesti aici vii si dai 400k pe un apartament pizdos. Apoi iti cumperi telefon mobil... caci nu mai merge cu porumbei voiajori ca in China, nu? Dar tu HABAR nu ai cum se foloseste o ghidusie de asta ultimul racnet (un telefon mobil normal). Cine te poate ajuta sa deslusesti acest mister diavolesc? Daca nu ai inteles ca e vorba despre Concierge inseamna ca esti mai prost decat un okios. Si uite asa se trezeste Claudia, acum mai mult de o luna. cu rugaminti de genul... cum fac sa folosesc si eu chestia asta. Ai fi tentat sa crezi ca acest okios batran va duce o munca de okios batran in spectru autodidactic. Dar un Concierge la bloc te face lenes, asta se stie. Ieri a venit din nou sa invete cum sa vada cine-l suna cand are telefonul inchis caci asteapta un telefon important de la Guvern. Ai Voice Mail? Nu. Atunci n-ai cum. Da' de ce tii telefonul inchis? De kiki verde! Dar okiosu nu se lasa si isi exprima o dorinta launtrica: poate au sa trimita SMS? JL;SDFJGDJFKLGBFHBJDFKDHBJKNDFJKVNJDFBVDKL???????????????? DA, Guvernul iti va trimite SMS cand va vedea ca nu raspunzi si ca nu ai mesagerie vocala. Da. Dar nu e totul. Dl. Cian Kai Si a venit si cu foaie si creion, cu rugamintea ca, Claudia sa-i raspunda la doua intrebari: Ce faci cand un client al supermarketului te intreaba despre un produs? si Ce faci cand gasesti un produs deteriorat in magazin? Omul avea interviu pentru job. Tare nu?
Concomitent, la mine vine un superbaiat de super treaba baiatu' si ma intreaba daca e liber Biliardul caci vrea sa-l rezerve pentru urmatoarele 3 ore. E o limita de o ora jumate asa ca il contracarez. Dar omul imi explica de ce ii trebuie 3 ore. El nici nu o sa foloseasca biliardul. V-am facut si pe voi curiosi... dar va imaginati ce ochi am facut eu. Serios, ma? Da' ce faci cu biliardul 3 ore daca nu-l folosesti? Pai cica vrea sa ia scaunele alea de la masa din Billiard Room caci are parintii in vizita si vor sa manance la masa si n-au scaune destule. Ba, asta e noua... n-am ce sa zic. Era o pustoaica in bloc care invitase un alt baiat la ea decat ala care venea de obicei si ca sa nu-l vada parintii... a rezervat Biliardul. I honestly believe that event though the billiard balls are coloured... there were two specific balls that never got blue that night, if you catch my drift... Se poate sa fi jucat si billiard desi el nu arata a Rony O'Sullivan... Deci omul voia scaune. Fiindca nu e voie sa iei marfa de acolo ii fac o propunere socanta: nu vrei sa-ti imprumut 2 scaune pliante? THAT WOULD BE AWSOME! Yeah...
E o perioada de suculenta pentru impatimitul de sport. Timp sa ai. Se incheie campionatele de fotbal in (limbaj de lemn) batrana Europa. Barcelona a eliminat pe Real Madrid dupa meciuri "de poveste". In curand va fi finala CL intre Barca si Man Utd. Adica nu e rau deloc. Si tortul asta e plin de cirese pe el. Playoff-ul NBA a aliniat doua confruntari interesante: Lakers vs. Mavs si Celtics vs. Heat. Nici nu stiti cat mi-as dori ca Heat sa fie eliminati de Boston. Ce ratare uriasa ar fi acest proiect Miami Heat cu Big 3-ul lor daca nu ar ajunge macar in finala. Am avut o satisfactie uriasa cand am vazut meciul 1 contra Boston si am vazut ca fostul jucator franciza a echipei Toronto Raptors, Chris Bosh, a devenit un anonim pe teren. E doar un jucator bun intr-o echipa de vedete. A devenit ala lu care nu-i pasezi dar care cand reuseste sa recupereze o minge va arunca si va marca. Iar tu il bati pe umar si-i strigi: Good shot! ATAT! Daca Heat rateaza sezonul... Bosh e prost sa nu plece la alta echipa.
Dupa satisfactia asta rautacioasa vine si amareala la suflet ce nu trece nici cu dulceata de puppy love. Privesc neajutorat aceasta epava sportiva numita Steaua Bucuresti cum ia apa prin gaurile din carena. Un antrenor ce nu avea ce sa caute acolo din prima faza, si-a dat azi demisia dupa ce Steaua a mai pierdut un derby. Derby din ala din capul paparazzilor de la ziarele de sport din Romania. In realitate Crrapid si Steaua se luptau pentru locul 5. Onorabil de altfel, nu? Din pacate... doare. Doare ca nu ma mai doare cand Steaua pierde contra lui Dinamo sau contra lui Crapid.
Microbistul din mine sufera.
De incheiere un calduros Becali, vinde, pleaca, MORI! Esti un cacat.
Mda... sunt un ultras... dar nu din ala basist...
Numa' de bine. Care cu o ttawa urma sa schimbe viata ta. Episodul 2.
Dupa un weekend plin de revelatii si de nervi ca in fiecare Sambata e superb afara si apoi duminica (ziua noastra liber) ploua si e frig. Apropo de luna Mai... mai poate iarna asta?!
