The V's Day

Am renuntat mai demult sa inteleg de ce Valentine's Day e sarbatoare. Cum zicea un stand up comedian la intrebarea de ce trebuie sa cumparam suc de portocale cu pulpa si de ce ala fara pulpa e naspa: It's not for us to ask!!! We do it like Nike asks us to do it.
Cum V's day a picat Luni am modificat putin planul si am plecat la Niagara de Duminica la pranz. Camera la Hilton, cu jacuzzi si semineu electric + view catre Niagara americana. Ne-am plimbat de nebuni profitand de faptul ca nu era atat de frig afara. P-aici pe la Toronto se trag sperante mari ca iarna va fi scurta. Pana una alta luam de la Basescu.
Dupa o balaceala initiala la jacuzii am rezervat o masa la restaurantul din varful turnului Skylon. Asa de ciuemegeala. Mesele restaurantului impreuna cu podeaua de sub ele se roteste 360 grade. Suna marfa, este marfa... dar sa ma phut in ea ca e tare deconcertant in primele minute. De frumos e frumos... de scump e scump. $110 pentru doua persoane. Nu ne pare rau de bani caci am considerat chestia asta un must do. Acum stim, nu?
Inapoi la hotel, Jacuzzi, episodul 2:Imperiul contraataca. Am cumparat si un film la pay-per-view dar ne-a luat somnul dupa vreun sfert de ora si l-am pus pe pauza (asa cred). Cand ne-am trezit televizorul era stins. Bbbbbye, movie. La muje.
Scopul excursiei a functionat, ne-am deconectat nitel. Luni pe la 13:00 mangaiam deja pisicile.
Ieri am fost la Costco. Ne-am facut si noi membri. Claudia deja de vreo 2 saptamani dar ieri am fost sa-mi iau si eu legitimatia. Pentru cine nu stie, Costco e un supermarket gen Metro din Romania. Cotizezi o taxa anuala si se intra pe baza de legitimatie pacalindu-ti astfel intelectul ca faci parte dintr-un grup select. Au chestii ok si e convenabil sa cumperi en gros. Am facut cumparaturile, am pltit marfa si ne-am dus la oparita aia maro sa imi fac si eu legitimatie. Subliniez faptul ca EU am impins caruciorul de cumparaturi pana atunci. La gata, imi iau plasticul si incep sa imping carutul spre iesire. din spatele meu unui pulifrici i se deschisesera porii: Sir... SIR! Ma intorc spre el convins ca nu cu mine are treaba. Ba da! In fata mea Claudia se spargea de ras cu mainile pe carutul nostru. Da? Biiiine! Las' ca ma razbun eu desi nu prea le am cu farsele... Mwuuahahhahahhahahhahahha!
Tot ieri tanjeam sa vad meciul din CL Arsenal- Barcelona. Aveam posibilitatea sa prind 20 de minute din repriza a doua daca Supervisorul pleaca mai repede. Am avut ore de condus deci am ajuns mai repede. Din cauza asta si Supervisorul a plecat sensibil mai repede. Eram gata. Am instalat iute Sopcastul. Mai prindeam exact 20 de minute. Apar 2 okiosi. Sunt contractori, vor liftul in service. Futu-va ochii aia intre ochi.Hai. Rezolv si revin. N-apuc sa fac nimic ca apare un agent cu niste clienti, vor sa vada facilitatile cladirii. Muuuuuuieeeee! Fug repede, ii rezolv si pe astia si vin la desk. Nu mai vine nimeni, dau la meci si raman masca: 2-1 pentru Arsenal. FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Nu-i nimic, revenim.
Azi am jucat Starcraft 2 pentru prima data contra unui roman. Se numea Alexandru. Am profitat de ocazie si l-am intrebat de unde e. Era din Romania. I-am spus ca am auzit de Romania, tara lui Dracula si a tiganilor. El mi-a raspuns ca nu e tigan. Io i-am replicat ca asa spun toti romanii. El a spus ca nu-i adevarat. Eu am sucit-o pe romana si i-am spus sa se dea inspre pula mea, ca minte. El a ars-o cool. Cica are 22 de ani si e dintr-o suburubie a Montrealului. Raspunsul meu la asta? GAY! Toronto FTW! Cred ca si-a dorit sa ma invinga dar am reusit sa i-o trag si sa nici nu intarzii la orele de condus. Apropos pietonule, daca simti ca trece peste tine o Toyota Camry... sunt sanse mari sa fiu eu soferul care a incurcat pedala de frana cu acceleratia, mkay?
Da' e ok, baaaa... glumesc. Sunt putin mai bun decat un okios la volan.
Da, baaaaa... da' e ok, baaaa. Am gasit un filmulet pe youtube si inca rad de doua zile. Eroul e timisorean... care e din Timisoara... care e din Banat... care e Fruncea, se jtie. Filmuletul are peste 179 000 de view-uri. Oare cati timisoreni au ras de cum vorbeste ratatul ala cand de fapt si ei vorbesc la fel. Caci te lo juro, asa vorbesc muuuulti dintre ei. Asa vorbesc prieteni de-ai mei ce au mers la facultate la Timisoara. Da, baaaaa.... da' e ok, baaaa... Aseara, baaa...


PS: o sa revin cu poze de la Niagara.

