Am fost azi la 3 banci. Prima banca a fost randul 4, banca de la geam, Scotia Bank. Aici ma puricase tiganCA CAND am facut programarea. Aveam programari de la 11:00, 11:30 si 12:15. Scotia Bank a fost prima. Tiganca initiala ne programase la o alta tiganca din insule. A doua tiganca a venit la 11:10 si ne-a condus in birouasul ei dupa care a plecat si venit dupa 5 minute. Multumim frumos dar noi avem treaba iar tu se pare ca n-ai nici o treaba. Pa-pa-pa!
A doua banca a fost CIBC. Aici femeia a fost super de treaba si ne-a raspuns la toate intrebarile. A fost amuzant sa vad cum foloseste toate trucurile psihologice de diluire cu clientii. Ultima banca a fost TD. Aici deja cunoasteam raspunsurile si la intrebarea cheie ni s-a raspuns ca nu ne pot ajuta deci devenise oarecum redundant sa schimbam bancile. Am facut o programare pentru saptamana viitoare, just in case. Mai vedem.
CA COncluzie, nu va facet o tona de credit carduri ca va fute credit history-ul. Si de fiecare data cand aplicati pentru carduri de pe la magazine si cacaturi ti se face cate un credit inquiry care se aduna la dosarul tau de credit si pica rau. Cica mujistii nu incurajeaza sa incerci la mai multe banci, ca sa iei imprumuturi in conditii mai bune pentru tine.
Da, lumea-i curva... stiu. De aia nici nu m-am ofuscat. Dupa un maraton de 9 episoade din Ancient Aliens, sezonul 2... nu te mai agiti chiar la toate nedreptatile.
SuperIntendentul a curatat aleile din spatele blocului si a dat cu sare... dar nici o molecula de clorura de sodiu nu a picat pe scarile ce duc la garaj. Parcarea e sub nameti... nu cred ca anul acesta au contractat vreo firma ce sa curete parcarea. Iarna-i grea, oma-ta-i mare...
PS: @shayD
... iar eu scriu cu placere macsima ca Craiova
@ Windy
inca nu ne bagam la linie de credit. si maine am de canceluit 3 credit carduri, ca ma ienerviaza. :)
Thursday, 3 February 2011
Wednesday, 2 February 2011
Iarna dat cu sare
Partea nasoala cand te tunzi o data pe luna este ca mergand la aceeasi frizerie, doar intr-o zi de Luni... vei intalni aceeasi frizerita de fiecare data. Si acea frizerita se va simti datoare sa-ti povesteasca TOTUL. Si uite asa am aflat ca sora ei s-a mutat intr-o townouse caci barbat-su intra la parnaie pentru ca a fost abuziv vizavi de nevasta, Si ca popolitia se fute in cur si nu-si face treaba. Si ca superintendentul lu’ sora-sa nu-si face treaba ca s-au mutat deja si nu merge lumina in camera gemenilor. Bai, cata informatie... si sa mor daca am intrebat cand am intrat : hey, ce mai face sor’ta?
Partea buna e ca m-a bibilit pana a iesit marfa. Sunt gigea di’nou.
V-am mai spus ca eu nu patinez, nu skiez, nu ma snowboardez, etc. Dar romanaches voiau sa iesim undeva pe orbita toronteza si inclinau catre Blue Mountain. Dar cum noi am fost deja acolo si nu era nimic... Dar totodata stiam ca exista magnetismul ala de a vedea cu ochii tai si am cautat sa-l evit. Asa ca le-am propus sa mergem la Horseshoe Valley unde e acelasi cacat, dar in alta parte. Si stiu ca acolo poti sa te dai pe prezervative. Se numeste tubing. Si am fost. Ca de obicei, nu suntem in stare sa mancam acasa, sau macar in Toronto, sau macar intr-un orasel inainte de statiune asa ca am mancat la un restaurant de acolo, unde a fost totul mai scump. Am bagat chicken wings HOT... atat de Hot ca mi-au curs si mucii. O halba din care beai 3 pahare de bere costa $20. Marfa. Am mers la tubing. Am luat 2 bilete de persoana pentru mine si Claudia si 2 pentru romanches, ca ei nu voiau da’ i-am fortat. Eneida nu s-a bagat asa ca am fost numai noi 3. Tubing e destul de fun dar pierzi mult timp pana iti vine randul. Si mai era si un frig de te cacai pe tine. Si eu nu port izmene, numai fraierii poarta izmene. Prefer sa port ciorapi de dama decat izmene. Ca de fiecare data ne-am promis ca investim in echipament de iarna si vom incerca si noi snowboardingul. Mda.
Luni am fost la sala si pentru prima oara am jucat basket. Am jucat in echipa cu un gras si am luat bataie de la doi ochiosi de 15 ani. Fata mea nu exprima nimic, da’ nu vreau sa va mint- muream de ciuda. Azi n-am mai fost, azi am muncit. Am reusit in sfarsit sa montez doua rafturi si acum sunt mandru despre mine. Azi am fost sa ne facem programare la CIBC, TD si Scotiabank sa vedem ce si cum ca vrem sa ne sucim de la RBC. RBC-u o arde homosexual si acum o luna s-au exprimat bucal prin anus ca nu avem credit history si nu au incredere in noi... dar TD a avut. Pai cum plm, cumetre? Tu esti banca mea pentru 2 ani de zile si sunt Liability pentru tine, dar o banca straina zice ca suntem cumetri gigea? Pai inseamna ca a venit momentul sa ti-o dam la carlinga direct din cockpit, mancami-ai fuselajul. Se simte ca-s nervos? Mi-e rau intr-una. Bai si ajung la Scotiabank. La CIBC si la TD a fost asa. Vrem appointment- Ok, numele si numarul de telefon. La Scotiabank am dat de o tiganca din Indiile de Vest care mi-a cerut ID?!!?? Apoi am mers la ea in birou si a completat cacat timp de 10 minute, Ba mi-a cerut si SIN. Dar n-aveam timp de bancuri. U understand that i need to schedule an appoiment, right? Cica da. Bine. Ma rog. Mie imi pareau procedurile de a deschide cont...
Cica vine Blizzardul, si nu ma refer la producatorul lui Starcraft ci la Vali Vijelia. Se preconizeaza ca cacatul asta alb va adauga inca aproape 30cm DOAR in noaptea ce va urma. Sa ne fie de bine. Ninge iar... OMFG ninge iaaar! Stiti cantecul? Ce mi s-a parut interesant in ziar azi e ca au cuantificat costul deszapezirii din TO. Deci daca se caca cam 25-30 cm/ furtuna deszapezirea costa $ 4 milioane. Toronto are un buget de $80 milioane pe an pentru deszapezire. Cica in medie se caca cam 45 cm in Ianuarie si 27 cm in Februarie. Pana acum, iarna asta s-au cacat 60 cm si de obicei sunt cam 80 cm de cacat alb pe iarna. Cum iarna trecuta ne-am jucat pe Easy Mode... cica le-au ramas bani la cumetri, cam 15 milioane.
Bai, fi atent. Sindromul Raducioiu imi joaca feste. Scriu deszapezire, deszapezire si la gata ma ia paranoia ca e dezapezire, fara s. I-am bagat un Gugal si cica e cu s.
PS. Am o rugaminte la voi... dati si voi niste sfaturi daca stiti, ce sa cerem la banci sa prindem un deal bun, daca tot ne sucim. Daca e vreo susta, cunoscuta doar din interior gen. Multumesc anticipat.
PS2:a inceput vijelia. am ajuns acasa de la munca. Superintendentul a fost surprins din nou de fortele naturii... MUJE!
Partea buna e ca m-a bibilit pana a iesit marfa. Sunt gigea di’nou.
V-am mai spus ca eu nu patinez, nu skiez, nu ma snowboardez, etc. Dar romanaches voiau sa iesim undeva pe orbita toronteza si inclinau catre Blue Mountain. Dar cum noi am fost deja acolo si nu era nimic... Dar totodata stiam ca exista magnetismul ala de a vedea cu ochii tai si am cautat sa-l evit. Asa ca le-am propus sa mergem la Horseshoe Valley unde e acelasi cacat, dar in alta parte. Si stiu ca acolo poti sa te dai pe prezervative. Se numeste tubing. Si am fost. Ca de obicei, nu suntem in stare sa mancam acasa, sau macar in Toronto, sau macar intr-un orasel inainte de statiune asa ca am mancat la un restaurant de acolo, unde a fost totul mai scump. Am bagat chicken wings HOT... atat de Hot ca mi-au curs si mucii. O halba din care beai 3 pahare de bere costa $20. Marfa. Am mers la tubing. Am luat 2 bilete de persoana pentru mine si Claudia si 2 pentru romanches, ca ei nu voiau da’ i-am fortat. Eneida nu s-a bagat asa ca am fost numai noi 3. Tubing e destul de fun dar pierzi mult timp pana iti vine randul. Si mai era si un frig de te cacai pe tine. Si eu nu port izmene, numai fraierii poarta izmene. Prefer sa port ciorapi de dama decat izmene. Ca de fiecare data ne-am promis ca investim in echipament de iarna si vom incerca si noi snowboardingul. Mda.
Luni am fost la sala si pentru prima oara am jucat basket. Am jucat in echipa cu un gras si am luat bataie de la doi ochiosi de 15 ani. Fata mea nu exprima nimic, da’ nu vreau sa va mint- muream de ciuda. Azi n-am mai fost, azi am muncit. Am reusit in sfarsit sa montez doua rafturi si acum sunt mandru despre mine. Azi am fost sa ne facem programare la CIBC, TD si Scotiabank sa vedem ce si cum ca vrem sa ne sucim de la RBC. RBC-u o arde homosexual si acum o luna s-au exprimat bucal prin anus ca nu avem credit history si nu au incredere in noi... dar TD a avut. Pai cum plm, cumetre? Tu esti banca mea pentru 2 ani de zile si sunt Liability pentru tine, dar o banca straina zice ca suntem cumetri gigea? Pai inseamna ca a venit momentul sa ti-o dam la carlinga direct din cockpit, mancami-ai fuselajul. Se simte ca-s nervos? Mi-e rau intr-una. Bai si ajung la Scotiabank. La CIBC si la TD a fost asa. Vrem appointment- Ok, numele si numarul de telefon. La Scotiabank am dat de o tiganca din Indiile de Vest care mi-a cerut ID?!!?? Apoi am mers la ea in birou si a completat cacat timp de 10 minute, Ba mi-a cerut si SIN. Dar n-aveam timp de bancuri. U understand that i need to schedule an appoiment, right? Cica da. Bine. Ma rog. Mie imi pareau procedurile de a deschide cont...
Cica vine Blizzardul, si nu ma refer la producatorul lui Starcraft ci la Vali Vijelia. Se preconizeaza ca cacatul asta alb va adauga inca aproape 30cm DOAR in noaptea ce va urma. Sa ne fie de bine. Ninge iar... OMFG ninge iaaar! Stiti cantecul? Ce mi s-a parut interesant in ziar azi e ca au cuantificat costul deszapezirii din TO. Deci daca se caca cam 25-30 cm/ furtuna deszapezirea costa $ 4 milioane. Toronto are un buget de $80 milioane pe an pentru deszapezire. Cica in medie se caca cam 45 cm in Ianuarie si 27 cm in Februarie. Pana acum, iarna asta s-au cacat 60 cm si de obicei sunt cam 80 cm de cacat alb pe iarna. Cum iarna trecuta ne-am jucat pe Easy Mode... cica le-au ramas bani la cumetri, cam 15 milioane.
Bai, fi atent. Sindromul Raducioiu imi joaca feste. Scriu deszapezire, deszapezire si la gata ma ia paranoia ca e dezapezire, fara s. I-am bagat un Gugal si cica e cu s.
PS. Am o rugaminte la voi... dati si voi niste sfaturi daca stiti, ce sa cerem la banci sa prindem un deal bun, daca tot ne sucim. Daca e vreo susta, cunoscuta doar din interior gen. Multumesc anticipat.
PS2:a inceput vijelia. am ajuns acasa de la munca. Superintendentul a fost surprins din nou de fortele naturii... MUJE!
Saturday, 29 January 2011
Nascut avortat
Bai, s-a format un trend din asta de a face filme ol’ school. I-a mers de minune lui Stallone care a facut un Rambo bunicel, apoi poate cel mai bun Rocky si a culminat cu The Expendables, un super-actiune ca in anii 80 si inceputul anilor 90. Acum e la cinema si The Mechanic... un remake la un film cu tata si bunicul lor- Charles Bronson. Si a prins. Toti ol’ timerii au juisat de placere.
Bai... dar ati vazut filmul lui Steven Seagal- Born to raise hell? Asta e atat de prost incat ar trebui trecut ca parodie. Dar NU, e pe bune! Pi bunii?!
Filmul incepe prost. Ca atunci cand ma abordau tovarasii mei: ba, sa vezi ce teapa mi-am luat... (si eu ii intrerupeam)... CE, CA TE-AI NASCUT?... CA CAM ASA si cu filmul asta. Scenariul e scris de Nea Stefan Segalu’. Deci Stallone scrie 3 scenarii marfa iar asta scrie stand up comedy. Filmul ajunge la penibilitate maxima daca telespectatorul e roman si stie nejte kestii. Filmul incepe cu un gras... ah, stai ca asta-i eroul... super eroul... Steven Seagal. Dialogul are mai mult lemn decat padurea Letea. Bai, ca roman vajnic si patriot a la Cornelus Vadimus... ce zici cand se face un cadru apropiat cu o masina a Popolitiei Romane iar pe portiera scrie “Siguranta si Incredere”? Hahhahahahahhahahahhaha!!!!! HAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAH!!!!!!! Steven Seagal nu stie pe ce lume traieste. In film el e ofiter Interpopol si a venit in Romanica sa prinda niste traficanti de stupefiante si droguri de mare risc. Ador sa zic “stupefiante si droguri de mare risc”. Suna bine la stiri, nu? Popolitia a capturat stupefiante si droguri de mare risc... si de fapt captureaza ceva infim ca oricum niste colegi de-ai lor au dat pontu si aia “grei” fug la timp... ah, dar asta e din realitate nu din filmul lui Seagal.
Hhahahahhahahhhhahahahha.... am incercat sa continui sa ma uit la film dar nu pot. Filmul asta concureaza cu un film australian pe nume Undead la care am rezistat pana la o scena in care taranul australian impusca zombies si la un moment dat isi arunca pistoalele in aer, smulge pusca unui popolitist in stare de soc, trage cu pusca, arunca pusca si prinde pistoalele ce erau in cadere si incepe sa traga cu ele... deci nu mi-am luat decat KO la faza aia asa ca l-am oprit. Apoi tovarasul meu DeadEye imi zice ca trebuia sa mai astept cateva minute caci taranul face ceva si mai si... fiind napaditi de zobies din toate partile, taranul face un flcik si se infige cu pintenii de la cizme in pragul de sus de la usa si impusca nemortii ma-sii cu capul in jos... Efect special maxim si sens logic minim. Australia a intrat tare in sectorul de filme horror... Deci ala a fost pentru mine cel mai vraijte film ever. Dar recordurile sunt facute sa fie doborate, nu? Si aici vine Nea Seagal. Undead < Born to raise hell.
Noroc ca mai exista si Cameron... Tre sa vina la cinema Sanctum... real 3D technology... mergem sa inspectam... The infamous Cameron creation aka Decameronul... pardon 3Decameronul.
Uite la asta, in trailer sunt si fazele de mare efect de care am spus:
Acum, celalalt cacat...
Bai... dar ati vazut filmul lui Steven Seagal- Born to raise hell? Asta e atat de prost incat ar trebui trecut ca parodie. Dar NU, e pe bune! Pi bunii?!
