Bulanul lu Inzaghi

Azi e pe baza de bulan.
Aseara vine un locatar la mine, dupa ce si-a plimbat cainele si deschide subiectul "loterie".
50 million, man!!!
Stiam la ce se refera, vazusem ca premiul la Lotto Max e 50 de bulioane.
Omu... mie mi se pare greu sa ghicesti 6!! numere la 6 din 49... dar mai 7 din mai multe... ca de aia si au premii mari la loto max, ca reportul e des.
Si omu meu incepe sa-mi explice cu adrenalina-n voce cat si-ar dori sa castige, si asa, si asa si invers... Si apoi...
"If I don't win, I hope U do!"
Pai eu nu bag la Lotto max.Si-l vad ca se scobeste in buzunar si trage un teanc de bilete loto si imi da unu.
"I hope u win, man!"
Multumesc, dar NU, multumesc!
Si omu insista, dar l-am refuzat si i-am spus si motivul. Nu vreau sa ma linsezi maine cand afli ca EU am castigat cinj de bulioane cu biletul TAU. Plus ca poate ajungi sa simti ca ai venele prea lungi si poate ti le tai, nu? Si-a bagat biletul inapoi in buzunar dar m-a asigurat: if I win ima give u sumtin.
O cafea de la Tim Hortons?
"For life!" dar apoi cade pe ganduri si eu pufnesc in ras... For life e prea mult?! hahahahhahahahhahahhahahhahah! Apoi i-am spus bancul cu ala de se ruga la Dumnezeu sa castige. Nu-l stia si s-a spart de ras.
Nu cred ca a castigat.
Azi dimineata am bagat si eu la 6 din 49. Daca castig o sa postez o lista alfabetica cu aia cu care am beef si ii phoot in gura. Ca asa se face, nu?
La Tim Horton's e tombola. Poti castiga chestii, dintre care se remarca masini si plasme. Deci faci semipareza cand faci cinste cu o cafea. Simti cum te inteapa la inima. Si ai grija sa-i explici persoanei "in gluma": daca castigi masina... o facem juma juma... bara-bara... quinze-quinze. Azi am primit o cafea. Vreau sa castig, normal... dar plm... parca se uita astia la tine ca un caine cand mananci. Parca m-am bucurat ca nu am castigat. PLM.
Stiti murphismul ala cu "o stire e cu atat mai exacta cu cat s-a intamplat mai departe de unde stai tu?" Multi nu inteleg aceasta lege a lui Murphy. E mai subtila. De al dreaq nici nu o explic. Dau doar un exemplu. Toronto Sun, editia de Vineri-11 Martie. Pagina 46. Titlu: Tyrants fear being put on trial. Titlul e complet retardat. Tiranii se tem de proces. Altcineva nu se teme de un proces, doar tiranii... Bine, Stai jos, 3! Bai, n-am studiat eu despre Idi Amin sau Imparatul Bokassa dar am auzit de astia doi: "And Romania's Nikolae and Elena Ceausescu faced a firing squad in 1989 after 14 years in power." Mda... asa e, nu? Stai jos, 3!
Doua pustoaice asteapta pe cineva in fata mea. Una bea cafea de la Timmy. O intreb politicos daca in caz ca va castiga masina... imi da mie paharul? A ras si a spus ca e convinsa ca nu va castiga... Asta sigur nu il va astepta pe Prince Charming... nu are mentalitate de invingatoare.
Am tot invocat bulanul lui Inzaghi. Daca nu le ai cu basketul, nu prea ai cum sa stii despre ce e vorba. Sunt doi legendari mancatori de cacat in fotbalul mondial. Aia care au dat 1 bulion de goluri si 999 999 din ele au fost date de pe linia portii ca sarea mingea la ei. Bine, un Cornel Dinu ti-ar explica despre "stiinta plasamentului" si o anumita "precognitie a jocului" bazata pe o "experienta demna de un veteran" si cacat. Dusmanii lui Dinu au spus pe scurt: bulan. Acesti bulanosi legendari sunt Philipo "Pippo" Inzaghi si Ruud van Nistelrooy.
Deci, with yours bulan combined... hai cu 6 numere din 6...
Numa de bine.