Poeti clasici vs. Poeti urbani

Disclaimer: Eu nu citesc poezii.
Ma doare, ma ustura, ma framanta o problema. As putea spune ca ascult rap romanesc dar de fapt sunt dependent de el. De fapt orice alta muzica ma enerveaza si ma agita. De fapt ma doare, ma ustura si ma framanta. Cred ca tre' sa ma caut de boli venerice.
Cam de pe cand a murit Paunescu si au renascut discutiile despre poezia romanesca... cine e cel mai ciumeg si din alea oteviste a inceput sa ma doar, sa ma usture si sa ma framante... DE CE SUNT CONSIDERATI POETII ASTIA ASA DE TARI? Acum am ajuns la un punct in care imi dau seama ca trebuia sa incep cu un Disclaimer, hai ca il pun acum.
Ok, am revenit. Poezia e o chestia clasica... la fel ca muzica clasica... clasica... prin definitie "cum se obisnuia in alte vremuri". Lumea se mira ca nu mai sunt poeti cum au fost odata... Pai lumea a evoluat, lumea a inceput sa se exprime prin muzica... si muzica s-a diversificat... apoi au aparut manelele- dar asta e o aaaallltaaaa discutie.
Un lucru e clar- nu multa lume poate sa compuna versuri, fie ele poezii sau cantece.
Cred ca de aia m-am pisat eu mereu pe cantaretele de pe la noi... ca au voce dar canta versurile compuse de altul. Cred ca de aia le aseman eu cu Milli Vanilli. Canti ce nu-i al tau. Cand eram eu mai ficior si am ars-o dubios cu paru-n ochi prin industrie am fost intrebat pana la retardare daca "noi ne scriem singuri versurile". Raspunsul este, a fost si va fi DA. Dar lumea se uita suspicioasa.
Deci asta cu compusul nu e pentru oricine. Poezia si cantecele nu sunt desen tehnic unde ai cotele si tragi la liniar. Si aici vin cu titlul postului: "Poeti clasici vs. Poeti urbani". E vreo diferenta intre ei? Este rapul o forma evoluata de poezie?
Si daca da... este ea imbunatatita?
Nu citesc poezii deci am dat un google la "cea mai frumoasa poezie". Pe un link cineva intreba care e cea mai frumoasa poezie romaneasca. Un raspuns a fost asta: Nichita…micul nostru zeu, al nostru al tuturor. Probabil ca in lumea lui era mai liber decat Eminescu, probabil ca poeziile lui sunt mai bine “ambalate” in sentimente reconstruite din cuvinte – mai bine ambalate in semantica… dar in definitiv, cine mai stie – pentru ca vezi tu… nu e totul decat o chestie de gust."
Mai dau un Google si citesc Evocare de Nichita. Nu e rea... aproape pot sa zic ca-mi place... dar eu sunt mai pragmatic. Eu sunt sigur ca pizdele de la mine din clasa n-au inteles poeziile nici dupa ce profu de Roamana ne-a dictat comentariile. E grele si cu astea.
Iar ma pierd in idei. E greu sa scrii de la munca unde esti intrerupt din 2 in 2 minute. Astia nu vad ca eu creez?
Deci reparii... poetii urbani ai secolului 21 si nu numai. Pentru CA COmparatia mea sa aiba sens trebuie sa intelegem vremurile. Aici nu functioneaza "la vremuri noi tot noi". Este de netagaduit capacitatea unor baieti de a jongla cu cuvintele si cu dublu sensuri.
Hai sa dau si cateva exemple de pe albumul lui lui Doc- Scapat de sub control (probabil cel mai bun album din ultimii ani).


Doc ce faci? Uite ma joc un pic
Un beat in text ma complic cumplit
Mai combin un plic 08 mai combin un pic
Ca 02 se imbina-n spliff
Spliff pur d-ala de culca tipi duri
Are premii, titluri, n-ardem stifturi
Acum rad da` pute atat de urat ca in curand
Vecinii ma dau in gat ca pe tincturi
Duc rap-ul la alt nivelpoti sa ma compari cu liftu`
Predau limba romana in concert poti sa apari cu fi`tu
Daca crezi ca-i prea mult pentru el poti sa vii tu singur
Ca astia siguri c-omor polisemantica sa vii cu dricu`
Si-ti vand un pont pe 0 ron fa ca BCR si tine cont
Sunt mereu pus pe caterinca precum rasetele de fond (...)



**************************

Da da, stiu fiecare cu rap-u` lui dar practic
Multi stau sub medie ca semnatura cadrului didactic
Stilu` lor e static, ii fac pe beat si dup-un kil de Scandic
Te strici faci skandenberg cu Oncescu, tati
Rap-u` meu e un Bugatti cand atinge asfaltu`
Mentine-ti calmul, gramul tau e 04, tine-ti gramul
Beat-u-i gras zici ca-i plodu` lu` Babanu cu Draga Olteanu
Copilu` lu` Big Bang cu Tamara Buciuceanu
Asta-i flow de zici ca nu-i gravitatie si curge oceanu`
Esti cu ochii pe muia mea, vezi ca mi se duce o geana
Cioaca tre` sa fumam fiindca altfel devenim crizati
Si Emcee-ii mor pe capete ca paduchii depistati
Si ii zbor de pe picioare, zici ca-s floci epilati
Eu va zbor din cultura ca pe ciori cati rezistati? (...)



PS: daca vi se pare ca am exagerat... trageti adanc aer in piept si lasati-o balta. exagerarea mea e o licenta scriitoriceasca aka poetica. Si sa va iasa din cap ca poetii au vrut sa exprime nu stiu ce prin versurile lor. Daca au exprimat ceva... poate nu au avut in minte ce ai inteles TU din poezia lui. Imi amintesc cum profu' de romana ne-a explicat de ce Eminescu a folosit un pleonasm in Luceafarul si de ce in Scrisoarea III se amintea de o batalie ce nu avusese loc inca. Mda... iezixta o iecsplicatie. Uneori bagi ceva sa iasa rima. Simplu!

Blonzi vs. Blonde

Azi am mers cu Claudia la veterinar cu Fetita sa-i facem vaccinurile anuale. La intoarcere ne lasa pe mine si pisica la bloc iar ea se duce pana la Food Basic sa cumpere nejte kestii. Eu nu imi luasem cheie asa ca am luat cheia Claudiei, ramanand sa ma sune ea cand ajunge acasa si cobor eu sa-i deschid. Buuun, plan perfect... l-am mai aplicat si altadata. Dar ajung acasa si daca ati citit postul anterior stiti contextul cu pierdutul de telefoane...si eu iar NU AVEAM TELEFONUL. Bagami-as, mi-a cazut in masina. Iar are sa-mi tina Claudia morala. Hai ca ma duc dupa ea si venim impreuna. Ma duc la Metro in Parkway Mall Plaza. Purtam okelari de soare si caciula iar o pensionara ce statea pe banca aia de la intrarea in Metro nu ma scapa din priviri. Eram si imbracat in haine largi, aratam ghengsta or sumthin'. Si purtam okelari de soare lucru se pare dubios. Probabil pensionara face parte din grupul alora care cred ca ochelarii de soare se poarta DOAR vara, ca ei se numesc okelari de vara nu okelari DE SOARE. Ma plimb printre rafturi ca scobitoarea-n cana si apoi realizez ca-s retardat. Ce draq cautam eu in Metro cand Claudia s-a dus la Food Basic?!! Bravoooo, bravoooo. Sunt bun, sunt greu, sunt magnifique!!!
Hai acasa. Pe scari imi pica fisa mai greu ca turnul din Pisa: de ce nu-i scriu pe messenger? Ii scriu. Imi raspunde: Hai jos ca am ajuns. Vezi? A functionat treaba cu messul. Blond platinat...