Filmul incepe prost. Ca atunci cand ma abordau tovarasii mei: ba, sa vezi ce teapa mi-am luat... (si eu ii intrerupeam)... CE, CA TE-AI NASCUT?... CA CAM ASA si cu filmul asta. Scenariul e scris de Nea Stefan Segalu’. Deci Stallone scrie 3 scenarii marfa iar asta scrie stand up comedy. Filmul ajunge la penibilitate maxima daca telespectatorul e roman si stie nejte kestii. Filmul incepe cu un gras... ah, stai ca asta-i eroul... super eroul... Steven Seagal. Dialogul are mai mult lemn decat padurea Letea. Bai, ca roman vajnic si patriot a la Cornelus Vadimus... ce zici cand se face un cadru apropiat cu o masina a Popolitiei Romane iar pe portiera scrie “Siguranta si Incredere”? Hahhahahahahhahahahhaha!!!!! HAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAH!!!!!!! Steven Seagal nu stie pe ce lume traieste. In film el e ofiter Interpopol si a venit in Romanica sa prinda niste traficanti de stupefiante si droguri de mare risc. Ador sa zic “stupefiante si droguri de mare risc”. Suna bine la stiri, nu? Popolitia a capturat stupefiante si droguri de mare risc... si de fapt captureaza ceva infim ca oricum niste colegi de-ai lor au dat pontu si aia “grei” fug la timp... ah, dar asta e din realitate nu din filmul lui Seagal.
Hhahahahhahahhhhahahahha.... am incercat sa continui sa ma uit la film dar nu pot. Filmul asta concureaza cu un film australian pe nume Undead la care am rezistat pana la o scena in care taranul australian impusca zombies si la un moment dat isi arunca pistoalele in aer, smulge pusca unui popolitist in stare de soc, trage cu pusca, arunca pusca si prinde pistoalele ce erau in cadere si incepe sa traga cu ele... deci nu mi-am luat decat KO la faza aia asa ca l-am oprit. Apoi tovarasul meu DeadEye imi zice ca trebuia sa mai astept cateva minute caci taranul face ceva si mai si... fiind napaditi de zobies din toate partile, taranul face un flcik si se infige cu pintenii de la cizme in pragul de sus de la usa si impusca nemortii ma-sii cu capul in jos... Efect special maxim si sens logic minim. Australia a intrat tare in sectorul de filme horror... Deci ala a fost pentru mine cel mai vraijte film ever. Dar recordurile sunt facute sa fie doborate, nu? Si aici vine Nea Seagal. Undead < Born to raise hell.
Noroc ca mai exista si Cameron... Tre sa vina la cinema Sanctum... real 3D technology... mergem sa inspectam... The infamous Cameron creation aka Decameronul... pardon 3Decameronul.
Uite la asta, in trailer sunt si fazele de mare efect de care am spus:
Acum, celalalt cacat...
Wednesday, 26 January 2011
It’ Y-M-C, eh?
Gata! Operatiunea “Burta Jos” a demarat in tromba cu frana de mana trasa. Duminica am iesit sa “shop arround” pe la astea de fitness. Vine Claudia Sambata seara de la munca si-mi zice ca e o sala ciumeta la Scarborough Town Center, o sucursala WYNN. Ok, ii fut un googlemap si gasesc ca e undeva mai la deal, dar plecam. Gasim locul. Cica e in renovare, asta e locatia temporara si da, si nu... si cam ambigua treaba. Asa ca intreb si aflu ca ce cautam noi, adica gymmasium + sala de basket + bazin de inot e la... YMCA, care e... in Scarborough Town Center. Si Claudia zice: Sau asa, YMCA...
Deci hai la masina si ajungem acolo. Era duminica la ora 14. Plin de lume, dar mai ales de copii... maronii... mai ales... Bai, ne place. Pretul cam piperat... dar cu atatia maronii in jur... te obisnuiesti cu chestiile iuti si condimentate. Bine, din punctul meu de vedere, atata timp cate e o sala de basket, in jurul ei poate sa fie o groapa de gunoi radioactiva, I’m yours.
Dupa aia am mers la romanaches ca fusese ziua lui Matei, cu o zi inainte. A facut omu’ 24 de crestaturi la raboju’ vietii, nu? Si fiindca omu o arde ghenxta toata ziua online pe Starcraft 2, am zis sa-l imbracam ca pe un geek adevarat fan, si i-am luat un tricou cu imprimeu: Jim Raynor, i-am luat un mosepad de gaming cu imprimeu: Tychus Findley si ceva ce se voia coup de grace dar a devenit un fail: o tastatura de gaming personalizata Starcraft 2. A venit Lunea trecuta, eu eram la munca bagam overtime. Ma suna Claudia. “Ba, a venit aia... dar CE E?” Pai ar trebui sa fie o tastatura ciumeta, gen. “Arata ca o tastatura, dar pare de jucarie.” Ce ma? Vine Claudia sa ma ia de la munca si imi arata si aia. Descopar ca e o “fata” de tastatura, personalizata, care se pune pe alta tastatura. Ajung acasa si descopar printre injuraturi ca nu se potriveste pe ORICE tastatura ci doar pe una speciala, de la acelasi producator. Muje! Caut pe net... aparent nu poti cumpara doar tastatura, ci doar in combo cu fateta... WTF?!! Dar poti cumpara doar fateta... Wait, what? Oh yes, yes, yes! Vedeti vreo logica? Eu vad o teapa. Combo-ul e vreo $80 + tax. Caut pe kijiji.ca si gasesc un okios ce vinde marfa la $40. Ii trimit mail. Imi raspunde ca are marfa. A doua zi inainte sa merg la munca ii scriu sa-l intreb daca ne putem vedea maine dimineata sau poimaine dimineata. Noaptea la 12 citesc raspunsul: ar fi fost bun azi, ca a avut zi libera, maine merge la munca. Bine, hai poimaine. Poimaine nu poate ca nu stiu ce. Hai sambata dimineata. Nu pot eu, ca lucrez de la pranz. Hai Duminica dimineata sau la pranz. Nu poate el ca tre sa mearga bisrica si apoi are grija de fiica-sa. Apoi mai imi trimite un mail: nu putem sa ne vedem Duminica dimineata inainte de 8? Hai suge-o din demi-voleu. I-am dus cadoul asa cum era si i-am spus: Matei, eu ti-am luat ASTA... de aia ti-am si adus-o... daca vrei sa-ti iei tastatura care trebuie... be my guest, eu am facut tot posibilul. Apoi l-am tras in poze imbracat in tricoul cu Jim Raynor, in timp ce el zambea jenat.
Si romanaches pareau interesati de YMCAasa ca am facut research pe net sa gasim unu mai aproape, si l-am gasit la Sheppard East si Bayview. Luni dimineata eram acolo. Ghidul nostru era o pustoaica, mustacioara ei- pana corbului. Uaiemsieiu’ asta arata parca mai bine decat cel din Scarborough. Si doar albi vezi, din aia batraiori. Gata, ne-am bagat!
Azi n-am fost, ca aveam conducere de la 14 dar mergem maine. Am fost si la Wallmart si am investit in periferice pentru sala: sticle de apa, lacate cu cifru, inca un mp3 player, manusi, genti, etc. Ajunsi acasa, facem curat si imi opresc calculatorul ca sa sterg tastatura si monitorul de praf. Si le-am sters. Monitorul si-a dat objtesquel sfarsit. M-au luat niste nervi belea. Asa ca azi am cumparat altul, ‘m-as in el. Acu vreo luna si ceva mi-a crapat si placa video. Daca la aia nu am suferit atat caci mi-am facut upgrade cu ocazia asta... de monitor eram multumit. PLM, yo!
Public Service Announcement: NU UITATI! De doua ori pe saptamana, cate doua ore... umplu pe strazi la volanul unei masini nemarcate. Stati geana! Masina are comanda dubla, pentru instructor... dar nu va bazati pe asta.
PS: Duminica dimineata aleile din spatele blocului erau curatate de zapada si pline de sare ca mancarurile gatite de o bucatareasa nepriceputa. DAR NU SI PE SCARILE CE DUC LA GARAJ. Primele doua trepte erau pline de zapada. WTF?!!??!!! Cum sloboz pui sare pe alee pana in capul scarilor, dar scarile nu le cureti si nici nu pui sare? Matei Romanchele imi zice: “Hai sa-ti fut o bata pe spate si ii dai in judecata ca ai cazut pe scari.” Ba Matei, hai ca-ti fut eu o bata pe spate si-i dai tu in judecata, ce zici?...
Deci hai la masina si ajungem acolo. Era duminica la ora 14. Plin de lume, dar mai ales de copii... maronii... mai ales... Bai, ne place. Pretul cam piperat... dar cu atatia maronii in jur... te obisnuiesti cu chestiile iuti si condimentate. Bine, din punctul meu de vedere, atata timp cate e o sala de basket, in jurul ei poate sa fie o groapa de gunoi radioactiva, I’m yours.
Dupa aia am mers la romanaches ca fusese ziua lui Matei, cu o zi inainte. A facut omu’ 24 de crestaturi la raboju’ vietii, nu? Si fiindca omu o arde ghenxta toata ziua online pe Starcraft 2, am zis sa-l imbracam ca pe un geek adevarat fan, si i-am luat un tricou cu imprimeu: Jim Raynor, i-am luat un mosepad de gaming cu imprimeu: Tychus Findley si ceva ce se voia coup de grace dar a devenit un fail: o tastatura de gaming personalizata Starcraft 2. A venit Lunea trecuta, eu eram la munca bagam overtime. Ma suna Claudia. “Ba, a venit aia... dar CE E?” Pai ar trebui sa fie o tastatura ciumeta, gen. “Arata ca o tastatura, dar pare de jucarie.” Ce ma? Vine Claudia sa ma ia de la munca si imi arata si aia. Descopar ca e o “fata” de tastatura, personalizata, care se pune pe alta tastatura. Ajung acasa si descopar printre injuraturi ca nu se potriveste pe ORICE tastatura ci doar pe una speciala, de la acelasi producator. Muje! Caut pe net... aparent nu poti cumpara doar tastatura, ci doar in combo cu fateta... WTF?!! Dar poti cumpara doar fateta... Wait, what? Oh yes, yes, yes! Vedeti vreo logica? Eu vad o teapa. Combo-ul e vreo $80 + tax. Caut pe kijiji.ca si gasesc un okios ce vinde marfa la $40. Ii trimit mail. Imi raspunde ca are marfa. A doua zi inainte sa merg la munca ii scriu sa-l intreb daca ne putem vedea maine dimineata sau poimaine dimineata. Noaptea la 12 citesc raspunsul: ar fi fost bun azi, ca a avut zi libera, maine merge la munca. Bine, hai poimaine. Poimaine nu poate ca nu stiu ce. Hai sambata dimineata. Nu pot eu, ca lucrez de la pranz. Hai Duminica dimineata sau la pranz. Nu poate el ca tre sa mearga bisrica si apoi are grija de fiica-sa. Apoi mai imi trimite un mail: nu putem sa ne vedem Duminica dimineata inainte de 8? Hai suge-o din demi-voleu. I-am dus cadoul asa cum era si i-am spus: Matei, eu ti-am luat ASTA... de aia ti-am si adus-o... daca vrei sa-ti iei tastatura care trebuie... be my guest, eu am facut tot posibilul. Apoi l-am tras in poze imbracat in tricoul cu Jim Raynor, in timp ce el zambea jenat.
Si romanaches pareau interesati de YMCAasa ca am facut research pe net sa gasim unu mai aproape, si l-am gasit la Sheppard East si Bayview. Luni dimineata eram acolo. Ghidul nostru era o pustoaica, mustacioara ei- pana corbului. Uaiemsieiu’ asta arata parca mai bine decat cel din Scarborough. Si doar albi vezi, din aia batraiori. Gata, ne-am bagat!
Azi n-am fost, ca aveam conducere de la 14 dar mergem maine. Am fost si la Wallmart si am investit in periferice pentru sala: sticle de apa, lacate cu cifru, inca un mp3 player, manusi, genti, etc. Ajunsi acasa, facem curat si imi opresc calculatorul ca sa sterg tastatura si monitorul de praf. Si le-am sters. Monitorul si-a dat objtesquel sfarsit. M-au luat niste nervi belea. Asa ca azi am cumparat altul, ‘m-as in el. Acu vreo luna si ceva mi-a crapat si placa video. Daca la aia nu am suferit atat caci mi-am facut upgrade cu ocazia asta... de monitor eram multumit. PLM, yo!
Public Service Announcement: NU UITATI! De doua ori pe saptamana, cate doua ore... umplu pe strazi la volanul unei masini nemarcate. Stati geana! Masina are comanda dubla, pentru instructor... dar nu va bazati pe asta.
PS: Duminica dimineata aleile din spatele blocului erau curatate de zapada si pline de sare ca mancarurile gatite de o bucatareasa nepriceputa. DAR NU SI PE SCARILE CE DUC LA GARAJ. Primele doua trepte erau pline de zapada. WTF?!!??!!! Cum sloboz pui sare pe alee pana in capul scarilor, dar scarile nu le cureti si nici nu pui sare? Matei Romanchele imi zice: “Hai sa-ti fut o bata pe spate si ii dai in judecata ca ai cazut pe scari.” Ba Matei, hai ca-ti fut eu o bata pe spate si-i dai tu in judecata, ce zici?...
Sunday, 23 January 2011
Iarna nu-i ca vara
Iooooi! A venit Iarna... e o vorba din batrani: te CACI pe tine de frig!
Iarna asta e pe bune, anul trecut am scapat noi dar se pare ca e o lege a compensatiei pe aici. Dar sa nu se uite un fapt, drumurile sunt curate!!!
Mai putin la noi la bloc. Superintendentul nostru roman e luat prin surprindere de fiecare data. De fiecare data cand ninge capul rampei de la garaj e full de zapada. Parchezi masina si iesi pe partea cealalta. Acolo iar e zapada si nici o alee nu e curatata. Apoi te duci si te culci si dimineata pleci sa-ti iei masina... Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh totul e luna si bec, omul isi face treaba. Parca-l vad, a doua zi e soare afara... pericolul a trecut... deci apare si el. si totul e pizda roz pana ninge iar. Cam o data pe luna, cand se primesc cartelele de ratie, omu nostru arunca si sare pe jos. Dar NICIODATA pe scarile alea ce duc la garaj, Duamne fereste... vrei sa topeasca gheata de pe ele? Probabil el crede ca lindicul ala lesinat de copertina protejeaza... dar copertina incepe KIAR DIN CAPUL SCARILOR... deci daca ploua sau ninge in unghi... o iei la mandibula.
Vrei sa auzi constiinta civica? Ieri era boring de plictisitor la munca si incepuse sa ninga asa ca am luat lopata si am curatat bucata aia mica de trotuar, asa de fun... si am luat si solnita si am pus niste sare de masa grunjoasa pe jos. O ora mai tarziu vin si muistii de la firma aia ANGAJATA sa faca asta. Marti sau Miercuri n-au venit cacatii si era un polei de am lovit cerul cu pula cand mi-am dat pe spate si am alunecat pana sub masina. Razand ca prostu mi-am adunat piesele Lego si deschid portiera. Iar Claudia ma intreaba: "Ce-ai facut? Ai cazut?" In spatele meu, la Desk colegul meu inghitise ghiveciul de flori de la ras. Shit muthafucking happens! Am vrut sa imi iau inregistrarea de la camerele video, pentru colectia mea... dar nu am vrut sa se interpreteze cum ca ii fac o copie avocatului meu evreu.
Iarna-i dat cu sare pe jos...
Sunday, 16 January 2011
Prostia la rang de stupiditate
E de cacat sa lucrezi cu un prost dar si mai de cacat e ca prostu sa nu realizeze ca e prost. Si prostul “destept” e periculos. Si fiindca e prea prost sa fie prost in plm de prost ce e iti devine dusman. Da, ma refer la okiosul mizdei pa-sii. Cassius Clay.