Mayan Men's underwear in 2012

Incep cu subiectul asta caci treaba e maro... si asta se vede pe chiloti. Ieri imi trageam pe mine o pereche nou-nouta de boxeri. I-am cumparat din Romania. La modul stupid consideram ca-s scumpi aici si am luat din Ro cu 13 ron bucata. Adica 4 dolari bucata. Deci cam tot aia. Morometii ma-sii. Dar ieri imi amintisem de vanzatoarea aia care ma privea enervata cand refuzam chilotii ce aveau scris pe betelie "Men's underwear". Adica aratau ganz, erau marimea si culoarea potrivita. Dar scria pe ei "chiloti de barbati". WTF?!! Sigur ca pe Tanti n-o deranja, probabil nici nu stia ce inseamna... dar plm, sa port chiloti pe care scrie "chiloti barbatesti"? Adica sa fiu sigur ca lumea intelege ca nu port bikinei cu ata-n cur? Mdeaaa..
Am fost Luni sa ma tund. E prima oara cand ma duc spre seara. Ma interpeleaza unu ce-l vazusem atunci pentru prima data. Cica e frizer. Era si aia care-mi povestea de sora-sa pe acolo dar ma agatase asta acum. Sa-i iau chelia pe carici ca m-a tuns de mi-a ajuns. NU SUPORT FRIZERII CARE SE CRED MAI DESTEPTI CA MINE. Eu vin la TINE sa ma tund ca nu pot sa ma tund SINGUR. Deci, with our powers combined... eu stiu cum vreau sa fiu tuns iar tu stii sa tunzi... iese freza perfecta. Dar TU esti un muist si tai de parca tai din ma-ta. Bai, terminase de tuns... dar s-a mai uitat el printre gene, profesionist... si a scurtat din breton. Acum arata a baietas de cartier cand eu voiam un look de cocalar manelar. Asta e... la asta nu ma mai tund in viata mea... Daca il mai vad ii spun: da-te, ca io am de vorbit cu doamna, o cunosc si pe sora dansei...
Futem-as in Canada, da' cacatul ala alb nu se mai opreste. Sambata cred, a plouat v'o 15 ore in continuu si pe la 22:00 s-a sucit intr-o ninsoare de nu puteai sa dormi cu nevasta in pat. Azi iar i-a dat, ninsoare din aia deasa si umeda. Am si uitat ce e aia vara. How do you spell summer?
Revenim pe final la situatia maronie. Situatie SF de pe planeta Nibiru.
Daca stii ca lumea e condusa de undeva de deasupra de guverne. Daca esti convins ca nu exista nimeni care sa lupte sa ne fie bine. Daca esti convins ca nu exista NIMENI care lupta ca sa-ti fie TIE bine. Daca esti convins ca aceasta criza economica a fost artificial provocata. Daca crezi ca in 2012 criza va reveni si mai tare... pentru ca asa vor UNII... Ce trebuie sa faca UNII ca sa provoace o criza mondiala? Inflatie in principalele economii mondiale? Care este lucrul care mareste pretul la orice? Petrolul. Cum se justifica la stiri cresterea pretului petrolului? Caci nu e vorba de un cost ridicat de productie. Da, asa e... conflicte armate. Cati dintre voi stiu cate revolutii s-au desfasurat simultan in luna ianuarie si februarie? Acestea au "provocat" cresterea pretului petrolului?
In 2012 se preconizeaza chiloti ce au scris pe betelie "men's underwear" si cu maron la crapatura. Intre timp la TV Charlie Sheen a luat-o razna, Moni o arde iara cu familia ei de gabori, Pepe a plecat de acasa... la pompe benzina e $1.23/l. Da stiu... conspiratii... teorii... da...

R2G2 and c3popo

Deci...
Am aflat cum iau okiosii permisul de conducere. Dai peste unu care vrea sa te treaca. Io am dat peste unul care dupa vorba dupa port parea canadian pursange cu accent est european. La iesirea din plaza n-am semnalizat dreapta. Da e ok, baaaaah... apoi cica n-am intrat corect pe banda de facut stanga. Apoi bajetul m-a bagat printre case si a ales o masinaparcata langa bordura si mi-a indicat sa fac o parcare de tip vagon. Nu mi-a iesit. Si era atat de cald in masina, ca am ramas cu geaca pe mine. Si am decis sa mai incerc o data parcarea fara sa-l mai intreb daca doreste asta. Si am aliniat-o din nou lanaga cealalta masina atat de aproape incat omu meu a clipit nervos. Apoi mi-am facut nod pescaresc la maini incercand sa pun rotiel drepte, ca sa pot lua o data de volan complet. Omu nu era pescar asa ca a notat repede. Am inceput parcarea. Coltul dreapta al masinii a trecut milimetric pe langa coltul masinii parcate. Examinatorul era ridicat din scaun, cu curu strans de frica. I-am aliniat masina langa bordura, opera de arta... custodele dela Louvre mi-a facut pe loc o oferta sa o prezinte in galerie. Am pus masina in Parking si am dat sa trag frana de mana. Nu mai era nevoie, era deja trasa.
L-am dus pe om inapoi la centru de examinare. La un semafor cica am incetinit prea tarziu. Am parcat masina in alt loc decat cel de unde plecasem. Am oprit motorul si omul meu cu accentul lui aspru mi-a tinut morala. Vazand ca nu ma prind de schema s-a oprit si m-a felicitat. OOOOOOh! 10x, man. Nu stiu daca a durat 10 minute toata treaba.
Fiindca trebuia sa ma razbun pe Claudia pentru faza de la Costco cu caruciorul de cumparaturi, am jucat teatru si i-am spus ca am picat. Instructorul meu mi-a cerut sa vada foaia. Cu un ochi la Claudia ce ma imbarbata si cu un ochi la instructorul care se uita in foaie si nu intelegea eu ma amuzam de zor.
Deci inca un okios pe strazi... iar asta e undercover... nu are ochii mici... si nici altceva, da?
Numa' de bine si La multi ani femeilor.

G2 ain't got shit on me

Knock Knock!
Whos's there?
Gee.
Gee Who?
Gee two.

Si era frig in luna lui Marte

Luni am examenul de conducere. Instructorul zice ca ma descurc binisor. Claudia spune la oricine vrea sa auda ca sunt varza. Eu zic ca adevarul e undeva pe la mijloc. Ca sa mai salvam bani am bagat sesiuni de conducere ilegale cu masina noastra. Pentru mine asta e un stres in plus. Numarul 1: e a noastra, nu vreau s-o belesc. Masina noastra e si mai voluminoasa decat cea a instructorului. Ati remarcat cand am spus ca masina e "a noastra" si ca nu vreao s-o botesc? Ieri am fost la sala. A condus mandea. Pe Sheppard East, eu pe banda a doua. In dreapta mea o "baputza" batrana si in varsta. Undeva in fata, pe banda ei era un truck oprit. Pe undeva prin unghiul meu mort ea semnalizeaza stanga si incepe sa vina in vizita la noi. Claudia o vede si incepe sa se crizeze. Si la mine si la baba. Baba isi observase greseala si se redreseaza, continuand sa mearga pe langa noi la distanta de un fir de par despicat in patru de catre mine si Claudia. Noroc CA CAmry-urile au geamuri rezistente si nu sau faramitat de la urletele distorsionate, pe diferite frecvente ale spectrului acustic. (Mooooama, mi-a venit asta din prima, nici nu m-am scremut la ea). Cu ocazia asta am aflat ca e vina mea cand o "baputza" se hotaraste sa schimbe banda si sa vina peste mine. Ca trebuia sa o vad. Vedea-o-as...