Apoi la munca. Dupa un sfat de taina cu romanaches am hotarat sa mergem la Ottawa din nou, iar si inc-o data. Deci ne-am luat liber Sambata si acum asteptam sa se intample. la munca locatarii astia au dat in streche. Au niste probleme de sta Tigrutza in coada si Fetitza se uita la ea. (apoi ii fute o gheara in bot caci nu suporta cand sora-sa se da in spectacol). Claudia are un ochios care a a inteles ca un Concierge e acolo la Frontdesk sa te ajute pe tine in problemele tale personale. Asa ca, dupa ce te-ai sters de orez la subrat si ai emigrat in Canada pe principiul ca ai un munte de bani si esti dispus sa-i investesti aici vii si dai 400k pe un apartament pizdos. Apoi iti cumperi telefon mobil... caci nu mai merge cu porumbei voiajori ca in China, nu? Dar tu HABAR nu ai cum se foloseste o ghidusie de asta ultimul racnet (un telefon mobil normal). Cine te poate ajuta sa deslusesti acest mister diavolesc? Daca nu ai inteles ca e vorba despre Concierge inseamna ca esti mai prost decat un okios. Si uite asa se trezeste Claudia, acum mai mult de o luna. cu rugaminti de genul... cum fac sa folosesc si eu chestia asta. Ai fi tentat sa crezi ca acest okios batran va duce o munca de okios batran in spectru autodidactic. Dar un Concierge la bloc te face lenes, asta se stie. Ieri a venit din nou sa invete cum sa vada cine-l suna cand are telefonul inchis caci asteapta un telefon important de la Guvern. Ai Voice Mail? Nu. Atunci n-ai cum. Da' de ce tii telefonul inchis? De kiki verde! Dar okiosu nu se lasa si isi exprima o dorinta launtrica: poate au sa trimita SMS? JL;SDFJGDJFKLGBFHBJDFKDHBJKNDFJKVNJDFBVDKL???????????????? DA, Guvernul iti va trimite SMS cand va vedea ca nu raspunzi si ca nu ai mesagerie vocala. Da. Dar nu e totul. Dl. Cian Kai Si a venit si cu foaie si creion, cu rugamintea ca, Claudia sa-i raspunda la doua intrebari: Ce faci cand un client al supermarketului te intreaba despre un produs? si Ce faci cand gasesti un produs deteriorat in magazin? Omul avea interviu pentru job. Tare nu?
Concomitent, la mine vine un superbaiat de super treaba baiatu' si ma intreaba daca e liber Biliardul caci vrea sa-l rezerve pentru urmatoarele 3 ore. E o limita de o ora jumate asa ca il contracarez. Dar omul imi explica de ce ii trebuie 3 ore. El nici nu o sa foloseasca biliardul. V-am facut si pe voi curiosi... dar va imaginati ce ochi am facut eu. Serios, ma? Da' ce faci cu biliardul 3 ore daca nu-l folosesti? Pai cica vrea sa ia scaunele alea de la masa din Billiard Room caci are parintii in vizita si vor sa manance la masa si n-au scaune destule. Ba, asta e noua... n-am ce sa zic. Era o pustoaica in bloc care invitase un alt baiat la ea decat ala care venea de obicei si ca sa nu-l vada parintii... a rezervat Biliardul. I honestly believe that event though the billiard balls are coloured... there were two specific balls that never got blue that night, if you catch my drift... Se poate sa fi jucat si billiard desi el nu arata a Rony O'Sullivan... Deci omul voia scaune. Fiindca nu e voie sa iei marfa de acolo ii fac o propunere socanta: nu vrei sa-ti imprumut 2 scaune pliante? THAT WOULD BE AWSOME! Yeah...
E o perioada de suculenta pentru impatimitul de sport. Timp sa ai. Se incheie campionatele de fotbal in (limbaj de lemn) batrana Europa. Barcelona a eliminat pe Real Madrid dupa meciuri "de poveste". In curand va fi finala CL intre Barca si Man Utd. Adica nu e rau deloc. Si tortul asta e plin de cirese pe el. Playoff-ul NBA a aliniat doua confruntari interesante: Lakers vs. Mavs si Celtics vs. Heat. Nici nu stiti cat mi-as dori ca Heat sa fie eliminati de Boston. Ce ratare uriasa ar fi acest proiect Miami Heat cu Big 3-ul lor daca nu ar ajunge macar in finala. Am avut o satisfactie uriasa cand am vazut meciul 1 contra Boston si am vazut ca fostul jucator franciza a echipei Toronto Raptors, Chris Bosh, a devenit un anonim pe teren. E doar un jucator bun intr-o echipa de vedete. A devenit ala lu care nu-i pasezi dar care cand reuseste sa recupereze o minge va arunca si va marca. Iar tu il bati pe umar si-i strigi: Good shot! ATAT! Daca Heat rateaza sezonul... Bosh e prost sa nu plece la alta echipa.
Dupa satisfactia asta rautacioasa vine si amareala la suflet ce nu trece nici cu dulceata de puppy love. Privesc neajutorat aceasta epava sportiva numita Steaua Bucuresti cum ia apa prin gaurile din carena. Un antrenor ce nu avea ce sa caute acolo din prima faza, si-a dat azi demisia dupa ce Steaua a mai pierdut un derby. Derby din ala din capul paparazzilor de la ziarele de sport din Romania. In realitate Crrapid si Steaua se luptau pentru locul 5. Onorabil de altfel, nu? Din pacate... doare. Doare ca nu ma mai doare cand Steaua pierde contra lui Dinamo sau contra lui Crapid.
