Saturday 21 May 2011

Din nou anul 2000

Eu nu am decat 28 de ani si ceva si tot am prins cateva sfarsituri ale lumii. Bunica Claudiei are 80 de ani si a prezis si ea cateva. In 1999 era nebunie, eclipsa totala de soare... la sfarsit de mileniu... deci BELEA! Apoi s-a creat o psihoza legata de faptul ca sunt 2000 de ani de la Isus. Asta dupa calendarul gregorian... dar cata lume stie ce e acela un calendar gregorian? Oricum, au fost multi convinsi ca ventilatorul se va umple de cacat. Ma gandesc ca fraierimea aia s-a bucurat ca nu a fost si ca Viata a castigat prin neprezentarea adversarului, dar sunt sigur ca au fost si unii carora le-a parut rau ca nu s-a intamplat... sa le dea peste nas necredinciosilor. Pe langa "pericolul" in care am trait constant in copilaria mea suprapusa pe perioada de sfarsit a Razboiului Rece, caci pana si noi copii stiam ca daca se cearta americanii si rusii si dau cu boambe, am belit cariciu lu patriciu la maturitate am trait contemporan in acelasi timp cu diverse personaje care vedeau semne ale Apocalipsei biblice in stirile de la TV. Toate epidemiile alea de gripe animalice au fost catalogate drept "molime" si faceti legatura dintre termenul arhaic si alte carti arhaice.
In 1994 inculpatul Harold Camping, in mod clar dus cu cortul, propavaduia Apocalipsa. Acest Grigore Moisil al caietelor cu patratele, acest Tunea (profa mea de Matematica din liceu), acest abac al Apocalipsei biblice a decodificat Biblia folosind regula de 3 simpla si a descoperit ca in Septembrie 1994 se va lasa cu carice belite. A avut dreptate, treaba s-a dovedit o labareala.
In 2011 omul revine in forta si cu un buget pe masura. Nu e suficient sa prezici Apocalipsa doar familiei tale si cercului tau de prieteni, ei stiu deja ca esti nebun. Trebuie sa o arzi world wide, altfel degeaba te-ai mai apucat. Deci omul face campanie. Deja timpul(a) trece si inca scriu, deci n-am fost inca apocalipticat. Maine, inca viu, omul o va da la intors cu tupeu de borfas din Cotroceni si va zice: DA, ma asteptam! Mai am o data posibila, nu eram sigur daca ieri sau cealalta data e cea in care se va intampla Apocalipsa. Dar acum avem raspunsul, nu? Deci pe 30 Februarie 2012 se intampla.
Ce nu inteleg crestinii astia e ca "fratii lor intru-credinta" n-au aparut inca in scena sa porneasca Apocalipsa. Imbracati in negru sa se piarda in peisaj, manuiesc cu indemanare atele papusilor de la Teatrul Tandarica.
Urmatoarea Apocalipsa e in Decembrie 2012. Asta e mai interesanta ca are parfum de exotism. Aia de la care a pornit ideea si-au dat sign out si nu pot fi gasiti pentru interviuri. Din pacate ei sunt si cei mai credibili, mai ales ca mayasii nu-s pe baza de Biblie.
Ca o gluma macabra, daca e sa vina sfarsitul lumii si sa murim... 'om trai si 'om vedea, nu?
Pana in 2012, pentru mine sfarsitul lumii a fost aproape dupa cum urmeaza: In clasa IIa am vrut sa trec strada in fuga venind de dupa un camion... am avut noroc, o masina Lada m-a calcat pe laba piciorului, fara urmari... decat cele evidente... laba, pubertate, etc. Clasa IV, am cazut peste o cutie de tabla si m-am taiat urat pe piept, pana la osul sternului. Daca cutia avea latura mai mare luam marginea taioasa in gat sau in fata. In clasa a Va am fost LA BAzin cu colegii mei. Era Romania, deci nu erau supraveghetori. Un coleg imi promisese ca imi aduce colac de inot, dar el nu mai venise. Ademenit de apa ispititoare si de prietenii mei ce se distrau de zor m-am bagat si eu "langa scara". Era sa ma inec si am avut un noroc orb sa scap. Nimeni nu sarise sa ma salveze. In clasa VII cred, impreuna cu Catelusu Tandru zburdam peste fiarele din curtea Uzinei Constructoare de Masini Resita, platforma Calnicel. Era locul nostru de joaca, teritoriul mafiei. Am cazut pe spate de la o inaltime de 4 metri. Iarasi am avut sansa, o bara de metal mi-a stopat caderea in gol, ranindu-ma groaznic insa. Clasa VIIIa, un vecin din scara A ma provoaca la bataie. Am acceptat doar ca la un moment dat ajunsesem sub el iar torsul lui imi astupa gura impiedicandu-ma sa respir. Impiedicandu-ma sa tip... Cei din "tribune" s-au bunghit pana la urma ca ceva nu-i in regula. Si uite-ma. Scriu pe blog despre astea.
Acum 2 saptamani, un prieten de la terenul de basket din Resita facea autostopul sa vina acasa de la Timisoara. Cateva minute mai tarziu, un mic dumnezeu a decis sa depaseasca pe linie continua pe un pod. Prietenul meu si ceilalti doi baieti au murit. Cacatul din cealalta masina impreuna ca nevasta-sa au scapat. Pentru cei trei tineri a venit sfarsitul lumii.
Sun diferite tipuri de "sfarsitul lumii". Ca optiune personala ma pis cu bolta de jet aurie pe Harold Camping si ratatii de se uita in gura lui. Lumea inca are dubii in privinta voastra, dar maine vor stii sigur ca sunteti prostii satului.
Pana la urmatoarea Apocalipsa va urez un calduros Happy Armagheddon!
Numa de bine de la verisorul vostru de-al doilea.