Inainte sa plec la munca m-am privit ochi in ochi cu incarcatorul de la blackberry. Sa-l iau sau sa nu-l iau?... aceasta este intrebarea. A biruit rutina. La munca am internet. Baterie mai e destula pentru azi. Pe drum am condus eu. Catre munca mergem pe Eglinton East. Geamurile au rezistat si de aceasta data. Cica am facut multe greseli. Ciudat... eu nici nu am permis de conducere sau experienta dar fac greseli... ciudat...
Am ajuns la munca. Calculatorul cu netul nu mai merge. Un manager IT a venit sa instaleze ceva necesar si la Restart windowsul a cazut pe burta. urlmon.dll error. Explorer.exe error. Nici nu mai are importanta cine l-a futut. Nici nu conteaza daca fiserul era corupt dinainte si astepta doar un Restart ca sa crape. L-a futut rumunul si eu n-am net azi la munca. N-am luat nici o carte cu mine desi citesc una meseriasa. In jumate de ora am citit Toronto Sun. Mai bibilesc pe la computerul futut. Nu i se incarca interfata de windows: explorer.exe nu merge. Dar daca ii futi un controlaltdelete apare task managerul. Ma uit pe acolo. Daca dai la New Task ti se deshide fereastra de Browse. Iar din ea poti cauta prin calculator si merge si Right Click menu. Imi infig stick-ul pana la coaie in USB si salvez toate fisierele de care avem nevoie. Bun asa. Apoi... Plictiseala. Hai sa scriu pentru blog. Apar doi tipi. Ma intreaba daca am probleme cu unul din calculatoare. AAAAHHH, bine ati venit dragii mei. Se pun la treaba. Hai sa-i dea Use last known configuration that worked. Doar ca baietii nu stiu cum sa ajunga acolo. La primul F8 le aparea ceva blah blah Windows XP service pack 3. Dadeau baietii enter si se incarca windowsul pana la eroare. Si iar o luau de la capat. La al 4lea restart le-am cerut politicos voie. La blah blah win xp sp3 am dat enter si repede F8. Apare lista care trebuie. Citez: "Aaaaaaaaaaaah!"
N-au reusit. Nu vor sa puna un windows curat fiindca acest calculator a fost adus de alta companie. Si nu vor inca sa se calce pa dejte. Buuuuunnnn... adica nu prea.

Deci Duminica trecuta ne-am inscris la YMCA. Saptamana trecuta am fost foarte busy si nu am mers deloc. Am inceput de Luni. Doua zile la rand am jucat basket. N-am mai facut asta din vara lu 2008.... loooooong time ago. Fiind sclav cordit eu aruncam la cosul "celalalt". Pe orice teren de basket exista cosul unde joaca "baietii" si cosul "celalalt". Nici nu indrazneam sa ma bag in seama cu aia. Dar vine langa mine un okios cu ochelari si burta. Il vazusem ca jucase cu "baietii". Si il vad ca se chinuie sa sara de pe picorul stang... caci e dreptaci. Adica omul e atat de anti miscare incat nu stie sa-si sincronizeze pasii sa sara de pe piciorul opus mainii indemanatice. Baaaaaaaaaaaaaa, si n-am eu loc acolo cu "baietii"? I-am dat cateva sfaturi okiosului cum sa faca sa ii iasa pasii iar apoi el m-a ales in echipa lui. Le-am castigat 2 meciuri apoi m-am retras in plina glorie ca Tupac... wait what?
Marti am fost iar. Lume mai putina. Am jucat 2 vs 2. Ratatii pareau socati ca unu cu fata mea de prost poate arunca asa de bine de la 3 puncte. Luati de la Basescu, baieti.

Azi n-am fost. Azi am facut curat. Mergem maine. Si asa am o febra mujkiulara dengue. Am fost si ne-am facut si taxele. Da, probabil la acelasi contabil ca si voi. Si anul asta primim bani. Asta e, luam de la Basescu.

Ah, era sa uit. Sambata trecuta am avut la munca doua petreceri. De evrei. Una era de logodna. Baietul stia romaneste. La inceput mai timid apoi si-a dat drumul. Al doilea lucru care l-a spus a fost " ce pe pula vine, pe pula se duce". Hahahhahahahhahahhahahhaha! Cica omul a fost combinat cu o moldoveanca de pe malul european al Prutului. Asa... cam o viata de om a fost cu ea. Si a invatat. Super de treaba baietul. Ce e ciudat e ca nu vorbea cu accent moldoviniesc. Bai, dar unul din oaspetii lor apare la mine la desk. Era evreu din ala cu cipilica si perciuni. Classic! Dar si cu o fata de terorizat in curtea scolii. Se vedea pe el ca are "probleme". Ma intreaba daca sunt scari pana la etajul 5, unde e party room-ul. L-am pricipit ca a vazut filmul Devil si nu vrea sa se urce in lift asa ca ii spun ca pot sa-l conduc pana acolo. El imi multumeste si off we go. Eu urcam treptele 2 cate doua asa ca l-am lasat in urma si el a inceput sa alerge in urma mea. Din buzunar i se auzeau pastilele zornaind in cutia lor. Hahhahahahhahahha... omu' umbla cu tratamentul la el. Nu e minunat? A trebuit sa-i explic ca usile sunt incuiate daca vrei sa INTRI la iesire e ok. Aseara baah, aseara baaah...

Un okios... se legana...