Microbistul din mine sufera.
De incheiere un calduros Becali, vinde, pleaca, MORI! Esti un cacat.
Mda... sunt un ultras... dar nu din ala basist...
Numa' de bine. Care cu o ttawa urma sa schimbe viata ta. Episodul 2.
Wednesday 27 April 2011
A trecut si asta
Play!
A trecut si Pastele. Lucru ce se remarca mai ales prin faptul ca pentru Vineri am fost platiti de doua ori jumate. Ceea ce nu e rau. Ce e frumos e ca si musulmanii si alte natii au luat tot 2.5X... ca e sarbatoare comuna, nu? Saptamana trecuta a fost cea mai de cacat saptamana de foooooarte mult timp incoace. Si eu si Claudia am lucrat overtime fiind raciti cobza. La asta mai adaugam somnolenta provocata de medicamentele ingurgitate... a fost mijto. Sau nu.
Duminica m-am simtit mai bine. Am fost la traditionala masa de Paste, la matusa. Seara ne-am intalnit din nou cu romanasii.Luni am primit vizita si apoi am vizitat noi. Deci odihna mai putin... asa cum se cuvine dupa o saptamana grea.
In cautarea unei asigurari de masina decente Claudia a sunat peste tot. Preturile variau de la $280 la 480... dupa niste reguli stiute doar de ei. Cand le puneai intrebari primeai raspunsuri evazive gen "asa e peste tot". Cand semnezi cu o firma ti se spune ca daca nu faci nici un accident si nu iei nici o amenda pana la reinnoirea contractului rate-ul iti va scadea. Apoi vine reinnoirea si ti se spune ca pretul a crescut, ca asa creste an de an si asa e peste tot. Doar ca... la noi a fost diferit anul acesta. Indeplinind 25 de ani si luand carnetul G full... trebuiau sa-i scada. Asa e, au crescut-o cu 10%... ceeea ce e mult cand tu platesti deja $350/luna.
Tot discutand cu tot felul de brokeri Claudia a aflat un amanunt stupefiant. Nu suntem siguri de asta dar se pare ca daca o pizda proasta te loveste, desi tu nu ai nici o vina... accidentul se trece in cazier. Compania de asigurari la care esti tu client iti va repeta pana la retard ca tu ai cazierul curat, caci nu ai fost vinovat... dar nu mentioneaza ca el e curat, dar are o nota trecuta in el in care spune ca tu ai avut accident. Eu stau si ma gandesc la pakistanezul ala nevinovat care statea pe loc si s-a trezit cu Hyundai-ul nostru infipt in Lexusul lui. Si in cazierul lui e scris ca a fost in accident, nu? Absurd. Da, nu e vina ta... dar se pare ca firmele de asigurari se caca pe ele cand tu, cu sufletul curat, le spui ca nu ai avut nici un accident iar ei verifica si gasesc ca tu ai avut de fapt... si pretul asigurarii creste. Recunosc ca nu inteleg politica ascunsa a acestor firme si asta ma frustreaza la maxim. Recunosc si ca atunci cand a fost problema firma de asigurari nu a ars-o poponar, nu s-a futut in cur si a marcat banul grup. In rest? Le dedic Muje con sangre!
Claudia a reusit sa gaseasca o firma obscura cu un pret pe masura. Asta e prima veste buna. A doua e ca Messi are 52 de goluri marcate in acest sezon. Si DA, ultimile doua au fost marcate in poarta lui Real, in turul semifinalei CL. Lucru bun, zic eu... dar prietenul meu Robi nu e de acord. Tot el mi-a cerut saptamana trecuta sa spun cat de trist am fost si cat de mult m-am ofticat Miercurea trecuta cand Real a castigat Cupa. Ete ca am scris. Luni a fost si Steaua- Dinamo. Dupa cum am anticipat, un meci de cacat si Steaua nici macar nu a castigat... deci de cacat la patrat. Noroc ca la meciul ala nu m-am uitat.
Deci... cu oua colorate slab.... cu vizite peste vizite... cu un Steaua-Dinamo najpa.... a trecut si Pastele acesta. Familia se astepta la mai multe de la noi intr-o anumita privinta, dar unele lucruri chiar nu mai sunt cum au fost.
Numai de bine.
Stop! Eject!
A trecut si Pastele. Lucru ce se remarca mai ales prin faptul ca pentru Vineri am fost platiti de doua ori jumate. Ceea ce nu e rau. Ce e frumos e ca si musulmanii si alte natii au luat tot 2.5X... ca e sarbatoare comuna, nu? Saptamana trecuta a fost cea mai de cacat saptamana de foooooarte mult timp incoace. Si eu si Claudia am lucrat overtime fiind raciti cobza. La asta mai adaugam somnolenta provocata de medicamentele ingurgitate... a fost mijto. Sau nu.
Duminica m-am simtit mai bine. Am fost la traditionala masa de Paste, la matusa. Seara ne-am intalnit din nou cu romanasii.Luni am primit vizita si apoi am vizitat noi. Deci odihna mai putin... asa cum se cuvine dupa o saptamana grea.
