Au Gust

Inca o vara a trecut. La fel ca celelalte, fara multe realizari. Ma refer bine-nteles la realizarea planurilor facute in iarna despre "ce-o sa facem la vara".
De notat cred ca ar fi faptul ca am fost in sfarsit la 1000 Islands, langa Kingston, Jamaica... ah, nu... Ontario.

Am luat cruise-ul ala de 2 ore si jumatate. Ne-a placut. E imposibil sa nu ajungi sa stai sa te gandesti cum ar fi daca ar fi. Cum ar fi sa stai intr-un cottage din ala pe o insulita din aia cat un backyard? Pare atat de cool dar zici ca stai la casa la bloc, daca ma intelegi... adica ai doar interiorul si balconul... dar esti inconjurat de apa. E totusi misto.Dar e ciudat. oricum, din cate am inteles 1000 Islands e tara babalacilor sezonieri: vara aici si restul in Florida- The mo-fo sunhine state. Insa nu SE merita sa conduci 3 ore pana la Gananoque pentru 2 ore jumatate in cruise si apoi inca 3 ore de condus pana inapoi in Terente. Ar merge sa stai peste noapte si sa profiti de timp sa mai faci niscaiva ghidusii pe acolo.
Am fost si la The Taste of the Danforth aka festivalul grecesc. Noi am mai simtit gustul festivalul grecesc si in 2009... si ni s-a facut rau de la souvlaki-ul mancat in restaurantul grecesc de pe Danforth... unde am vrut noi sa testam un souvlaki autentic nu din ala fastfooduit de la Jimmy The Greek, in Mall. Toata experienta din acea Duminica la greci a durat 35 de minute... incluzand cautat loc de parcare la dreacu... mersul prin Iadul de 30C + taxe (umezeala) holbat ochii la NIMIC si apoi inapoi la dreacu sa luam masina. In cel mai maret spirit grecesc, am dat 10 parai sa arunc patru "libere" la magaria aia de pseudo-basket-balet. Le-am ratat pe toate dar mama mi-a spus impaciuitoare: "nu era bun placajul ala din spate... sarea rau din el"... Mama, eu nu intentionam sa lovesc placaju' ci sa dau direct in cos. Fail!
Ieri seara am fost la concertul Roxette, la Molson Canadian Amphitheatre. Am luat-o (urat de tot) pe Yonge inspre sud. Am supt-o prin traficcul greoi ca sa ajungem pe Lake Shore Blvd West unde nu era trafic... trafic implica miscare nu? Am vazut si ce n-am mai vazut niciodata prinsi intr-un trafic de cacat enervati de fluxul de masini ce se duceau ca Canadian National Expo care e peste drum de MC Amphitheatre aveam sa descoperim ca era mai mult de atat. Lasata pe banda a doua, in strada, dormita un Nissan Murano (cred). Era lasat acolo... in mijlocul strazii, fara avarii fara nimic. Weird! Ceva mai devreme la College si Bathurst, incercand sa facem stanga era sa ne omoare un taximetrist ce fortase galbenul DUPA ce masina din fata noastra deja plecase sa faca stanga pe galben. WTF?!!!!!!!
Parcarea era plina la MCA. Si era deja trecut de 8. Dupa mult stress si multa fustrare si nervi am reusit sa parcam la un pret standard de $25 in parcarea de la CNE... a fost excelent la gata caci langa e un pod peste Lake Shore Blvd ce duce direct la intrarea la MCA. A fost concert Roxette deci fanii era cam de la 30 de ani in sus. Foarte multi romani la concert. Tot respectul pentru Roxette. Eu sunt un om rau si nu m-am putut abtine sa fac niste glume despre Marie caci chiar seamana cu Scooter.
A fost bine la gata. Ne-a placut.
Urmatoarele pe lista sunt Templu Hindu de langa 427 si Finch si Royal Ontario Museum sa vedem fapturile alea care nu au existat niciodata, caci nu scrie in bLibie de ele.
Ai maica, da' cine a scris bLibia?

Younie

Seful Claudiei e un carnat. Ieri a decis ca nu vine la munca. Cica are gripa. Seful ei e carnat de porc deci gripa lui e porcina. I s-a tras de la soriciul gros. Astfel, ala de a lucrat de noapte a bagat 4 ore in plus iar Claudia a trebuit sa inceapa cu 4 ore mai devreme. Azi la fel, doar ca azi carnatul a ars-o deghizat in cacat si nu a mai anuntat firma ci totul s-a facut intern, in matul gros. El va plati cash pentru aceasta clisma si astfel va scapa cu fata curata. Shit happens dar o mana spala pe alta.
De asta si ieri si azi am mers la munca cu autobuzul. Nu mai fusesem demult. O zi superba. mergeam pe alee catre statia de autobuz si a trebuit sa ma aplec sa nu zgarii cu capatana niste crengi grele de tei. Nu stiu daca a fost mirosul sau vazul florilor de tei dar am fost transportat direct in copilarie, in parcarea de la RENK, acolo unde intorc tramvaiele, acolo unde am crescut. Ador momentele alea in care un miros oarecare iti umple mintea de amintiri placute, de demult. Mai inainte i-am spus okiosului meu preferat sa nu se bucure asa de tare ca termina liceul caci adulthood ain't no fun. Nu cred ca intelege. Dar nici nu-mi pasa.
Cincizeci de metri mai incolo, pierdut in reverie, revin la realitate cand un grup de copii de clasa intai sau a doua urla la mine dintr-un school bus. Le-am aratat muie din start, fara nici o ezitare. Le-am blocat creierasul pentru cateva secunde. Apoi au inceput sa tipe iar. Deja ii uitasem. De obicei nu ma deranjeaza sa merg cu autobusul la munca dar tot ce aveam nevoie ramasese in masina: mp3 playerul, ochearii de soare si comfortul. Am ajuns la "si 2 minute" si seful meu a strambat din nas cand a vazut ca nici macar n-am adus cafea. Ete paula! Era inchis la non-stop, ca altfel aduceam.
Tot la capitolul amintiri intra si that awkward moment cand realizezi ca o persoana ce o cunosti de cand erai mic tocmai afli ca e criminal sau ca e nebun dus cu pluta atat de tare incat te intrebi singur cum gatu ma-sii nu ai observat nimic diferit la el pana acum? Am niste cunostiinte din urbea natala... WOOOOW! Fratele mai mare se credea succesor la tronul Rusiei si in final si-a ucis mama- o spioana sovietica ce voia sa-l opreasca din drumul lui de Romanov. Fratele cel mic, oripilat de nebunia fratelui sau s-a ocupat cu chestii mai realiste: impreuna cu doi tovarasi s-au apucat sa rastoarne regele interlopilor din oras... prin violenta, sa nu credeti ca prin vot la alegerile locale din 10 Iunie. Si te gandesti... uoooooooooooooooooo... unii chiar sunt la alt nivel!
Acum cateva zile am fost la cumparaturi la supermarketul okios. Am niste chinezisme tatuate pe picior si am patit si la sala sa vina sa ma prinda cate un okios batran de gamba si sa se bage in vorba cu mine. Ideea e ca ma enerveaza faza asa ca atunci cand din nou vad un okios holbandu-se la piciorul meu, fara sa realizeze ca ma uit si eu la el, deja ma agit... ma ia asa... dintr-o parte. Okiosu e fascinat si incepe sa-i dea coate neveste-sii si ii arata cu degetul la piciorul meu. Trebuia sa intervin deci mi-am ridicat piciorul si am pozat pentru ei, sa aibe o vizibilitate din unghiuri diferite. Cand s-au prins ce fac au inceput sa rada. Tot atunci am inceput sa le iau mortii la control in limba romana. Au continuat sa rada pana s-au prins ca ceva nu e in regula apoi s-au camuflat in sotron. Langa ei nevasta-mea ma privea socata: wtf happened? Nimic draga... doar un schimb cultural cu domnii cu ochii ingusti. Daca raspunsul meu a fost gresit inseamna ca nu am inteles intrebarea lor. Lost in translation. Se ma intampla.
A inceput Euro 2012... poate nu conteaza pentru voi dar ma intereseaza pe mine. Am incercat sa pun my money where my mouth is si sa pariez niste sume modice. Am incercat aseara sa-mi fac cont pe un site de profil dar nu ma lasa sa depun bani de pe VISA. Deci n-am pariat. Pacat. Ginisem amandoua rezultatele de azi. Am sa mai incerc azi o data: maine Olanda bate Danemarca iar Germania va termina la egalitate cu Portugalia. In timp ce scriu asta vine si scotianul meu preferat, proaspat pensionar. Din usa imi striga: Don't tell me any score!!! Apoi imi detaliaza: a fost la golf si si-a inregistrat ambele meciuri de azi iar nevasta-sa e chiar in acest maoment in oras sa ia mancare italieneasca de la un restaurant. Pleaca repede iar de la lifturi un alt resident il intreaba: "So, you wanna know the scores?" Hahhahahahhaha.

Am sa pun si doua pareri personale despre atat de capula practicii papuci crocs.




Luni merg la munca. Fuuck!