A plecat okiosu... a venit Claudia.
Se pare ca okiosu nu facea o treaba buna. (NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!)Se pare ca era prost de il ustura si l-au bagat afara de la site. (NUUUUUUUUUUUUUUUUUU!)Mai demult, intr-o postare ma intrebam cum plm ajunge unu ca Okiosu sa lucreze acolo. RETORIC! Stiu raspunsul. Nu, nu e vorba de pile. Pentru scheduler suntem doar unul dintre multi. Ne stie pe unii dupa mecla fiindca atunci cand vorbeste la cilifon cu tine se uita la profilul tau unde ai si avatar. Schedulerul nu cunoaste NICI un site si nu conaoste nici un Property Manager. Site-ul cutare are nevoie de un guard. Care-i urmatorul pe lista. Go, Planet! Am descoperit asta cand eram supervisor si Pizda Prasta ceruse sa fie schimbat un guard ca nu era bun si KGB-ul a trimis unu si mai prost. Apoi unu si mai prost. Dar uneori, scheduler-ul te cunoaste personal. Adica mai mult decat in prima ta zi cand te duci sa-l vezi ca sa-ti dea programul. Si atunci se poarte frumos. Deci Claudia e colega mea de la celalalt turn. not bad... not bad at all.
Venim si plecam de la munca impreuna. Toti spun ca e bine ca we save on money, transportation si cacat. Adevarat, dar eu personal castig aproape o ora pe zi. Din timpul meu. Din viata mea. Plus ca vin si plec in hainele de munca.
Apoi avantajele sunt multiple. Poa sa fie afara -273 Kelvin. Acum vin cu masina, nu mai trebuie sa port caciula, sa ajung la munca si sa ma spal pe cap in chiuveta casa pot sa-mi fac freza cu gel. Vi se pare un pic over the board? Va invidiez pe voi astia ce aveti curajul sa iesiti din casa cu freza "asa m-am trezit azi dimineata".
Am o compulsive disorder legat de freza mea. Investesc masiv in industria de gel de par. O fac de muuult timp. Exista mituri ca iti pica parul. Bai, uite ca am niste cunostiinte ce nu-si dau cu gel si le iese fruntea prin par, daca ma intelegeti. si apoi mai e un mit, ca daca te speli zilnic pe cap iti pica parul. Bai uite ca eu ma dau cu gel zilnic si din cauza asta ma spal zilnic pe cap. si tot mai am par. Sigur miturile astea sunt bazate pe studii aprofundate. Bai, daca fata nu te ajuta, iar freza de "asa m-am trezit azi-dimineata" accentueaza fata ta de moldovean... FA FRATE CEVA IN PRIVINTA AIA.
Am un verisor caruia i-am facut freza cu gel intr-o zi. Ma jur ca arata a om. dar a renuntat, nu e gelul de par pentru el. Probabil a auzit ca ii pica parul de la gel.
Unui alt verisor mai tinerel i-am spus ca daca vrea sa fie baietas, sa fie pedant mereu ca si cum ar merge la o intalnire. N-a inteles din prima si a continuat sa vina in vizita cu ciorapi rupti in calcai spunandu-mi ca "nu si-a dat seama cand i-a incaltat", etc. Apoi a priceput. Sigur nu-si mai aminteste ca eu i-am spus asta. Trebuia sa-l fi inregistrat... apoi ii scoteam ochii...
Azi ne-am inscris oficial la YMCA. Maine incepe cursa catre febra musculara. Sa ne fie de bine. Abia astept.
Am inchis 4 credit carduri. Balanta la 0. Si mai sunt si bani in cont. Oricum, in maxim o ora se trag numerele la LotoPorno. Implor bulanul lui Pippo Inzaghi. Hai cu tata!