Asta nu m-a placut de cand am lucrat cu el in Downtown si a venit intr-o zi la lucru si a aflat ca sunt seful lui. Bai... m-a privit prin fantele alea inguste cateva secunde grele ca sa macine creierul informatia... ca poate fac eu caterinca, si cu mine nu stii niciodata la asta. Dar nu, era pe bune si ma jur ca in urmatoarele 5 minute s-a aratat interesat de job si de alea ca a reusit sa compileze ca daca iti faci treaba serios CHIAR poti promova. Dar dupa 5 minute a obosit.
Apoi eu “am decis” sa plec de acolo. Am fost pasat de colo-colo ca un joint in insulele Colo-Colo si am ajuns la probabil cel mai tare site din TO, cladirile Carlsberg. Baaah, dar dupa 2 luni la turnul celalalt apre si Yao in gura Cassius Clay Ming. Plus o marire de salariu cu $3 mai mult decat avea pana atunci. Comes with the territory. Pai da, ce pula lu Naomi.
Si uite asa, bou-lacului se muta aici. In primele 6 saptamani ma suna o data pe zi sa ma intrebe ce si cum. O data pe saptamana “uita” sa-si aduca mancare si imi cere sa comand eu pizza pentru el ca se revanseaza. Pana i-am dat peste muian si i-am spus nu... tinandu-i si morala cu ocazia aia. O saptamana mi s-a adresat cu douchebag iar mie mi s-a falfait. Dar omu s-a dat iar pe fata, am devenit iar muistul ala imigrant. Si asta vinde de la el... un imigrant afgan, pe un sfert chinez... desi arata ca un chinez 100%.
Macar are noroc din punctul asta de vedere (cred) ca nu e corcit vizibil. Desi il cheama Muhamad nu are fata de terorist... are fata de halitor de orez. Ba, nu ma pot satura de chestia asta... CUM PLM SA TE CHEME MUHAMAD ALI SI SA FII OKIOS?!!
Dar de ce m-am enervat asa tare ACUM. Pai azi vine un camion si un ratat se da jos din el si vine la mine. Ca muta pe careva la mine in bloc. Mi-am exprimat neincrederea caci stiam ca nu rezervase nimeni liftul iar ratatul nu stia numarul apartamentului dar stia adresa, care era de la blocul meu. Ai un nume, ceva? Da, avea... nu locuia in bloc. Verific blocul lu Okios si vad ca sta acolo. Il sun pe okios si ii spun ca trebuie sa pregateasca liftul pentru aia ca acum merg sa parcheze truckul. Cica el nu are nimic scheduled. Bai... uita-te la arborele trinchet... mi se falfaie!!! Tell them to wait 5 minutes, i’m kinda busy right now. Ba, esti prost, o stiu... N-AM CUM SA LE SPUN NIMIC, au plecat deja. Ok, i’ll see... ok.
Ma suna in cateva minute. They’re here for a move in in YOUR tower. Nu boulec, NU. I spoke with the movers they said that’s in your tower. Nu, futu-ti pasqua ma-tii. Dar o las oabla, mi se rupea... moverii aia pierdeau timpul din cauza LUI nu din a mea. Mais quelle surprise!!!! Vine o femeie la mine si-mi spune ca ea e proprietara apartamentului si ca se muta azi. Adica aia cu numele ala, locatara in turnul lu okios. Il sun pe okios si ii spun ca si cum nu am mai vorbit pana acum ca e un camion in Loading Dock si proprietara apartamentului din blocul LUI e aici cu mine, VREI SA VORBESTI CU EA? A marait ceva dar n-am mai auzit ca pasasem joint... telefonul. Dobitocul...
Uite de asta imi e ciuda ca la alte site-uri lucrezi un an si cand ceri marire se fut in cur ca la un gay gangbang iar altora li se dau siteuri bune si mariri salariale doar pentru ca asa se plateste la siteul ala. Si pe cat punem pariu ca Cassius Clay are numai review-uri bune in dosarul lui?
Iar lu’ okiosu asta i se pare normal sa fie asa. Adica de ce sa nu-i dai lui un site bun, in locatie buna si un payrate mai mare decat au unii supervisori la alte siteuri. Bah, unii se remarca la locul de munca si in 4 luni, nu? Okiosul n-a facut nici o boacana din cauza ca in Downtown mereu a lucrat pe tura cu unul ca mine sau ca Osama... care ori ii faceam treaba ori il trimiteam de colo colo si ii spuneam ce trebuie sa faca.
Ah, sa nu credeti ca credeam ca lumea e corecta si viata e dreapta. Io’s ala care crede ca daca tac-tu a fost ciumeg si tu esti de bani gata si apoi te-a pus in vreo functie- bravo bine! Si eu as face la fel cu fiu-miu. Daca as fi in vreo functie in Romania... si eu as fi furat cat as fi putut. Io n-am o problema cu aia de ajung in modul asta acolo... pe mine ma enerveaza aia ce trambiteaza ca ei au ajuns pe barba lor, ca au tras cu sabia lor si ca acum stralucesc de capabilitate. Da? Sujo!
Deci da... okiosul nu ma mai place. Ce ma bucur pentru el e ca aratand 100% chinez... tre’ ca are si pula mica. Macar atat, nu?
Later Edit:
Pe la 8 jumate seara ma uit la un cuplu imbracat elegant ce bagau o tigara in frigul de afara. Femeia avea vreo 20 de kile-n plus si era un pic cam doapa si avea o fata acra de parca aflase ca Mos Craciun nu exista. Si ii vad ca-si arunca tigarile si vin inauntru. Cica sunt aici pentru o petrecere de logodna. Cum nu e nici o petrecere de logodna dar ei stiu sigur ca aici la Carlsberg e. Pai o fi la Carlsber 2, aici e Carlsberg 1.
Tipul e barbat deci se prinde repede: so we need to walk ‘round the building? Da, amice. Se intorc sa plece si o aud pe ea: Call a cab, I’M NOT WALKING IN THIS SHOES!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
‘Sta loco?!!?!!? Cine naiba te-a urcat pe toacele alea? Cacaturile alea arata incomod numai uitandu-te la ele dar mai incaltata cu ele. Plus ca tu nu esti tocmai gazela. Exista fashion sense si exista prostie.
Intre timp a mai venit o femeie ce a parcat masina si a descoperit ca nu are cheile la ea si a luat-o pe scari si apoi prin zapada (iesirea e in lateralul cladirii) pana la mine la desk. Cica daca ai o problema nu e nici o modalitate sa discuti cu Consierg-ul. Jura-te!!! Si pe cat pariem ca sunt interfoane la greu. Not on D level. Ba da, chiar si la D level.
PLM, cred ca-s prea obosit eu. Dar apoi cere sa iau Master key-ul si sa-i descui usa de la apartament. O cunosteam dar pe formular trebuia trecuta desria de buletin asa ca scoate permisul de conducere si mi-l da. Now you can see how old I am... Ce ma? Bai, plin de printese pe aici. Ma pricep destul de bine sa ghicesc varsta... si stiu ca ai 40 de ani. Da, cunoasteti tipul... 40 de ani, femeie de cariera, care vine seara acasa la 10- 10:30 in fiecare zi. Probabil castiga o carca de bani... dar cui ii pasa... mie nu. Pe asta am ajutat-o de n ori de cand s-a mutat si eu si okiosu i-am impins si SUV-u’ prin parcare iar de Craciun n-a dat nici un card de cafea din ala cu $5 pe el. La unii, numai pentru faptul ca le-ai vorbit frumos a fost suficient sa te premieze cu o sutica, de ajungi sa te intrebi daca nu te-au confundat. Mizda asta s-a dus de Craciun cu bratele pline la ma-sa si intr-o ora era inapoi cu aceleasi bagaje si ma ruga sa le tin pentru cateva ore la desk. Se certase cu familia ei ca nu le placuse nici un cadou din ce le cumparase. Sambagpula de nu erau acolo numa gegi de piele de la Danier... si sunt bune alea, ca am si eu... Dilia se sucarise si plecase cu ele ghem in brate. Am niste comentarii misogine la asta dar le tin pentru o data viitoare. Ca nu-s prost sa dau totul din prima...
Asta nu m-a placut de cand am lucrat cu el in Downtown si a venit intr-o zi la lucru si a aflat ca sunt seful lui. Bai... m-a privit prin fantele alea inguste cateva secunde grele ca sa macine creierul informatia... ca poate fac eu caterinca, si cu mine nu stii niciodata la asta. Dar nu, era pe bune si ma jur ca in urmatoarele 5 minute s-a aratat interesat de job si de alea ca a reusit sa compileze ca daca iti faci treaba serios CHIAR poti promova. Dar dupa 5 minute a obosit.
Apoi eu “am decis” sa plec de acolo. Am fost pasat de colo-colo ca un joint in insulele Colo-Colo si am ajuns la probabil cel mai tare site din TO, cladirile Carlsberg. Baaah, dar dupa 2 luni la turnul celalalt apre si Yao in gura Cassius Clay Ming. Plus o marire de salariu cu $3 mai mult decat avea pana atunci. Comes with the territory. Pai da, ce pula lu Naomi.
Si uite asa, bou-lacului se muta aici. In primele 6 saptamani ma suna o data pe zi sa ma intrebe ce si cum. O data pe saptamana “uita” sa-si aduca mancare si imi cere sa comand eu pizza pentru el ca se revanseaza. Pana i-am dat peste muian si i-am spus nu... tinandu-i si morala cu ocazia aia. O saptamana mi s-a adresat cu douchebag iar mie mi s-a falfait. Dar omu s-a dat iar pe fata, am devenit iar muistul ala imigrant. Si asta vinde de la el... un imigrant afgan, pe un sfert chinez... desi arata ca un chinez 100%.
Macar are noroc din punctul asta de vedere (cred) ca nu e corcit vizibil. Desi il cheama Muhamad nu are fata de terorist... are fata de halitor de orez. Ba, nu ma pot satura de chestia asta... CUM PLM SA TE CHEME MUHAMAD ALI SI SA FII OKIOS?!!
Dar de ce m-am enervat asa tare ACUM. Pai azi vine un camion si un ratat se da jos din el si vine la mine. Ca muta pe careva la mine in bloc. Mi-am exprimat neincrederea caci stiam ca nu rezervase nimeni liftul iar ratatul nu stia numarul apartamentului dar stia adresa, care era de la blocul meu. Ai un nume, ceva? Da, avea... nu locuia in bloc. Verific blocul lu Okios si vad ca sta acolo. Il sun pe okios si ii spun ca trebuie sa pregateasca liftul pentru aia ca acum merg sa parcheze truckul. Cica el nu are nimic scheduled. Bai... uita-te la arborele trinchet... mi se falfaie!!! Tell them to wait 5 minutes, i’m kinda busy right now. Ba, esti prost, o stiu... N-AM CUM SA LE SPUN NIMIC, au plecat deja. Ok, i’ll see... ok.
Ma suna in cateva minute. They’re here for a move in in YOUR tower. Nu boulec, NU. I spoke with the movers they said that’s in your tower. Nu, futu-ti pasqua ma-tii. Dar o las oabla, mi se rupea... moverii aia pierdeau timpul din cauza LUI nu din a mea. Mais quelle surprise!!!! Vine o femeie la mine si-mi spune ca ea e proprietara apartamentului si ca se muta azi. Adica aia cu numele ala, locatara in turnul lu okios. Il sun pe okios si ii spun ca si cum nu am mai vorbit pana acum ca e un camion in Loading Dock si proprietara apartamentului din blocul LUI e aici cu mine, VREI SA VORBESTI CU EA? A marait ceva dar n-am mai auzit ca pasasem joint... telefonul. Dobitocul...
Uite de asta imi e ciuda ca la alte site-uri lucrezi un an si cand ceri marire se fut in cur ca la un gay gangbang iar altora li se dau siteuri bune si mariri salariale doar pentru ca asa se plateste la siteul ala. Si pe cat punem pariu ca Cassius Clay are numai review-uri bune in dosarul lui?
Iar lu’ okiosu asta i se pare normal sa fie asa. Adica de ce sa nu-i dai lui un site bun, in locatie buna si un payrate mai mare decat au unii supervisori la alte siteuri. Bah, unii se remarca la locul de munca si in 4 luni, nu? Okiosul n-a facut nici o boacana din cauza ca in Downtown mereu a lucrat pe tura cu unul ca mine sau ca Osama... care ori ii faceam treaba ori il trimiteam de colo colo si ii spuneam ce trebuie sa faca.
Ah, sa nu credeti ca credeam ca lumea e corecta si viata e dreapta. Io’s ala care crede ca daca tac-tu a fost ciumeg si tu esti de bani gata si apoi te-a pus in vreo functie- bravo bine! Si eu as face la fel cu fiu-miu. Daca as fi in vreo functie in Romania... si eu as fi furat cat as fi putut. Io n-am o problema cu aia de ajung in modul asta acolo... pe mine ma enerveaza aia ce trambiteaza ca ei au ajuns pe barba lor, ca au tras cu sabia lor si ca acum stralucesc de capabilitate. Da? Sujo!
Deci da... okiosul nu ma mai place. Ce ma bucur pentru el e ca aratand 100% chinez... tre’ ca are si pula mica. Macar atat, nu?
Later Edit:
Pe la 8 jumate seara ma uit la un cuplu imbracat elegant ce bagau o tigara in frigul de afara. Femeia avea vreo 20 de kile-n plus si era un pic cam doapa si avea o fata acra de parca aflase ca Mos Craciun nu exista. Si ii vad ca-si arunca tigarile si vin inauntru. Cica sunt aici pentru o petrecere de logodna. Cum nu e nici o petrecere de logodna dar ei stiu sigur ca aici la Carlsberg e. Pai o fi la Carlsber 2, aici e Carlsberg 1.
Tipul e barbat deci se prinde repede: so we need to walk ‘round the building? Da, amice. Se intorc sa plece si o aud pe ea: Call a cab, I’M NOT WALKING IN THIS SHOES!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
‘Sta loco?!!?!!? Cine naiba te-a urcat pe toacele alea? Cacaturile alea arata incomod numai uitandu-te la ele dar mai incaltata cu ele. Plus ca tu nu esti tocmai gazela. Exista fashion sense si exista prostie.
Intre timp a mai venit o femeie ce a parcat masina si a descoperit ca nu are cheile la ea si a luat-o pe scari si apoi prin zapada (iesirea e in lateralul cladirii) pana la mine la desk. Cica daca ai o problema nu e nici o modalitate sa discuti cu Consierg-ul. Jura-te!!! Si pe cat pariem ca sunt interfoane la greu. Not on D level. Ba da, chiar si la D level.
PLM, cred ca-s prea obosit eu. Dar apoi cere sa iau Master key-ul si sa-i descui usa de la apartament. O cunosteam dar pe formular trebuia trecuta desria de buletin asa ca scoate permisul de conducere si mi-l da. Now you can see how old I am... Ce ma? Bai, plin de printese pe aici. Ma pricep destul de bine sa ghicesc varsta... si stiu ca ai 40 de ani. Da, cunoasteti tipul... 40 de ani, femeie de cariera, care vine seara acasa la 10- 10:30 in fiecare zi. Probabil castiga o carca de bani... dar cui ii pasa... mie nu. Pe asta am ajutat-o de n ori de cand s-a mutat si eu si okiosu i-am impins si SUV-u’ prin parcare iar de Craciun n-a dat nici un card de cafea din ala cu $5 pe el. La unii, numai pentru faptul ca le-ai vorbit frumos a fost suficient sa te premieze cu o sutica, de ajungi sa te intrebi daca nu te-au confundat. Mizda asta s-a dus de Craciun cu bratele pline la ma-sa si intr-o ora era inapoi cu aceleasi bagaje si ma ruga sa le tin pentru cateva ore la desk. Se certase cu familia ei ca nu le placuse nici un cadou din ce le cumparase. Sambagpula de nu erau acolo numa gegi de piele de la Danier... si sunt bune alea, ca am si eu... Dilia se sucarise si plecase cu ele ghem in brate. Am niste comentarii misogine la asta dar le tin pentru o data viitoare. Ca nu-s prost sa dau totul din prima...