Sauble Biaaatch

Nu prea exista primavara pe aici. Aica nu primavara din aia din DEX. De aia tot am senzatia (corecta) ca trecem de la frig direct in 30 C plus.
E deja Iunie si iar ne intrebam ca niste imbecili cum mama ma-sii a trecut timpul asa repede. Ca parca ieri era 31 Mai si acum e deja Iunie. Hahahhaha!
Planuisem mini-vacanta inca din Aprilie. Cum mereu se intampla... cu gandul la vacanta ce va veni parca altfel bagi si la munca. E un lucru stiut ca prima zi de munca dupa vacanta e de cacat. Si nici cu azi, a doua zi dupa, nu mi-e rusine. Dar inainte sa pleci ai mai multa vlaga caci stii ca dupa primesti bombonica. Nevasta-mea ma acuza ca ma bag in vorba cu femeile dar ma jur ca nu ma pot abtine. Hai sa va explic.
Barbatul lu' una bucata blonda lasa la desk la mine permisul ei de conducere. Vine blonda. Ma inteleg bine cu amandoi deci imi permit o gluma sau doua si zic: "in order to pick up your driver licence you need to show a photo ID". Deci duma asta jenanta e scrisa de Cpt. Obvious insusi. Or is it? Raspunsul ei: "Oooh!... I think I have my Health card on me. Is that good? It has my picture..." Face palm.
Sambata pe 26 mai s-au mutat unii in bloc. Proprietara era deja aici, camionul cu mobila la fel. Apare si fiica, o blonda pe la vo' 30 de ani. Ma intreaba unde e toata rasa ei si ii explic ca toti sunt in Loading dock si cel mai usor e sa iasa afara si sa coboare pe rampa, usa se deschide automat iar apoi va vedea camionul. O vad ca se duce inspre lifturi. O opresc si ii povestesc din nou unde trebuie sa mearga. Intelege ca afara si iese. Deja uitasem de ea dar revine dupa vreo 10-15 minute. "I couldn't find it." Surprins ii spun din nou: u need to go outside and down the ramp. YOU"LL SEE THE TRUCK. Raspunsul ei: "I went outside, I went two intersections down the street... there is no truck."
A fost pentru prima data de cand lucrez in meseria asta cand chiar mi-am dat un face palm de fata cu persoana. Mental imi dau face palm des, dar niciodata nu ma palmuiesc de frustrare in fta omului. I-am spus: I don't intend to be condescending but do you know what a ramp is?" NO! Case closed. Acum cand o vad, rade ca proasta caci se simte cu musca pe caciula.
Cu ceva timp in urma o okioasa isi celebra ziua de nastere si am intrebat-o ce varsta are caci ma frustra ca nu puteam sa ghicesc (foarte greu de citit varsta la okioase). Cand mi-a zis ca are 27 am ramas masca. Ratasem cu vreo 10 ani in minus. Am povestit asta ca sa intelgeti de ce nu intelegeam cateva luni mai tarziu de ce niste pustani de liceu, misionari mormoni, veneau si aveau sedinte cu ea in Study Room. Si eu m-am gandit la ce v-ati gandit si voi si de aia am ales sa o intreb pe ocolite: What are you guys doing here? Ea era in carlig si ei o pregateau de botez. Si o consiliau in nejte questii 'n shit. Eram curios si m-am uitat in cartea aia ce i-au dat-o sa o citeasca. Era cu poze... un fel de benzi desenate religioase mormone. Textul era in okioasa. Intamplarea a facut sa vad un episod din Ancient Aliens in care detaliau intalnirile lu' Nea Iosif Smis cu mesagerii din Ceruri deci stiam cam ce s-a intamplat. De aia rasfoind primele pagini, recunosc scena primei intalniri dintre Jospeh Smith si ingerul Moroni. Dar vad o fata cunoscuta iar eu nu ar fi trebuit sa recunosc pe nimeni in cartea aia. "Who's this?" Okioasa se uita la mine curioasa... "That's Jesus Christ!". Pai asa mi se pare si mie, dar CE CAUTA EL AICI IN POVESTEA ASTA?! Nu stia... si nici nu ma asteptam sa stie. In cartea aia aparent se spunea ca Joseph Smith a primit cartea aia de aur de la Gizas. E bun... adica inteleg ideea. Hai sa bagam niste brand-uri cunoscute... sa para mai autentic... Jesus approved.
Cu cat ne apropiam de vacanta cu atat se strica vremea mai tare. Vineri seara weatherchanneldotca spunea ca vremea la Sauble Beach va fi ca pula. Ca cine? Am inchiriat o cabana pe 3 nopti, de Samabata pana Marti. N-a plouat decat Sambata dar desi ziua era placut afara spre seara se racea considerabil. Dar ne-am asteptat la asta atunci cand am ales cabana si astfel aveam si planul B. Cabana avea si hot tub. Stiu, stiu... nu, nu am calatorit in timp cu ea. A fost marfa de tot. Gratare, Corona (Ciuc pentru Matei Corvinus)si Baccardi Breezers pentru fete. Ribs, burgers, mititei, etc. Am impresia ca aceasta cabana a fost bibeloul proprietarului pana la un moment dat cand a decis sa o dea la inchiriat. Avea omu tot ce-ti poti dori acolo: flat screen TV, blue ray dvd player, o colectie de 2800 de filme, Xbox si sistem audio 5.1. Ne-am uitat la filme tolaniti likeaboss pe canapele din piele, din alea scumpe... la care apasai pe buton si se ridica suportul pentru picioare la fel ca la un Lazy Boy. Minunat pentru reveneala de dupa o sesiune de hot tub. Hot tub. Cred ca ne-am fiert pana la ADN. Stateam pana ne dureau buricele degetelor.
Langa exista a doua cea mai lunga plaja de apa dulce din lume. Nu e relevant cand vremea e naspa dar macar pot depune marturie ca e frumos acolo, chit ca nu am stat la soare si nici nu m-am balacit in lacul Huron.
Era normal sa discutam si aspectul locuirii full-time in zona aceea, in vreun cottage asemanator. Eu personal cred ca e Fata Morgana pentru locuitorii oraselor mari. Cautam linistea din provincie si poate cumva, o apreciem mai bine. Cei din provicnie vor la oras. Am crescut in Resita, on orasel pe orbita Timisoarei si cunosc multi ce si-au dorit sa mearga la scoala in Timisoara si chiar sa traiasca acolo. Ce ma amuza pe mine sunt aia din Caracal sau Tg-Jiu ce-si doresc sa traiasca in Craiova. Hhaaahhahahahhaha... Trade UP... not down, cois!
Ah, am atins un nerv sensibil? Nu suport romanii din Canada ce o ard "io mis din Banat", "io's argelean", "Bucale tatii", sau mai in soapata "din Moldova". Ma doare la biela pistonului de unde esti.
Orice vacanta e prea scurta iar o mini vacanta e SI mai scurta. Dar a fost bine. Vara asta o sa mergem des la Wonderland... poate si pe Marea Insula a Brailei sa ne plimba cu beachicletele. Mai vedem.
Si cand ne-o fi mai rau... sa ne fie-asa de bine.

Leviathan

Poate ati fi tentati sa credeti ca o dau iar in oculte. Nu, baby! M-am plictisit si de asta. Dormiti voi frumos si aveti incredere in mandea ca va va lasa sa va faceti somnul de frumusete. Imi rezerv insa dreptul de a fi ironic si sarcastic atunci cand mingea imi va fi ridicata la fileu.
19 Mai 2007. Sunt 5 ani de atunci si am sarbatorit dupa puterile noastre cei 5 ani impliniti de casnicie. Cu ajutorul romanachesilor a iesit ceva frumos si ne-am simtit foarte bine weekend-ul asta. De la cine romantice surprize pana la cadouri, voie buna si lacrimi de bucurie. Sa ne fie de bine. Duminica ne-am imbracat gigea ginerica style si am mers in Guildwood Park in Scarborough si am facut niste poze dragute in locatii frumoase. Eram convins ca o sa innebunesc de cald in costum dar batea o briza placuta printre copaci si a fost bine. Dupa doua ore de sedinta foto am mers la terasa sa bem o berica. In coltul de Sud-Vest al intersectiei Don Mills si Lawrence, mai in spate, gasesti Calea Dorobanti... cu restaurante fensi, cafenele, ceainarii si cocalarii dorobantieri. Am baut o bere pisata la suprapret incantat sa-mi aud niste compatrioti la masa de langa discutand mondenitati emitand pareri si dand verdicte. Chiar pare europeana zona si cumva neobisnuita aici in Toronto. In mod clar o sa mai mergem.
Ieri am fost la Wonderland. Daca n-ati fost inca sigur ati auzit povesti de la cei care au fost. Asa a fost si cu noi. Un amanunt este repetat de toata lumea. Daca e busy, innebunesti stand la rand sa te dai in ceva. Eu nu vreau sa repet asta ci vreau sa SUBLINIEZ asta. Ieri a fost ultima zi cand puteai cumpara Season Pass la pret redus. Am ajuns pe la 4 PM acolo. Am stat la rand cam o ora jumatate ca sa ajungem DOAR la ghiseu sa putem plati. Apoi cu chitantele in mana am mai stat la o coada unde se proceseaza legitimatiile in sine. Ma uit acolo la un afis care zice Picture free passes. Adica fara poza. Dar lumea se alinia sa i se faca poza. Aleg o victima ce lucra acolo si o intreb: picture free means no picture? YES!!! Pai si de ce ne faci poza? Raspunsul are o logica nooooooooooooooot. Cica ei iti tin poza intr-o baza de date si cand scanezi cardul tau le apare poza si ei te ginesc. Pai eu as prefera sa am poza pe card si nu in baza ta de date. Cica e mai bine ashea, ca daca-ti pierzi cardul nu poate veni altcineva si sa foloseasca pass-ul tau. Bai tu vorbesti serios? Deci permisul de conducere e o prostie. Health cardul la fel. PR cardul la fel. Au gasit ei duda. M-a tras nevasta-mea de langa victima. Nevasta-mea. 5 ani de zile. La multi ani. Sa ne fie de bine.
La poze ne-am strambat. Like a boss! Am intrat apoi in furnicar. Incredibil de multi adolescenti. Prin definitie parcul asta de distractii e ca o capcana imensa pentru muste. Totul e facut sa-ti ia ochii si banii. Noi ne-am facut season pass-uri pentru ca vrem sa mergem des la Water park ce se deschide de fapt pe 2 Iunie. Am cascat ochii pe acolo pana am dat de panouri de basket. $5- doua aruncari... gen aruncari libere. Marcai? Primeai o Hugger monkey sau o minge de basket ieftinitura. Am marcat ambele aruncari si am luat la fete maimutici. Imbatat de glorie am mai dat 5 parai sa arunc la mare distanta, doar o aruncare. Premiul era un papitoi de plus mai scump. Datorita topolgiei locului si presiunii din peluze nu am marcat. Fiindca mi-e frica de toate cacaturile alea din parcul de distractii ne-am dus la Leviathan. Gineste aici video oficial. Stiu ca a fost Victoria day si alea dar am stat 1 ora si 20 de minute la rand sa ne dam in treaba. Asta pe caldura. Asta dupa ce am mai stat 2 ore la coada. Ne-a fost frica in montagne-russe dar ne-a placut. Am mers mai departe sa dam o geana la water park, chit ca era inchis. Pe acolo pe langa... ce vad eu? O juma' de teren de basket si una bucata tigan ce arunca la cos de la 3 puncte contra-cronometru. Uuuuuuuuu! $10 pentru doua runde de aruncari x 12 mingi plasate pe un rack la ora 9, ora 6 si ora 3. 40 de secunde. M-am facut de cacat si asta m-a umplut de spume. Nu-i nimic. I know where you live! Ail bi beac!
Am stat cam 4 ore si jumatate in Wonderland. Cam 3 ore si ceva la cozi la lapte si restul... la "distractii" in parc. E clar ca data viitoare nu mai pierdem timpul la cumparat bilete dar totodata e clar ca daca e busy nu mai stam ca proletariatul la coada la ulei, caci nu SE merita. Am mai si verificat diferitele slabiciuni ale sistemului de securitate. Cum sa faci sa nu strici multi bani. Cum sa faci sa mananci ieftin, etc.
N-a fost rau weekendul. N-am mai fost de mult asa. A ajutat si vremea varateca.

Bahtalo, amigo!