La mine la munca agentiile imobiliare lasa cheile de la apartamente in cutiute cu cifru si agentii care arata clientilor apartamentele isi iau cheile din lockboxes. Simplu. La multe condouri din TO lockbox-urile sunt in casa scarilor, prinse de balustrada. Unde lucrez io au pus in garaj un grilaj pe perete, dar dupa colt. Deci e complicat sa ajungi la ele. Tre sa ia liftul pana la Parking Level A, apoi din elevator lobby iesi in elevator vestibule si de acolo in parcare, unde pe dreapta dupa colt e marfa. In elevator lobby la stanga ai iesirea iar la dreapta Recycle Room. Deasupra de iesire scrie EXIT iar pe cealalta... RECYCLE ROOM. 3 din 5 agenti intra in Recycle Room. Uneori cu tot cu clienti. Si inchid usa dupa ei... apoi realizeaza si ies din Recycle Room. Duuuuh!

Vine o blonda de la munca si se plange in gluma de cat e de frig afara: "It's like minus 40."
Io raspund: "Eh, come on! It's not minus 40... is more like minus 39."
Ea: "Really?!"
Io (face palm virtual): "NO!".

(not that late) Later Edit: iau liftul sa ma duc sa patrulez parcarea de la level D in sus. Cu mine in lift un cuplu pe la 50 de ani, vizitatori. Coboara la level A aka Triunghiul Bermudelor. EL se indreapta spre Recycle room. Ea ramane usor confuza pe loc. EL: This way! (barbatul e vanator, are instinct). Nevasta-sa da din cap: I think is this way! In timp ce usa de la lift se inchidea le-am indicat directia corecta catre Visitor Parking. Instinctul de vanator nu are semnal in underground parking.

Cronica unei zile de cac... de Luni

Ieri am fost la munca. Colegul meu si-a luat liber sa mearga la o inmormantare asa ca am aparut eu de dupa cortine, sa mai fac un ban in plus. Ziua a fost slow ca o clasa de copii speciali. Asa ca m-am dat pe net fara sentimente. In ultimile 2 saptamani am ars-o cu Claudia doar pe documentare si mi s-a cam pus. Asa ca am zis sa verific nejte filme. Acum... daca te bagi pe filelist.ro ai o lista uriasa cu filme. De unele ai auzit.. dar majoritatea nu... apoi nu toate filmele de care ai auzit sunt si filme bune. Astfel ca... la fel ca de 5 ani incoa(i)e m-am bagat pe forumul meu preferat.
Mai in gluma sau mai in serios cand cineva ma intreaba "daca stiu bancul cu..." ii raspund "probabil ca da". Eu sunt unul din aia care NU uita bancurile bune si atunci, cand abia mai cunoscut am o tona si 350 de grame de bancuri sa-ti servesc. Ce vreau eu sa zic aici e ca imi ridic palaria si fac o reverenta catre forumul cu pricina. Forumul este dedicat hip hop-ului romanesc. Am vreo 1500 de postari dar cred ca in ultimii 3 ani am postat de maxim 20 de ori, desi il vizitez zilnic. In primul an am fost mai activ... dar cred ca cel mai mult am postat la topicul cu Existenta lui Dumnezeu... unde un partizan crestin si-a pozat diploma de Inginer si a postat pozele, ca sa ne demonstreze ca e intelectual si deci are pareri perinente. Oh, daaaa!!!
In general verfic topicul Bancuri... unde lumea nu da copy-paste la bancuri de cacat cu Ion si Maria ca iti iei muie de la ceilalti. Apoi e sezctiunea cu poze tari... asta e rfavorita mea. Apoi linkuri tari... apoi rubrica de discutii despre sport. Si ce e bine la chestia asta e ca ceilalti forumisti sunt ca mine, multi gandim la fel. Atunci... chestiile ce li se par lor funny... sunt funny si pentru mine. Ce filme le plac lor... sunt si genul meu... Nu e treaba mai usoara asa? caz clasic de "cine se-aseamana se aduna".
Ca sa inchei basmul asta, in 10 minute aveam 38 de filme pe foaie... pe alese. Eu sunt anti piraterie pe internet deci NU STIU CUM... dar cineva mi le-a copiat pe hard. Mama ma-sii de treaba... am sa ma uit la toate sa gasesc indicii, sa vad cine a facut asta.