Friday, 14 January 2011
Intrebari si frustrari... pe 2011
Plm...
Tre’ sa incep asa. Frustrari, planuri, ganduri, nervi, intrebari... plm, raspunsuri mai putine.
La munca am spor mai mult la citit blogul lui Laiviu (vezi blogroll-ul meu) decat la citit Noble House de James Clavell. Laiviu asta seamana pana la confuzie cu Fratele Andreij. Nu ma refer la fata ca nu-l cunosc pe Laiviu dar de la meserie, la gandire, la atitudine... E lectura placuta pentru unul ca mine acest blog. Poate o sa incep sa aberez si eu ca el desi am incercat sa mentin blogul acesta pe ideea lui initiala, aceea de jurnal de emigrant in Canada. Poate ma sucesc si bag si alte alea ca sa nu adoarma blogul.
Deci... intrebari...
Saptamana trecuta incepuse sa ma enerveze dublul standard al femeilor legat de “limbajul uzual considerat de unii obscen”. Romana mea e o intalnire de gradul 3 dintre presedintele Academiei Romane si Ombladon de la Mafia... wait, what? De regula reusesc sa ma cenzurez in anumite anturaje, de exemplu cand merg la Opera sau la prasit dar aici in Canada mi s-au tocit placutele de frana. Ce ma enerveaza pe mine e dublul standard cu “in puii mei”. Asta inseamna de fapt “in pula mea”. Deci sunt sinonime. Deci daca tu zici “in puii mei” eu de ce n-am voie sa zic” in plm”? Cum ar suna asta: Sugi puii!!! Ar suna ca puii, in puii mei. Eu nu ma ascund dupa cuvinte, poate in capul tau cand spui asta cu puii crezi ca te cenzurezi dar pentru mine e la fel ca si cum ai spune cuvantul magic “pula”.
Pai si atunci, de ce rositi ipocrit in obraji cand cineva foloseste CORECT termenii? Fii barbat sau fii barbata si asuma-ti raspunderea cuvintelor. Nu te ascunde dupa eufemisme, caci eu nu pun botul la ele, ma uit in spatele cuvintelor si vad ca tu de fapt vrei pula... Wow, cum am intors-o pe asta ca un avocat evreu.BAM!!!! Lawyered!!!
Marti eram la munca si i-am scris Claudiei pe mess ca i-au cam dat astia cacat lu superintendent. Pe buna dreptate, intre noi fie vorba. Si desi sunt amic cu super-ul nu i-am spus. De vreo 8 ani incoace am ales ca toate barfele si zvonurile ce ajung la mine sa se opreasca la mine. Mai scapa cand ma imbat groaznic dar beau rar... si ma imbat si mai rar. Sunt numa’ bun de agent secret intr-o tara musulmana.
Deci i-am scris Claudiei... intr-un limbaj uzual considerat obscen. Numai ca nu i-am scris Claudiei ci lu’ Mama. Si Mama care a invatat sa ma cunoasca si sa-mi ignore limbajul (uzual... considerat de unii obscen) mi-a scris ca “mai baiete, las’, nu fii suparat ca rezolvi tu”. Reply-ul meu a fost un Hahahahhahahhahahhahahhahahahahhahahhaha repetat. Mama a inteles ca eu injur doar cand sunt nervos... si fiindca am injurat... insemna ca sunt nervos, nu? Hahhahahhaahhahahahhaha!
Imi amintesc cand era brigada la mine la inregistrat poezii de Ion Minulescu si imi batea in geamul de la usa sa ies afara sa-mi spuna sa vorbim mai frumos.... hahhahahahhahhaha... si eu raspundeam mucalit: “Mama, dar nu mai asculta la usa”... si ea se enerva ca se aude din bucatarie, cu usa inchisa... hahhahahhhahahha. Asa e, e greu sa faci arta...
Ca am adus vorba de poetii urbani... ascult la greu hipap romanesc si sa traiesc vesnic daca nu sunt mai tari unii cioraperi romani decat poetii nostrii nationali. Nu numai ca fac versuri mai bune... dar le mai si recuta shukar pe CD si in concerte...
Frustrari.
La venirea din vacanta Claudia a cerut un alt site. Lucrase cateva luni inainte la un site, intr-un gatehouse. Cladirile- 2 condouri tip vechi... 300 de apartamente bucata. Dar tu nu erai Consierge ci portar din ala pe bune, ca Tatarusanu. Adica ridicai si coborai bariera. Am fost si eu p-acolo 3 zile in Mai, cand il acoperisem pe Roamanchele ce era Suppaviser pe atunci. Apoi el a plecat si l-au pus pe ala de dupa-amiaza... un paki de treaba dar cam neajutorat. Siteul era de tot cacatul. Blocurile aveau cam 30 de ani si cotetul ala numit gatehouse la fel. Cum locul e de cacat, toata lumea e snoaba si umbla cu curu pe sus de se pot caca direct in cutiile postale. Fiecare bloc avea Management separat si superintendent separat. Si spatial si metaforic security guarzii erau si inca sunt la mijloc. Nu neg faptul ca guarzii erau prosti ca noaptea dintre Duminica si Luni dar si faptul ca stateau doar in colivie ii facea sa nu-i vada nimeni. Erau niste chestii amorfe, niste voci cu accent... niste fete de imigranti incadrate de rama gemuletului deschis... apoi bariera se ridica si intrai inauntru. La Front desk lumea vine, vorbeste cu tine, ajunge sa te cunoasca, sa vada daca scuipatul din gura iti curge ca esti prost sau ca vii de la dentist si iti e amortita falca. Mai legi prietenii, mai o conexiune viitoare, etc. Acolo esti o voce si prin definitie pruost. Ba, da’ pruost! Cand Claudia l-a intrebat pe Superintendentul roman de ce nu da o cheie de la Liftul de serviciu securistilor ca sa il scuteasca PE EL de drumuri inutile, el a raspuns stupefiat: “cum sa dai o cheie de la lift garzilor?!?”. Bah, tu esti pruost? Tu intelegi ce parere are ala despre garzi? Il cunosc. E aici de mai mult de 10 ani si nu pare baiat rau. Dar e probabil fost inginer, cu cariera in Superintendentism si basca Roman... deci DEASUPRA. Nirvana ain’t got shit on him. Injunghii unu din asta si politia nu va gasi locul crimei caci pe jos e albastru nu rosu, daca ma intelegi. Managerele sunt la fel dar cele mai ale dreacu sunt asistentele... ca astea-s full time, P/M-le nu. Una e ok dar ailalta e Dumnezeu-fiul si Dumnezeu-Babacul la un loc. Deci garzii isi iau pule din doua locuri deodata, ca e competitie intre blocuri la nivel de staff si de management si mereu gardul e de vina ca e prost. Apoi vine creme de la creme, locatarii. Desi sunt condouri... locul e aproape un retirement place. Foarte, foarte multi locatari sunt seniori. Dar foarte multi. Fiind batrani, sunt din aia de te suna pentru ORICE. Claudia a lucrat 2 luni acolo. A fost sunata pentru ca Exista o pata de umezeala pe tava, in mod clar inundatie de la vecinul de deasupra. Mers patrol guardul acolo. Nu era pata, era umbra lasata de veioza. Batrana nu voia sa-l creada pe guard, deci suna-l pe superintendent ca sa vina, ca e emergency, nu? O baba ce avea vedere catre gemuletul si usa de la baraca isi cumparase binoclu si isi petrecea timpul spionand garzii. Din cand in cand suna la gatehouse sa intrebe de ce nu stiu ce. Una voia sa se faca o fereastra si in spatele baracii, ca gardul sa aiba vizibilitate 360 de grade, sa o poata urmari cu privirea pe ea, care noaptea merge in cladirea ei, de la Recreation Center, de undeva din curte. De precizat ca in spatele baracii e toaleta. Dar de ce nu, sa puna o fereastra si acolo. Apoi sunau sa se planga de cele mai marunte chestii si se simteau jigniti cand le spuneai ca e prima ta zi si nu stii, ca e abia a doua ta zi, ca e abia prima ta saptamana, ca nu, tu nu erai aici luna trecuta si nu ai cum sa stii chestia aia... dar nu, discutia se incheia sec: nu-ti cunosti meseria. Pai, PLM, nu? Ba, sa fim si corecti... erau garzi acolo care lucrau de 2-3 ani pe $10.50/h. Pai, plm... erau si prosti.
Deci iarna + gatehouse nu dadea bine, a cerut sa fie transferata. A bagat o saptamana undeva in Downtown... placut, ok... desi cand s-a dus prima data s-a ratacit cu GPS-u-n mana. Apoi Schedulerul i-a gasit un loc marfa. Tot doua blocuri, tot 600 de apartamente. Plm, nu? Baaah, acolo oameni nebuni. Niste reguli aberante pe care nu le respecta nimeni. Ii cereau Claudiei sa nu deschida usa la nimeni, orice vizitator fiind indrumat sa foloseasca interfonul sa sune locatarul. Cica regula de fier... nu o aplici-zbori de la site. Claudia avea sa descopere ca NIMENI nu stia de regula asta si ca ajungeai la niste certuri stupide cu tot felul de moroni cu curu pe sus. In doua saptamani a reusit sa se enerveze si sa enerveze la greu. A fost amenintata de cativa ca vor face ei si vor drege ca ea sa fie concediata. Unii doar vorbeau cacat dar unu s-a dus si s-a plans la Management. Managera e din aia pe care eu o cunosc bine, ca am avut parte, sta-mi-ar pula mea in gatul bashitei aleia de mi-a fost managera la blocul ala din Downtown. Pizde de alea de fac pula mare ca Rocco Sifredi cu staff-ul si miauna ca un pres de la usa cand vorbeste cu locatarii. Gardul e prost, da... tu ai dreptate. Ce nu realizeaza pizdele astea e ca o chirie in blocul ala al lor e doar 1300 pentru un 1BR deci pana si niste cocliti ca noi pot ajunge acolo. Deci e plin si de cocliti nu numai de academicieni.
De Craciun am fost la mini-reuniunea aia a staff-ului de la munca si ma uitam la fata lor socata cand au vazut cum sunt imbracat. Adica blugi, pulover negru simplu si adidasi in picioare. DAR, blugii care trebuie, care pica bine pe adidasii de $100- dar frumosi nu de aia model 2010 din 1989 cum se poarta acum. Matei Corvinus mi-a repetat de vreo 5 ori ca ce bine-mi sta cu geaca aia de am luat-o din Romania. Pai, mai Matei... de aia am luat-o, ca sta bine... altfel ce rost are?
Apoi sunt unii care se mira ca stai la 2BR doar tu si nevasta-ta. Pai da, ca daca sunt emigrant trebuie sa impart chiria cu inca 7, nu?
Si stau si se mira ca aia, ca aia , ca aia, ca ailalta... iar ei castiga aceeasi bani ca si mine. Pai cum plm, atunci? Pai nu stiu, vezi TU.
M-a luat valul... frustrari, plm... Vorbeam de siteul Claudiei... Managementul aplica tactica 5-4-1 defensiv aka potarnichea. Residentul are o problema? Sa mearga la... consierge. Dar ORICE! Si Consierge-ul trebuie sa scrie raport special pentru orice plangere. 600 de apartamente!!! Si toti au fost invatati sa vina la desk sa raporteze. Absolut toate formularele sunt la desk. Si tu esti unul iar ei sunt n x 600 de apartamente. Deci mediul e vitreg pentru guard. La noi in companie acel site e cu steluta, e cu probleme... cum a fost si siteul meu din Downtown. Guarzii vin si pleaca pe banda rulanta... adica aia de pe tura de dupa-amiaza. Pentru ca te innebunesc astia de cap. Dar cacatul ala de site are si un mot. O residenta ce e plecata cu Thor Heyerdahl pe pluta Kon Tiki. Are shizofrenie si cel putin o data pe saptamana face o criza de aia cu spume, cand vine in main lobby si urla ca au violat-o, ca vor sa o violeze si ca o sa-i omoare pe toti. Apoi pleaca acasa si e liniste. Aseara s-a intamplat a 3a oara de cand e Claudia acolo. M-a sunat pe la 23:10 speriata. Se inchisese in camera din spatele frontdesk-ului si chemase Pulitia. Nebuna venise iar si urlase la ea ca a violat-o si ca ea acum o sa o omoare si ca o sa-i taie pizda cu cutitul. Apoi a dat dupa ea cu o sticla de apa, cu toate hartiile ce le-a prins si apoi si cu semnul de Piso Mojado. Popo-litia se fute in cur, evident. Mizda aia de la dispatch nu voia sa trimita pe nimeni pana nu-i spell-uie Claudia last name-ul lu nebuna. Ba, esti nebun????? Aveti grija, daca va agreseaza cineva pe strada, afalti-i numele si prenumele. Popo-litistii au venit dupa 25 de minute si n-au mai gasit pe nimeni, normal. Cica DA, trebuie sa dai numele atacatorului cand suni la 911. Ba, esti nebun, fmm in plm?!!!?!! Gaborii tot gabori. Cacat cu sange.
Asa ca azi Claudia a sunat la KGB si a cerut sa fie mutata de la siteul ala pe motiv ca nu se simte confortabil sa mearga acolo unde un nebun te agreseaza iar Popolitia nu poate sa faca nimic din cauza ca psihiatrul nebunei nu o declara nebuna. Deci nebuna aia locuieste singura in blocul ala de 5 ani de zile si face cel putin o criza pe saptamana. Contractorii nu mai vor sa vina la ea in apartament... pentru “ca au violat-o”. Iar ea are probleme cu caldura ca cica vecinii i-au intrat in apartament cand nu era acasa si i-au taiat caldura... nu e clar daca au incercat sa o violeze sau nu in timp ce nu era acasa. Pai cum plm? Pai uite-asa, fartate!
Cu riscul de a nu primi site permanent imediat Claudia va pleca de acolo. Chiar daca va trebui sa-si dea demisia. Las-o-n pula goala, pe langa ca te zgarcesti la mai un guard la doua blocuri mai astepti sa-ti faca si toata treaba ala singur. Si la gata, cand nu face fata sa scrie intre 5 si 10 rapoarte speciale pe zi pe langa restul muncii de rutina, il consideri incapabil. Apoi impui o regula stricta desi STII ca nu toti residentii au programat interfonul si mai stii ca o parte din baza de date s-a sters “accidental”... Probabil unu cu certificare Microsoft a dat Delete la ce nu trebuie. Uuuuhhh, what does this button do?!!
Hai sa trecem si la alte alea. Am inceput scoala de soferi. Am bagat 2 ore Marti si maine am din nou. Cred ca m-am descurcat binisor avand in vedere ca n-am mai condus niciodata pe strada, decat cateva ture prin parcare si vreo 4 versiuni de Need 4 Speed. N4S Most Wanted l-am terminat chiar de vreo 3 ori. Vrrrum! Deci, dragi pietoni... stai geana ca sunt slobod pe strazi. Am lasat la download compilatia Manele pentru Campioni. Am sa fac un cd pentru masina, sa duduie pe turbo system.
Duminica am fost la Raptors. N-au mai fost Craptors si au castigat. E adevarat, cu Sacramento Kings care-s cei mai lame din Western Conference, dar plm... campionatele se castiga invingand echipele mici, nu? Plm...