Prag IQ

Te vad.
Ai tricou polo roz. Esti in trend. Esti cocalar si nici nu stii asta caci esti de alta natie. Fratele mare te urmareste pe camerele de supraveghere. E un frate gata sa faca incest ca nu iti mai suporta imbecilitatea si ti-ar da paula sa i-o sugi. L-ai prins intr-un moment mai delicat in care nu realizeaza ca starea de nervozitate ii este data de faptul ca ii este prea cald si ar trebui sa-si dea haina jos. Te vede pe camera cum te incapatanezi sa stai cu masina in fata usii de la garajul gresit. Pe usa garajului scrie numele institutiei cu care impartim rampa garajului. E scris mare si detaliat sa inteleaga si prostii. Dar tu nu pricepi, ca tu ai tricou polo roz, si nu esti prost. NU! Dar esti incapatanat. Ai bulan, dadeai si gol daca te convoaca. Vine un resident si usa care trebuie se deschide. Castana! Te repezi dupa el. In spatele tau mai vine o masina. Dai-Dai-Dai! Ai tricou roz, deci o iei dupa ala din fata, gonit de ala din spate si ajungi la P2, unde e parcarea locatarilor. Nu esti prost, tu ai tricou roz si nu dai decat 2 ture de parcare pana sa gasesti iesire... adica pe unde ai venit. Ai reusit sa ajungi la parcarea vizitatorilor. Din nou ai bulan si gasesti un loc liber. Locurile sunt pentru celalalt condo cu care impartim parcarea dar e ok. Si de aceasta data te salveaza tricoul de guloare miroz. Din Caravanul tau coboara un tricou roz, o consoarta si doi copii. Nu-ti trebuie IQ mare sa faci copii. Bagi mielu la caldurica si apoi vine barza. Ajungi la infama usa ce te separa de lifturi. Nasol. Pe perete ai un interfon cu touch screen si indrumari vocale. Dar nu functioneaza la tricouri roz. Ai stat acolo 8 minute. Baietelul ala micu al tau, ce abia ajungea cu mana la ecran, a tastat in el mai mult decat tine. Tu erai ocupat sa tragi de cleanta usii. Nevasta-ta a obosit la un moment dat sa care in brate pe fiica-ta si a lasat-o jos. Tu, masculul alpha bateai in telefon si gesticulai ca nu e semnal. Noroc cu tricoul tau roz. Polo. Tricoul tau norocos, pesemne. A venit un resident si usa s-a deschis. Ce noroc ca ai venit apoi la Ground floor, la desk sa intrebi securistul daca e ok unde ai parcat. Ah, scuza-ma. Tu ai tricou roz... tu te-ai dus direct la prietenul ta pe care-l vizitai. Muje! Mi-e mila de copii tai. Nu e vina lor ca tu i-ai adus intr-o lume de tricouri roz.
Te vad.
Ai cam pe la 20 de ani. Conduci un SUV. Retrag. Nu cred ca ai 20 de ani... poate pe la 18, asa. Stiu cine e tac'tu. SUV-ul ce-l conduci e prea naspa... sigur nu ai permis de conducere de mult timp si tac-tu n-are incredere in tine. Ai venit in vizita la bunica-ta. Voi astia sunteti plini de bani... dar cei mai multi ii are bunica-ta. De aia o si vizitati. Cu randul. Ea va iubeste mult. Cred ca de aia locuieste singura intr-un apartament in valoare de mai multe milioane. Ca va place tare. Ma amuza faza asta, perindarea potentialilor mostenitori. Acum ai venit tu. Mamaie-ta mi-a spus ca vii. Iti explic unde sa te duci sa parchezi. Dar tu esti pe pula ta, esti o femeie independenta ce ia viata in piept si nu mai tine seama de constrangerile sociale... de semnele care-ti arata pe unde sa mergi sau de semnul ala mare care zice Loading Dock. Tu ii dai inainte cu tupeu, cu tupeu, cu tupeu... iar eu te vad. Ai incredere in tine, esti femeie inteligenta ce va ajunge departe... departe in Loading dock... fara nici o ezitare faci stanga pe coridorul ce duce catre Garbage room si din condeiul arhitectului a fost facut larg cat sa incapa un SUV. Acolo Big Brotherul nu vede. Te asteapta sa revii in raza vizuala... Trebuie sa te intorci caci in fata e podul rupt. E podul de pe raul Kwaie. Ai revenit... n-ai loc sa dai inapoi, in spatele tau doi barbati din patura de jos a societatii incarca un camion si nu vor sa se dea la o parte. S-au dat. Ai reusit! Parcurgi in viteza warp docul dar... darr... in loc sa faci stanga tu faci dreapta catre un alt Dead End. Fratele cel mare isi da face palm cu piciorul. Nu mai are rabdare cu tine caci trebuie sa te astepte sa-ti deschida usa de la garaj sa intri sa parchezi si intre timp el se uita la femeile ce il asteapta in fata desk-ului.
Te vad.
Lucrezi in cladirea adiacenta. Aia publica. Aveai treaba in zona asta si ai zis ca e jmekerie de tip sefa de CAP sa parchezi "la munca". Dar uite ca te intorci si descoperi ca "la munca" au tras obloanele si masina ta e in parcare iar pisatul ala e access card functioneaza la ghid-usile dinauntru. Afara e doar un plastic inutil. Dar e ok, vino la mine la Condo. Eu oricum stau si nu fac nimic toata ziua si adoooor sa alung plictiseala conducandu-te prin coridoare lungi catre parcarea din cladirea in care n-am nici o treaba si nici un interes.
Nu exista prag de IQ in viata. Viata e simpla, ca altfel foarte multi nu ar rezista. Ma racoresc la gandul ca si daca se cerea un prag ridicat la IQ pentru a face copii eu tot ma nasteam. What about you, cois?

Next time, in South Africa maybe

Cat poti avea BBQ-u? 3 ore. 3 ore? Atat ii ia numai sa aprinda grill-ul...
Ador cand nevestele fac asta. Cand printr-un comentariu nevinovat (cred ele) te desconsidera de fata cu alti barbati. Sa nu ma intelegeti gresit, ele au probabil dreptate dar locul si timing-ul sunt de multe ori nepotrivite. Nevasta-mea nu face exceptie dar face un pic diferit. Eu sunt incompetent doar cand e suparata pe mine. :) In general sunt handy'n shit.
Astia de mai sus sunt un cuplu de engleji britanici din Englitera madar. Sunt super haiosi si copilarosi. Sunt aici pentru ca El are un job bun. Ea nu are. Ea s-a indragostit de cafeaua Tim Hortons. Oh, That's new... I-am vazut o data in lift. El ii cere sa se intoarca cu spatele... ea se intoarce. El isi linge palma si si-o umple de scuipat apoi ii spune sa se intoarca si ii intinde mana. Ea i-o strange... apoi se stramba amandoi: ea de scrba, el de ras. Fratele lor mare privea incredul in monitor si radea de asemenea...
Mai sunt doi in bloc, personaje de tip Seinfeld. Unu e mai incet si ii place sa arunce cu sticle si doze de suc de pe balconul lui de la etajele superioare. Cand a fost prins si Property Managerul i-a spus fata in fata ca nu e posibil asa ceva el a raspuns candid: I understand, it's a matter of principle. Hahhahahahhahaha! Managerul era sa faca apoplexie de nervi. Asta e si rasist. Daca asteapta liftul impreuna cu tigani, el nu se urca in lift ci asteapta. Celalalt personaj e mai misterios. E fratele unei locatare. Are v-o 42 de ani. Are par cret gen Steven Tyler si-l poarta in ochi ca Piturca. Sta de vorba cu noi foarte des dar nu stim care e problema lui. Nu doarme, asta e clar. In functie de cum se imbraca arata sau nu arata a boschetar. Ala de mai sus nu-l place si intr-o zi i-a spus in fata: I don't like you... you seem suspect. Steven Tyler are si el o fixatie: presiunea apei la dus. Water pressure in this building is shit. I would never buy in this condo... Where I used to live the pressure was amazing.... Where do you live? I bet you have good water pressure in the shower... You used to work as a superintendent? What building? I bet there is good water pressure in that building.... Hhahahahhaa!
Ziua de azi n-a inceput cum trebuie. Trebuia sa ne trezim devreme ca sa mergem la banca, caci aveam appointment. Ne-am trezit cu jumatate de ora mai devremede cat trebuia caci Claudia a visat urat si m-a trezit sa-mi povesteasca. Tre' sa recunosc ca nu am fost un bun ascultator. Ziua a continuat si mai misto. S-a stricat cofee maker-ul in timp ce bibilea licoarea magica. La banca am fost degeaba... ce teller-ul ne imbarligase cu o zi inainte nu era aplicabil la situatia noastra, deci venisem degeaba. Muje!
Urmatorul punct pe ordinea de zi era sa mergem la Candien Tire si sa cumparam un aspirator nou. Numai bine am luat si cofee maker. Cumparasem o cafea de la Timmy si in mod SIGUR castigasem o masina Toyota Camry la concursul de pe pahar... doar ca minunata mea Claudia a uitat din greseala paharul pe un raft. In apararea ei ea sustine ca nu crede ca am fi castigat... dar fiindca nu putem dovedi contrariul... DE CE SA NU FI CASTIGAT? Eu cred ca asta e o situatie din aia din care se nasc miturile urbane: unu gaseste un pahar Timmy... ruleaza buza paharului si... siii.... SIIIII: Toyota Camry 2012. WoooooooW! Deci daca aud ca ai castigat o Camry cu un pahar gasit pe un raft la Candien Tire... ar fi cazul sa iti verifici rotile si franele de fiecare data cand pleci. Just saying...
Ziua a continuat in acelasi ton. Am ajuns la munca si am descoperit ca am uitat sa-mi iau Eugenii cu mine. Am fost la magazinul romanesc si am cumparat 20 de bucati. Am luat si 2 savarine caci nu mai mancasem de mult, caci una e savarina si una e "savarina"...
Acum doua nopti a plecat un tanar doctor sud-african inapoi acasa, in Africa de Sud. Era extrem de politicos. I-am strans mana si mi-a spus: Next time, in South Africa maybe... Am raspuns cum raspund de obicei: Why not? Life IS weird like that...