The V's Day

Am renuntat mai demult sa inteleg de ce Valentine's Day e sarbatoare. Cum zicea un stand up comedian la intrebarea de ce trebuie sa cumparam suc de portocale cu pulpa si de ce ala fara pulpa e naspa: It's not for us to ask!!! We do it like Nike asks us to do it.
Cum V's day a picat Luni am modificat putin planul si am plecat la Niagara de Duminica la pranz. Camera la Hilton, cu jacuzzi si semineu electric + view catre Niagara americana. Ne-am plimbat de nebuni profitand de faptul ca nu era atat de frig afara. P-aici pe la Toronto se trag sperante mari ca iarna va fi scurta. Pana una alta luam de la Basescu.
Dupa o balaceala initiala la jacuzii am rezervat o masa la restaurantul din varful turnului Skylon. Asa de ciuemegeala. Mesele restaurantului impreuna cu podeaua de sub ele se roteste 360 grade. Suna marfa, este marfa... dar sa ma phut in ea ca e tare deconcertant in primele minute. De frumos e frumos... de scump e scump. $110 pentru doua persoane. Nu ne pare rau de bani caci am considerat chestia asta un must do. Acum stim, nu?
Inapoi la hotel, Jacuzzi, episodul 2:Imperiul contraataca. Am cumparat si un film la pay-per-view dar ne-a luat somnul dupa vreun sfert de ora si l-am pus pe pauza (asa cred). Cand ne-am trezit televizorul era stins. Bbbbbye, movie. La muje.
Scopul excursiei a functionat, ne-am deconectat nitel. Luni pe la 13:00 mangaiam deja pisicile.
Ieri am fost la Costco. Ne-am facut si noi membri. Claudia deja de vreo 2 saptamani dar ieri am fost sa-mi iau si eu legitimatia. Pentru cine nu stie, Costco e un supermarket gen Metro din Romania. Cotizezi o taxa anuala si se intra pe baza de legitimatie pacalindu-ti astfel intelectul ca faci parte dintr-un grup select. Au chestii ok si e convenabil sa cumperi en gros. Am facut cumparaturile, am pltit marfa si ne-am dus la oparita aia maro sa imi fac si eu legitimatie. Subliniez faptul ca EU am impins caruciorul de cumparaturi pana atunci. La gata, imi iau plasticul si incep sa imping carutul spre iesire. din spatele meu unui pulifrici i se deschisesera porii: Sir... SIR! Ma intorc spre el convins ca nu cu mine are treaba. Ba da! In fata mea Claudia se spargea de ras cu mainile pe carutul nostru. Da? Biiiine! Las' ca ma razbun eu desi nu prea le am cu farsele... Mwuuahahhahahhahahhahahha!
Tot ieri tanjeam sa vad meciul din CL Arsenal- Barcelona. Aveam posibilitatea sa prind 20 de minute din repriza a doua daca Supervisorul pleaca mai repede. Am avut ore de condus deci am ajuns mai repede. Din cauza asta si Supervisorul a plecat sensibil mai repede. Eram gata. Am instalat iute Sopcastul. Mai prindeam exact 20 de minute. Apar 2 okiosi. Sunt contractori, vor liftul in service. Futu-va ochii aia intre ochi.Hai. Rezolv si revin. N-apuc sa fac nimic ca apare un agent cu niste clienti, vor sa vada facilitatile cladirii. Muuuuuuieeeee! Fug repede, ii rezolv si pe astia si vin la desk. Nu mai vine nimeni, dau la meci si raman masca: 2-1 pentru Arsenal. FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Nu-i nimic, revenim.
Azi am jucat Starcraft 2 pentru prima data contra unui roman. Se numea Alexandru. Am profitat de ocazie si l-am intrebat de unde e. Era din Romania. I-am spus ca am auzit de Romania, tara lui Dracula si a tiganilor. El mi-a raspuns ca nu e tigan. Io i-am replicat ca asa spun toti romanii. El a spus ca nu-i adevarat. Eu am sucit-o pe romana si i-am spus sa se dea inspre pula mea, ca minte. El a ars-o cool. Cica are 22 de ani si e dintr-o suburubie a Montrealului. Raspunsul meu la asta? GAY! Toronto FTW! Cred ca si-a dorit sa ma invinga dar am reusit sa i-o trag si sa nici nu intarzii la orele de condus. Apropos pietonule, daca simti ca trece peste tine o Toyota Camry... sunt sanse mari sa fiu eu soferul care a incurcat pedala de frana cu acceleratia, mkay?
Da' e ok, baaaa... glumesc. Sunt putin mai bun decat un okios la volan.
Da, baaaaa... da' e ok, baaaa. Am gasit un filmulet pe youtube si inca rad de doua zile. Eroul e timisorean... care e din Timisoara... care e din Banat... care e Fruncea, se jtie. Filmuletul are peste 179 000 de view-uri. Oare cati timisoreni au ras de cum vorbeste ratatul ala cand de fapt si ei vorbesc la fel. Caci te lo juro, asa vorbesc muuuulti dintre ei. Asa vorbesc prieteni de-ai mei ce au mers la facultate la Timisoara. Da, baaaaa.... da' e ok, baaaa... Aseara, baaa...


PS: o sa revin cu poze de la Niagara.

Poeti clasici vs. Poeti urbani

Disclaimer: Eu nu citesc poezii.
Ma doare, ma ustura, ma framanta o problema. As putea spune ca ascult rap romanesc dar de fapt sunt dependent de el. De fapt orice alta muzica ma enerveaza si ma agita. De fapt ma doare, ma ustura si ma framanta. Cred ca tre' sa ma caut de boli venerice.
Cam de pe cand a murit Paunescu si au renascut discutiile despre poezia romanesca... cine e cel mai ciumeg si din alea oteviste a inceput sa ma doar, sa ma usture si sa ma framante... DE CE SUNT CONSIDERATI POETII ASTIA ASA DE TARI? Acum am ajuns la un punct in care imi dau seama ca trebuia sa incep cu un Disclaimer, hai ca il pun acum.
Ok, am revenit. Poezia e o chestia clasica... la fel ca muzica clasica... clasica... prin definitie "cum se obisnuia in alte vremuri". Lumea se mira ca nu mai sunt poeti cum au fost odata... Pai lumea a evoluat, lumea a inceput sa se exprime prin muzica... si muzica s-a diversificat... apoi au aparut manelele- dar asta e o aaaallltaaaa discutie.
Un lucru e clar- nu multa lume poate sa compuna versuri, fie ele poezii sau cantece.
Cred ca de aia m-am pisat eu mereu pe cantaretele de pe la noi... ca au voce dar canta versurile compuse de altul. Cred ca de aia le aseman eu cu Milli Vanilli. Canti ce nu-i al tau. Cand eram eu mai ficior si am ars-o dubios cu paru-n ochi prin industrie am fost intrebat pana la retardare daca "noi ne scriem singuri versurile". Raspunsul este, a fost si va fi DA. Dar lumea se uita suspicioasa.
Deci asta cu compusul nu e pentru oricine. Poezia si cantecele nu sunt desen tehnic unde ai cotele si tragi la liniar. Si aici vin cu titlul postului: "Poeti clasici vs. Poeti urbani". E vreo diferenta intre ei? Este rapul o forma evoluata de poezie?
Si daca da... este ea imbunatatita?
Nu citesc poezii deci am dat un google la "cea mai frumoasa poezie". Pe un link cineva intreba care e cea mai frumoasa poezie romaneasca. Un raspuns a fost asta: Nichita…micul nostru zeu, al nostru al tuturor. Probabil ca in lumea lui era mai liber decat Eminescu, probabil ca poeziile lui sunt mai bine “ambalate” in sentimente reconstruite din cuvinte – mai bine ambalate in semantica… dar in definitiv, cine mai stie – pentru ca vezi tu… nu e totul decat o chestie de gust."
Mai dau un Google si citesc Evocare de Nichita. Nu e rea... aproape pot sa zic ca-mi place... dar eu sunt mai pragmatic. Eu sunt sigur ca pizdele de la mine din clasa n-au inteles poeziile nici dupa ce profu de Roamana ne-a dictat comentariile. E grele si cu astea.
Iar ma pierd in idei. E greu sa scrii de la munca unde esti intrerupt din 2 in 2 minute. Astia nu vad ca eu creez?
Deci reparii... poetii urbani ai secolului 21 si nu numai. Pentru CA COmparatia mea sa aiba sens trebuie sa intelegem vremurile. Aici nu functioneaza "la vremuri noi tot noi". Este de netagaduit capacitatea unor baieti de a jongla cu cuvintele si cu dublu sensuri.
Hai sa dau si cateva exemple de pe albumul lui lui Doc- Scapat de sub control (probabil cel mai bun album din ultimii ani).