P-acasa... ne uitam la George Lopez, serialul. Pe filelist nu e, ca romanakes nu stiu de George Lopez decat ca stand-up comedian. Dar serialul e belea rau-rrau-rrrauu! Sor’mea, ia cat e cald... lasa 2 and a half men, ca ala l-ai mai vazut. I kno’, huh?... ‘member? U ‘member... Who tol’ you that?
In restul timpului ma joc StarCraft II online. Si fac spume cand pic in echipa cu toti moronii... de aia de nu-si blocheaza intrarea in baza si apoi par surprinsi cand navalesc peste ei turcii si tatarii. Apoi miauna HELP. Sugi pula-n pula mea, de moron ruginit la balamale. Astia oare dorm cu usa de la apartament deschisa larg? Ca nu pricep. SI TOTI PICA CU MINE-N ECHIPA. Muje, muje con sangre.
Ashea... deci... asadar... prin urmare... sa vad cum ma simt de la mancarea asta de dieta... poate scriu mai des pe blog... cu subiecte mai diferite... ca si io’s roman, deci si eu ma pricep la orice si am o parere despre orice, nu?
Pai nu? Pai da, plm... I kno’, Huh?
Tre’ sa incep asa. Frustrari, planuri, ganduri, nervi, intrebari... plm, raspunsuri mai putine.
La munca am spor mai mult la citit blogul lui Laiviu (vezi blogroll-ul meu) decat la citit Noble House de James Clavell. Laiviu asta seamana pana la confuzie cu Fratele Andreij. Nu ma refer la fata ca nu-l cunosc pe Laiviu dar de la meserie, la gandire, la atitudine... E lectura placuta pentru unul ca mine acest blog. Poate o sa incep sa aberez si eu ca el desi am incercat sa mentin blogul acesta pe ideea lui initiala, aceea de jurnal de emigrant in Canada. Poate ma sucesc si bag si alte alea ca sa nu adoarma blogul.
Deci... intrebari...
Saptamana trecuta incepuse sa ma enerveze dublul standard al femeilor legat de “limbajul uzual considerat de unii obscen”. Romana mea e o intalnire de gradul 3 dintre presedintele Academiei Romane si Ombladon de la Mafia... wait, what? De regula reusesc sa ma cenzurez in anumite anturaje, de exemplu cand merg la Opera sau la prasit dar aici in Canada mi s-au tocit placutele de frana. Ce ma enerveaza pe mine e dublul standard cu “in puii mei”. Asta inseamna de fapt “in pula mea”. Deci sunt sinonime. Deci daca tu zici “in puii mei” eu de ce n-am voie sa zic” in plm”? Cum ar suna asta: Sugi puii!!! Ar suna ca puii, in puii mei. Eu nu ma ascund dupa cuvinte, poate in capul tau cand spui asta cu puii crezi ca te cenzurezi dar pentru mine e la fel ca si cum ai spune cuvantul magic “pula”.
Pai si atunci, de ce rositi ipocrit in obraji cand cineva foloseste CORECT termenii? Fii barbat sau fii barbata si asuma-ti raspunderea cuvintelor. Nu te ascunde dupa eufemisme, caci eu nu pun botul la ele, ma uit in spatele cuvintelor si vad ca tu de fapt vrei pula... Wow, cum am intors-o pe asta ca un avocat evreu.BAM!!!! Lawyered!!!
Marti eram la munca si i-am scris Claudiei pe mess ca i-au cam dat astia cacat lu superintendent. Pe buna dreptate, intre noi fie vorba. Si desi sunt amic cu super-ul nu i-am spus. De vreo 8 ani incoace am ales ca toate barfele si zvonurile ce ajung la mine sa se opreasca la mine. Mai scapa cand ma imbat groaznic dar beau rar... si ma imbat si mai rar. Sunt numa’ bun de agent secret intr-o tara musulmana.
Deci i-am scris Claudiei... intr-un limbaj uzual considerat obscen. Numai ca nu i-am scris Claudiei ci lu’ Mama. Si Mama care a invatat sa ma cunoasca si sa-mi ignore limbajul (uzual... considerat de unii obscen) mi-a scris ca “mai baiete, las’, nu fii suparat ca rezolvi tu”. Reply-ul meu a fost un Hahahahhahahhahahhahahhahahahahhahahhaha repetat. Mama a inteles ca eu injur doar cand sunt nervos... si fiindca am injurat... insemna ca sunt nervos, nu? Hahhahahhaahhahahahhaha!
Imi amintesc cand era brigada la mine la inregistrat poezii de Ion Minulescu si imi batea in geamul de la usa sa ies afara sa-mi spuna sa vorbim mai frumos.... hahhahahahhahhaha... si eu raspundeam mucalit: “Mama, dar nu mai asculta la usa”... si ea se enerva ca se aude din bucatarie, cu usa inchisa... hahhahahhhahahha. Asa e, e greu sa faci arta...
Ca am adus vorba de poetii urbani... ascult la greu hipap romanesc si sa traiesc vesnic daca nu sunt mai tari unii cioraperi romani decat poetii nostrii nationali. Nu numai ca fac versuri mai bune... dar le mai si recuta shukar pe CD si in concerte...
Frustrari.
La venirea din vacanta Claudia a cerut un alt site. Lucrase cateva luni inainte la un site, intr-un gatehouse. Cladirile- 2 condouri tip vechi... 300 de apartamente bucata. Dar tu nu erai Consierge ci portar din ala pe bune, ca Tatarusanu. Adica ridicai si coborai bariera. Am fost si eu p-acolo 3 zile in Mai, cand il acoperisem pe Roamanchele ce era Suppaviser pe atunci. Apoi el a plecat si l-au pus pe ala de dupa-amiaza... un paki de treaba dar cam neajutorat. Siteul era de tot cacatul. Blocurile aveau cam 30 de ani si cotetul ala numit gatehouse la fel. Cum locul e de cacat, toata lumea e snoaba si umbla cu curu pe sus de se pot caca direct in cutiile postale. Fiecare bloc avea Management separat si superintendent separat. Si spatial si metaforic security guarzii erau si inca sunt la mijloc. Nu neg faptul ca guarzii erau prosti ca noaptea dintre Duminica si Luni dar si faptul ca stateau doar in colivie ii facea sa nu-i vada nimeni. Erau niste chestii amorfe, niste voci cu accent... niste fete de imigranti incadrate de rama gemuletului deschis... apoi bariera se ridica si intrai inauntru. La Front desk lumea vine, vorbeste cu tine, ajunge sa te cunoasca, sa vada daca scuipatul din gura iti curge ca esti prost sau ca vii de la dentist si iti e amortita falca. Mai legi prietenii, mai o conexiune viitoare, etc. Acolo esti o voce si prin definitie pruost. Ba, da’ pruost! Cand Claudia l-a intrebat pe Superintendentul roman de ce nu da o cheie de la Liftul de serviciu securistilor ca sa il scuteasca PE EL de drumuri inutile, el a raspuns stupefiat: “cum sa dai o cheie de la lift garzilor?!?”. Bah, tu esti pruost? Tu intelegi ce parere are ala despre garzi? Il cunosc. E aici de mai mult de 10 ani si nu pare baiat rau. Dar e probabil fost inginer, cu cariera in Superintendentism si basca Roman... deci DEASUPRA. Nirvana ain’t got shit on him. Injunghii unu din asta si politia nu va gasi locul crimei caci pe jos e albastru nu rosu, daca ma intelegi. Managerele sunt la fel dar cele mai ale dreacu sunt asistentele... ca astea-s full time, P/M-le nu. Una e ok dar ailalta e Dumnezeu-fiul si Dumnezeu-Babacul la un loc. Deci garzii isi iau pule din doua locuri deodata, ca e competitie intre blocuri la nivel de staff si de management si mereu gardul e de vina ca e prost. Apoi vine creme de la creme, locatarii. Desi sunt condouri... locul e aproape un retirement place. Foarte, foarte multi locatari sunt seniori. Dar foarte multi. Fiind batrani, sunt din aia de te suna pentru ORICE. Claudia a lucrat 2 luni acolo. A fost sunata pentru ca Exista o pata de umezeala pe tava, in mod clar inundatie de la vecinul de deasupra. Mers patrol guardul acolo. Nu era pata, era umbra lasata de veioza. Batrana nu voia sa-l creada pe guard, deci suna-l pe superintendent ca sa vina, ca e emergency, nu? O baba ce avea vedere catre gemuletul si usa de la baraca isi cumparase binoclu si isi petrecea timpul spionand garzii. Din cand in cand suna la gatehouse sa intrebe de ce nu stiu ce. Una voia sa se faca o fereastra si in spatele baracii, ca gardul sa aiba vizibilitate 360 de grade, sa o poata urmari cu privirea pe ea, care noaptea merge in cladirea ei, de la Recreation Center, de undeva din curte. De precizat ca in spatele baracii e toaleta. Dar de ce nu, sa puna o fereastra si acolo. Apoi sunau sa se planga de cele mai marunte chestii si se simteau jigniti cand le spuneai ca e prima ta zi si nu stii, ca e abia a doua ta zi, ca e abia prima ta saptamana, ca nu, tu nu erai aici luna trecuta si nu ai cum sa stii chestia aia... dar nu, discutia se incheia sec: nu-ti cunosti meseria. Pai, PLM, nu? Ba, sa fim si corecti... erau garzi acolo care lucrau de 2-3 ani pe $10.50/h. Pai, plm... erau si prosti.
Deci iarna + gatehouse nu dadea bine, a cerut sa fie transferata. A bagat o saptamana undeva in Downtown... placut, ok... desi cand s-a dus prima data s-a ratacit cu GPS-u-n mana. Apoi Schedulerul i-a gasit un loc marfa. Tot doua blocuri, tot 600 de apartamente. Plm, nu? Baaah, acolo oameni nebuni. Niste reguli aberante pe care nu le respecta nimeni. Ii cereau Claudiei sa nu deschida usa la nimeni, orice vizitator fiind indrumat sa foloseasca interfonul sa sune locatarul. Cica regula de fier... nu o aplici-zbori de la site. Claudia avea sa descopere ca NIMENI nu stia de regula asta si ca ajungeai la niste certuri stupide cu tot felul de moroni cu curu pe sus. In doua saptamani a reusit sa se enerveze si sa enerveze la greu. A fost amenintata de cativa ca vor face ei si vor drege ca ea sa fie concediata. Unii doar vorbeau cacat dar unu s-a dus si s-a plans la Management. Managera e din aia pe care eu o cunosc bine, ca am avut parte, sta-mi-ar pula mea in gatul bashitei aleia de mi-a fost managera la blocul ala din Downtown. Pizde de alea de fac pula mare ca Rocco Sifredi cu staff-ul si miauna ca un pres de la usa cand vorbeste cu locatarii. Gardul e prost, da... tu ai dreptate. Ce nu realizeaza pizdele astea e ca o chirie in blocul ala al lor e doar 1300 pentru un 1BR deci pana si niste cocliti ca noi pot ajunge acolo. Deci e plin si de cocliti nu numai de academicieni.
De Craciun am fost la mini-reuniunea aia a staff-ului de la munca si ma uitam la fata lor socata cand au vazut cum sunt imbracat. Adica blugi, pulover negru simplu si adidasi in picioare. DAR, blugii care trebuie, care pica bine pe adidasii de $100- dar frumosi nu de aia model 2010 din 1989 cum se poarta acum. Matei Corvinus mi-a repetat de vreo 5 ori ca ce bine-mi sta cu geaca aia de am luat-o din Romania. Pai, mai Matei... de aia am luat-o, ca sta bine... altfel ce rost are?
Apoi sunt unii care se mira ca stai la 2BR doar tu si nevasta-ta. Pai da, ca daca sunt emigrant trebuie sa impart chiria cu inca 7, nu?
Si stau si se mira ca aia, ca aia , ca aia, ca ailalta... iar ei castiga aceeasi bani ca si mine. Pai cum plm, atunci? Pai nu stiu, vezi TU.
M-a luat valul... frustrari, plm... Vorbeam de siteul Claudiei... Managementul aplica tactica 5-4-1 defensiv aka potarnichea. Residentul are o problema? Sa mearga la... consierge. Dar ORICE! Si Consierge-ul trebuie sa scrie raport special pentru orice plangere. 600 de apartamente!!! Si toti au fost invatati sa vina la desk sa raporteze. Absolut toate formularele sunt la desk. Si tu esti unul iar ei sunt n x 600 de apartamente. Deci mediul e vitreg pentru guard. La noi in companie acel site e cu steluta, e cu probleme... cum a fost si siteul meu din Downtown. Guarzii vin si pleaca pe banda rulanta... adica aia de pe tura de dupa-amiaza. Pentru ca te innebunesc astia de cap. Dar cacatul ala de site are si un mot. O residenta ce e plecata cu Thor Heyerdahl pe pluta Kon Tiki. Are shizofrenie si cel putin o data pe saptamana face o criza de aia cu spume, cand vine in main lobby si urla ca au violat-o, ca vor sa o violeze si ca o sa-i omoare pe toti. Apoi pleaca acasa si e liniste. Aseara s-a intamplat a 3a oara de cand e Claudia acolo. M-a sunat pe la 23:10 speriata. Se inchisese in camera din spatele frontdesk-ului si chemase Pulitia. Nebuna venise iar si urlase la ea ca a violat-o si ca ea acum o sa o omoare si ca o sa-i taie pizda cu cutitul. Apoi a dat dupa ea cu o sticla de apa, cu toate hartiile ce le-a prins si apoi si cu semnul de Piso Mojado. Popo-litia se fute in cur, evident. Mizda aia de la dispatch nu voia sa trimita pe nimeni pana nu-i spell-uie Claudia last name-ul lu nebuna. Ba, esti nebun????? Aveti grija, daca va agreseaza cineva pe strada, afalti-i numele si prenumele. Popo-litistii au venit dupa 25 de minute si n-au mai gasit pe nimeni, normal. Cica DA, trebuie sa dai numele atacatorului cand suni la 911. Ba, esti nebun, fmm in plm?!!!?!! Gaborii tot gabori. Cacat cu sange.
Asa ca azi Claudia a sunat la KGB si a cerut sa fie mutata de la siteul ala pe motiv ca nu se simte confortabil sa mearga acolo unde un nebun te agreseaza iar Popolitia nu poate sa faca nimic din cauza ca psihiatrul nebunei nu o declara nebuna. Deci nebuna aia locuieste singura in blocul ala de 5 ani de zile si face cel putin o criza pe saptamana. Contractorii nu mai vor sa vina la ea in apartament... pentru “ca au violat-o”. Iar ea are probleme cu caldura ca cica vecinii i-au intrat in apartament cand nu era acasa si i-au taiat caldura... nu e clar daca au incercat sa o violeze sau nu in timp ce nu era acasa. Pai cum plm? Pai uite-asa, fartate!
Cu riscul de a nu primi site permanent imediat Claudia va pleca de acolo. Chiar daca va trebui sa-si dea demisia. Las-o-n pula goala, pe langa ca te zgarcesti la mai un guard la doua blocuri mai astepti sa-ti faca si toata treaba ala singur. Si la gata, cand nu face fata sa scrie intre 5 si 10 rapoarte speciale pe zi pe langa restul muncii de rutina, il consideri incapabil. Apoi impui o regula stricta desi STII ca nu toti residentii au programat interfonul si mai stii ca o parte din baza de date s-a sters “accidental”... Probabil unu cu certificare Microsoft a dat Delete la ce nu trebuie. Uuuuhhh, what does this button do?!!