In cautarea unei asigurari de masina decente Claudia a sunat peste tot. Preturile variau de la $280 la 480... dupa niste reguli stiute doar de ei. Cand le puneai intrebari primeai raspunsuri evazive gen "asa e peste tot". Cand semnezi cu o firma ti se spune ca daca nu faci nici un accident si nu iei nici o amenda pana la reinnoirea contractului rate-ul iti va scadea. Apoi vine reinnoirea si ti se spune ca pretul a crescut, ca asa creste an de an si asa e peste tot. Doar ca... la noi a fost diferit anul acesta. Indeplinind 25 de ani si luand carnetul G full... trebuiau sa-i scada. Asa e, au crescut-o cu 10%... ceeea ce e mult cand tu platesti deja $350/luna.
Tot discutand cu tot felul de brokeri Claudia a aflat un amanunt stupefiant. Nu suntem siguri de asta dar se pare ca daca o pizda proasta te loveste, desi tu nu ai nici o vina... accidentul se trece in cazier. Compania de asigurari la care esti tu client iti va repeta pana la retard ca tu ai cazierul curat, caci nu ai fost vinovat... dar nu mentioneaza ca el e curat, dar are o nota trecuta in el in care spune ca tu ai avut accident. Eu stau si ma gandesc la pakistanezul ala nevinovat care statea pe loc si s-a trezit cu Hyundai-ul nostru infipt in Lexusul lui. Si in cazierul lui e scris ca a fost in accident, nu? Absurd. Da, nu e vina ta... dar se pare ca firmele de asigurari se caca pe ele cand tu, cu sufletul curat, le spui ca nu ai avut nici un accident iar ei verifica si gasesc ca tu ai avut de fapt... si pretul asigurarii creste. Recunosc ca nu inteleg politica ascunsa a acestor firme si asta ma frustreaza la maxim. Recunosc si ca atunci cand a fost problema firma de asigurari nu a ars-o poponar, nu s-a futut in cur si a marcat banul grup. In rest? Le dedic Muje con sangre!
Claudia a reusit sa gaseasca o firma obscura cu un pret pe masura. Asta e prima veste buna. A doua e ca Messi are 52 de goluri marcate in acest sezon. Si DA, ultimile doua au fost marcate in poarta lui Real, in turul semifinalei CL. Lucru bun, zic eu... dar prietenul meu Robi nu e de acord. Tot el mi-a cerut saptamana trecuta sa spun cat de trist am fost si cat de mult m-am ofticat Miercurea trecuta cand Real a castigat Cupa. Ete ca am scris. Luni a fost si Steaua- Dinamo. Dupa cum am anticipat, un meci de cacat si Steaua nici macar nu a castigat... deci de cacat la patrat. Noroc ca la meciul ala nu m-am uitat.
Deci... cu oua colorate slab.... cu vizite peste vizite... cu un Steaua-Dinamo najpa.... a trecut si Pastele acesta. Familia se astepta la mai multe de la noi intr-o anumita privinta, dar unele lucruri chiar nu mai sunt cum au fost.
Numai de bine.
Stop! Eject!
Tuesday 19 April 2011
It ain't over until it is over
Samabata glumeam ca vremea asta de cacat e "just a taste of the canadiaen spring" iar o residenta imi raspundea ca am dreptate si CA CAnadienii au uitat ca ASA este de fapt luna Aprilie in Canada. Claudia a racit Vineri. Eu stiu de la Basescu ca de ce mi-e frica nu scap asa ca am zis sa fiu proactiv si nu reactiv si am bagat pastile cot la cot cu sotia. Ea si-a revenit iar eu sunt inca in regula desi ma doare gatul putin. Tratamentul continua...
Duminica raceala Claudiei a fost la apogeu asa ca am lenevit toata ziua imbuibati cu pastile. A doua zi ea lucra overtime de la 8 la 16. Doar ca dupa o zi de leneveala si mai mult de un an de culcat tarziu somnul fuge de tine cu viteza lui Bolt. Nici mie nu-mi era somn dar eu nu mergeam la munca a doua zi. Claudia a dormit o ora, eu vreo 2 jumate. Luni seara ne-au vizitat romanaches. Am facut un BBQ, ca asa e frumos.Ne-am uitat si la niste filmulete de pe youtube de la Prahova TV care are o emisiune numita Vox Populi. E un baiat ce merge pe sate si intreaba taranii chestii grele gen "Care e diferenta religioasa intre Paste si Craciun?" sau "cine a scris Biblia?" sau "cine sunt Adam si Eva". E atat de trist incat razi de te caci pe tine.
Adica in mintea ma stiu ca lumea e proasta dar mereu am crezut ca macar legat de religia lor oamenii cunosc lucrurile de baza. Adica vezi babe batrane si in varsta datorita etatii lor care cunosc ABSOLUT toate perioadele de post dar in capul lor diferenta dintre Paste si Craciun e ca de Paste tai vitel/miel/ied iar de Craciun tai porcul. Aici e ceva ce-mi scurtcircuiteaza mie gandirea. Evenimentele de la Craciun si de la Paste sunt chiar baza crestinismului. Dar e ok, nu? Ce conteaza ca niste tarani corditi sunt o minune a naturii ca nu uita sa respire?
Eu nu sunt adeptul ca daca ai puls inseamna automat ca ai dreptul sa votezi. Nu cred in societatea aia perfecta in care votul e "pe bune". Nu mi se pare corect ca votul unuia care se intreaba "Din ce material e facuta Axa Pamantului?" si "Cine schimba rulmentii acestei axe?" sa anuleze votul unuia care intelege ceva din politica si din ce se intampla in jurul lui, nu? Chestia asta cu dreptul neconditionat la vot se aplica bine in comunism... cand toti au dreptul sa voteze singurul candidat. Hahhahahhahahahhahhahahahhaha!