Doc ce faci? Uite ma joc un pic
Un beat in text ma complic cumplit
Mai combin un plic 08 mai combin un pic
Ca 02 se imbina-n spliff
Spliff pur d-ala de culca tipi duri
Are premii, titluri, n-ardem stifturi
Acum rad da` pute atat de urat ca in curand
Vecinii ma dau in gat ca pe tincturi
Duc rap-ul la alt nivelpoti sa ma compari cu liftu`
Predau limba romana in concert poti sa apari cu fi`tu
Daca crezi ca-i prea mult pentru el poti sa vii tu singur
Ca astia siguri c-omor polisemantica sa vii cu dricu`
Si-ti vand un pont pe 0 ron fa ca BCR si tine cont
Sunt mereu pus pe caterinca precum rasetele de fond (...)



**************************

Da da, stiu fiecare cu rap-u` lui dar practic
Multi stau sub medie ca semnatura cadrului didactic
Stilu` lor e static, ii fac pe beat si dup-un kil de Scandic
Te strici faci skandenberg cu Oncescu, tati
Rap-u` meu e un Bugatti cand atinge asfaltu`
Mentine-ti calmul, gramul tau e 04, tine-ti gramul
Beat-u-i gras zici ca-i plodu` lu` Babanu cu Draga Olteanu
Copilu` lu` Big Bang cu Tamara Buciuceanu
Asta-i flow de zici ca nu-i gravitatie si curge oceanu`
Esti cu ochii pe muia mea, vezi ca mi se duce o geana
Cioaca tre` sa fumam fiindca altfel devenim crizati
Si Emcee-ii mor pe capete ca paduchii depistati
Si ii zbor de pe picioare, zici ca-s floci epilati
Eu va zbor din cultura ca pe ciori cati rezistati? (...)



PS: daca vi se pare ca am exagerat... trageti adanc aer in piept si lasati-o balta. exagerarea mea e o licenta scriitoriceasca aka poetica. Si sa va iasa din cap ca poetii au vrut sa exprime nu stiu ce prin versurile lor. Daca au exprimat ceva... poate nu au avut in minte ce ai inteles TU din poezia lui. Imi amintesc cum profu' de romana ne-a explicat de ce Eminescu a folosit un pleonasm in Luceafarul si de ce in Scrisoarea III se amintea de o batalie ce nu avusese loc inca. Mda... iezixta o iecsplicatie. Uneori bagi ceva sa iasa rima. Simplu!

Blonzi vs. Blonde

Azi am mers cu Claudia la veterinar cu Fetita sa-i facem vaccinurile anuale. La intoarcere ne lasa pe mine si pisica la bloc iar ea se duce pana la Food Basic sa cumpere nejte kestii. Eu nu imi luasem cheie asa ca am luat cheia Claudiei, ramanand sa ma sune ea cand ajunge acasa si cobor eu sa-i deschid. Buuun, plan perfect... l-am mai aplicat si altadata. Dar ajung acasa si daca ati citit postul anterior stiti contextul cu pierdutul de telefoane...si eu iar NU AVEAM TELEFONUL. Bagami-as, mi-a cazut in masina. Iar are sa-mi tina Claudia morala. Hai ca ma duc dupa ea si venim impreuna. Ma duc la Metro in Parkway Mall Plaza. Purtam okelari de soare si caciula iar o pensionara ce statea pe banca aia de la intrarea in Metro nu ma scapa din priviri. Eram si imbracat in haine largi, aratam ghengsta or sumthin'. Si purtam okelari de soare lucru se pare dubios. Probabil pensionara face parte din grupul alora care cred ca ochelarii de soare se poarta DOAR vara, ca ei se numesc okelari de vara nu okelari DE SOARE. Ma plimb printre rafturi ca scobitoarea-n cana si apoi realizez ca-s retardat. Ce draq cautam eu in Metro cand Claudia s-a dus la Food Basic?!! Bravoooo, bravoooo. Sunt bun, sunt greu, sunt magnifique!!!
Hai acasa. Pe scari imi pica fisa mai greu ca turnul din Pisa: de ce nu-i scriu pe messenger? Ii scriu. Imi raspunde: Hai jos ca am ajuns. Vezi? A functionat treaba cu messul. Blond platinat...

La mine la munca agentiile imobiliare lasa cheile de la apartamente in cutiute cu cifru si agentii care arata clientilor apartamentele isi iau cheile din lockboxes. Simplu. La multe condouri din TO lockbox-urile sunt in casa scarilor, prinse de balustrada. Unde lucrez io au pus in garaj un grilaj pe perete, dar dupa colt. Deci e complicat sa ajungi la ele. Tre sa ia liftul pana la Parking Level A, apoi din elevator lobby iesi in elevator vestibule si de acolo in parcare, unde pe dreapta dupa colt e marfa. In elevator lobby la stanga ai iesirea iar la dreapta Recycle Room. Deasupra de iesire scrie EXIT iar pe cealalta... RECYCLE ROOM. 3 din 5 agenti intra in Recycle Room. Uneori cu tot cu clienti. Si inchid usa dupa ei... apoi realizeaza si ies din Recycle Room. Duuuuh!