Hai sa trecem si la alte alea. Am inceput scoala de soferi. Am bagat 2 ore Marti si maine am din nou. Cred ca m-am descurcat binisor avand in vedere ca n-am mai condus niciodata pe strada, decat cateva ture prin parcare si vreo 4 versiuni de Need 4 Speed. N4S Most Wanted l-am terminat chiar de vreo 3 ori. Vrrrum! Deci, dragi pietoni... stai geana ca sunt slobod pe strazi. Am lasat la download compilatia Manele pentru Campioni. Am sa fac un cd pentru masina, sa duduie pe turbo system.
Duminica am fost la Raptors. N-au mai fost Craptors si au castigat. E adevarat, cu Sacramento Kings care-s cei mai lame din Western Conference, dar plm... campionatele se castiga invingand echipele mici, nu? Plm...
P-acasa... ne uitam la George Lopez, serialul. Pe filelist nu e, ca romanakes nu stiu de George Lopez decat ca stand-up comedian. Dar serialul e belea rau-rrau-rrrauu! Sor’mea, ia cat e cald... lasa 2 and a half men, ca ala l-ai mai vazut. I kno’, huh?... ‘member? U ‘member... Who tol’ you that?
In restul timpului ma joc StarCraft II online. Si fac spume cand pic in echipa cu toti moronii... de aia de nu-si blocheaza intrarea in baza si apoi par surprinsi cand navalesc peste ei turcii si tatarii. Apoi miauna HELP. Sugi pula-n pula mea, de moron ruginit la balamale. Astia oare dorm cu usa de la apartament deschisa larg? Ca nu pricep. SI TOTI PICA CU MINE-N ECHIPA. Muje, muje con sangre.
Ashea... deci... asadar... prin urmare... sa vad cum ma simt de la mancarea asta de dieta... poate scriu mai des pe blog... cu subiecte mai diferite... ca si io’s roman, deci si eu ma pricep la orice si am o parere despre orice, nu?
Pai nu? Pai da, plm... I kno’, Huh?
Wednesday, 5 January 2011
Hai cu 20-1-1-le!!
Hey, yo... ce este sus, fra’?
La multi ani! A trecut si asta. A venit si 1-1-le. Mai putin pana in Decembrie 2012. Ca si Craciunul, in seara de revelion ar fi trebuit sa fim la munca pana la 12... adica atunci cand e duda. Am vorbit cu colegul CIA si a venit rumunul cu o ora mai devreme, ca paula lui... io’s mai invechit pe cand el e fresh nasty immigrant si de sarbatori munceste, nu? Claudia a avut acelasi aranjament cu schimbul ei si cum ala a venit chiar mai devreme de o ora numai bine am ajuns si noi pe la 23 si 10 acasa. Ca sa nu ne prinda Anul Nou cu moci ponosite, la fel ca anul trecut, am trecut la treaba. Am facut dus, ne-am imbracat in haine decente ca sa dam bine in poze si am pregatit sampania. Ce sampanie? Exact, nu mai aveam sampanie, ultima sticla am baut-o de ziua Eneidei si restul sticlelor de pe frigider erau de vin. Pana si sticla-cadou de la Toyota era vin si nu sampania cum te-ai fi gandit.
DA, am luat caleasca. Cenusareasa s-ar pisa pe ea de invidie. Lumea ne felicita ca ne-am luat masina. De parca nu platim pentru ea si am castigat-o la Loto-Porno. Dar sa ne fie de bine. Oricum, e blindata anti-invidie caci am stropit-o din belsug antideochi cu saliva amestecata cu muci si 2% impuritati genitale feminine. (citat din clasici... aka Vacanta Mare... cand traia Blondu). Deci Toyota Camry 2007. Ne place. Sa ne fie de bine. (stang saliva-n gura) Ptiu! Sa nu avem deochi.
Pe 1 Ianuarie ne-am intors la munca. Cu o ora mai devreme, nu? Sa fim gigea la baietii ce au fost gigea. Deci o tura de 13 ore, marfa asheaaa.
Ca sa nu stam cu paula-n sus CA CAnadienii fara viata am decis sa iesim Duminica undeva. Pentru ca NU schiez, NU ma dau cu snowboardul si NU ma dau cu sania am vrut sa mergem la Blue Mountain. Ca am auzit ca e cajteaux. De fapt voiam sa ne plimbam cu noua noastra Dacie. In mai putin de 2 ore am fost acolo. Muntii aia Albastrii sunt de fapt niste dealuri ordinare iar eu am fost nascut si crescut intre dealuri, la metropola mea natala Reschitza. Dar in pur stil nord-american s-a mers pe varianta: tu crezi ce vezi sau ce-ti spunem noi? Deci sunt munti. Erau acoperiti cu zapada deci nu stiu daca erau si albastrii. Ce e interesant e ca lacul e foarte aproape si nu poti sa nu admiri ce “banditi” sunt canadezii astia. Au ales locatia perfecta. In Canada iarna e lunga ca o slujba de Duminica la BOR asa ca au impanzit INTREAGA coasta a dealului cu partii si au numit locul “munte”. La 2 minute ai lacul, unde vara poti face nejte kestii. Deci te-ai invartit de o statiune turistica all year round. Cum in 30 de minute am vizitat staiunea si am tras o tigara si niste poze pe malul lacului am plecat sa mancam. Stiam ca in localitate e un restaurant celebru si n-am vrut sa-l ratam: Swiss Chalet. Sper ca ati prins ironia... dar poate mai citesc si verisori din Romania asa ca explic: Swiss Chalet e o franciza... gen McDonalds... (ba e naspa sa explici bancurile). ..... Ce infatuat sunt, in plm.
Seara ne-am intalnit cu romanches. A doua zi trebuia sa mergem la bowling. A ales Matei Corvinus un loc pe la Dufferin si Orfus, plm... Ajungem acolo... marfa locul.... dar plin ochi. In timp ce ne invarteam ca scobitoare-n cana gasesc fetele niste magazine outlet. Ce popice frate!!! O ora mai tarziu am plecat spre casa. Maaarfaaaa.
Azi dimineata m-am uitat la Mircea Badea si discuta de zborul cu elicopterul a lui Basescu deasupra cuibului de cuci de pe DN1. Baaai.... LUATI DE LA BASESCU!!!!!
E adevarat ca stai la coada in trafic... dar macar tara e in ordine... nu sunt mineri dezlantuiti pe strazi, nu moguli, nu comunisti, sarea e sub control... posta romana e inca acolo...
Apropos de Posta Romana. Cand am plecat din Ro am ramas in portofel cu vreo 200 si ceva de RON. Ca daca va amintiti am avut de lucru in aeroport la TM si numa la bani nu mi-a stat gandul. Si primul lucru ce l-am facut cand am ajuns acasa a fost sa cumpar o felicitare si sa ascund banii inauntru si sa o trimit lu mama. BAAAAAAAAA si nu mai ajunge plicul. Si deja muream de ciuda, il declarasem nul. Si m-anunta mama ca a ajuns... Romanii stiu de ce l-am declarat eu nul... nu pentru ca n-a ajuns in Romania... nu ca n-a ajuns la Posta.... ci pentru ca a ajuns la postas... and they went postal on my envelope. Dar nu... de data asta a ajuns. Hmmm... o luna jumate.
Warning!!! NU ASCUNDETI PERSOANE IN PLICURI CA VOR MURI PE DRUM.
Eram in balanta daca sa trag concluzii de sfarsit de an si sperante pentru 2011. Hai ca incerc.
In anul trecut am facut cate ceva dar se putea si mai bine. Am fost si acasa ceea ce s-ar putea numi si concediu. Poate data viitoare vedm si noi niste nisip auriu importat din bulgaria si apa albastra. Poate. Cu munca, mai vedem.
Deci 2011. E planu, ramane sa si mearga. Trebuie cu grija ca imi este teama sa nu ne bagam in prea multe deodata. Dar esti presat de timp... mai e putin pana in Decembrie 2012. Ai multe de facut si se zice ca toate la timpul lor... dar parca iti vine sa le faci si sa te scapi. Nu stiu... tre sa ma imbat si sa iau vreo hotarare hahhahahahhahahahahhaha!!!
Numai de bine de la Varahills in 2-0-1-1!
La multi ani! A trecut si asta. A venit si 1-1-le. Mai putin pana in Decembrie 2012. Ca si Craciunul, in seara de revelion ar fi trebuit sa fim la munca pana la 12... adica atunci cand e duda. Am vorbit cu colegul CIA si a venit rumunul cu o ora mai devreme, ca paula lui... io’s mai invechit pe cand el e fresh nasty immigrant si de sarbatori munceste, nu? Claudia a avut acelasi aranjament cu schimbul ei si cum ala a venit chiar mai devreme de o ora numai bine am ajuns si noi pe la 23 si 10 acasa. Ca sa nu ne prinda Anul Nou cu moci ponosite, la fel ca anul trecut, am trecut la treaba. Am facut dus, ne-am imbracat in haine decente ca sa dam bine in poze si am pregatit sampania. Ce sampanie? Exact, nu mai aveam sampanie, ultima sticla am baut-o de ziua Eneidei si restul sticlelor de pe frigider erau de vin. Pana si sticla-cadou de la Toyota era vin si nu sampania cum te-ai fi gandit.
DA, am luat caleasca. Cenusareasa s-ar pisa pe ea de invidie. Lumea ne felicita ca ne-am luat masina. De parca nu platim pentru ea si am castigat-o la Loto-Porno. Dar sa ne fie de bine. Oricum, e blindata anti-invidie caci am stropit-o din belsug antideochi cu saliva amestecata cu muci si 2% impuritati genitale feminine. (citat din clasici... aka Vacanta Mare... cand traia Blondu). Deci Toyota Camry 2007. Ne place. Sa ne fie de bine. (stang saliva-n gura) Ptiu! Sa nu avem deochi.
Pe 1 Ianuarie ne-am intors la munca. Cu o ora mai devreme, nu? Sa fim gigea la baietii ce au fost gigea. Deci o tura de 13 ore, marfa asheaaa.
Ca sa nu stam cu paula-n sus CA CAnadienii fara viata am decis sa iesim Duminica undeva. Pentru ca NU schiez, NU ma dau cu snowboardul si NU ma dau cu sania am vrut sa mergem la Blue Mountain. Ca am auzit ca e cajteaux. De fapt voiam sa ne plimbam cu noua noastra Dacie. In mai putin de 2 ore am fost acolo. Muntii aia Albastrii sunt de fapt niste dealuri ordinare iar eu am fost nascut si crescut intre dealuri, la metropola mea natala Reschitza. Dar in pur stil nord-american s-a mers pe varianta: tu crezi ce vezi sau ce-ti spunem noi? Deci sunt munti. Erau acoperiti cu zapada deci nu stiu daca erau si albastrii. Ce e interesant e ca lacul e foarte aproape si nu poti sa nu admiri ce “banditi” sunt canadezii astia. Au ales locatia perfecta. In Canada iarna e lunga ca o slujba de Duminica la BOR asa ca au impanzit INTREAGA coasta a dealului cu partii si au numit locul “munte”. La 2 minute ai lacul, unde vara poti face nejte kestii. Deci te-ai invartit de o statiune turistica all year round. Cum in 30 de minute am vizitat staiunea si am tras o tigara si niste poze pe malul lacului am plecat sa mancam. Stiam ca in localitate e un restaurant celebru si n-am vrut sa-l ratam: Swiss Chalet. Sper ca ati prins ironia... dar poate mai citesc si verisori din Romania asa ca explic: Swiss Chalet e o franciza... gen McDonalds... (ba e naspa sa explici bancurile). ..... Ce infatuat sunt, in plm.
Seara ne-am intalnit cu romanches. A doua zi trebuia sa mergem la bowling. A ales Matei Corvinus un loc pe la Dufferin si Orfus, plm... Ajungem acolo... marfa locul.... dar plin ochi. In timp ce ne invarteam ca scobitoare-n cana gasesc fetele niste magazine outlet. Ce popice frate!!! O ora mai tarziu am plecat spre casa. Maaarfaaaa.
Azi dimineata m-am uitat la Mircea Badea si discuta de zborul cu elicopterul a lui Basescu deasupra cuibului de cuci de pe DN1. Baaai.... LUATI DE LA BASESCU!!!!!
E adevarat ca stai la coada in trafic... dar macar tara e in ordine... nu sunt mineri dezlantuiti pe strazi, nu moguli, nu comunisti, sarea e sub control... posta romana e inca acolo...
Apropos de Posta Romana. Cand am plecat din Ro am ramas in portofel cu vreo 200 si ceva de RON. Ca daca va amintiti am avut de lucru in aeroport la TM si numa la bani nu mi-a stat gandul. Si primul lucru ce l-am facut cand am ajuns acasa a fost sa cumpar o felicitare si sa ascund banii inauntru si sa o trimit lu mama. BAAAAAAAAA si nu mai ajunge plicul. Si deja muream de ciuda, il declarasem nul. Si m-anunta mama ca a ajuns... Romanii stiu de ce l-am declarat eu nul... nu pentru ca n-a ajuns in Romania... nu ca n-a ajuns la Posta.... ci pentru ca a ajuns la postas... and they went postal on my envelope. Dar nu... de data asta a ajuns. Hmmm... o luna jumate.
Warning!!! NU ASCUNDETI PERSOANE IN PLICURI CA VOR MURI PE DRUM.
Eram in balanta daca sa trag concluzii de sfarsit de an si sperante pentru 2011. Hai ca incerc.
In anul trecut am facut cate ceva dar se putea si mai bine. Am fost si acasa ceea ce s-ar putea numi si concediu. Poate data viitoare vedm si noi niste nisip auriu importat din bulgaria si apa albastra. Poate. Cu munca, mai vedem.
Deci 2011. E planu, ramane sa si mearga. Trebuie cu grija ca imi este teama sa nu ne bagam in prea multe deodata. Dar esti presat de timp... mai e putin pana in Decembrie 2012. Ai multe de facut si se zice ca toate la timpul lor... dar parca iti vine sa le faci si sa te scapi. Nu stiu... tre sa ma imbat si sa iau vreo hotarare hahhahahahhahahahahhaha!!!
Numai de bine de la Varahills in 2-0-1-1!
Saturday, 25 December 2010
Craciun Merrycit 2010!
Craciun merrycit!
Ce ziceti ca spuneti? Si noi printre ele. Ati ascultat pe maistrul Hrusca? Da, “maistrul”, ce?
Noi am bagat din greu la munCA, CA asa ii sta bine imigrantului. Poate va mai amintiti ce i-am spus anul trecut Varului Gonzales: noi suntem imigranti proaspeti, noi nu avem Sarbatori, in primii 5 ani muncim.
Atunci era mai in gluma, mai in serios. Dar se cam adevereste. Sa nu credeti ca ma plang. Aici, la Canada, am tot ce mi-am dorit: apartament cu 3 camere decomandate si chirie mare, o masina in care intra proaste cu tot cu masina, si doua matze care nu pricep ca tre sa lase globurile in pace. Da.
So, ramasesem data trecuta cu masina busita si fara vesti de la firma de asigurare. Claudia a sunat in fiecare zi si era mereu directionata catre femeia care se ocupa de claim-ul nostru. Iar aia nu raspundea niciodata. Ii lasai mesaj... si nu te suna inapoi. In a 10-a zi a sunat ea. Claudia i-a dat cacat, asa in spiritul sarbatorilor dar s-au despartit prietene caci firma de asigurari nu ne va repara tarciul dar ne va despagubi cu o suma cu $1000 mai mare decat am sperat noi. Cum sa fi suparat pe cineva in cazul asta, nu?