Ah... ieri... ziua de Luni. M-am culcat tarziu dar am reusit sa ma trezesc singur la 6. La 7 eram pe drum si am ajuns in timp bun la munca. Cum am mai spus mai sus- plictiseala. Pana la 2 jumate cand porneste alarma de incendiu. Romanakele ce activase cu Supererou inainte s-a tirat in tarile calde la Sunshine State, US. Asta nou e un evreu batran. Va spun eu, am fata de microfon... lumea vrea sa-mi vorbeasca. Omu s-a nascut in timpul razboiului. A reusit sa scape dar parintii si bunicii lui NU. Drept urmare, sunt pe lista aia lunga de la Auschwitz. A ajuns in Anglia unde a fost crescut de un unchi. Dupa razboi a venit in Canada. S-a casatorit dar ea l-a inselat cu verisorul lui care se mutase pentru o perioada la ei. Cica a avut noroc si divortul s-a finalizat repede. Apoi varu-su i-a dat papucii la doamna si doamna a venit inapoi. Dar el n-a mai vrut-o. Soc?! Iar acum 17 ani s-a casatorit cu o peloponeza. Soc?! Omu are si sfaturi. Cica sa am grija ca un prieten de-al lui a gasit o rusoaica pe un site de specialitate si a adus-o in Canada dar ea... cand s-a vazut aici s-a reorientat si la parasit pe om. Bai, esti nebun? Sunt socat... A aflat ca-s roman... si el are un prieten roman... cu nume nemtesc... din Bucuresti... cica a fost zuperbogat... tata lui era patronul a nu stiu carei fabrici dar AU VENIT COMUNISTII SI AU LUAT TOT, TOOOOTTT. Poveste lacrimogena... pentru canadieni poate. Mie mi se rupe pula ca unu a fost putred de bogat si a pierdut tot. Bunicu a luat bataie de la comunisti pentru simplul fapt ca nu voia sa-si dea animalele la Colectiv. Pai aia luau TOT... and that's ol' news for us Romanians.
Omu pleca si venea inapoi la mine la desk cu povesti noi. "You like gambling?" Imi place, dar nu ma bag. lui nu-i place... dar are un prieten care joaca la greu si acum un an njumate s-a dus la un cazinou la Slot machines si a pandit pe o baba ce a bagat toti bani intr-un aparat si apoi a plecat. S-a infipt "preietenu" si a inceput sa joace. A luat marele premiu- 4.7 milioane. Dar nu asta e "punch"-ul povestii. Superintendentul nu stia chestia asta pana acum ceva timp cand -sau intalnit la o cafenea de la Dufferin si Steels si ala s-a asezat langa el si i-a bagat sub nas o photocopie a checului de 4.7 milioane. Se lauda omu, gen. Si acum vine "punch"-ul bancului: "the bastard was a millionaire... and you would think he will pay for the coffee and bagel but he didn't. CHEAP BASTARD!". HAHHAHAHAHAHHAHAHA. Un evreu se plane ca un alt everu e zgarcit?!!! DA! Hahhahahahahhahahahha. Asta probabil ca nu stie ca sunt bancuri cacalau despre zgarcenia evreilor. Bun asa.
Apoi pleaca de la mine de la desk. Sa isi faca treaba. si-a facut-o perfect. ALARMA DE INCENDIU! Can Property Managerul se uita pe Fire panel de unde e alarma: Face Palm. Cica ii spusese sa nu umble la alea. La gata lasa si liftul in Fire Mode dupa plecarea pompierilor si usa se inchide in urma lui. Adica tre sa sun la firma de lifturi sa trimita un tehnician... aka alta factura. La gata, omu era cacat la cur ca a cacat-o in prima lui saptamana. Baptism of fire, my dear cumatru.
La 4 a venit Claudia si cu Eneida sa ma ia de la munca. Aproape de intrarea pe 401 incepe sa se auda zgomot de tabla taraita, de sub masina. Tragem pe dreapta si ma dau jos. Atarna o tabla, de la teava de esapament. In spatele nostru coloana infinitului, sculptata de Brancusi. Nu mai intram pe 401 ci mergem spre Yonge and Sheppard unde tragem din nou pe dreapta. Ne oprim la primul semafor. Langa noi, un cumatru isi deshide portiera si se apleaca afara din masina sa vada ce e sub masina noastra. Radem la el, el la noi si face semn sa lasam geamul jos. Eneida state pe scaunul din dreapta fata si deschide geamul. "you realise that u have a stupid fuckin' piece of sheet metal dragging under ur car?" Cobor si eu geamul meu si omul descopera socat ca e si un ruman in spate (da, avem geamuri fumurii). Il intreb si eu: U realise that we KNOW that and we cannot pull over in this spot?" Un sotron aparu brusc si el se camufla in el: "No man, i was just saying... i had the same problem"... Yeeaaaah! Plecam, gasim un loc bun si tragem pe dreapta. Ne uitam sub, nu mai era tabla. Fug inapoi o intersectie si o gasesc. PLM... o fi de la noi? nu prea ne vine a crede. Sun la Toyota si le spun ce si cum si programez pentru maine la service. Rumanca de la Toyota ma intreaba ce probleme avem si noteaza in acelasi timp: o bucata de tabla s-a desprins de sub masina. Stop! Nu stiu daca e de la masina mea. si pizda incepe sa rada ca proasta. Ce plm?!! Amuzant, sa mor de nu.
peste cateva ore il pescuim si pe Matei si mergem la film, la Sanctum. Filmul e ok... nu e senzational. Din pacate efectul Real 3D nu poate fi valorificat intr-un film despre scufundari acvatice in pesteri. Dar filmul e ok.
Mergem la romanaches sa jucam o canasta iar la plecare Claudia nu-si mai gaseste telefonul. Panica scurta caci erau sanse mari sa-l fi uitat in masina. Apoi descopar ca nu-mi gasesc EU telefonul. Eram convins ca l-am pierdut la cinema, in sala. Pe soundtrack de morala de la nevasta-mea m-am intors la cinema dar trasesera obloanele deja. Pe maine. Ma intorc in masina, unde aflu din nou ca asa fac mereu, ca intotdeauna e asa, ca sunt un imprastiat... si asta venea de la Claudia care habar n-avea unde e telefonul ei. Da-l in ma-sa de telefon. Pana acasa ne impacam. Acasa, in bucatarie, masuram rafturile ce le instalasem recent... in fata noastra pe punga de paine imi statea blackberry-ul dar niciunul nu-l remarca. Cand am iesit din bucatarie mintea a facut conexiunea si ma inorc din drum. Baaaaaahhhh... telefonul, da-i-as sloboz. Si Claudia, da baaah... ca eu am vorbit la el si l-am lasat aici. Pai cum? Ca eu mereu fac asa, si sunt un imprastiat...
in cazul asta eu functionez dupa regula de 3. De fiecare data cand plec undeva verific 3 lucruri: portofelul, telefonul si cheile. Recunosc ca aceasta regula da rateuri cand mai intervine un obiect in ecuatie. Gen aparatul foto, cum s-a intamplat aseara. Regula de 3 imi functioneaza cumva din subconstient: eu am avut 3 lucruri la mine- portofel, chei si aparatul foto. Plus ca de unde sa stiu eu ca telefonul e pe masa in bucatarie pe punga de paine?!!???
Azi am fost la Toyota. Omu nostru din interior era convins ca tabla aia nu era de la masina noastra, caci n-are cum sa fie de la masina noastra caci e prea ruginita. Iar apoi a venit si ne-a spus: e de la masina voastra! E scutul de caldura de la teava de esapament. Au dat comanda si ni-l instaleaza la loc. "Pa da gratis". Sambagpula in toate masinile. Dew neh loh moh pe okiosu ala "priceput" ce ne-a spus ca nu e nevoie de scutul ala acolo.
O Luni de cacat.
Lunea viitoare e Valentine's Day. Cred ca iar ne tiram pe undeva.
PS: uite un film romanesc in care actorii chiar vorbesc cum se vorbeste in Romania. Oreste m-a convins pe mine cu aceasta interpretare.

Baaaai, cum asa?!!??!!

Bancile se tin de bancuri

Am fost azi la 3 banci. Prima banca a fost randul 4, banca de la geam, Scotia Bank. Aici ma puricase tiganCA CAND am facut programarea. Aveam programari de la 11:00, 11:30 si 12:15. Scotia Bank a fost prima. Tiganca initiala ne programase la o alta tiganca din insule. A doua tiganca a venit la 11:10 si ne-a condus in birouasul ei dupa care a plecat si venit dupa 5 minute. Multumim frumos dar noi avem treaba iar tu se pare ca n-ai nici o treaba. Pa-pa-pa!
A doua banca a fost CIBC. Aici femeia a fost super de treaba si ne-a raspuns la toate intrebarile. A fost amuzant sa vad cum foloseste toate trucurile psihologice de diluire cu clientii. Ultima banca a fost TD. Aici deja cunoasteam raspunsurile si la intrebarea cheie ni s-a raspuns ca nu ne pot ajuta deci devenise oarecum redundant sa schimbam bancile. Am facut o programare pentru saptamana viitoare, just in case. Mai vedem.
CA COncluzie, nu va facet o tona de credit carduri ca va fute credit history-ul. Si de fiecare data cand aplicati pentru carduri de pe la magazine si cacaturi ti se face cate un credit inquiry care se aduna la dosarul tau de credit si pica rau. Cica mujistii nu incurajeaza sa incerci la mai multe banci, ca sa iei imprumuturi in conditii mai bune pentru tine.
Da, lumea-i curva... stiu. De aia nici nu m-am ofuscat. Dupa un maraton de 9 episoade din Ancient Aliens, sezonul 2... nu te mai agiti chiar la toate nedreptatile.
SuperIntendentul a curatat aleile din spatele blocului si a dat cu sare... dar nici o molecula de clorura de sodiu nu a picat pe scarile ce duc la garaj. Parcarea e sub nameti... nu cred ca anul acesta au contractat vreo firma ce sa curete parcarea. Iarna-i grea, oma-ta-i mare...