Vine o blonda de la munca si se plange in gluma de cat e de frig afara: "It's like minus 40."
Io raspund: "Eh, come on! It's not minus 40... is more like minus 39."
Ea: "Really?!"
Io (face palm virtual): "NO!".

(not that late) Later Edit: iau liftul sa ma duc sa patrulez parcarea de la level D in sus. Cu mine in lift un cuplu pe la 50 de ani, vizitatori. Coboara la level A aka Triunghiul Bermudelor. EL se indreapta spre Recycle room. Ea ramane usor confuza pe loc. EL: This way! (barbatul e vanator, are instinct). Nevasta-sa da din cap: I think is this way! In timp ce usa de la lift se inchidea le-am indicat directia corecta catre Visitor Parking. Instinctul de vanator nu are semnal in underground parking.

Cronica unei zile de cac... de Luni

Ieri am fost la munca. Colegul meu si-a luat liber sa mearga la o inmormantare asa ca am aparut eu de dupa cortine, sa mai fac un ban in plus. Ziua a fost slow ca o clasa de copii speciali. Asa ca m-am dat pe net fara sentimente. In ultimile 2 saptamani am ars-o cu Claudia doar pe documentare si mi s-a cam pus. Asa ca am zis sa verific nejte filme. Acum... daca te bagi pe filelist.ro ai o lista uriasa cu filme. De unele ai auzit.. dar majoritatea nu... apoi nu toate filmele de care ai auzit sunt si filme bune. Astfel ca... la fel ca de 5 ani incoa(i)e m-am bagat pe forumul meu preferat.
Mai in gluma sau mai in serios cand cineva ma intreaba "daca stiu bancul cu..." ii raspund "probabil ca da". Eu sunt unul din aia care NU uita bancurile bune si atunci, cand abia mai cunoscut am o tona si 350 de grame de bancuri sa-ti servesc. Ce vreau eu sa zic aici e ca imi ridic palaria si fac o reverenta catre forumul cu pricina. Forumul este dedicat hip hop-ului romanesc. Am vreo 1500 de postari dar cred ca in ultimii 3 ani am postat de maxim 20 de ori, desi il vizitez zilnic. In primul an am fost mai activ... dar cred ca cel mai mult am postat la topicul cu Existenta lui Dumnezeu... unde un partizan crestin si-a pozat diploma de Inginer si a postat pozele, ca sa ne demonstreze ca e intelectual si deci are pareri perinente. Oh, daaaa!!!
In general verfic topicul Bancuri... unde lumea nu da copy-paste la bancuri de cacat cu Ion si Maria ca iti iei muie de la ceilalti. Apoi e sezctiunea cu poze tari... asta e rfavorita mea. Apoi linkuri tari... apoi rubrica de discutii despre sport. Si ce e bine la chestia asta e ca ceilalti forumisti sunt ca mine, multi gandim la fel. Atunci... chestiile ce li se par lor funny... sunt funny si pentru mine. Ce filme le plac lor... sunt si genul meu... Nu e treaba mai usoara asa? caz clasic de "cine se-aseamana se aduna".
Ca sa inchei basmul asta, in 10 minute aveam 38 de filme pe foaie... pe alese. Eu sunt anti piraterie pe internet deci NU STIU CUM... dar cineva mi le-a copiat pe hard. Mama ma-sii de treaba... am sa ma uit la toate sa gasesc indicii, sa vad cine a facut asta.