Aberatii cu parfum Prime Verra

Nu mai jucasem basket de multisor. La sala ma concentram pe conditia fizica. Si asa, cand mergi sa joci ori e prea aglomerat ori nu sunt mingi. Cred ca sunt vreo 20 de mingi furnizate de YMCA dar doar 2 sunt bune. Sau una... nu sunt sigur. Asa ca am hotarat sa marsez si pe partea asta si sa-mi aduc mingea mea. Cand jucam in Resita, indiferent daca aveam minge de cauciuc ieftineala sau Spalding de piele mingile erau decretate "cele mai bune mimgi din lume". Plus ca mai aveam doi-trei tovarasi la fel de idioti ca mine ce-mi tineau hangul si e greu sa ne contrazici chiar daca cea mai buna minge din lume era roasa de puteai sa-i vezi camera. It's the power of thought, eh? Ca si paranteza la divagatie, mingile cele mai rezistente sau dovedit alea furate. Mi-am dus mingea mea la YMCA. Cea mai buna minge din lume, un Spalding de outdoor... deci nu de piele. Dar e nasol ca daca vrei sa faci sala prima oara... mingea nu intra in dulapul din vestiar si tre' s-o cari cu tine. Ca sa inteleaga si altii ca aia e mingea mea, am insemnat-o. Puteam sa fac un semn sau sa-mi scriu numele dar mi s-a parut mai scurt sa scriu "I GOT BALLZ AND THIS IS ONE OF THEM". Dupa cum am spus, am jucat basket. Venisera si doi tigani. Unu purta un maiou rosu cu Bosh exact cum am si eu... iar celalalt purta o pereche de Air Jordan... exact cum am si eu. Si desi vazusem jordanurile cand am plecat de acasa recunosc ca paranoic m-am gandit la coincidenta de a avea apartamentul jefuit de tiganii astia care apoi au venit la sala, exact unde eram eu. Paranoia. Acasa am pisicile de paza, pe acolo nu se trece!
S-a incalzit superb. O trecere brusca de la iarna la primavara. Marfa ashea. Am zis sa dam o fuga pana la Niagara. Stiu, am mai fost. Stiu, acleasi cacat. Dar nu conteaza, voiam sa facem ceva, sa iesim si se anuntau 24 de grade. Trebuia! Ne-am plimbat, am facut poze. Am mancat o pizza ca in Romanica... din aia tip italienesc cu blat subtire. Bun-Bun! Apoi am bagat o inghetata la cornet. Si mai multe poze. Din pacate langa cascada cred ca temperatura cobora cu 10 grade. Apropos de cascade. In filme in momentul in care personajele o ard pe un rau... apare si o cascada. La inceput credeam ca aia o ard doar in zonele cu cascade dar apoi am inteles adevarul: cascadele alea nu exista ci se formeaza cand porneste ala sa filmeze. Deci Niagara nu exista ci in mod evident se face vreun film in zona. Am o logica de otel de la Combinatul Siderurgic Resita.
Duminica am vrut sa mergem intr-un parc si am cautat pe harta. Cu surprindere am gasit un parc imens intre Leslie si Bayview chiar la nord de Eglinton. Sunnybrook Park. Ba, imens! Avea de toate... locuri de parcare, gratare, romani. De toate. O s amai mergem caci e atat de aproape si simti ca nu mai esti oras. Ciudat.
In rest toate bine... cat de bine poa' sa fie. Caci e bine... cat e bine. Cat e rau... e rau...

Tot aia

Nenea asta vine si o arde demagogic ca "vrem ca inginerii ce vin aici sa lucreze ca ingineri si nu ca soferi de taxi. Perfect corect, superb spus. Cu accent pe SPUS. Alt lucru interesant este despre cei 300 000 de oameni ce au aplicat pentru imigrare si sunt cu dosarul in asteptare. Cica Ministerul Imigratiei ia in considerare si sa stearga toate aplicatiile si sa te invite sa aplici din nou "in regim de urgenta, ca nu-s bulangii. Nu, nu sunt... Cum scrisesem acum ceva timp m-am uitat la Hugo. Nu-i rau filmul dar mi-a parut prea lung si mi-am pierdut rabdarea la un moment dat. Remarcasem insa ceva. Personajele se uitau la filme mute si desi intensitatea actiunii, scenariul si interpretarea erau la nivelul posibil atunci reuseau sa trezeasca emotii si trairi aparte. Producatorii de filme au trebuit sa evolueze constant pentru a veni cu ceva nou. De multe ori au mers prea departe in incercarea de a copia realitatea nefardata de multe ori au cazut in ridicol. S-au format clisee, cliseele s-au repetata in sute si mii de filme incat devii imun, devine ceva normal. I-au exemplu lui Bruce Willis in Die Hard prima parte. La un moment dat este pe acoperisul unui zgarie-nori incoltit de baietii rai si de iminenta unei explozii. Alege sa se lege de un furtun de hidrant si sa sara in gol. Pe fundal explozie puternica. Intr-un film de super-actiune asta e doar ceva banal. Abia recent m-am gandit la asta mai in detaliu. Cati ar avea curajul sa faca asta? Cati ar avea curajul sa faca asta ancorati profesional cu coarda de alpinist si nu cun un furtun de hidrant? Ma indoiesc ca cineva si-a tinut rasuflarea vizionand aceasta faza. Inainte sa mergem sa vedem Mission Impossible la cinema am revazut impreuna cu Claudia si primele 3 parti. Eu le mai vazusem dar nu mai tineam minte mare lucru. Aveam sa descopar cealalta parte- caderea in extrem. Ethan Hunt s-a vrut un Bond, James Bond la patrat. A iesit la cub. In ritm de manele. Parca scenaristul a stat si s-a gandit: daca Bond ar fi facut asaaaaa... pai Ethan Hunt tre' sa faca si mai ciumeg... deci Bond se sterge la gauaza folosindu un device supersofisticat aflat in ceasul lui Slava... pai atunci Ethan Hunt va avea nano-boti ce ii mananca cacatul dintre buci si elimina ozon inteligent ce se autoghideaza catre gaura din stratul aferent si o astupa prin coagulare cuantica in energie subtila. Deci n-am putut sa-l iau in serios pe Tom Cruise. Mircea Badea spune de Borcea ca e Cocalarul Suprem... dar Ethan Hunt din Mission Impossible e the REAL Supreme CockAll-R. Ah, filmele nu-s asa de rele... :) Ce ziceti de vremea de ieri? De vremea schizofrenica de ieri? Dimineata butonam de zor la computador si la un moment dat am auzit-o pe Tigrula batand cu ghearele in geam. Asa face cand ninge si da oumni in gura fulgilor de nea. Baaa, da ce fulgalai zici ca se culegea bumbac in Alabama. Cateva ore mai tarziu... Senin, soare... aproape nici urma de zapada. Venim la munca. Pe la 4 si 20 incepe iar vajgalau'. Apoi e iar soare... WTF!!!!! Cica totusi se incalzeste. Aseara la munca se futu un lift. Chem baietii si ei vin. Doi tigani caterincatori. Repara liftul si apoi stau la taclale cu mine si colegul meu. Vorbim de de toate mai ales ca i-am starnit ca those nasty immigrants come here and they work for change. YES, YES, YES! Barry White zice ca atunci cand a inceput el sa lucreze, a lucrat chiar in fabrica de lifturi si lua 14.75 si au venit o tona de indieni care luau $10/h pe aceeasi munca. Si cica ii vedea in pauza de masa cum se strangeau cate 4-5 in jurul unui castron cu apa si curry muiau cartofi fierti cu mana goala... 4-5 indieni diferiti - acelasi castron... cu mainile goale. Hmmmmmm... Dar puneau bani deoparte. Barry White zice ca asa ar pune si el bani deoparte. Marvin Gaye zice ca si okiosii sunt la fel. Dar el are alta nedumerire... proprietarii de Convenience Store. Cum de rezista 16 ore pe zi in magazin, ca nici bani nu prea fac? Si mai are o nedumerire. La el in zona e un Convenience store unde lucreaza un okios. Cica e singurul okios din zona aia. Marvin Gaye e de parere ca okiosu e urmarit si se ascunde sau e macar cautat de alti okiosi rai. Dar n-au nici o sansa sa-l gaseasca in zona aia. Acolo nu-s okiosi deloc. Eu i-am spus ca daca mai povestete de el la multa lume... s-ar putea sa-l gaseasca aia. Marvin Gaye nu-i chiar cel mai ascutit creion din penar si m-a luat in serios. Saptamana trecuta colegul meu a vazut un soarece. A scris o nota despre el si a catalogat evenimentul ca "almost disgusting!" Almost?! Hahhahahahhahahahahaha. Dar nu e totul. El e sigur ca e acelasi soarece de anul trecut. Hhahahhahahahahahahhahahaha... El nu stie regula ca daca vezi un soarece ai probabil 10. Ma uit pe camere si nu-mi vine sa cred. Inca un imbecil si-a lasat masina in fata usii de la garaj ce nu se deschide a dreacu ea usa care este usa iar el se plimba privind pe pereti sa caute vreo ceva, sa vorbeasca cu Security Guardul... ca a doua usa nu se deschide. Cam in 8 cazuri din 10 moronul sta acolo pana are noroc si iasa cineva din garaj, sa vine vreun resident ce are telecomanda. Deci in 8 cazuri din 10 moronul e atat de constipat la hipotalANUS incat nu realizeaza ca trebuie sa faCA CAle-ntoarsa, sa vina sa vorbeasca cu Security Guardul, sa vada de ce nu se deschide usa. Pe unii ii intreb de ce stau acolo si ei imi raspund ca au crezut ca se deschide automat. Eu n-am auzit ca la vreun Condo in Toronto usa de la garaj sa se deschida pentru oricine vine acolo. La case stiu sigur ca nu e asa. La blocurile de Rental e la fel. Deci de unde falusul zeului Priap cred ei ca usa se deschide automat? Si de ce inca mai cred asta stand 5 minute in fata usii inchise? Ce zici? Daca sunt okiosi aia? Nu neaparat... dar destui. PS.S-a facut si un documentar decent dupa cartea lui Napoleon Savulescu- "Noi nu suntem urmasii Romei:

Se-ncalzeste

Mai da-o-n sloboz de iarna. M-am enervat ca acum 2 zile am realizat cu adevarat ca e deja Martie si ca ma obisnuisem prea tare cu temperaturile astea scazute. Dar, asa cum bine zice bucuresteanu "dupa" strada: ia mai da-o decat in sloboz de iarna. Da' uite ca vine si ucrainianu ce imi da Starea Vremii de fiecare data cand vine acasa de la munca. Verdictul lui e "Spring". Da, dar si alta data spunea ca e de bine si apoi nu era. Nu o data a venit ud ciuciulete pe bicicleta. Cadou de Craciun a lu' varu Gonzales a fost bilete la Raptors vs. Magic. A luat mai scumpe, deci si locurile au fost nu neaparat mai bune ci mai aproape (vezi foto)