PS: @shayD
... iar eu scriu cu placere macsima ca Craiova

@ Windy
inca nu ne bagam la linie de credit. si maine am de canceluit 3 credit carduri, ca ma ienerviaza. :)

Iarna dat cu sare

Partea nasoala cand te tunzi o data pe luna este ca mergand la aceeasi frizerie, doar intr-o zi de Luni... vei intalni aceeasi frizerita de fiecare data. Si acea frizerita se va simti datoare sa-ti povesteasca TOTUL. Si uite asa am aflat ca sora ei s-a mutat intr-o townouse caci barbat-su intra la parnaie pentru ca a fost abuziv vizavi de nevasta, Si ca popolitia se fute in cur si nu-si face treaba. Si ca superintendentul lu’ sora-sa nu-si face treaba ca s-au mutat deja si nu merge lumina in camera gemenilor. Bai, cata informatie... si sa mor daca am intrebat cand am intrat : hey, ce mai face sor’ta?
Partea buna e ca m-a bibilit pana a iesit marfa. Sunt gigea di’nou.
V-am mai spus ca eu nu patinez, nu skiez, nu ma snowboardez, etc. Dar romanaches voiau sa iesim undeva pe orbita toronteza si inclinau catre Blue Mountain. Dar cum noi am fost deja acolo si nu era nimic... Dar totodata stiam ca exista magnetismul ala de a vedea cu ochii tai si am cautat sa-l evit. Asa ca le-am propus sa mergem la Horseshoe Valley unde e acelasi cacat, dar in alta parte. Si stiu ca acolo poti sa te dai pe prezervative. Se numeste tubing. Si am fost. Ca de obicei, nu suntem in stare sa mancam acasa, sau macar in Toronto, sau macar intr-un orasel inainte de statiune asa ca am mancat la un restaurant de acolo, unde a fost totul mai scump. Am bagat chicken wings HOT... atat de Hot ca mi-au curs si mucii. O halba din care beai 3 pahare de bere costa $20. Marfa. Am mers la tubing. Am luat 2 bilete de persoana pentru mine si Claudia si 2 pentru romanches, ca ei nu voiau da’ i-am fortat. Eneida nu s-a bagat asa ca am fost numai noi 3. Tubing e destul de fun dar pierzi mult timp pana iti vine randul. Si mai era si un frig de te cacai pe tine. Si eu nu port izmene, numai fraierii poarta izmene. Prefer sa port ciorapi de dama decat izmene. Ca de fiecare data ne-am promis ca investim in echipament de iarna si vom incerca si noi snowboardingul. Mda.
Luni am fost la sala si pentru prima oara am jucat basket. Am jucat in echipa cu un gras si am luat bataie de la doi ochiosi de 15 ani. Fata mea nu exprima nimic, da’ nu vreau sa va mint- muream de ciuda. Azi n-am mai fost, azi am muncit. Am reusit in sfarsit sa montez doua rafturi si acum sunt mandru despre mine. Azi am fost sa ne facem programare la CIBC, TD si Scotiabank sa vedem ce si cum ca vrem sa ne sucim de la RBC. RBC-u o arde homosexual si acum o luna s-au exprimat bucal prin anus ca nu avem credit history si nu au incredere in noi... dar TD a avut. Pai cum plm, cumetre? Tu esti banca mea pentru 2 ani de zile si sunt Liability pentru tine, dar o banca straina zice ca suntem cumetri gigea? Pai inseamna ca a venit momentul sa ti-o dam la carlinga direct din cockpit, mancami-ai fuselajul. Se simte ca-s nervos? Mi-e rau intr-una. Bai si ajung la Scotiabank. La CIBC si la TD a fost asa. Vrem appointment- Ok, numele si numarul de telefon. La Scotiabank am dat de o tiganca din Indiile de Vest care mi-a cerut ID?!!?? Apoi am mers la ea in birou si a completat cacat timp de 10 minute, Ba mi-a cerut si SIN. Dar n-aveam timp de bancuri. U understand that i need to schedule an appoiment, right? Cica da. Bine. Ma rog. Mie imi pareau procedurile de a deschide cont...
Cica vine Blizzardul, si nu ma refer la producatorul lui Starcraft ci la Vali Vijelia. Se preconizeaza ca cacatul asta alb va adauga inca aproape 30cm DOAR in noaptea ce va urma. Sa ne fie de bine. Ninge iar... OMFG ninge iaaar! Stiti cantecul? Ce mi s-a parut interesant in ziar azi e ca au cuantificat costul deszapezirii din TO. Deci daca se caca cam 25-30 cm/ furtuna deszapezirea costa $ 4 milioane. Toronto are un buget de $80 milioane pe an pentru deszapezire. Cica in medie se caca cam 45 cm in Ianuarie si 27 cm in Februarie. Pana acum, iarna asta s-au cacat 60 cm si de obicei sunt cam 80 cm de cacat alb pe iarna. Cum iarna trecuta ne-am jucat pe Easy Mode... cica le-au ramas bani la cumetri, cam 15 milioane.
Bai, fi atent. Sindromul Raducioiu imi joaca feste. Scriu deszapezire, deszapezire si la gata ma ia paranoia ca e dezapezire, fara s. I-am bagat un Gugal si cica e cu s.
PS. Am o rugaminte la voi... dati si voi niste sfaturi daca stiti, ce sa cerem la banci sa prindem un deal bun, daca tot ne sucim. Daca e vreo susta, cunoscuta doar din interior gen. Multumesc anticipat.

PS2:a inceput vijelia. am ajuns acasa de la munca. Superintendentul a fost surprins din nou de fortele naturii... MUJE!