Ah... ieri... ziua de Luni. M-am culcat tarziu dar am reusit sa ma trezesc singur la 6. La 7 eram pe drum si am ajuns in timp bun la munca. Cum am mai spus mai sus- plictiseala. Pana la 2 jumate cand porneste alarma de incendiu. Romanakele ce activase cu Supererou inainte s-a tirat in tarile calde la Sunshine State, US. Asta nou e un evreu batran. Va spun eu, am fata de microfon... lumea vrea sa-mi vorbeasca. Omu s-a nascut in timpul razboiului. A reusit sa scape dar parintii si bunicii lui NU. Drept urmare, sunt pe lista aia lunga de la Auschwitz. A ajuns in Anglia unde a fost crescut de un unchi. Dupa razboi a venit in Canada. S-a casatorit dar ea l-a inselat cu verisorul lui care se mutase pentru o perioada la ei. Cica a avut noroc si divortul s-a finalizat repede. Apoi varu-su i-a dat papucii la doamna si doamna a venit inapoi. Dar el n-a mai vrut-o. Soc?! Iar acum 17 ani s-a casatorit cu o peloponeza. Soc?! Omu are si sfaturi. Cica sa am grija ca un prieten de-al lui a gasit o rusoaica pe un site de specialitate si a adus-o in Canada dar ea... cand s-a vazut aici s-a reorientat si la parasit pe om. Bai, esti nebun? Sunt socat... A aflat ca-s roman... si el are un prieten roman... cu nume nemtesc... din Bucuresti... cica a fost zuperbogat... tata lui era patronul a nu stiu carei fabrici dar AU VENIT COMUNISTII SI AU LUAT TOT, TOOOOTTT. Poveste lacrimogena... pentru canadieni poate. Mie mi se rupe pula ca unu a fost putred de bogat si a pierdut tot. Bunicu a luat bataie de la comunisti pentru simplul fapt ca nu voia sa-si dea animalele la Colectiv. Pai aia luau TOT... and that's ol' news for us Romanians.
Omu pleca si venea inapoi la mine la desk cu povesti noi. "You like gambling?" Imi place, dar nu ma bag. lui nu-i place... dar are un prieten care joaca la greu si acum un an njumate s-a dus la un cazinou la Slot machines si a pandit pe o baba ce a bagat toti bani intr-un aparat si apoi a plecat. S-a infipt "preietenu" si a inceput sa joace. A luat marele premiu- 4.7 milioane. Dar nu asta e "punch"-ul povestii. Superintendentul nu stia chestia asta pana acum ceva timp cand -sau intalnit la o cafenea de la Dufferin si Steels si ala s-a asezat langa el si i-a bagat sub nas o photocopie a checului de 4.7 milioane. Se lauda omu, gen. Si acum vine "punch"-ul bancului: "the bastard was a millionaire... and you would think he will pay for the coffee and bagel but he didn't. CHEAP BASTARD!". HAHHAHAHAHAHHAHAHA. Un evreu se plane ca un alt everu e zgarcit?!!! DA! Hahhahahahahhahahahha. Asta probabil ca nu stie ca sunt bancuri cacalau despre zgarcenia evreilor. Bun asa.
Apoi pleaca de la mine de la desk. Sa isi faca treaba. si-a facut-o perfect. ALARMA DE INCENDIU! Can Property Managerul se uita pe Fire panel de unde e alarma: Face Palm. Cica ii spusese sa nu umble la alea. La gata lasa si liftul in Fire Mode dupa plecarea pompierilor si usa se inchide in urma lui. Adica tre sa sun la firma de lifturi sa trimita un tehnician... aka alta factura. La gata, omu era cacat la cur ca a cacat-o in prima lui saptamana. Baptism of fire, my dear cumatru.
La 4 a venit Claudia si cu Eneida sa ma ia de la munca. Aproape de intrarea pe 401 incepe sa se auda zgomot de tabla taraita, de sub masina. Tragem pe dreapta si ma dau jos. Atarna o tabla, de la teava de esapament. In spatele nostru coloana infinitului, sculptata de Brancusi. Nu mai intram pe 401 ci mergem spre Yonge and Sheppard unde tragem din nou pe dreapta. Ne oprim la primul semafor. Langa noi, un cumatru isi deshide portiera si se apleaca afara din masina sa vada ce e sub masina noastra. Radem la el, el la noi si face semn sa lasam geamul jos. Eneida state pe scaunul din dreapta fata si deschide geamul. "you realise that u have a stupid fuckin' piece of sheet metal dragging under ur car?" Cobor si eu geamul meu si omul descopera socat ca e si un ruman in spate (da, avem geamuri fumurii). Il intreb si eu: U realise that we KNOW that and we cannot pull over in this spot?" Un sotron aparu brusc si el se camufla in el: "No man, i was just saying... i had the same problem"... Yeeaaaah! Plecam, gasim un loc bun si tragem pe dreapta. Ne uitam sub, nu mai era tabla. Fug inapoi o intersectie si o gasesc. PLM... o fi de la noi? nu prea ne vine a crede. Sun la Toyota si le spun ce si cum si programez pentru maine la service. Rumanca de la Toyota ma intreaba ce probleme avem si noteaza in acelasi timp: o bucata de tabla s-a desprins de sub masina. Stop! Nu stiu daca e de la masina mea. si pizda incepe sa rada ca proasta. Ce plm?!! Amuzant, sa mor de nu.
peste cateva ore il pescuim si pe Matei si mergem la film, la Sanctum. Filmul e ok... nu e senzational. Din pacate efectul Real 3D nu poate fi valorificat intr-un film despre scufundari acvatice in pesteri. Dar filmul e ok.
Mergem la romanaches sa jucam o canasta iar la plecare Claudia nu-si mai gaseste telefonul. Panica scurta caci erau sanse mari sa-l fi uitat in masina. Apoi descopar ca nu-mi gasesc EU telefonul. Eram convins ca l-am pierdut la cinema, in sala. Pe soundtrack de morala de la nevasta-mea m-am intors la cinema dar trasesera obloanele deja. Pe maine. Ma intorc in masina, unde aflu din nou ca asa fac mereu, ca intotdeauna e asa, ca sunt un imprastiat... si asta venea de la Claudia care habar n-avea unde e telefonul ei. Da-l in ma-sa de telefon. Pana acasa ne impacam. Acasa, in bucatarie, masuram rafturile ce le instalasem recent... in fata noastra pe punga de paine imi statea blackberry-ul dar niciunul nu-l remarca. Cand am iesit din bucatarie mintea a facut conexiunea si ma inorc din drum. Baaaaaahhhh... telefonul, da-i-as sloboz. Si Claudia, da baaah... ca eu am vorbit la el si l-am lasat aici. Pai cum? Ca eu mereu fac asa, si sunt un imprastiat...
in cazul asta eu functionez dupa regula de 3. De fiecare data cand plec undeva verific 3 lucruri: portofelul, telefonul si cheile. Recunosc ca aceasta regula da rateuri cand mai intervine un obiect in ecuatie. Gen aparatul foto, cum s-a intamplat aseara. Regula de 3 imi functioneaza cumva din subconstient: eu am avut 3 lucruri la mine- portofel, chei si aparatul foto. Plus ca de unde sa stiu eu ca telefonul e pe masa in bucatarie pe punga de paine?!!???
Azi am fost la Toyota. Omu nostru din interior era convins ca tabla aia nu era de la masina noastra, caci n-are cum sa fie de la masina noastra caci e prea ruginita. Iar apoi a venit si ne-a spus: e de la masina voastra! E scutul de caldura de la teava de esapament. Au dat comanda si ni-l instaleaza la loc. "Pa da gratis". Sambagpula in toate masinile. Dew neh loh moh pe okiosu ala "priceput" ce ne-a spus ca nu e nevoie de scutul ala acolo.
O Luni de cacat.
Lunea viitoare e Valentine's Day. Cred ca iar ne tiram pe undeva.
PS: uite un film romanesc in care actorii chiar vorbesc cum se vorbeste in Romania. Oreste m-a convins pe mine cu aceasta interpretare.

Baaaai, cum asa?!!??!!