Inca bagam cu masina rentata. Care e o Corolla 2010. Nu e rau mai ales ca ma asteptasem la vreu KIA sau ceva gen. E COIncidenta, dar noi voiam sa ne luam o Toyota Camry, model 2007. Am studiat piata si am cumparat 6 kg de cartofi, 2 capatani de varza si niste rosii. Matusa Lucy cunostea pe un romanache ce e dealer de droguri Toyota si am pus-o de-o intalnire de gradul 6. Am ginit-o pe site si ieri am fost sa o vedem in carne si tabla. A fost dragoste la prima degustare. Am dat o tura prin cartier si am regretat faptul ca nu am luat cu noi un mp3 cu manele. Pentru noi masina e avion cu motor. E imensa si te simti in ea ca Tai-Panul pe clipperul Resting Cloud. Se simte ca-s incantat? Huh? (strang saliva in gura) Ptiu! Sa nu o deochi!
Sa nu credeti ca o ardem cu malai ca unii stramosi de-ai mei. O luam in financing aka rateuri. Si-asa, a trebuit sa ne co-sign-uim unu pe celalalt ca cica n-avem credit history. Intreband in stanga si in dreapta am aflat ca cica e mai de cacat sa n-ai credit history decat sa ai BAD credit history, ca macar pe unu rau platnic il pot verifica in urma. Mie nu mi se pare logic, dar ne-am luat-o. Las ca crestem noi mari. Deci de miercuri ii dam viteza de croaziera.
A sosit momentul in care in Romania se masacreaza porci iar pe scara blocului miroase a varsa fiarta de-ti ia auzul. Sa cante “maistrul” Hrusca. Am vorbit azi cu mama si se plangea ca n-a venit nici un copil pana la ora aia sa colinde. Si dadea vina pe noroiul din fata blocului. Am ramas dator cu pozele de acasa asa ca ma revansez cu ocazia asta. Noi n-avem bani asa ca am cheltuit niste bani pe cadouri. Io mi-am luat ... PARDON!!!! Mos Craciun mi-a adus niste Air Jordan-uri de care ma indragostisem inca din vara iar Claudiei Mosul I-a adus un ceas mai deosebit. Sa ne fie de bine. (strang saliva-n gura) Ptiu! Sa nu ne deochem.
Dar stai sa vezi. Mergem la Mall. Mai bine iti dai genunchi in cuaie decat sa incerci sa parchezi la malluri in perioada asta. Ne-am invartit ca titirezul din Inception si pana la urma le-am oprit pe unele: Are u leaving Las Vegas? Da, se tirau. Am parcat si am mers inauntru. Guvernul ne-a mai returnat niste bani din taxe asa ca ne-am dus la banca, in incinta Fairview Mall, sa-i depunem. Stam la rand si cand femeia din fata noastra ne face loc la ghiseu avansam si noi. Dar pe jos era un plic in care-ti da banca banii gheata. Hei, doamna!!! Striga si casierita si doamna se intoarce si ne multumeste.
Si casierita ne multumeste si mai spune ca a fost un gest frumos si ca nu multa lume te-ar atentiona ca ti-a cazut cash-ul pe jos. Un poponar mulatru (ce statea exact in spatele meu!!!!!) a adugat cu voce tare ca o karma buna se va intoarce la noi. Karma buna? Eu stiu una Carmen, dar nu e asa buna...Eu, fiindca nu e frumos sa minti, le-am spus ca am dat banii inapoi din cauza ca sunt multe camere de luat vederi, ca sa nu mai socotesc si martorii ce stateau la rand. Lumea din jur a ras iar Claudia care mereu simte ca o fac de rusine, s-a grabit sa le explice ca “He’s joking, He’s joking!” Yeah, I was joking... believe that”...
In Mall e nebunie, kinderii au vacanta asa ca toti adolescentii o ard la mall. La Fairview nu aveau ceas de care trebuie asa ca Mos Craciun (si cu nevasta lui, Claudia) au mers pana in Yorkdale Mall. La plecare, din Fairview bine-nteles ca nu mai stiam unde am parcat masina. Si imi era frig, caci eram in slapi fara sosete. Yeah, right!
Asta fusese Duminica. Luni a trebuit sa mergem iar la Fairview sa cumpar cadou pentru Property Managerul meu. Traficul era infernal si desi era inainte de pranz... nu mai gaseai nici un loc de parcare la Mall. Am gasit cadoul perfect pentru The Big Boss. Pe drum spre casa era sa facem 2 accidente. Un dobitoc cu un Nissan Altima a vrut sa schimbe banda dar eram in unghiul mort-ilor ma-sii. S-a bunghit la timp si am scapat. L-am iertat ca a fost baiat gigea si a ridicat mana recunoscandu-si foul-ul. Pe VP, aproape de Ellesmere si simetric fata de locul unde ne-a busit tovarasa invatatoare, iese un dobitoc cu fata de pothead la volanul unui Merz din ala din anii 80. Bai, da la fel. L-am banuit ca a fost elev al tovarasei invatatoare. Aici iar am avut bulan ca asta s-a oprit la timp, deh... e barbat, ce naiba... Si pe asta l-am iertat ca si el a ridicat mana si si-a recunoscut vina, Sa ma cock pe ei.
La munca faceam Secret Santa. Duda aia in care tragi la loz un nume de loaza si apoi il umpli de cadouri. Dar nu depasesti $20. Eu am depasit. A costat cam $30. Managerul il trasese pe Suppavizah asa ca i-a luat un giftcard de la Bestbuy in valoare de $25... ca n-aveau de $20. Imaginatie, nu gluma. Managementul a dat si o masa pentru noi, Staff-ul. Construction Office au pus-o de un swing party cu cei de la Costumer Care si Sales Office. Ei nu se amesteca cu taranimea. Masa noastra a avut loc in turnul celalat. Am mancat am baut diet Pepsi iar apoi, Vladimir Putin- P.M-ul de la turnul celalalt a avut chef de-un biliard. Cum eu sunt biliardar sef, m-am ridicat la apel. Bai, si ajung primul la neagra. Si era ata langa o gaura, dar eu trebuia sa bag in coltul celalalt asa ca ma chinui cu mantaua si cacaturi. Ratez. Vladimir Putin se uita la mine cu mila. Ca de ce n-am bagat-o in gaura aia apropiata? Ce mah??????? Ca dupa aia sa aflu ca ei joaca altfel, ei nu baga la gaura opusa. Bai, important e sa bag la gaura, nu?
Pe margine, cleanerul de la turnul meu voia sa joace. Putin ma batuse la gata asa ca jucau ei doi. Cleaner-ul e un peloponez pe nume Ronnie O’Sullivan... dar nimeni nu s-a prins. Si la zvantat pe rusnac de s-a enervat Putin si a taiat teava de gaze naturale catre Filipine. Am intrat si eu. Am ramas amandoi la neagra, o fata pe nume Latisha. Am castigat eu ca a bagat amandoua bilele, si alba si neagra. Managementul ne-a premiat cu $50 fiindca suntem baieti buni. Bun si-asa. In rest, Mos Craciun aduce cadouri la Front Desk. Am primit atatea sticle de vin incat am impresia ca Mosul crede ca-s alcoolist sau ceva. Si multe gift carduri de la Tim Hortons, care e bune, ca e bani orisicum. Nu conteste, heya? De treaba locatarii... aaahh, Mos Craciun. S-au simtit multi si au cotizat. Un scotian care ma jur ca e tovarasul meu Velcota, peste 40 de ani, mi-a adus o sticla de Feteasca Neagra, ce a cumparat-o special pentru mine de la Liquor Store. Aseara stateam de vorba cu o rusoaica ce lucreaza pentru Costumer Care Office, si am intrebat-o ce a primit de la Secret Santa. Swingerii au facut altfel. Au cumparat fiecare ce au crezut de cuviinta, le-au impachetat si le-au pus sub brad numerotate. Si fiecare a tras un numar. Stiti ce a primit rusoaica? Si-a luat cadoul inapoi. Mai tarziu am aflat ca facuse o mica scena, in incercarea de a-si obtine cadoul. Normal ca am fost curios despre ce era vorba, asa ca mi-a aratat. M-am chiorat minute in sir la chestiile alea. Pareau orice, de la agrafe de par pana la desfacatoare de capace de bere. Abia dupa ce am citit instructiunile de folosire am priceput ce erau. Erau o inventie obscura, “decojitor de portocale, decojitor de kiwi si decojitor de grapefruit”. Esti nebun?!!!? Asta cumperi tu cuiva de X-mas? A recunoscut dupa-aia ca i-a fost jena si de aia a tinut neapart sa-l ia inapoi. Yeah, good thinking. The 2nd time. Nu conteste, heya?
Deci si azi la munca. Si maine. Claudia a nimerit intr-o cladire dilie: doua turnuri- un singur consierge. Si cica toti sunt maniaci, toti fac plangeri pentru orice. Si guardul trebuie sa scrie raport pentru ORICE incident... asta in timp ce faci restul. Pentru ca DA, noi stam cu gauza pe scaun si nu facem nimic. Muisti.
Io am avut aseara 2 copii, frati. Ca vor sa se uite la un film in Theatre Room. Tre sa fii adult ca sa book-ui ceva, dar treaca de la mine. Fac preinspectia si il pun pe cel mai mare sa semneze. Apoi il atentionez ca atunci cand termina de vizionat Legendele Toamnei din Narnia, sa ma anunte sa fut si o postinspectie. Bun, baiat inteligent... pricepe. Peste vreo 2 ore ii vad pe amandoi in chiloti cum intra in jacuzzi. Post inspectia? Asta era problema de plan secund. Pe usa de la jacuzzi pusesem un afis cu OUT OF SERVICE!
Marfa nu? Ma duc si dau de ma-sa lor care-i superviza. I-am spus: Doamna, e un semn pe usa care spune ca jacuzzi-ul nu e functionabil. Yes, but they can still use it, no? Bai, asta nu conduce o Honda alba si lucreaza ca invatatoare? Nu, nu e ea... dar nu conteste, heya? Inainte sa plec ii spun: Doamna, nu mai ignorati semnele care iti spun ca nu merge jacuzzi-ul pentru ca (desi nu e cazul acum) de obicei punem semne din astea cand chimicalele in apa sunt nasoale si nu e bine sa faci baie. Am lasat-o sa rumege si am plecat.
Asta e. S-avem parte de un joss bun, nu conteste, heya?
Familia Varahil va ureaza Craciun Merrycit si clipe frumoase alaturi de familie. Aici in Canada simt tot mai acut ca sarbatoarea Craciunului e mai mult despre shopping, cadouri si petrecut timp cu familia si nu despre nasterea lui Isus.
Numai de bine, joss bun si vant din pupa. Sa cante “maistrul” Hrusca caci leru-i ler si iarasi ler. Teorema lui Hrusca: ler + ler = ler.
Parcare made in romania. Ingeniozitate, ba tata!
Hehehe, no comment...
Dupa blocurile gri stam noi majoritatea... sunt mai inalte la sosea sa nu se vada foamea...
In spatele blocurilor gri... sunt unele verzi, unele portocalii, unele galbene, unele roz... rogvaiv...
http://www.imdb.com/title/tt0402158/... film din 2005... la "programul viitor" era gol... nimic.
Asta e in spatele blocului la mama... si aici s-au schimbat tevi...
Unii ajung in sloboz, pe Marte... iar la noi se traieste ca-n 1907...
1908?
Sistemul sanitar romanesc e la pamant. Urmatorul pas logic? Construim o capela langa Farmacia Spitalului Judetean Caras-Severin... N-ai bani de medicamente?... intri la biserica... acolo te vei vindeca dupa ultimile tehnici din Evul Mediu.
Probabil un frumos proiect... pe hartie. A venit criza... groapa a ramas.
Inapoi la mama la bloc. Fosta Aleea Tiblesului... actuala Ulita a Copilariei din satul Humulesti.
Eram acasa cand omul de la parter si-a izolat primul din bloc zidul exterior. Banuiesc ca atunci cand restul turmei a dorit acelasi lucru 3 ani mai tarziu, el n-a mai vrut sa dea bani pentru varuiala... oricum, arata misto, nu?
aici am de comentat, caci subiectul ma pasioneaza foarte mult... dar nu e cazul acum.
ASTA am vazut eu cand am coborat din masina.
Fie pĂinea cat de rea... tot mai buna-i in tara mea... si ma jur ca a fost extraordinara... paine ca acasa n-am gasit in Canada... pana azi dimineata cand am luat una proaspata de la Metro.
Ce ziceti ca spuneti? Si noi printre ele. Ati ascultat pe maistrul Hrusca? Da, “maistrul”, ce?
Noi am bagat din greu la munCA, CA asa ii sta bine imigrantului. Poate va mai amintiti ce i-am spus anul trecut Varului Gonzales: noi suntem imigranti proaspeti, noi nu avem Sarbatori, in primii 5 ani muncim.
Atunci era mai in gluma, mai in serios. Dar se cam adevereste. Sa nu credeti ca ma plang. Aici, la Canada, am tot ce mi-am dorit: apartament cu 3 camere decomandate si chirie mare, o masina in care intra proaste cu tot cu masina, si doua matze care nu pricep ca tre sa lase globurile in pace. Da.
So, ramasesem data trecuta cu masina busita si fara vesti de la firma de asigurare. Claudia a sunat in fiecare zi si era mereu directionata catre femeia care se ocupa de claim-ul nostru. Iar aia nu raspundea niciodata. Ii lasai mesaj... si nu te suna inapoi. In a 10-a zi a sunat ea. Claudia i-a dat cacat, asa in spiritul sarbatorilor dar s-au despartit prietene caci firma de asigurari nu ne va repara tarciul dar ne va despagubi cu o suma cu $1000 mai mare decat am sperat noi. Cum sa fi suparat pe cineva in cazul asta, nu?
Inca bagam cu masina rentata. Care e o Corolla 2010. Nu e rau mai ales ca ma asteptasem la vreu KIA sau ceva gen. E COIncidenta, dar noi voiam sa ne luam o Toyota Camry, model 2007. Am studiat piata si am cumparat 6 kg de cartofi, 2 capatani de varza si niste rosii. Matusa Lucy cunostea pe un romanache ce e dealer de droguri Toyota si am pus-o de-o intalnire de gradul 6. Am ginit-o pe site si ieri am fost sa o vedem in carne si tabla. A fost dragoste la prima degustare. Am dat o tura prin cartier si am regretat faptul ca nu am luat cu noi un mp3 cu manele. Pentru noi masina e avion cu motor. E imensa si te simti in ea ca Tai-Panul pe clipperul Resting Cloud. Se simte ca-s incantat? Huh? (strang saliva in gura) Ptiu! Sa nu o deochi!
Sa nu credeti ca o ardem cu malai ca unii stramosi de-ai mei. O luam in financing aka rateuri. Si-asa, a trebuit sa ne co-sign-uim unu pe celalalt ca cica n-avem credit history. Intreband in stanga si in dreapta am aflat ca cica e mai de cacat sa n-ai credit history decat sa ai BAD credit history, ca macar pe unu rau platnic il pot verifica in urma. Mie nu mi se pare logic, dar ne-am luat-o. Las ca crestem noi mari. Deci de miercuri ii dam viteza de croaziera.
A sosit momentul in care in Romania se masacreaza porci iar pe scara blocului miroase a varsa fiarta de-ti ia auzul. Sa cante “maistrul” Hrusca. Am vorbit azi cu mama si se plangea ca n-a venit nici un copil pana la ora aia sa colinde. Si dadea vina pe noroiul din fata blocului. Am ramas dator cu pozele de acasa asa ca ma revansez cu ocazia asta. Noi n-avem bani asa ca am cheltuit niste bani pe cadouri. Io mi-am luat ... PARDON!!!! Mos Craciun mi-a adus niste Air Jordan-uri de care ma indragostisem inca din vara iar Claudiei Mosul I-a adus un ceas mai deosebit. Sa ne fie de bine. (strang saliva-n gura) Ptiu! Sa nu ne deochem.