Nascut avortat

Bai, s-a format un trend din asta de a face filme ol’ school. I-a mers de minune lui Stallone care a facut un Rambo bunicel, apoi poate cel mai bun Rocky si a culminat cu The Expendables, un super-actiune ca in anii 80 si inceputul anilor 90. Acum e la cinema si The Mechanic... un remake la un film cu tata si bunicul lor- Charles Bronson. Si a prins. Toti ol’ timerii au juisat de placere.
Bai... dar ati vazut filmul lui Steven Seagal- Born to raise hell? Asta e atat de prost incat ar trebui trecut ca parodie. Dar NU, e pe bune! Pi bunii?!
Filmul incepe prost. Ca atunci cand ma abordau tovarasii mei: ba, sa vezi ce teapa mi-am luat... (si eu ii intrerupeam)... CE, CA TE-AI NASCUT?... CA CAM ASA si cu filmul asta. Scenariul e scris de Nea Stefan Segalu’. Deci Stallone scrie 3 scenarii marfa iar asta scrie stand up comedy. Filmul ajunge la penibilitate maxima daca telespectatorul e roman si stie nejte kestii. Filmul incepe cu un gras... ah, stai ca asta-i eroul... super eroul... Steven Seagal. Dialogul are mai mult lemn decat padurea Letea. Bai, ca roman vajnic si patriot a la Cornelus Vadimus... ce zici cand se face un cadru apropiat cu o masina a Popolitiei Romane iar pe portiera scrie “Siguranta si Incredere”? Hahhahahahahhahahahhaha!!!!! HAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAH!!!!!!! Steven Seagal nu stie pe ce lume traieste. In film el e ofiter Interpopol si a venit in Romanica sa prinda niste traficanti de stupefiante si droguri de mare risc. Ador sa zic “stupefiante si droguri de mare risc”. Suna bine la stiri, nu? Popolitia a capturat stupefiante si droguri de mare risc... si de fapt captureaza ceva infim ca oricum niste colegi de-ai lor au dat pontu si aia “grei” fug la timp... ah, dar asta e din realitate nu din filmul lui Seagal.
Hhahahahhahahhhhahahahha.... am incercat sa continui sa ma uit la film dar nu pot. Filmul asta concureaza cu un film australian pe nume Undead la care am rezistat pana la o scena in care taranul australian impusca zombies si la un moment dat isi arunca pistoalele in aer, smulge pusca unui popolitist in stare de soc, trage cu pusca, arunca pusca si prinde pistoalele ce erau in cadere si incepe sa traga cu ele... deci nu mi-am luat decat KO la faza aia asa ca l-am oprit. Apoi tovarasul meu DeadEye imi zice ca trebuia sa mai astept cateva minute caci taranul face ceva si mai si... fiind napaditi de zobies din toate partile, taranul face un flcik si se infige cu pintenii de la cizme in pragul de sus de la usa si impusca nemortii ma-sii cu capul in jos... Efect special maxim si sens logic minim. Australia a intrat tare in sectorul de filme horror... Deci ala a fost pentru mine cel mai vraijte film ever. Dar recordurile sunt facute sa fie doborate, nu? Si aici vine Nea Seagal. Undead < Born to raise hell.

Noroc ca mai exista si Cameron... Tre sa vina la cinema Sanctum... real 3D technology... mergem sa inspectam... The infamous Cameron creation aka Decameronul... pardon 3Decameronul.


Uite la asta, in trailer sunt si fazele de mare efect de care am spus:


Acum, celalalt cacat...

It’ Y-M-C, eh?

Gata! Operatiunea “Burta Jos” a demarat in tromba cu frana de mana trasa. Duminica am iesit sa “shop arround” pe la astea de fitness. Vine Claudia Sambata seara de la munca si-mi zice ca e o sala ciumeta la Scarborough Town Center, o sucursala WYNN. Ok, ii fut un googlemap si gasesc ca e undeva mai la deal, dar plecam. Gasim locul. Cica e in renovare, asta e locatia temporara si da, si nu... si cam ambigua treaba. Asa ca intreb si aflu ca ce cautam noi, adica gymmasium + sala de basket + bazin de inot e la... YMCA, care e... in Scarborough Town Center. Si Claudia zice: Sau asa, YMCA...
Deci hai la masina si ajungem acolo. Era duminica la ora 14. Plin de lume, dar mai ales de copii... maronii... mai ales... Bai, ne place. Pretul cam piperat... dar cu atatia maronii in jur... te obisnuiesti cu chestiile iuti si condimentate. Bine, din punctul meu de vedere, atata timp cate e o sala de basket, in jurul ei poate sa fie o groapa de gunoi radioactiva, I’m yours.
Dupa aia am mers la romanaches ca fusese ziua lui Matei, cu o zi inainte. A facut omu’ 24 de crestaturi la raboju’ vietii, nu? Si fiindca omu o arde ghenxta toata ziua online pe Starcraft 2, am zis sa-l imbracam ca pe un geek adevarat fan, si i-am luat un tricou cu imprimeu: Jim Raynor, i-am luat un mosepad de gaming cu imprimeu: Tychus Findley si ceva ce se voia coup de grace dar a devenit un fail: o tastatura de gaming personalizata Starcraft 2. A venit Lunea trecuta, eu eram la munca bagam overtime. Ma suna Claudia. “Ba, a venit aia... dar CE E?” Pai ar trebui sa fie o tastatura ciumeta, gen. “Arata ca o tastatura, dar pare de jucarie.” Ce ma? Vine Claudia sa ma ia de la munca si imi arata si aia. Descopar ca e o “fata” de tastatura, personalizata, care se pune pe alta tastatura. Ajung acasa si descopar printre injuraturi ca nu se potriveste pe ORICE tastatura ci doar pe una speciala, de la acelasi producator. Muje! Caut pe net... aparent nu poti cumpara doar tastatura, ci doar in combo cu fateta... WTF?!! Dar poti cumpara doar fateta... Wait, what? Oh yes, yes, yes! Vedeti vreo logica? Eu vad o teapa. Combo-ul e vreo $80 + tax. Caut pe kijiji.ca si gasesc un okios ce vinde marfa la $40. Ii trimit mail. Imi raspunde ca are marfa. A doua zi inainte sa merg la munca ii scriu sa-l intreb daca ne putem vedea maine dimineata sau poimaine dimineata. Noaptea la 12 citesc raspunsul: ar fi fost bun azi, ca a avut zi libera, maine merge la munca. Bine, hai poimaine. Poimaine nu poate ca nu stiu ce. Hai sambata dimineata. Nu pot eu, ca lucrez de la pranz. Hai Duminica dimineata sau la pranz. Nu poate el ca tre sa mearga bisrica si apoi are grija de fiica-sa. Apoi mai imi trimite un mail: nu putem sa ne vedem Duminica dimineata inainte de 8? Hai suge-o din demi-voleu. I-am dus cadoul asa cum era si i-am spus: Matei, eu ti-am luat ASTA... de aia ti-am si adus-o... daca vrei sa-ti iei tastatura care trebuie... be my guest, eu am facut tot posibilul. Apoi l-am tras in poze imbracat in tricoul cu Jim Raynor, in timp ce el zambea jenat.
Si romanaches pareau interesati de YMCAasa ca am facut research pe net sa gasim unu mai aproape, si l-am gasit la Sheppard East si Bayview. Luni dimineata eram acolo. Ghidul nostru era o pustoaica, mustacioara ei- pana corbului. Uaiemsieiu’ asta arata parca mai bine decat cel din Scarborough. Si doar albi vezi, din aia batraiori. Gata, ne-am bagat!
Azi n-am fost, ca aveam conducere de la 14 dar mergem maine. Am fost si la Wallmart si am investit in periferice pentru sala: sticle de apa, lacate cu cifru, inca un mp3 player, manusi, genti, etc. Ajunsi acasa, facem curat si imi opresc calculatorul ca sa sterg tastatura si monitorul de praf. Si le-am sters. Monitorul si-a dat objtesquel sfarsit. M-au luat niste nervi belea. Asa ca azi am cumparat altul, ‘m-as in el. Acu vreo luna si ceva mi-a crapat si placa video. Daca la aia nu am suferit atat caci mi-am facut upgrade cu ocazia asta... de monitor eram multumit. PLM, yo!
Public Service Announcement: NU UITATI! De doua ori pe saptamana, cate doua ore... umplu pe strazi la volanul unei masini nemarcate. Stati geana! Masina are comanda dubla, pentru instructor... dar nu va bazati pe asta.
PS: Duminica dimineata aleile din spatele blocului erau curatate de zapada si pline de sare ca mancarurile gatite de o bucatareasa nepriceputa. DAR NU SI PE SCARILE CE DUC LA GARAJ. Primele doua trepte erau pline de zapada. WTF?!!??!!! Cum sloboz pui sare pe alee pana in capul scarilor, dar scarile nu le cureti si nici nu pui sare? Matei Romanchele imi zice: “Hai sa-ti fut o bata pe spate si ii dai in judecata ca ai cazut pe scari.” Ba Matei, hai ca-ti fut eu o bata pe spate si-i dai tu in judecata, ce zici?...