Tuesday 17 May 2011

gesepepunctro

Nu vreau sa le fac reclama, dar daca iese reclama va fi proasta. Citesc gesepe de 5 ani, din momentul in care prosportul a decis sa isi schimbe template-ul la pagina lor intr-un fel pe care pe mine ma enerva, asa ca m-am sucit la concurenta pentru ca era mai simplu de citit. Chiar si acum, de pe blackberry nu pot citi cum trebuie pagina prosportpunctro caci are diacritice si lu blecberiul meu i se rebeleste la o pozitie viitoare de limba romana si detaliile ei. Gesepeul e la inaltime si pe blecberii. Deci cumva sunt fortat sa ma rezum la gesepe pentru stiri. Reusesc sa evit stirile cu "Becali a spus, sau a zis, sau a behait". In cel mai infect stil de paparazzo care suge viermi de pe cadavre, sa faca si ei de niste trafic pe site-ul lor a explodat o pleiada de titluri devenite incet incet BRAND a la gesepe.ro. Jucatorul Pulea Spataru si-a reziliat contractul cu gruparea FC Prabusirea, IL VREI LA STEAUA? Antrenorul Protasov si-a incheiat colaborarea cu gruparea rusa FC Tezaurul Romanesc. Crezi ca vine la Steaua? Lumea s-a saturat repede caci intentia de a-ti capta atentia cu titluri stridente e mai mult decat striden... e evidenta. Si a inceput si ironia. De aceea, cand titlul promite, intru si eu pe link sa citesc comentariile. Caci unele sunt geniale. Imi amintesc "stirea sportiva" ca Borcea a divortat. Un comentariu mi-a atras amuzamentul. Era ceva de genul: Bai gesepeu, vedeti ca ati gresit titlul, trebuia ceva de genul" SOC!! SENZATIONAL!! Finantatorul cainilor divorteaza. Da click pentru detalii despre femeia care a tras sforille la Dinamo prin intermediul sotului ei. Click pentru video cu Borcea dansand ca Shakira.!!"
Azi citesc un alt articol. http://www.gsp.ro/fotbal/liga-1/paszkany-a-divortat-240678-comentarii.html A divortat Paskany. Ma cac pe Paskany si mi se rupe ca a divortat de nevasta-sa pentru una cu mult mai tanara. Dar citesc comentariile. Le redau aici desi le poti vedea daca dai click sa le faci tragic lu astia de la gesepe. Sa manca si gurea lor...

"Scaiualcar: nevasta lui Paszkany e libera, o vrei la Steaua?
cfrclujole:Inca nu e libera de...contract...!:))
Scaiualcar: E la final de contract ceea ce e perfect pentru finantatorul Gigi Becali care prefera sa plateasca o suma jucatorului la semnatura, decat sa plateasca penru el... si apoi nevasta lu Paskany se incadreaza in plafonul salarial impus la Steaua, de 10 000 de euro pe luna.
La modul serios... pe incercate, pariem ca ea centreaza mai bine decat Nicolita?"
USA l-a gasit pe binladen. Il vrei la Steaua?
Muje con sangre Becali!

Condu cu spume la gura

M-am autoflagelat in cunostiinta de cauza. Stiam ca filmul lui Nicolas Cage- Drive angry va fi o porcarie dar am decis sa-l vad cu ochii mei caprui. Si n-am fost dezamagit. Filmul e o porcarie. Sunt doi actori care s-au prostit in ultimul hal. Unul e Nicolas Cage si altul e Bruce Willis. Amandoi in ultimile lor filme au o parere prea buna despre ei si atunci intervine overactingul. Se straduiesc prea mult. Bruce Willis a fost total aiurea in Cop Out si in Expendables. Cat despre Nicolae Cusca... lumea inca are impresia ca el e actor pentru filme de actiune. Drive angry incepe rau... titlul nu are legatura cu filmul... nimeni nu conduce nervos... Filmul are la clisee in el ca ar trebui sa fie subiect de studiu la scoala de film: ASA NU!Incercarea continua a lui Cage de a parea cool e prea stridenta. Nici scenariul nu-l ajuta, caci replicile se vor toate sa faca istorie ca Hasta la vista, baby! Cea mai retarda scena mi s-a parut aia in care Cage sta cu privirea pierduta in flacarile din butoiul de tabla aflat in backyard-ul atelierului de reapratii auto a prietenului sau. Da stii cum sta? De parca e mahmur dimineata dupa una "care sa ramana in Vegas" si trebuie sa faca ceva, dar l-a furat peisajul, caci creierul are procesorul in Full Stii de ce statea asa? Ca sa poata pizda sa vina sa-l intrebe daca e ok si el sa raspunda ca flacarile ii amintesc de Iad si descrie cum e acolo. Deci totul iti este dat mura-n gura ca la clasa 1, cand vedeai diafilme.
Trebuie sa apara Hangover 2. Sper sa nu fiu dezamagit. Pana una alta, ne uitam la Boardwalk Empire. Steve Buscemi FTW.

La Canada vremea s-a futat iarasi. Claudia a lucrat sambata 14 ore, duminca 12 si luni 8... pentru ca sa se pregateasca de o noua saptamana de munca. Nu?
Foaie verdeeeee, maghiran mai... Ma facu muma imigrant, mai... Dulce-i viata de vinitura...

Decada

A trecut o decada de parca ar fi trecut 10 ani de zile. Ca la liceu, primii 4 ani sunt mai grei... Imi amintesc inca meclele celor doi r...