Pacat ca baietii au fost ca de obicei si au pierdut. Oricum daca nu acum atunci cand? Ma refer exact la opusul uzitarii normale a expresiei. Deci daca nu acum sacrifica sezonul pentru o sansa mai mare la loteria recrutarii, atunci cand? Sezonul e scurt. Bargnani, vedeta echipei, a fost accidentat foarte mult timp. E perfect. Tank Nation approves! Pana una alta, sa vad un meci NBA live are acelasi farmec aparte. In general sunt atat de ralaxat incat ma poti suspecta ca tarai un bong fumegand dupa mine. De aia m-am si surprins cat de tare m-a enervat Superintendentul azi. Am sunat Vineri sa raportez ca s-au futat usile culisante de la dulapuri si ca nu mai are Maintenance Request Forms. Cica sunt pe vine. Azi l-am sunat din nou sa vad daca au vinit. N-au vinit. Pai si atunci cum facem? Cica ce, e urgenta? Unde ma cred, la Condo? Ba sa-mi trag pula prin rasa ma-tii. Atat de tare m-am saturat sa imi faca astia un favor ca le dau 1000 de parai sa traiesc acolo. Acum sincer, suntem noi oameni rai ca ne dorim sa-l vad si pe el si pe Manager ca cer banii de operatii la copii pe Facebook? Ca daca ma cunosti indeaproape stii ca nu imi pasa de tine abso-fucking-deloc. Deci nu ma poti suspecta ca iti vreau raul din rautate. Dar meriti. Meriti fiindca esti un lindic amorf ce se crede Vladmir Putin. Poate am fost prost eu cand am fost Superintendent si imi faceam treaba constiincios dar mortii tei, marrine... tu faci ciocanu mare pe banii mei... literal, pe banii mei, si incerci sa ma convingi ca asa e bine. Muje... Abia astept sa-ti dau Like pe Facebook cand ceri bani pentru copii. Se simte ca nu m-am enervat deloc? Iar ne gandim sa ne mutam. Iar nu ne mutam. Eh, viata, nu? In general rutina. Mai sunt si variatiuni. De obicei variaza problemele. Vorbeam azi cu Claudia si gandindu-ma mai bine am realizat ca eu ori umblu in cercuri de oameni cu probleme, ori toata lumea are probleme. Si eu zic ca toata lumea are probleme, caci eu nu ma invart in cercuri, eu ma invart in patrate. Citeam azi d-ale mele si uite cum alatur aici doua stiri: Grecia aproape de faliment si Gregory Klump, CREA’s chief economist. Foarte pe scurt: Europa strange tare din cur la fiecare scadenta a Greciei iar Economistu-sef de la Canadian Real Estate Association spune ca “So long as the European debt crisis is contained and a global economic recession avoided, low interest rates will support Canadian home sales and prices. Recent trends are reassuring, but interest rates remaining low for longer will doubtless keep the Canadian housing market under scrutiny for signs of overheating.” Sa nu se inteleaga cum ca vreau sa fiu ala ce ranjeste fericit in mijlocul ruinelor. Eu imi doresc pace si prosperitate. Dar mai vedem.

Aberatii de sfarsit de saptamana

Azi nu stiam la ce meci sa ma uit. Se juca Milan- Juventus si Lyon-PSG. Ma uit la fotbal de foarte multi ani cu aceeasi placere. Am niste echipe pe care le sustin: Steaua, Barcelona, Juventus, Arsenal, PSG, Bayern si Benfica. La pol opus, nu suport Dinamo, Real Madrid, Rapid, CFR Cluj si Man Utd. Am inceput sa ma uit la Milan- Juve pentru ca... incepuse primul. Dar apoi m-am sucit la celalalt meci. PSG a condus 1-0 pana prin minutul 35 cand a venit unu la mine la desk care a stat cam 5 minute. Cand am dat iar la meci m-am frecat la ochi: 3-1 pentru Lyon! Ba, cum plm? Nu ma uitasem eu bine la scor? Veirific pe un site si vad ca EXACT in alea 5 minute cat a venit cois ala Lyon a marcat de 3 ori. Daca sunteti microbisti stiti ce de cacat e sa te uiti 30 de minute la un meci si apoi sa te duci sa te pisi si la intoarcere ai ratat toate golurile. Un meci superb pana la gata. Scorul a evoluat 3-2, 4-2, 4-3 si apoi 4-4 in ultimile secunde, cand si portarul lui PSG adulmeca pe langa careul advers. Iar la munca. O saptamana lunga si obositoare caci am lucrat pe ture de dimineata alternate cu cele obisnuite 16-24. Plus ca am lucrat si Luni. Dar vine weekend-ul. Sper sa fie ok. Fratele Lip compusese o oda in centimetru antic si de demult si spunea despre faptul ca nici un evreu nu a murit in turnurile gemene la 9/11, ca au fost anuntati ca va fi cu nasoale. Inca de acum multi ani am respins ideea ca fiind retardata. La nivel logic. La orice nivel. Azi am cautat sa vad ce e pe internet despre asta. Cifra e pe la 400. Nu exista o cifra exacta din diferite motive... datele sau adunat din alte rapoarte privind victimele, ce vizau alte statistici... deci erau indirecte. Nu exclud ca cine trebuie... nu a fost la munca. Dar daca am ajuns sa cred ca aia care n-au jena sa omoare milioane si zeci de milioane de oameni au dubii fata de cateva sute de co-religionari... hai las-o-n pula goala. Am catalogat mitul asta drept mit imediat ce l-am auzit. Alte cacaturi muuuult mai importante s-au intamplat in ziua aia... iar asta nu e unul din ele. Poate cunoasteti asa zisele teorii despre 9/11 dar cea mai de cacat explicatie e aia despre Flight 77 care cica a lovit Pentagonul. Ala e cel mai dubios dintre toate. Uite filmuletul aici. Nu trag concluzii eu, cine nu stie deja si vrea sa dea o geana... macar vede pentru el. Am divagat prea mult, voiam sa ajung la altceva. Am tot observat discutand cu canadienii ca sunt ca femeile. Nu inteleg deloc legatura incestuoasa dintre cauza si efect. In general nu-i intereseaza nimic din restul lumii pe principiul nu ma afecteaza-nu ma intereseaza. Asta merge pana dai de mine, debilul. Ca pe mine ma enerveaza sa vad ca te strambi cand citesc stiri despre Iran si ca sunt ingrijorat ca se pregateste razboi... sau despre situatia din Grecia. Sau despre datoria superba a Statelor Unite ale Suei. Stii de ce ma enerveaza?... ca apoi te plangi ca s-a scumpit benzina, s-a scumpit mancarea, economia merge greu, e cam greu cu locurile de munca, etc. Efectul se simte, nu cois? Dar cauza nu e pentru intereseul tau, nu cois? The Leafs need to trade for a goalie asap. Asta e mai important, nu cois? Stai linistit cois, stiu cine esti si ce ai in cap. Nu astept de la tine mai mult decat stiu ca esti in stare. Doar o ard retoric sa par intelectual si jurnalist, gen. Diseara vreau sa ma uit la Hugo, caci s-a intamplat sa-l cunosc pe ala de a filmat tarasenia. Bagam Seinfeld la greu. No soup for you, cois!! In rest, documentare de pe un site bun bun. ( http://topdocumentaryfilms.com ). Au documentare sa satisfaca toti muschii. Deci ce vrea mujkiu tau. Eu am inceput si continuu cu Through the wormhole. Taica Morgan Freeman e gazda documentarului. Documentarele sunt superbe si aduc ceva nou. Se expun teorii care contrazic stiinta oficiala in probleme considerate "batute in cuie". Doar ca teoriile acestor oameni nu pot fi demonstrate ca gresite din cauza ca au logica si chiar si suport. Plus ca multe chestii abstracte sunt explicate cu grafica de calculator si chiar imagini reale ceea ce ajuta enorm la intelegerea de lucruri complexe. Yep, asa e.

Devreme rrrau

Datorita unor detalii irelevante aici a trebuit sa lucrez ieri de la 10:00 la 20:00 si azi de la 8:00 la 16:00. Am ajuns sa realizez cat de obisnuit sunt cu programul obisnuit datorat obisnuintei de a avea acelasi program mult timp. Am avut totusi noroc ca de ceva timp ne-am schimbat programul si desi ajungem la 00:20 acasa de la munca, ne culcam pe la 1 si ceva. Deci am reusit sa dorm cateva ore vitale. Alta data eram distrus cand trebuia sa acopar o tura de dimineata. Eram obisnuit sa ma culc pe la 2-3... Nu mai fusesem de mult cu TTC dimineata. Azi si ningea din greu dar nu era frig. Am avut noroc, am prins loc si m-am pus sa motai in ritm de rap romanesc. Adica asa cum imi place mie. Pe la jumatatea drumului soferul ne da jos si eu nu intelegeam de ce... caci eu aveam in urechi rap romanesc (asa cum imi place mie). Tot nu stiu de ce, dar rumunu ne daduse jos, si langa era alt autobus din ala Express in care ne-am urcat cu totii. N-am mai prins loc sa stau jos. Pentru prima data am mers si eu cu un metrou din ala nou nout. Arata bine. Doar ca daca stai in zona usilor, in mijloc, nu ai de ce sa te tii. Noroc ca-s de gen masculin si m-am prins de propria pula, sa nu cad cand ma zgaltaie. Plus ca daca te zgaltaie cum trebuie obtii si placere trupeasca... nu e combinatia asta superba? Un fel de perpetuum mobile erotic? La munca e dubios de dimineata. Sunt unii pe aici pe care eu ii vad rar pe tura mea obisnuita. Sunt angajatii constructorului cladirii, cladirea fiindc inca sub warranty. De la 8 la 9 o freaca in fata deskului. Discutiile ma scot din minti. Ii dau o cheie lu unu si el imi zice: Spasiba. Nu's rus dar e still ok. Nu esti rus?!! Iugoslav? Hai baga mai la Nord. Eh... geografie. Rumunija. Romania?!! Vezi tu, cu voi romanii nu stii niciodata, cand vorbiti limba voastra nu stii, o fi italiana?... Daaaa, suntem sneaky like that. E ca ungureasca... Nu amice, nu e ca ungureasca. Yes it is. No it's not. You should know cause you speak it. No I don't. WTF? Apoi a plecat. Superintendentul a ramas. E evreul ala de 70 si ceva de ani. Asta primeste pensie de la Statul German, Statul Austriac, pensie canadiana si mai si munceste. Ba are si firma de strans fier vechi. N-are bani. Baaa, si nu-i mai tace gura. Radeam intr-o zi cu colegii mei ca ne-am amintit de unele faze cu el. Ca spune acelasi banc de 10 ori aceleiasi persoane. Ca acum un an era constipat si s-a fortat atat de tare sa se cace ca si-a pierdut cunostiinta incat a cazut de pe veceu si si-a dat cu capul de chiuveta si a facut comotie. Si asta era povestea lui. De la ce a mancat de s-a constipat si pana la cat de tare s-a fortat sa se cace. Nu putea sa zica: in timp ce faceam un pas mic pentru mine, un pas urias pentru omenire... am alunecat si mi-am dat cu tampla de bibilou' cu pescarul chinez. Ieri, cum am lucrat iar de zi mi-a povestit cam 3 chesti... de 3-4 ori fiecare. Cum a gasit el un dresser "in mint condition" in Recycle room si il da el lu partenerul lui de afaceri. De fapt eu l-am gasit si am notat si in raport, ca nu ai voie sa lasi mobila in Recycle room. In general Superul se caca pe el cand lumea lasa chestii acolo si noi nu ne dam seama. Dar daca e "mint condition" il gaseste EL... si e ok. Adevarul e ca am gasit si eu 2 chestii cum cateva saptamani. Dupa cum urmeaza. Claudia ma tot batea la cap sa mergem la Canadien Tire sa cumparam o scarita din aia cu 2-3 trepte. Eu tot insistam ca nu avem nevoie. Cateva zile mai tarziu vad niste okiosi imebcili carand juma' de IKEA in Recycle room. Ma duc mandru intre ei caci suma pulelor lor nu face cat a mea si le-am explicat ca nix tra la la. Dar ce sa vezi! Printre obiectele de acolo era si o scarita cu 2 trepte din lemn, marca IKEA. Brusc am dat-o la impreteneala cu fratii mei okiosi si am obtinut marfa. Ajunsi acasa citesc pe eticheta: Made in Romania. Bai, DA DA DA! se simtea la degete cand o caram.. lemn romanesc... simteam o legatura familiara... cacui lemnul e din codru... codru e frate cu rumunu... iar eu sunt rumun. In saptamana urmatoare... am descoperit ca Tigrutza a halit din cablul de la lampa de langa birou. Stinge lampa si ia-o-n gura. Cateva zile mai tarziu... hop, uite lampa. Mint condition. Azi deja mi-a spus de 2 ori ca a gasit un dresser, mint condition. Cica e pentru fiica lu partenerul lui de afaceri. Dar aia e pretentioasa , tre' sa vina sa vada marfa prima data. Si chiar acum il suna asta pe tovarasul lui: unde-i fiica-ta? Pai vine diseara sa vada dresseru. Cum diseara, ca io lucrez pana la 4? Pai nu-i la tine acasa? NUU, e la mine la munca. Superb! LE: Doua persoana la mine la desk. Una zice: Nasty weather out there. Eu: from where i stand it looks like a post card from the Caribbean islands. Celalalt isi da ochii peste cap: The Carribean islands... right!...