Pe o alta axa de gandire (ca sa ramanem in zona) vine Pastele. Din nou ne vom vopsi o'ole si vom pune pe masa de Paste "cele cuvenite". Conform traditiei, suntem invitati la masa la matusa Lucy.
Pe inca o axa de gandire, la sfarsitul lui Mai ne expira polita de asigurare cu Des Jardins si ne-au facut o propunere de reinnoire. Fiindca polita initiala a fost pe o Claudia cu G2 si 24 de ani... cand esti considerat un risc caci esti sub 25 de ani si
ai doar G2... am platit multicel. Acum la reinnoire... fiindca aceeasi Claudia are 25 de ani si are G full... polita creste cu $40/luna. Nu e minunat? I-am anuntat ca nu apreciem batjocura si ca pa si pu... la revedere. Acum cautam.
FUCK UN APEL... DACA AVETI UN PONT VIS-A-VIS DE ASIGURARI... MILOSTIVITI-VA DE NISTE NASTY IMMIGRANTS CA NOI... SA NU FIM BATJOCORITI DE ACEST SISTEM DE BANDITI.
Va multumim.
PS: In caz ca nu mai scriu pana de Paste, Varahils va ureaza sarbatori fericite alaturi de familie si de toti cei dragi.
Numai de bine.
Duminica raceala Claudiei a fost la apogeu asa ca am lenevit toata ziua imbuibati cu pastile. A doua zi ea lucra overtime de la 8 la 16. Doar ca dupa o zi de leneveala si mai mult de un an de culcat tarziu somnul fuge de tine cu viteza lui Bolt. Nici mie nu-mi era somn dar eu nu mergeam la munca a doua zi. Claudia a dormit o ora, eu vreo 2 jumate. Luni seara ne-au vizitat romanaches. Am facut un BBQ, ca asa e frumos.Ne-am uitat si la niste filmulete de pe youtube de la Prahova TV care are o emisiune numita Vox Populi. E un baiat ce merge pe sate si intreaba taranii chestii grele gen "Care e diferenta religioasa intre Paste si Craciun?" sau "cine a scris Biblia?" sau "cine sunt Adam si Eva". E atat de trist incat razi de te caci pe tine.
Adica in mintea ma stiu ca lumea e proasta dar mereu am crezut ca macar legat de religia lor oamenii cunosc lucrurile de baza. Adica vezi babe batrane si in varsta datorita etatii lor care cunosc ABSOLUT toate perioadele de post dar in capul lor diferenta dintre Paste si Craciun e ca de Paste tai vitel/miel/ied iar de Craciun tai porcul. Aici e ceva ce-mi scurtcircuiteaza mie gandirea. Evenimentele de la Craciun si de la Paste sunt chiar baza crestinismului. Dar e ok, nu? Ce conteaza ca niste tarani corditi sunt o minune a naturii ca nu uita sa respire?
Eu nu sunt adeptul ca daca ai puls inseamna automat ca ai dreptul sa votezi. Nu cred in societatea aia perfecta in care votul e "pe bune". Nu mi se pare corect ca votul unuia care se intreaba "Din ce material e facuta Axa Pamantului?" si "Cine schimba rulmentii acestei axe?" sa anuleze votul unuia care intelege ceva din politica si din ce se intampla in jurul lui, nu? Chestia asta cu dreptul neconditionat la vot se aplica bine in comunism... cand toti au dreptul sa voteze singurul candidat. Hahhahahhahahahhahhahahahhaha!
Pe o alta axa de gandire (ca sa ramanem in zona) vine Pastele. Din nou ne vom vopsi o'ole si vom pune pe masa de Paste "cele cuvenite". Conform traditiei, suntem invitati la masa la matusa Lucy.
Pe inca o axa de gandire, la sfarsitul lui Mai ne expira polita de asigurare cu Des Jardins si ne-au facut o propunere de reinnoire. Fiindca polita initiala a fost pe o Claudia cu G2 si 24 de ani... cand esti considerat un risc caci esti sub 25 de ani si
ai doar G2... am platit multicel. Acum la reinnoire... fiindca aceeasi Claudia are 25 de ani si are G full... polita creste cu $40/luna. Nu e minunat? I-am anuntat ca nu apreciem batjocura si ca pa si pu... la revedere. Acum cautam.
FUCK UN APEL... DACA AVETI UN PONT VIS-A-VIS DE ASIGURARI... MILOSTIVITI-VA DE NISTE NASTY IMMIGRANTS CA NOI... SA NU FIM BATJOCORITI DE ACEST SISTEM DE BANDITI.
Va multumim.
PS: In caz ca nu mai scriu pana de Paste, Varahils va ureaza sarbatori fericite alaturi de familie si de toti cei dragi.
Numai de bine.
Thursday 14 April 2011
Derby de Romania
Mai in gluma mai in serios... iara sunt serios.
Se apropie Pastele si am fost intrebat daca merg la Biserica si am raspuns inapoi neelegant.