Iarna nu-i ca vara

Iooooi! A venit Iarna... e o vorba din batrani: te CACI pe tine de frig!
Iarna asta e pe bune, anul trecut am scapat noi dar se pare ca e o lege a compensatiei pe aici. Dar sa nu se uite un fapt, drumurile sunt curate!!!

Mai putin la noi la bloc. Superintendentul nostru roman e luat prin surprindere de fiecare data. De fiecare data cand ninge capul rampei de la garaj e full de zapada. Parchezi masina si iesi pe partea cealalta. Acolo iar e zapada si nici o alee nu e curatata. Apoi te duci si te culci si dimineata pleci sa-ti iei masina... Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh totul e luna si bec, omul isi face treaba. Parca-l vad, a doua zi e soare afara... pericolul a trecut... deci apare si el. si totul e pizda roz pana ninge iar. Cam o data pe luna, cand se primesc cartelele de ratie, omu nostru arunca si sare pe jos. Dar NICIODATA pe scarile alea ce duc la garaj, Duamne fereste... vrei sa topeasca gheata de pe ele? Probabil el crede ca lindicul ala lesinat de copertina protejeaza... dar copertina incepe KIAR DIN CAPUL SCARILOR... deci daca ploua sau ninge in unghi... o iei la mandibula.
Vrei sa auzi constiinta civica? Ieri era boring de plictisitor la munca si incepuse sa ninga asa ca am luat lopata si am curatat bucata aia mica de trotuar, asa de fun... si am luat si solnita si am pus niste sare de masa grunjoasa pe jos. O ora mai tarziu vin si muistii de la firma aia ANGAJATA sa faca asta. Marti sau Miercuri n-au venit cacatii si era un polei de am lovit cerul cu pula cand mi-am dat pe spate si am alunecat pana sub masina. Razand ca prostu mi-am adunat piesele Lego si deschid portiera. Iar Claudia ma intreaba: "Ce-ai facut? Ai cazut?" In spatele meu, la Desk colegul meu inghitise ghiveciul de flori de la ras. Shit muthafucking happens! Am vrut sa imi iau inregistrarea de la camerele video, pentru colectia mea... dar nu am vrut sa se interpreteze cum ca ii fac o copie avocatului meu evreu.
Iarna-i dat cu sare pe jos...