Sus Pensia... la dric

Aseara a fost pe baza de oameni in varsta. De la varsta parintilor in sus. Am stat de vorba cu niste pensionari romani. Pensionati aici, in Canada. Subiectul favorit- bine-nteles, Romania. Cica romanii din Romania merita TOT ce li se intampla, mai putin zapada de anul asta. Asta nu e vina lor. Asta e de la Dumnezeu. Caci "Dumnezeu ne da zapada, inundatii"... Nu poti vorbi de Romania fara sa vorbesti de politica. Domnul cu pricina are si o solutie: sa se voteze cu cap, in cunostiinta de cauza. Sa nu se mai voteze ca mi-ai dat o galeata, sau un litru de ulei. Din pacate el nu intelege ca tocmai asta se intampla. Taranii aia de-si vand votul pe o caldare sunt in cunostiinta de cauza si voteaza informati. Acesta este nivelul lor de intelegere. Asta e informatia necesara si suficienta pentru ei: tu ce dai? Acesta este materialul clientului. Si oricat ar de ne-cetatenesc, nu e necesar sa votezi. Cea mai imbecila chestie e aia cu "alegi raul mai mic". Mai bine nu alegi deloc. La 18 ani am fost sa votez. Dar trebuia sa merg, cois. Era Iliescu vs. Vadim. Cornelus Vadimus! Hai cu Nea Nelu. Chit ca el a terminat facultatea Lubianka, Magna cum Laude. Mai spre seara am fost martorul unei alte discutii. Clasa de varsta: 50 de ani. Se vorbea de pensie. Ba, da' se vorbea cu pasiune. Cu patos... "Dom'le nesimtiti astia... au ridicat varsta de pensionare. Eu mai aveam 15 ani acum mai am 17." Nu informatiile furnizate sunt problema ci felul de a pune acea problema. De ce astepti sa iesi la pensie cu o asemenea pasiune? Pensionarea implica si alte chestii. Implica faptul ca ai o varsta. Speranta de viata e tot pe acolo. Deci ce astepti de fapt? La ce te bucuri tu de fapt? Plus ca te cunosc, nu esti unu ce ar fi extra activ dar n-are timp din cauza job-ului. Deci nu-ti vei cumpara un RV si vei colinda zarile. Esti un umflat static si comod. Dar discutiile sunt la un nivel teoretic... accesibile doar elitei... eu sunt inca tanar, nu am cum sa acced acolo. Anul acesta fac 30 de ani si m-am panicat. Cat ai inca "20-si" nu-ti pasa... e timp de toate. Eh, uite ca nu mai e atata timp din ala ce poate fi valorificat la maxim.

Ba da, iham!

E iarasi Vineri si nu stiu cum e deja Vineri. Cunoasteti senzatia? Adica imi amintesc ce am facut zi de zi dar parca a trecut asa de repede. Nu ieri, da parca alaltaieri era Sambata si era un frig afara si o vreme de tot cacatul (dar totusi buna pentru Canada in luna Februarie). Un resident infofolit tot desi e din Montreal si ar trebui sa fie la tricou si bermude in vremea aia ma anunta: I'm going out to fight the cold. Frigu va castiga, mai diar frend. A venit inapoi dupa vreo 2 ore recunoscandu-si infrangerea: "You were right, shit!" Sambata am fost numa-n glume. Din alea de ale mele... la limita umorului... dar a fost ok. La un moment dat in fata cladirii oprise o masina de Politie. Pur si simplu stateau acolo. Politia nu pandeste, ei vegheste. La un moment dat intra un resident si ma intreaba: What are they doing there? Raspunsul meu a fost de-o logica imbatabila: They are serving and protecting! Omu cu pricina s-a holbat la mine, apoi s-a incruntat iar cand femeia din fata mea de la desk a izbucnit intr-un ras violent a si plecat. A fost randul doamnei ce radea sa ma intrebe: No. really... what are they doing here?... Eu: I really don't know... and they're so far away from the closest Tim Hortons... They must be lost. Mai spre seara a venit acasa un Lt.Colonel de armata... imbracat intr-o uniforma de camuflaj. Sincer, n-am scapat ocazia si l-am intrebat: How was paintball? A ras si asta, caci stiam ca nu se supara. Omul asta a scos si el niste dume tari cand s-a mutat in cladire. Timp de 7 luni si-a parcat masina in alt loc de parcare decat al lui, ca sa nu mai coboare de fiecare data inca un nivel subteran si cand proprietarul s-a mutat in sfarsit in cladire si a facut plangere ca cineva parcheaza in locul lui a raspuns: nici nu credeam ca o sa mearga 7 luni. I had a good run. Zi de zi citind cum viata e frumoasa ajungi sa inmagazinezi informatii. Reamintesc nou meu motto: "De cand avem acces la atatea informatii nu mai ai nici o scuza ca esti ignorant". Dar e plin de ignoranti ce "cunosc" adevarul, viata, realitatea. Deci ajungi des sa discuti in contradictoriu. In functie de starea mea psihica ajung sa ma contrazic (mereu dintr-o postura superioara) si sa explic nejte kestii. Poate si de aici mi se pare mie ca uneori dau senzatia de nihilist 100%. Asa si sunt... dar un lucru nu am facut si nu voi face. Nu sunt ala care vrea sa se intample cacaturi doar ca sa scot ochii la lume, ca uite ba, bagati-as pula-n cornee... vezi ca tz'spusai io! Eu sper sincer ca va fi bine... dar ieri am auzit un vers de balada "poti sa speri, dar cu speranta ai sa mori"... Caci e de cacat... De cacat. Ati auzit si ati uzitat expresia. Dar poate fi si de pisat? Stiti ce e si de cacat si de pisat? Vasul de toaleta. Cel mai prost design de vas de toaleta de la pisatul contra vantului si cacatul in amonte cand stai in apa peste genunchi l-am gasit in Canada. Cu exceptia vasului de toaleta de la munca ce are un design nou, toate celelalte in care m-am pisat si m-am cacat sunt la fel- pline cu apa. Daca te pui jos pe el... apa e la 15-20 cm de gauaza ta. Cand Little Boy si Fat man cad din carlinga in 9 cazuri din 10 te stropesti cu apa grea si izotopi radioactivi de Cacat 14. Exista si varianta... sa umpli luciul de apa cu hartie igienica... ca amortizor. La pisat ai parte de alte probleme. Cu cat esti mai inalt cu atat pisatul va cadea mai de sus si PLEOSC!-ul va fi mai puternic. Satul de victime coLATERALE am luat hotararea efeminanta de a ma pisa stand jos ca o pizda. Caci si pizdele e oameni. Azi dimineata insa am avut o dilema. Stand jos nu-ti poti baga erectia de dimineata in veceu sa te poti pisa. Sau cel putin eu nu pot. E greu in Canada. Numai de bine. PS: Declar sesiune deschisa de MUIE Bill-11, ACTA si SOPA... cu dedicatie de la Edward “Barba-Neagra” Thatch, “Black Sam” Bellamy si Francis Drake.

Cree-cree-cree you grey Autumn

Dupa cateva zile reci Claudia mi-a perforat lenea si am dat jos aparatul de aer conditionat. Ar fi pacat sa ratez momentul si sa nu remarc ce proasta e traducerea mot-a-mot a termenului "Air- Conditioning". In romana suna de parca ti se da aer cu portia, la chermul cuiva. Cand de fapt termenul din engleza se refera la imbunatairea aerului, in speta racirea lui. Dar sa revenim...
Mai sunt zile placute dar noptile sunt reci. A mai trecut inca o vara in care nu am facut mai nimic. De facut s-a facut... dar in lunga iarna de dinainte se facuse o lista cu "la vara facem si dregem". Hmmm.... Vedem vara viitoare.
Vara asta a fost un pic diferita, si leg asta de ce am spus mai sus. Vara asta am facut planuri pentru la iarna. In ideea de a ne baga la sporturi specifice anotimpului. Baietan fiind, paduri cutreieram fireste... dar niciodata n-am avut bani sa merg la munte, sa am echipament de iarna si nu-mi permiteam sa stau la cabana. Iar asta a cam supt cur cand una din cartile de vaza in copilaria mea a fost Ciresarii volumul 4.Nu-i nimic... nu de aia avem sechele in copilarie ca sa diluim cu ele ca si adulti? Macar nu am treaba cu Oedip, n-am daddy issues si nici n-am avut unchi care sa ma tina in brate suspect. Nu omu, sunt doar un sociopat normal. Deci ne-am achizitionat haine de ski. Pacat ca-s scumpe.
Aseara ne-am uitat din nou la filmul Hustle & Flow cu tiganu de Terrence Howard care,zic eu, a ajuns de calibrul lui Denzel. Daca ati vazut filmul stiti ca el e peste in Memphis. Povestea lui te misca si ajungi sa tii cu el. Cand curva lui (un cliseu white trash) face garagata ca nu vrea sa suga un carici de mos ca sa aibe Dejay un microfon de $250 ajungi aproape sa urli tu la ea: du-te fa si fa rost de microfon, omu tre' sa-nregistreze, nu pricepi? Apoi vin la munca si era ziarul pe desk. Poza mare cu un tigan jamaican, ilegal in Canada, ce facea plimbari intre Toronto, London, Niagara Falls, Windsor, Montreal cu scopul de a recruta fete pentru prostitutie. A fost prins si acuzat ca a incercat sa pimpuiasca o minora de 16 ani. Tiganul e si prost, trebuia sa spuna la tribunal ca e cantaret si ca vrea sa traiasca viata ca in filmul Hustle n flow. Normal ca EU, acelasi cetatean ce rezona cu pestele din Memphis, m-am enervat vis-a-vis de jamaicanul asta ce prezinta un pericol pentru societate. Cam asa e si cu filmele cu spargatori de banci. Tinem cu ei in film si cand citim in ziar ca o banca a fost jefuita de un grup de persoane mascata si inarmate... ne patrundem de spirit civic si tipam. Dom'le, unde e politia si alte cacaturi? E atat de usor sa te joci cu mintea omenilor. Daca le prezinti ghidus o treaba ce le displace... ajunge sa si-o doreasca.
Ca tot vorbesc de filme, as recomanda filmul australian Griff the Invisible. Am crezut ca e ca Super... dar Super devine... hmmm... psycho spre final.