In prima zi de Pasti se va juca Steaua-Dinamo. Meciul nu mai atrage interesul de alta data. Nici n-are cum. Echipele sunt in cadere libera de cativa ani incoace. Pentru Dinamo ma bucur, le doresc sa retrogradeze. Cat despre Steaua... aici e alta problema. In ultimul timp tot mai des ma surprind in postura de a-mi da genunchi in koa-yeah fiindca stau si ma uit 90 de minute la un meci ca Astra- Steaua. Timp pierdut ai zice... dar l-am recuperat pe alta parte in ultimii 2-3 ani, caci nu ma uit la televizor cand e Gigi Becali si nu citesc nici un articol de ziar care incepe cu "Gigi Becali a zis". Deci Steaua-Dinamo. Nu cu foarte mult timp in urma ma infioram cu o saptamana inainte de meci, in ziua meciului faceam cu baietii planuri de zici ca eram Stanley Kubrik si il lansam pe Neil pe Luna. Dar rivalitatea asta intre cele doua echipe a inceput sa se disipeze an dupa an caci Steaua a jucat tot mai bine, Dinamo tot mai rau... S-a ridicat Rapid, apoi CFR, apoi Unirea, Vaslui, Timisoara, etc. Pai pustanii de azi cum sa mai simta ei adevaratul derby? Ei au ciuda acum pe CFR, sau pe Rapid... de rivalitatea Steaua- Dinamo aud la fiecare meci direct dar ce aud nu e acoperit de spectacol in teren sau de motivatia unei lupte stranse la titlu, a unei finale de cupa. "Ura" fanilor e distribuita... se pierde din forta ei.
De ce povestesc asta? Pentru ca e un bun exemplu pentru ce se intampla in lume, din punct de vedere politic.
S-a observat ca nimic nu uneste un popor mai tare decat lupta impotriva unui inamic comun. Dupa cele doua bombe atomice din Japonia a fost clar pentru toata lumea ca un razboi TOTAL de genul WW2 nu mai poate fi posibil fara riscul distrugerii planetei. Iar CEI care conduc lumea si pornesc razboaie nu vor sa-si taie craca de sub picioare. Deci a aparut nevoia a crea un INAMIC si nevoia de razboaie controlate cu acest inamic. Si asa am avut Razboiul Rece. Si asa am avut Razboiul din Koreea. Si asa am avut Razboiul din Vietnam.
Dar Razboiul Rece sfarseste odata cu caderea Sovietelor. Imediat urmatorul inamic a aparut pe radar: Terorismul. Adus in atentia opiniei publice in anii '70 terorismul a devenit "real" cu adevarat doar atunci cand s-a intamplat la americani acasa, pe 9 septembrie 2001. Nu am de gand sa detaliez cat de retardata e ideea ca niste avioane de linie au lovit turnurile si Pentagonul. Daca crezi varianta oficiala... sincer, de ce plm citesti ce scriu eu? Duduie youtube-ul de filme si filmulete. Tu iei "lumina" de la mine? Asa rau ai ajuns?
De 66 de ani incoa' traim uniti sub stindarde mincinoase, murim pentru idealuri stupide si omoram pentru ca "acela" e dusmanul.
"Becali" si "Borcea" care "daumanacabaietii" isi fac bine treaba, ei nu lasa sa fie uitat care e asdevaratul Derby.
PS: 4, patru, PATRU !!!!!!! Real - Barca in 20 de zile. Nu ar fi in spiritul Sarbatorilor Pascale ca Barca sa invinga de 4 ori la scoruri astronomice si CR7 sa-si taie venele in timp ce asculta Bambi?
Pana una alta luam de la Basescu.
Se apropie Pastele si am fost intrebat daca merg la Biserica si am raspuns inapoi neelegant.
In prima zi de Pasti se va juca Steaua-Dinamo. Meciul nu mai atrage interesul de alta data. Nici n-are cum. Echipele sunt in cadere libera de cativa ani incoace. Pentru Dinamo ma bucur, le doresc sa retrogradeze. Cat despre Steaua... aici e alta problema. In ultimul timp tot mai des ma surprind in postura de a-mi da genunchi in koa-yeah fiindca stau si ma uit 90 de minute la un meci ca Astra- Steaua. Timp pierdut ai zice... dar l-am recuperat pe alta parte in ultimii 2-3 ani, caci nu ma uit la televizor cand e Gigi Becali si nu citesc nici un articol de ziar care incepe cu "Gigi Becali a zis". Deci Steaua-Dinamo. Nu cu foarte mult timp in urma ma infioram cu o saptamana inainte de meci, in ziua meciului faceam cu baietii planuri de zici ca eram Stanley Kubrik si il lansam pe Neil pe Luna. Dar rivalitatea asta intre cele doua echipe a inceput sa se disipeze an dupa an caci Steaua a jucat tot mai bine, Dinamo tot mai rau... S-a ridicat Rapid, apoi CFR, apoi Unirea, Vaslui, Timisoara, etc. Pai pustanii de azi cum sa mai simta ei adevaratul derby? Ei au ciuda acum pe CFR, sau pe Rapid... de rivalitatea Steaua- Dinamo aud la fiecare meci direct dar ce aud nu e acoperit de spectacol in teren sau de motivatia unei lupte stranse la titlu, a unei finale de cupa. "Ura" fanilor e distribuita... se pierde din forta ei.
De ce povestesc asta? Pentru ca e un bun exemplu pentru ce se intampla in lume, din punct de vedere politic.