Prostia la rang de stupiditate

E de cacat sa lucrezi cu un prost dar si mai de cacat e ca prostu sa nu realizeze ca e prost. Si prostul “destept” e periculos. Si fiindca e prea prost sa fie prost in plm de prost ce e iti devine dusman. Da, ma refer la okiosul mizdei pa-sii. Cassius Clay.
Asta nu m-a placut de cand am lucrat cu el in Downtown si a venit intr-o zi la lucru si a aflat ca sunt seful lui. Bai... m-a privit prin fantele alea inguste cateva secunde grele ca sa macine creierul informatia... ca poate fac eu caterinca, si cu mine nu stii niciodata la asta. Dar nu, era pe bune si ma jur ca in urmatoarele 5 minute s-a aratat interesat de job si de alea ca a reusit sa compileze ca daca iti faci treaba serios CHIAR poti promova. Dar dupa 5 minute a obosit.
Apoi eu “am decis” sa plec de acolo. Am fost pasat de colo-colo ca un joint in insulele Colo-Colo si am ajuns la probabil cel mai tare site din TO, cladirile Carlsberg. Baaah, dar dupa 2 luni la turnul celalalt apre si Yao in gura Cassius Clay Ming. Plus o marire de salariu cu $3 mai mult decat avea pana atunci. Comes with the territory. Pai da, ce pula lu Naomi.
Si uite asa, bou-lacului se muta aici. In primele 6 saptamani ma suna o data pe zi sa ma intrebe ce si cum. O data pe saptamana “uita” sa-si aduca mancare si imi cere sa comand eu pizza pentru el ca se revanseaza. Pana i-am dat peste muian si i-am spus nu... tinandu-i si morala cu ocazia aia. O saptamana mi s-a adresat cu douchebag iar mie mi s-a falfait. Dar omu s-a dat iar pe fata, am devenit iar muistul ala imigrant. Si asta vinde de la el... un imigrant afgan, pe un sfert chinez... desi arata ca un chinez 100%.
Macar are noroc din punctul asta de vedere (cred) ca nu e corcit vizibil. Desi il cheama Muhamad nu are fata de terorist... are fata de halitor de orez. Ba, nu ma pot satura de chestia asta... CUM PLM SA TE CHEME MUHAMAD ALI SI SA FII OKIOS?!!
Dar de ce m-am enervat asa tare ACUM. Pai azi vine un camion si un ratat se da jos din el si vine la mine. Ca muta pe careva la mine in bloc. Mi-am exprimat neincrederea caci stiam ca nu rezervase nimeni liftul iar ratatul nu stia numarul apartamentului dar stia adresa, care era de la blocul meu. Ai un nume, ceva? Da, avea... nu locuia in bloc. Verific blocul lu Okios si vad ca sta acolo. Il sun pe okios si ii spun ca trebuie sa pregateasca liftul pentru aia ca acum merg sa parcheze truckul. Cica el nu are nimic scheduled. Bai... uita-te la arborele trinchet... mi se falfaie!!! Tell them to wait 5 minutes, i’m kinda busy right now. Ba, esti prost, o stiu... N-AM CUM SA LE SPUN NIMIC, au plecat deja. Ok, i’ll see... ok.
Ma suna in cateva minute. They’re here for a move in in YOUR tower. Nu boulec, NU. I spoke with the movers they said that’s in your tower. Nu, futu-ti pasqua ma-tii. Dar o las oabla, mi se rupea... moverii aia pierdeau timpul din cauza LUI nu din a mea. Mais quelle surprise!!!! Vine o femeie la mine si-mi spune ca ea e proprietara apartamentului si ca se muta azi. Adica aia cu numele ala, locatara in turnul lu okios. Il sun pe okios si ii spun ca si cum nu am mai vorbit pana acum ca e un camion in Loading Dock si proprietara apartamentului din blocul LUI e aici cu mine, VREI SA VORBESTI CU EA? A marait ceva dar n-am mai auzit ca pasasem joint... telefonul. Dobitocul...
Uite de asta imi e ciuda ca la alte site-uri lucrezi un an si cand ceri marire se fut in cur ca la un gay gangbang iar altora li se dau siteuri bune si mariri salariale doar pentru ca asa se plateste la siteul ala. Si pe cat punem pariu ca Cassius Clay are numai review-uri bune in dosarul lui?
Iar lu’ okiosu asta i se pare normal sa fie asa. Adica de ce sa nu-i dai lui un site bun, in locatie buna si un payrate mai mare decat au unii supervisori la alte siteuri. Bah, unii se remarca la locul de munca si in 4 luni, nu? Okiosul n-a facut nici o boacana din cauza ca in Downtown mereu a lucrat pe tura cu unul ca mine sau ca Osama... care ori ii faceam treaba ori il trimiteam de colo colo si ii spuneam ce trebuie sa faca.
Ah, sa nu credeti ca credeam ca lumea e corecta si viata e dreapta. Io’s ala care crede ca daca tac-tu a fost ciumeg si tu esti de bani gata si apoi te-a pus in vreo functie- bravo bine! Si eu as face la fel cu fiu-miu. Daca as fi in vreo functie in Romania... si eu as fi furat cat as fi putut. Io n-am o problema cu aia de ajung in modul asta acolo... pe mine ma enerveaza aia ce trambiteaza ca ei au ajuns pe barba lor, ca au tras cu sabia lor si ca acum stralucesc de capabilitate. Da? Sujo!
Deci da... okiosul nu ma mai place. Ce ma bucur pentru el e ca aratand 100% chinez... tre’ ca are si pula mica. Macar atat, nu?

Later Edit:
Pe la 8 jumate seara ma uit la un cuplu imbracat elegant ce bagau o tigara in frigul de afara. Femeia avea vreo 20 de kile-n plus si era un pic cam doapa si avea o fata acra de parca aflase ca Mos Craciun nu exista. Si ii vad ca-si arunca tigarile si vin inauntru. Cica sunt aici pentru o petrecere de logodna. Cum nu e nici o petrecere de logodna dar ei stiu sigur ca aici la Carlsberg e. Pai o fi la Carlsber 2, aici e Carlsberg 1.
Tipul e barbat deci se prinde repede: so we need to walk ‘round the building? Da, amice. Se intorc sa plece si o aud pe ea: Call a cab, I’M NOT WALKING IN THIS SHOES!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

‘Sta loco?!!?!!? Cine naiba te-a urcat pe toacele alea? Cacaturile alea arata incomod numai uitandu-te la ele dar mai incaltata cu ele. Plus ca tu nu esti tocmai gazela. Exista fashion sense si exista prostie.
Intre timp a mai venit o femeie ce a parcat masina si a descoperit ca nu are cheile la ea si a luat-o pe scari si apoi prin zapada (iesirea e in lateralul cladirii) pana la mine la desk. Cica daca ai o problema nu e nici o modalitate sa discuti cu Consierg-ul. Jura-te!!! Si pe cat pariem ca sunt interfoane la greu. Not on D level. Ba da, chiar si la D level.
PLM, cred ca-s prea obosit eu. Dar apoi cere sa iau Master key-ul si sa-i descui usa de la apartament. O cunosteam dar pe formular trebuia trecuta desria de buletin asa ca scoate permisul de conducere si mi-l da. Now you can see how old I am... Ce ma? Bai, plin de printese pe aici. Ma pricep destul de bine sa ghicesc varsta... si stiu ca ai 40 de ani. Da, cunoasteti tipul... 40 de ani, femeie de cariera, care vine seara acasa la 10- 10:30 in fiecare zi. Probabil castiga o carca de bani... dar cui ii pasa... mie nu. Pe asta am ajutat-o de n ori de cand s-a mutat si eu si okiosu i-am impins si SUV-u’ prin parcare iar de Craciun n-a dat nici un card de cafea din ala cu $5 pe el. La unii, numai pentru faptul ca le-ai vorbit frumos a fost suficient sa te premieze cu o sutica, de ajungi sa te intrebi daca nu te-au confundat. Mizda asta s-a dus de Craciun cu bratele pline la ma-sa si intr-o ora era inapoi cu aceleasi bagaje si ma ruga sa le tin pentru cateva ore la desk. Se certase cu familia ei ca nu le placuse nici un cadou din ce le cumparase. Sambagpula de nu erau acolo numa gegi de piele de la Danier... si sunt bune alea, ca am si eu... Dilia se sucarise si plecase cu ele ghem in brate. Am niste comentarii misogine la asta dar le tin pentru o data viitoare. Ca nu-s prost sa dau totul din prima...