Gata si vara lu 2011. Sunt curios daca ne mai pregatesc ceva baietiicaredaumanacabaietii pe data de 11. Alcaida va vrea sa "razbune" "Moartea" lui Osama. Stiati ca sunt din ce in ce mai putini martori oculari ai atacului? Da o geana.

Nu e joc, e Jocul lui Ender

M-am pomenit zilele trecute incercand sa explic unor noobi de ce jocurile video in regim online pot intra la categoria sport. De fapt e vorba de doua noobe. Stiu ca in constiinta colectiva jocurile video sunt pentru copii dar ce nu stie constiinta colectiva e ca generatiile de copii ce au crescut cu jocuri video... inca exista... iar jocurile au devenit mai complexe... deci mai atractive. Si mai complexe... am spus asta? Si mai scumpe. Si aparatura e mai scumpa... si acum iti mai trebuie si internet... cu teava buna... Cum ziceam... lumea inca mai crede ca jocurile video sunt pentru copii. Companiile de jocuri insa stiu adevarul, caci targetul lor nu mai sunt de mult copiii... copiii nu au bani... Si aici ajungem iar la jocurile in mediu online... Vorbind de adulti, conectati laolalta prin internet... treaba se organizeza. De aceea jocurile de succes duc la turnee... cu premii in bani. Cel mai celebru e The Sims cu 16 000 000 de unitati vandute. Mai adaugam 13 000 000 la The Sims 2? World of Warcraft- 12 milioane. Preferatul meu: Starcraft 2... lansat in 2010 a vandut deja 11 000 000 de unitati. Stiti cat am dat pe joc? $69. Incasari de 759 milioane de dolari. Nu ma indoiesc ca productia jocului a costat... dar sigur nu a costat 758 de milioane. Si mai o treaba Starcraft 2 nu ruleaza pe un laptop... are niste cerinte grafice... deci ori ai laptop cu placa grafica above average ori iti iei un desktop computer... cu placa grafica above average. Si din nou amintesc necesitatea unei conexiuni la net de nivel superior.
Acum, in Asia in in US se organizeaza turnee de Starcraft televizate. Exista Sports Bars care transmit asa ceva la fel meciuri de hockey ( uite ).
Revin de unde am pornit. Jocuri online? Pentru copii. NOT ANYMORE. Sport? Fara doar si poate. Doar ca nu s-a impamantenit ideea. Caci ideea impamantenita e ca sportul e cu miscarea sportiva... desi sahul, pokerul... mda, astea pot fi televizate. Doar ipocrizie, traim intr-o societate dependenta de calculator si de online.
Eu ma si joc... dar mai si alerg... mai arunc la cos... caci una nu o elimina pe cealalta... Antrenam si mintea si corpul. Iar cand joci online, adversarul e o alta persoana... cu aceleasi "arme"... diferenta e facuta de inteligenta, rapiditate, dexteritate, viteza de reactie, adaptabilitate si mult antrenament. Conteaza ca nu am in mana o racheta si nu ma desparte un fileu de adversar? Nu, nu tre' sa alergi... aici e cu capsorul... de alergat alergi mai tarziu sau inainte.

In lumea Diavolilor Albi

So cheres, yo?
Sambata la munca apar doua bucati okioase. Una batrana, mergea suspecta de breakdance. Una mai tanara, potential cumparator de condo la suprapret. Babaciunea era Agent... Ii explic unde sa parcheze... si unde sunt lockbox-urile. Reamintesc ca e cam greu sa ajungi la ele fiindca locatia a fost aleasa-n dusmanie. Nu au gasit, deci vin inapoi la Ground Floor.
Concomitent, un locatar se insura si toti "cei mai buni" baieti ai lui il asteptau in lobby sa coboare, limuzina era deja in fata. Deci 10 baieti imbracati la 4 ace, in costume scumpe. Apare okioasa si se duce la primul dintre ei si-i spune ca nu a putut gasi lockbox location. Ala se uita la ea... ii pica fisa si arata inspre mine. Si baba isi cere scuze... GENIAL: Ooooh! I'm sorry, U ALL LOOK THE SAME." HAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAAHHAHAAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH!
I-a umilit pe cei mai buni baieti in doua feluri. Rasism... toti Diavolii Albi arata la fel... si 2, ei erau imbracati in smokinguri... si aratau ca un security guard... Hahhaahhahahahahhahahahhahahahahahhahahaahahahhhaahhaha! Baietii au luat de la Mao Tse Dong! Okioasele coboara la P1. Va mai amintiti ca acolo ai doua (???????) optiuni: Exit si Recycle Room. Okioasa tanara merge spre Exit. Okioasa batrana ii face semn inspre Recycle Roo... Intra amandoua acolo... FACE PALM!
Diavolul vostru Alb preferat a fost la sala... si s-a si balacit nitel la piscina... Deci am facut dus... si la dus, si la intors... La intors, am evitat un okios in peleu gol ce se aplecase sa-si spele spatiul inter digital si curul lui galben venise inspre mine... am fost pe faza si am facut un pas lateral, numa bine ca sa ma sterg de un alt personaj la peleu gol, ce venea di partea opusa... Minunat.
MINUNAT!

Ganduri la oboseala

Sunt constient ca "milioanele" de cititori ai blogului meu sunt interesati de optica "emgigrantului in Canada" dar si eu imi citesc blogul... deci tre sa scriu si pentru mine. M-am pomenit de multe ori citind ore intregi articole vechi si razand amintindu-mi intamplari sau razand de felul cum descriam... aka ce-mi caca mintea atunci.
In general imi tin mintea ocupata cu chestiile de zi cu zi ale imigrantului: sah, ecuatii diferentiale, albinaritul si sculptura in piatra ponce. Apoi ma duc la munca. Pe drum ne salutam cu lumea din trafic si ii intrebam de rude si alte neamuri decedate. Asta fiindca exista o ierarhie de tip Rock-Paper-Sccisor, adica unu mai prost ca altul fara sa ai un No.1 bine definit. Se remarca okioasele de orice varsta, okiosii batrani, tigancile si maronii. Un fel de supervisor peste toti astia este bine-nteles D-na Profesoara care ne-a trimis Hyundai-ul direct la fier vechi.
La munca ai zile si zile. Noi avem sanse la zile proaste mai mari decat un Average Joe, fiindca noi stam in uniforma la ghiseu... si lumea intelege din asta ca tre' sa vina sa urle la noi sau sa sa vomite pe noi... caci asa e in tenis. Ce facem noi e cu atat mai de cacat caci astia cu care te certi de obicei locuiesc aici. Deci nu e ca si cum vine unu la tine la Supermarket si se caca pe el si apoi pleaca. Astia-s bumeranguri toti... pleaca si se intorc. Sunt si avantaje. Meseria nu e atat de grea cand esti over qualified pentru ea, nu? Dar te lovesti de 2 prejudecati. De fapt nu te lovesti ci esti lovit cu ele. Una este ca vorbesti cu accent est-european... si asta inseamna de obicei ca esti sarac. Prea putini esteuropeni bogati emigreaza in Canada... si apoi vine a doua prejudecata... esti securist... deci nu esti bogat... si fiind securist, trebuie ca esti si vreun prost. Deci dintr-o vorba si o privire esti catalogat sarac si prost. Automat intervine sentimentul de superioritate. Dar cred ca in lumea asta sunt v'o 5 persoane pe care le respect cu adevarat... iar pe 2 din ele nu le-am cunoscut personal. Deci TU, daca vi si te caci pe tine ca regula de a da Parking Permit si daca vrei sa parchezi 30 de secunde e o regula retardata... mie mi se rupe pula de tine. Si aici imi folosesc eu talentul de a citi oamenii sa vad care ti-e motivatia pentru care urlii la mine. Daca vad ca esti prea prost sa pricepi ca nu eu am facut regula si ca imi manca si mie timp si energie sa o aplic la toti prostii... te iert. Daca vad ca nu esti prost dar o faci de al dreacu... ne certam.
In general e palpitant... si antrenant... de la alarme de incendiu la usi de garaj ce pica pe masini. Din experienta mea, in meseria asta... cu cat esti mai pregatit si cunostii detaliile meseriei... cu atat ai mai putin stress.
Claudia se mai enerveaza cu fraierii dar eu am noroc ca mie nici nu-mi pasa. Sunt nascut in 1982 si am mai prins anii aia in care era foarte important "cine era ala"... caci erau anii in care si un gestionar de la Gostat era un om de vaza. Un doctor era dumnezeu pe Pamant si inginerii isi puneau "Ing." pe usa de la intrare. Dar am inteles devreme ca respectul se castiga, deci pana o faci... nu vrei tu sa sugi paula cu arfele tale? Sunteti oameni, si ca atare cacatul vostru pute. N-am complexe de inferioritate fata de nimeni. Am incercat sa le explic asta si la unii prieteni de ai mei. Dar o fac cumva instinctiv, nu imi impun asta. Si de asta cred ca am fost surprins cand colegi de munca imi cereau sfatul in niste probleme de care poate nici macar nu ar fi trebuit sa aflu. Duminica am cunoscut niste consateni de varsta mamei si i-am luat la "per tu" iar ei au strambat din nas. Crezi ca au sa inteleaga vreodata ca si in Romania as fi facut la fel sau ei cred ca am arfe de canadez... si ca acum ma cred mai bun decat imi e valoarea de piata?
Dupa standardele din Romania... DA, sunt un nesimtit si incerc sa ii insuflu asta si Claudiei.
Asteptam sa vina criza. Va lovi tare? Cat de tare? Cum supravietuim? Deocamdata supravietuim. Suntem in etapa de platou a evolutiei noastre canadeze. Va scuip ca sa nu ma deochi cand spun ca macar ne merge bine in viata de cuplu. Eu sunt convins ca pana la urma vom reusi sa facem ce ne-am propus. Si de acolo ce e in plus e "peste".
De-asta eram sincer cand i-am spus Luni lui Matei Corvinus la un pahar de 300 ml de vin rosu ca mi-e frica sa castig la lotto. Echilibrul s-ar perturba... Am mai spus-o... eu cred in complementarism... a+b= 90 grade. a si b au valori bunicele acum...
Mda...