S-a observat ca nimic nu uneste un popor mai tare decat lupta impotriva unui inamic comun. Dupa cele doua bombe atomice din Japonia a fost clar pentru toata lumea ca un razboi TOTAL de genul WW2 nu mai poate fi posibil fara riscul distrugerii planetei. Iar CEI care conduc lumea si pornesc razboaie nu vor sa-si taie craca de sub picioare. Deci a aparut nevoia a crea un INAMIC si nevoia de razboaie controlate cu acest inamic. Si asa am avut Razboiul Rece. Si asa am avut Razboiul din Koreea. Si asa am avut Razboiul din Vietnam.
Dar Razboiul Rece sfarseste odata cu caderea Sovietelor. Imediat urmatorul inamic a aparut pe radar: Terorismul. Adus in atentia opiniei publice in anii '70 terorismul a devenit "real" cu adevarat doar atunci cand s-a intamplat la americani acasa, pe 9 septembrie 2001. Nu am de gand sa detaliez cat de retardata e ideea ca niste avioane de linie au lovit turnurile si Pentagonul. Daca crezi varianta oficiala... sincer, de ce plm citesti ce scriu eu? Duduie youtube-ul de filme si filmulete. Tu iei "lumina" de la mine? Asa rau ai ajuns?
De 66 de ani incoa' traim uniti sub stindarde mincinoase, murim pentru idealuri stupide si omoram pentru ca "acela" e dusmanul.
"Becali" si "Borcea" care "daumanacabaietii" isi fac bine treaba, ei nu lasa sa fie uitat care e asdevaratul Derby.
PS: 4, patru, PATRU !!!!!!! Real - Barca in 20 de zile. Nu ar fi in spiritul Sarbatorilor Pascale ca Barca sa invinga de 4 ori la scoruri astronomice si CR7 sa-si taie venele in timp ce asculta Bambi?
Pana una alta luam de la Basescu.
Tuesday 12 April 2011
Plumb
O sa incep cu Bacovia, lumea o sa creada ca o dau in momente lirice si o sa adoarma instantaneu. Bacovia a fost un poet la standardele de atunci dar acum ar fi fost ucis (metaforic) de manelism si cocalarism dar si de pragmatism. Sunt doua feluri de ai fi antagonic lui Bacovia: 1) Sa fi vesel si optimist si 2) sa fii la fel de tulburat si emo-fag dar din motive opuse.
De exemplu, dom' poet intra in vrie cand vremea era de tot cacatul. Si nu cred ca era nervos din cauza ca a vrut sa mearga la BBQ sau sa joace un badminton cu baietii la teren. Afara era innorat si najpa iar el avea aripi de plumb, maini de plumb, coaie de plumb si dumnezeu stie ce mai avea el de plumb... probabil si benzina din rezervor era cu plumb. Deci cand venea toamna omu era varza, vraijte dar cu chef de scris poezii maniaco-sinucigase. Ba, la fel simt si eu, sa traiesc vesnic de nu. Dar io simt asta cand e frumos afara si eu sunt la munca, ma-ntelegi? Mie vii si-mi spui: Vai dar ce vreme nasoala e afara! :(( Eu ma bucur. Si asa sunt la munca, de ce nu, nu? Dar cand soarele te mangaie pe fata tandru ca un preot catolic... iar tu esti la munca? Aici e cu adevarat drama.
Am terminat de renovat balconul. Am stricat ceva bani dar smenozeala aia de am pus-o pe jos se poate strange si stramuta pe alte meleaguri. Am facut si primul BBQ la noul nostru grill. Acest moment nu putea ramane nemarcat in istorie, asa ca am reusit sa-mi parlesc genele, sprancenele si cateva fire din barba. Recunosc ca m-am speriat si toata faza a fost de cacat, dar asta e... nu-i nimic, strangem din cur si mergem inainte. Asa a cucerit omul lumea, nu?
Stiu ca vor mai fi zile friguroase... dar se simte primavara.
Vine, vine pri... ma-va.... raaaaah!
De exemplu, dom' poet intra in vrie cand vremea era de tot cacatul. Si nu cred ca era nervos din cauza ca a vrut sa mearga la BBQ sau sa joace un badminton cu baietii la teren. Afara era innorat si najpa iar el avea aripi de plumb, maini de plumb, coaie de plumb si dumnezeu stie ce mai avea el de plumb... probabil si benzina din rezervor era cu plumb. Deci cand venea toamna omu era varza, vraijte dar cu chef de scris poezii maniaco-sinucigase. Ba, la fel simt si eu, sa traiesc vesnic de nu. Dar io simt asta cand e frumos afara si eu sunt la munca, ma-ntelegi? Mie vii si-mi spui: Vai dar ce vreme nasoala e afara! :(( Eu ma bucur. Si asa sunt la munca, de ce nu, nu? Dar cand soarele te mangaie pe fata tandru ca un preot catolic... iar tu esti la munca? Aici e cu adevarat drama.
Am terminat de renovat balconul. Am stricat ceva bani dar smenozeala aia de am pus-o pe jos se poate strange si stramuta pe alte meleaguri. Am facut si primul BBQ la noul nostru grill. Acest moment nu putea ramane nemarcat in istorie, asa ca am reusit sa-mi parlesc genele, sprancenele si cateva fire din barba. Recunosc ca m-am speriat si toata faza a fost de cacat, dar asta e... nu-i nimic, strangem din cur si mergem inainte. Asa a cucerit omul lumea, nu?
Stiu ca vor mai fi zile friguroase... dar se simte primavara.