Titlu' de articol

Toata lumea are frustrari iar eu sunt ca lumea... pana la un punct. Nu-mi amintesc insa ca vreo frustrare sa-mi fi luat mintile. Unii pot vedea asta ca lipsa de ambitie dar pana la gata cred ca am fost bun in a-mi alege bataliile pe care le pot castiga. Lasitate? Poate... dar pana la un punct, caci nu vorbesc de bataie aici. Cei care ma cunosc bine stiu ca rareori am cerut sfatul cuiva in privinta viitorului meu. Daca sa fac ceva sau sa nu fac. Asta pnetru ca am incredere in mine si in puterea mea de analiza a situatiilor. Nu toate merg ata, dar pana la gata nici eu nu-s vreun extraordinar.
O voce superenervanta care canta versul asta: "Daca esti destept tre' sa stii la ce esti prost". Lumea nu se comporta conform versului. De aia Nicolita joaca se chinuie pe terenul de fotbal in loc sa mance pamantul pe pista (mamii lui) de atletism. Problema e Romanica, unde daca nu te pricepi, iti lasi bretonul in ochi si o arzi cu tupeu. Ca e loc. Caci in Romania anului 2011 daca spui ca nu te pricepi chiar esti luat de prost. Iar daca cedezi locul unuia... nu ai garantia ca ala se pricepe, sunt sanse mari ca el sa aiba bretonul in ochi si sa o arda cu tupeu. De aia e si greu sa mai dai doi bani pe ce spun unii. Toata lumea e specialista. Poate de aia Ion Tiriac este intrebat ce parere are despre sansele nationalei Romaniei de fotbal. Poate de aia un limbriC CA Berbecali ajunge pilon central la stirile sportive. Dar nu toti o ard de dupa breton ca Piti. Mai sunt unii care sunt niste pelerini neobositi in depasirea propriei lor conditii. Aia care se cred mai buni decat sunt in realitate. Ei mereu dau chix dar nu realizeaza ca EI sunt cauza si mereu dau vina pe terti factori. Am asa un amic din copilarie care mereu incerca la femei la care nu avea sanse. Am un verisor care mereu a incercat ORICE... cu cat era mai inaccesibil cu atat mai mult si-l dorea. N-a reusit nimic din ce isi propunea dar desi e neobosit... a inceput de cativa ani sa-si planga de mila. Are ghinion, dom'le. Poate... si i-as plange si eu de mila daca nu as fi petrecut ore de vorba cu el incercand sa-i explic unde greseste. N-a functionat.
Tot pe aceeasi idee, o persoana draga mie are atat de romanescul talent de a avea o parere despre toate. Iar faptul ca mereu este contrazis de realitate nu il franeaza deloc. Daca azi ii arati ca a gresit, in secunda urmatoare isi da cu parerea despre altceva.
Separat de subiectul de azi, tanjesc de muuulta vreme sa dedic muie cu sange lu persoana care la mine pe etaj nu impinge sacul cu gunoi pe Garbage chute si il lasa sa zaca acolo. Draga proasto, te injur de morti nu fiindca mi-e mie prea greu sa iti imping si gunoiul tau ci pentru ca iti e tie greu. Sa sugi muie.
Vezi? Fiecare cu frustrarile lui...

Religion bashing

Iar serios. Iar nu e despre emigranti.

Religion bashing, gay bashing... chestiile astea sunt interzise. La fel cum este interzis si questioning Holocaust. Dar vezi titlul... nu despre asta vreau sa scriu. Nici macar despre religie, de fapt. Ci despre firea crestinului feroce si cea a crestinului superstitios. MAI TREBUIE SA BAG DISCLAIMER PE BLOGUL MEU CUM CA ASTA E PAREREA MEA VIZAVI DE... ORICE?
Citeam ieri articolul Claudiei cu Welcome to planet China unde Claudia defalcase un articol luat de pe net si remarcam pentru a nu stiu cata oara pozitia de pe care scrie autorul articolului copiat, in esenta un credincios crestin. Crestinul nascut din parinti crestini, expus DOAR doctrinei crestine si speriat inca de la varsta frageda cand ai mintea absorbanta ca un burete ca restul religiilor sunt caca si te vor trimite in Iad. Apoi devii adult, produs finit al unei societati crestine... iar doctrina crestina devine unealta in mana ta, in gura ta. Religia crestina este detinatoarea adevarului ABSOLUT. Un singur Dumnezeu, o singura religie. Restul gresesc, sunt pagani. Daca nu e in Biblie este eretism. E singura religie care exclude pe celelalte. Pana si Islamul recunoaste Dumnezeul Biblic ca fiind acelasi cuc el din Coran, doar condamna dogma bisericii crestine. Reciproca nu e valabila, caci musulmanii sunt pagani, nu?
Va mai amintiti filmul (excelent zic eu) al lui Mel Gibson- Passion of Christ? Dupa vizionare toata lumea era marcata intr-un fel sau altul. Cum eu sunt handicapat din punct de vedere religios am apreciat "micile detalii" ale filmului. Vorbeau aramaica, un plus ENOOORM pentru autenticitate caci eram satul de Isusi vorbind cu accent englezesc. Apoi bataia sistematica administrata lui Isus. Citez: "Hai ba, trebuia sa-l bata chiar asa?" Vezi ce inseamna indoctrinarea si filmele soft cu Isus ce le-a vizionat toata lumea in copilarie, in perioada Pastelui? In alea nu lua bataie. Asa e, nu lua... dar tu esti un moron retardat. Tu ai merita bataie pentru faptul ca ai un handicap la materia istorie. Hai sa luam speta in cauza: avem 2-3 baieti, profesionisti in schingiuiri... cu experienta in domeniu... ducand meseria lor, de ce nu, la rangul de arta. Suntem la capitolul religie,deci trebuie precizat ca baietii sunt romani si cred in zeul suprem Jupiter, la fel ca parintii lor si la fel ca toata societatea in care au crescut si s-au format. In acele timpuri dumnezeul tau biblic era DOAR dumnezeul evreilor. ATAT! La nivel macroeconomic, dumnezeul biblic acoperea o nisa de piata. Tot in acele timpuri romanii conduceau si considerau populatia evreiasca cel putin inferioara lor. Vi se pare ca erau prea infumurati? Pentru ca Imperiul Roman nu era decat cel mai ciumeg din lume? Si acum avem imaginea destul de completa a timpurilor de atunci. Deci poate sa apara personajul principal. Pentru un crestin Isus vine din postura de fiu al lui dumnezeu, deci cum sa-l bata in halul ala? Din punctul de vedere al schingiuitorilor el era un individ de factura inferioara lor, condamnat de tribunal- deci penal si basca... se autointitula FIU AL UNICULUI DUMNEZEU SI REGE AL LUMII... Acum intelegi de ce filmul lui Gibson e probabil exact in descrierea evenimentelor. Isus a luat de la Basescu. Plus ca dupa cum bine remarca stand-up comedian-ul Eddie Griffin... daca e sa te iei dupa filmele mai vechi cu Isus, Isus a murit de la niste cuie batute in membre si de la ridicarea lui pe cruce... dar el stie un negru ce avea 6 gloante in el, si a scapat... aka 50 Cent. Deci probabil bataia devine mai verosimila, nu?
Crestinul contemporan n-a inteles ca in vremurile alea dumnezeul lui "atotputernic" nu era atat de puternic... caci desi religia lor e bazata pe biblie ei nu inteleg din biblie evidenta faptului ca dumnezeul lor atotputernic opera doar local, in Israel si pentru o scurta perioada in Egipt. Concomitent, in alte zone MILIOANE de oameni traiau bine merci cu durere metaforica in zona inghinala, binecuvantati fiind de zeul Priap. La fel ca si acum, 2000 de ani mai tarziu... la fiecare crestin exista doi pagani care se ocupa cu altceva, cred in altceva si nu se tem ca au sa ajunga in iadul biblic. Evident aia gresesc, caci crestinul face parte dintr-o elita de oameni care cunosc adevarul vietii... Desi aia sunt de 2 ori mai multi decat ei... prin concluzie nu pot fi decat de 2 ori mai prosti si astfel vor arde in iad. Mda.

Cu dreptu-nainte! La aer...

Gata! A inceput sezonul. Lumea a scos slapii din dulap sa-si oxigeneze cotoaiele cu dejtele aferente. Deci ce vezi pe strada? Pai e pe categorii, nu? Avem femei tinere, aranjate, cu fuste si picoare frumoase, cu unghii vopsite... si murdare pe talpa si pe calcaie. Deh, slapi. Avem femei mai putin atragatoare, in blugi sau pantaloni scurti, cu unghii vopsite sau nu... si jegoase pe talpi si pe calcaie. Deh, slapi. Aveme femei cu unghii neingrijite, nevopsite sau cu vopseaua scorojita... si jegoase pe talpi sau pe calcaie. Deh, asa e cu slapii. Avem femei in varsta cu picioare umflate si glezne ca Roberto Carlos, cu unghii creponate si exfoliate pe nuante de gri spre maro, cu calcaie uscate si crapate si atacate de ciuperca piciorului. Plus taxe, adica plus jegul aferent caci deh, asa e in slapi.
Apoi avem pe EI, masculinii. Cel mai mult ma oripileaza picoarele transpirate. Alea de ii fac pe baieti sa le alunece picioarele in proprii slapi. Alea de vezi pe ele praful de pe talpa si de pe calcaie formand o pojghita de noroi. Picioarele alea de au pojghita de noroi intre degete. ALEA! Apoi vin aia cu unghiile netaiate bune pentru catarat in corcodus. Sau aia lu care le-a picat unghia de la degetul mare in urma v'unui accident. sau o combinatie mortala de talpi jegoase cu calcaie atacate de ciuperca piciorului si degete paroase terminate in unghii lungi... lungi... lungi... si cu negreala sub ele... Ah!
Deci VARA, sezonul in care picioarele respira aerul curat si incanta privirea. Pofta buna!