Vine, vine pri... ma-va.... raaaaah!
Thursday 7 April 2011
Seria de la motor
Am fost la service azi. Am asteptat ca de obicei aproape o ora pana sa intram. Mecanicul incepe programul la 10:00 dar a ajuns la "si 10". Am intrat... cateva intrebari iscoditoare apoi am fost poftit pe rampa. Mi-a bagat o chestie in urechi sa masoare adancimea dintre circumvolutiuni si a mormait aprobator. N-am emotii... mereu ma spal pe urechi. A urmat stetoscopul... nici aici n-am emotii: 90 BPM pe beat-ul clasic.
"Desfa-te la curea"... Uuuuuuuuuuuu! M-am desfacut repede si m-am lasat pe spate cu mainile sub cap. Dr. Ciomu a aplicat cu indemanare o tehnica a la Adrian Nastase si m-a verificat de cancer testicular. Cred.... Sper... Abia astept sa vin din nou anul viitor.
Maine la analize. Sper sa nu mi se faca rau ca data trecuta. Nu imi place cand imi curge sangele... Bine ca nu sunt femeie.
Am facut o vizita la IKEA si suntem pe punctul de a avea cel mai shukar balcon din lume, de la balcoanele lu Pam Anderson incoace.
Ieri am vazut meciul Barcelona- Shakhtar (5-1). Sunt uimit ca unii sunt inca uimiti ca Barca a mai curentat pe cineva pe Camp Nou. Ultimii 7 ani sunt o intamplare, huh?
Regula: joci deschis pe Camp Nou? IEI 5! Iei de la Basescu, se subintelege.
Azi am salvat planeta recicland 3 cutii si am mai aruncat inca doi saci cu gunoi.
PS: declar dependenta de tip drog fata de serialul Entourage. Cuvant!
"Desfa-te la curea"... Uuuuuuuuuuuu! M-am desfacut repede si m-am lasat pe spate cu mainile sub cap. Dr. Ciomu a aplicat cu indemanare o tehnica a la Adrian Nastase si m-a verificat de cancer testicular. Cred.... Sper... Abia astept sa vin din nou anul viitor.
Maine la analize. Sper sa nu mi se faca rau ca data trecuta. Nu imi place cand imi curge sangele... Bine ca nu sunt femeie.
Am facut o vizita la IKEA si suntem pe punctul de a avea cel mai shukar balcon din lume, de la balcoanele lu Pam Anderson incoace.
Ieri am vazut meciul Barcelona- Shakhtar (5-1). Sunt uimit ca unii sunt inca uimiti ca Barca a mai curentat pe cineva pe Camp Nou. Ultimii 7 ani sunt o intamplare, huh?
Regula: joci deschis pe Camp Nou? IEI 5! Iei de la Basescu, se subintelege.
Azi am salvat planeta recicland 3 cutii si am mai aruncat inca doi saci cu gunoi.
PS: declar dependenta de tip drog fata de serialul Entourage. Cuvant!
Wednesday 6 April 2011
Fabricanti de gunoi
http://www.wisegeek.com/how-much-garbage-does-a-person-create-in-one-year.htm
Frate, fratioare, fratioru' meu... nu stiu cate kile produc eu si sotia mea dar in fiecare zi aruncam CEL PUTIN un sac cu gunoi. Duminica am facut curat si stiu ca am aruncat 2 saci cu gunoi si doua cutii cu alte prostii in ele. Si asta dupa ce Sambata dimineata la 11 am aruncat un sac cu gunoi si am plecat la munca pentru 12 ore.
Ce ma enerveaza pe mine e faptul ca cel putin o data pe saptamana gasesc in ghena un sac bagat doar jumatate. Nu stiu de ce, dar am impresia ca o femeie face asta. ACEEASI femeie de pe palierul meu. Probabil ii este scarba sa mai impinga sacul cu gunoi inca 2 centimetri ca ii intra mana prea adanc si ii atinge cervixul lu' ma-sa.
But it's all good, SERENITY NOW!!!!!!!!!
Frate, fratioare, fratioru' meu... nu stiu cate kile produc eu si sotia mea dar in fiecare zi aruncam CEL PUTIN un sac cu gunoi. Duminica am facut curat si stiu ca am aruncat 2 saci cu gunoi si doua cutii cu alte prostii in ele. Si asta dupa ce Sambata dimineata la 11 am aruncat un sac cu gunoi si am plecat la munca pentru 12 ore.
Ce ma enerveaza pe mine e faptul ca cel putin o data pe saptamana gasesc in ghena un sac bagat doar jumatate. Nu stiu de ce, dar am impresia ca o femeie face asta. ACEEASI femeie de pe palierul meu. Probabil ii este scarba sa mai impinga sacul cu gunoi inca 2 centimetri ca ii intra mana prea adanc si ii atinge cervixul lu' ma-sa.
But it's all good, SERENITY NOW!!!!!!!!!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Decada
A trecut o decada de parca ar fi trecut 10 ani de zile. Ca la liceu, primii 4 ani sunt mai grei... Imi amintesc inca meclele celor doi r...
-
O cunoasteti pe Paula? Paula... din expresia "Ce paula mea?" Banc: Intra unul intr-un bar, scoate o mitraliera si ii face ciur pe ...
-
Motto: "History repeats itself because people make the same fucking mistakes over and over again". Gandindu-ma la schimbul de r...