Dar stai sa vezi. Mergem la Mall. Mai bine iti dai genunchi in cuaie decat sa incerci sa parchezi la malluri in perioada asta. Ne-am invartit ca titirezul din Inception si pana la urma le-am oprit pe unele: Are u leaving Las Vegas? Da, se tirau. Am parcat si am mers inauntru. Guvernul ne-a mai returnat niste bani din taxe asa ca ne-am dus la banca, in incinta Fairview Mall, sa-i depunem. Stam la rand si cand femeia din fata noastra ne face loc la ghiseu avansam si noi. Dar pe jos era un plic in care-ti da banca banii gheata. Hei, doamna!!! Striga si casierita si doamna se intoarce si ne multumeste.
Si casierita ne multumeste si mai spune ca a fost un gest frumos si ca nu multa lume te-ar atentiona ca ti-a cazut cash-ul pe jos. Un poponar mulatru (ce statea exact in spatele meu!!!!!) a adugat cu voce tare ca o karma buna se va intoarce la noi. Karma buna? Eu stiu una Carmen, dar nu e asa buna...Eu, fiindca nu e frumos sa minti, le-am spus ca am dat banii inapoi din cauza ca sunt multe camere de luat vederi, ca sa nu mai socotesc si martorii ce stateau la rand. Lumea din jur a ras iar Claudia care mereu simte ca o fac de rusine, s-a grabit sa le explice ca “He’s joking, He’s joking!” Yeah, I was joking... believe that”...
In Mall e nebunie, kinderii au vacanta asa ca toti adolescentii o ard la mall. La Fairview nu aveau ceas de care trebuie asa ca Mos Craciun (si cu nevasta lui, Claudia) au mers pana in Yorkdale Mall. La plecare, din Fairview bine-nteles ca nu mai stiam unde am parcat masina. Si imi era frig, caci eram in slapi fara sosete. Yeah, right!
Asta fusese Duminica. Luni a trebuit sa mergem iar la Fairview sa cumpar cadou pentru Property Managerul meu. Traficul era infernal si desi era inainte de pranz... nu mai gaseai nici un loc de parcare la Mall. Am gasit cadoul perfect pentru The Big Boss. Pe drum spre casa era sa facem 2 accidente. Un dobitoc cu un Nissan Altima a vrut sa schimbe banda dar eram in unghiul mort-ilor ma-sii. S-a bunghit la timp si am scapat. L-am iertat ca a fost baiat gigea si a ridicat mana recunoscandu-si foul-ul. Pe VP, aproape de Ellesmere si simetric fata de locul unde ne-a busit tovarasa invatatoare, iese un dobitoc cu fata de pothead la volanul unui Merz din ala din anii 80. Bai, da la fel. L-am banuit ca a fost elev al tovarasei invatatoare. Aici iar am avut bulan ca asta s-a oprit la timp, deh... e barbat, ce naiba... Si pe asta l-am iertat ca si el a ridicat mana si si-a recunoscut vina, Sa ma cock pe ei.
La munca faceam Secret Santa. Duda aia in care tragi la loz un nume de loaza si apoi il umpli de cadouri. Dar nu depasesti $20. Eu am depasit. A costat cam $30. Managerul il trasese pe Suppavizah asa ca i-a luat un giftcard de la Bestbuy in valoare de $25... ca n-aveau de $20. Imaginatie, nu gluma. Managementul a dat si o masa pentru noi, Staff-ul. Construction Office au pus-o de un swing party cu cei de la Costumer Care si Sales Office. Ei nu se amesteca cu taranimea. Masa noastra a avut loc in turnul celalat. Am mancat am baut diet Pepsi iar apoi, Vladimir Putin- P.M-ul de la turnul celalalt a avut chef de-un biliard. Cum eu sunt biliardar sef, m-am ridicat la apel. Bai, si ajung primul la neagra. Si era ata langa o gaura, dar eu trebuia sa bag in coltul celalalt asa ca ma chinui cu mantaua si cacaturi. Ratez. Vladimir Putin se uita la mine cu mila. Ca de ce n-am bagat-o in gaura aia apropiata? Ce mah??????? Ca dupa aia sa aflu ca ei joaca altfel, ei nu baga la gaura opusa. Bai, important e sa bag la gaura, nu?
Pe margine, cleanerul de la turnul meu voia sa joace. Putin ma batuse la gata asa ca jucau ei doi. Cleaner-ul e un peloponez pe nume Ronnie O’Sullivan... dar nimeni nu s-a prins. Si la zvantat pe rusnac de s-a enervat Putin si a taiat teava de gaze naturale catre Filipine. Am intrat si eu. Am ramas amandoi la neagra, o fata pe nume Latisha. Am castigat eu ca a bagat amandoua bilele, si alba si neagra. Managementul ne-a premiat cu $50 fiindca suntem baieti buni. Bun si-asa. In rest, Mos Craciun aduce cadouri la Front Desk. Am primit atatea sticle de vin incat am impresia ca Mosul crede ca-s alcoolist sau ceva. Si multe gift carduri de la Tim Hortons, care e bune, ca e bani orisicum. Nu conteste, heya? De treaba locatarii... aaahh, Mos Craciun. S-au simtit multi si au cotizat. Un scotian care ma jur ca e tovarasul meu Velcota, peste 40 de ani, mi-a adus o sticla de Feteasca Neagra, ce a cumparat-o special pentru mine de la Liquor Store. Aseara stateam de vorba cu o rusoaica ce lucreaza pentru Costumer Care Office, si am intrebat-o ce a primit de la Secret Santa. Swingerii au facut altfel. Au cumparat fiecare ce au crezut de cuviinta, le-au impachetat si le-au pus sub brad numerotate. Si fiecare a tras un numar. Stiti ce a primit rusoaica? Si-a luat cadoul inapoi. Mai tarziu am aflat ca facuse o mica scena, in incercarea de a-si obtine cadoul. Normal ca am fost curios despre ce era vorba, asa ca mi-a aratat. M-am chiorat minute in sir la chestiile alea. Pareau orice, de la agrafe de par pana la desfacatoare de capace de bere. Abia dupa ce am citit instructiunile de folosire am priceput ce erau. Erau o inventie obscura, “decojitor de portocale, decojitor de kiwi si decojitor de grapefruit”. Esti nebun?!!!? Asta cumperi tu cuiva de X-mas? A recunoscut dupa-aia ca i-a fost jena si de aia a tinut neapart sa-l ia inapoi. Yeah, good thinking. The 2nd time. Nu conteste, heya?
Deci si azi la munca. Si maine. Claudia a nimerit intr-o cladire dilie: doua turnuri- un singur consierge. Si cica toti sunt maniaci, toti fac plangeri pentru orice. Si guardul trebuie sa scrie raport pentru ORICE incident... asta in timp ce faci restul. Pentru ca DA, noi stam cu gauza pe scaun si nu facem nimic. Muisti.
Io am avut aseara 2 copii, frati. Ca vor sa se uite la un film in Theatre Room. Tre sa fii adult ca sa book-ui ceva, dar treaca de la mine. Fac preinspectia si il pun pe cel mai mare sa semneze. Apoi il atentionez ca atunci cand termina de vizionat Legendele Toamnei din Narnia, sa ma anunte sa fut si o postinspectie. Bun, baiat inteligent... pricepe. Peste vreo 2 ore ii vad pe amandoi in chiloti cum intra in jacuzzi. Post inspectia? Asta era problema de plan secund. Pe usa de la jacuzzi pusesem un afis cu OUT OF SERVICE!
Marfa nu? Ma duc si dau de ma-sa lor care-i superviza. I-am spus: Doamna, e un semn pe usa care spune ca jacuzzi-ul nu e functionabil. Yes, but they can still use it, no? Bai, asta nu conduce o Honda alba si lucreaza ca invatatoare? Nu, nu e ea... dar nu conteste, heya? Inainte sa plec ii spun: Doamna, nu mai ignorati semnele care iti spun ca nu merge jacuzzi-ul pentru ca (desi nu e cazul acum) de obicei punem semne din astea cand chimicalele in apa sunt nasoale si nu e bine sa faci baie. Am lasat-o sa rumege si am plecat.
Asta e. S-avem parte de un joss bun, nu conteste, heya?
Familia Varahil va ureaza Craciun Merrycit si clipe frumoase alaturi de familie. Aici in Canada simt tot mai acut ca sarbatoarea Craciunului e mai mult despre shopping, cadouri si petrecut timp cu familia si nu despre nasterea lui Isus.
Numai de bine, joss bun si vant din pupa. Sa cante “maistrul” Hrusca caci leru-i ler si iarasi ler. Teorema lui Hrusca: ler + ler = ler.
Parcare made in romania. Ingeniozitate, ba tata!
Hehehe, no comment...
Dupa blocurile gri stam noi majoritatea... sunt mai inalte la sosea sa nu se vada foamea...
In spatele blocurilor gri... sunt unele verzi, unele portocalii, unele galbene, unele roz... rogvaiv...
http://www.imdb.com/title/tt0402158/... film din 2005... la "programul viitor" era gol... nimic.
Asta e in spatele blocului la mama... si aici s-au schimbat tevi...
Unii ajung in sloboz, pe Marte... iar la noi se traieste ca-n 1907...
1908?
Sistemul sanitar romanesc e la pamant. Urmatorul pas logic? Construim o capela langa Farmacia Spitalului Judetean Caras-Severin... N-ai bani de medicamente?... intri la biserica... acolo te vei vindeca dupa ultimile tehnici din Evul Mediu.
Probabil un frumos proiect... pe hartie. A venit criza... groapa a ramas.
Inapoi la mama la bloc. Fosta Aleea Tiblesului... actuala Ulita a Copilariei din satul Humulesti.
Eram acasa cand omul de la parter si-a izolat primul din bloc zidul exterior. Banuiesc ca atunci cand restul turmei a dorit acelasi lucru 3 ani mai tarziu, el n-a mai vrut sa dea bani pentru varuiala... oricum, arata misto, nu?
aici am de comentat, caci subiectul ma pasioneaza foarte mult... dar nu e cazul acum.
ASTA am vazut eu cand am coborat din masina.
Fie pĂinea cat de rea... tot mai buna-i in tara mea... si ma jur ca a fost extraordinara... paine ca acasa n-am gasit in Canada... pana azi dimineata cand am luat una proaspata de la Metro.
Wednesday, 15 December 2010
M-am intors la Bis
When I thought I was out... THEY PULL ME RIGHT BACK IN!!
Baaa, asa nu ma mai joc. Voi ati inceput sa spargeti... Pai eu ziceam ca ma opresc din scris fiindca nu mai am subiecte iar voi NU, NU, NU creeand astefel o karma negativa (in care eu chiar cred)... S-a intamplat (ca)cam asa...
Ieri la pranz am dat sa mergem pana in Lawrence & Keel, cand da-te-n kil, in dreptul Parkway Mall Plaza o pizda incroyable de pruasta vrea sa se urce la noi in masina. Nu era problema, suntem oameni ospitalieri... dar nu veni soro cu tot cu masina, ca n-avem loc. Deci, o pizda pruasta da sa iasa din Plaza si s-o ia sus, pardon Sud pe VP si fiindca ma uitam la ea cu ochi incredul AM VAZUT-O ca se uita sa se asigure daca vine vreo masina NEVAZAND CA NOI ERAM DEJA IN FATA EI, pe banda a doua. Asa ca gospodina ii da gaz si se infinge in zona rotii dreapta-fata trimitandu-ne in farul unui Lexus SUV de vreo 70-80 da mii da para, ce astepta cuminte sa faca si el stanga, in Plaza. Am sa incerc sa reproduc dialogul pentru ca e halucinant. Claudia se da jos urland: WTF r u doing? Gospodina, o femeie pe la 50 de ani ne privea prin niste funduri de borcane. “you think I did it on purpose?” Cui ii pasa, ai facut-o! “I didnt see you coming”. Bai, esti pruoastah?!!!!
De aici incepe, pe fundal de -16 C dardaim de frig in mijlocul strazii blocate. Soferul Lexususlui e un paqui mic de statura care pare in stare de soc. In stare de soc aveam sa fim si noi, ia auzi aici:
Gospodina se uita LA SPATELE MASINII NOASTRE si spune: “Ur car seems ok, not much damage.” ?????!!?!?!?!?!?!?!!?!?!? Ba tu ai glume in program????????? Imi venea sa ma uit in jur sa vad unde e camera ascunsa. Boiling Point pe MTV. Honda ei e doar busita la bumperul din fata, fara sa futa tabla. Ii aratam proastei unde ne-a lovit. Intrebarea ei? “Why didnt you stop if u saw me coming?” Duamne si dumnezeitatile ma-tii... eram pe banda a doua si ai intrat in noi venind din lateral. Nu uitati ca era frig, soferii ne ocoleau si incepusera sa ne umple frigiderul cu carne de castor. Convenim sa tragem masinile pe o straduta, taras-grapis, in scrasnet de tabla am ajuns acolo. Era inuman de frig si bine-nteles ca nu aveam geaca de iarna, manusi sau caciula. Sunasem la 911 si m-au indrumat ce sa fac, desi nu pricepusem mare lucru. Un lucru era clar, schimbam nume, adrese, telefoane si asigurari apoi mergem undeva sa raportam. Gospodina vine langa mine cu un telefon celular in mana. Eu asteptam cu creionul si foaia pregatita. Ghici ce ma intreaba ea? “Do you know how to contact Blah-Blah School, I got classes there and i’m gonna be late”. I don’t give a shit, lady!!!!! “There’s no need to talk like that, and I need to let the school know I’ll be late, the students are awaiting”. Imi venea sa o bat, dar sa o bat cu pasiune. Cum spunea Dem Radulescu in unul din filmele BD: CE TE-AS BA-TE!!!
Apare si un towtruck. Eram confuz, l-a trimis Pulitia? Apropos, Pulitia nu vine decat daca sunt victime. Intrebarea e, daca unul din soferi era baut? Adica nu vizibil, like mort de beat... ci doar abtiguit. PLM.
Soferul towtruckului e un baiat fain cu tatuaj pe gat. Primul lucru care ma intreaba este daca stiu ce trebuie sa fac. Bine-nteles ca nu. Imi explica. Pentru noi e gratis sa ne remorcheze pana la Collision Report Center, el isi ia banii de acolo:$166 + tax. Aparent Pulitia isi recupereaza apoi banii de la firma de asigurari. Tovarasa invatatoare nu vrea sa le lase ora libera copiilor si alege sa plece, doar ai timp 24 de ore sa raportezi accidentul. Paqui al fel, n-are timp acum dar masina noastra nu mai merge asa ca noi ne dorim sa mergem acolo. Am terminat cu procedurile pe la 17:30. Pana acum firma de asigurari s-a comportat exemplar. Ne-a rezolvat de o masina inchiriata si urmeaza sa vedem daca vor considera rentabil sa ne repare masina sau sa ne despagubeasca. Pana la gata nici nu mai conteaza, am hotarat deja sa ne luam o Toyota Camry din 2007. Mai vedem totusi, cand si in ce conditii. Am o presimtire ca firma de asigurari se va fute la gauaza big mutha fockin time.
Deci, LA MULTI ANI CLAUDIA!!! Se pare ca desi ne-am gandit la un altfel de cadou de ziua ta, lucrurile se desfasoara in alta directie... de obicei vin din dreapta...
Va rog frumos sa nu mai cobiti... :)
Baaa, asa nu ma mai joc. Voi ati inceput sa spargeti... Pai eu ziceam ca ma opresc din scris fiindca nu mai am subiecte iar voi NU, NU, NU creeand astefel o karma negativa (in care eu chiar cred)... S-a intamplat (ca)cam asa...
Ieri la pranz am dat sa mergem pana in Lawrence & Keel, cand da-te-n kil, in dreptul Parkway Mall Plaza o pizda incroyable de pruasta vrea sa se urce la noi in masina. Nu era problema, suntem oameni ospitalieri... dar nu veni soro cu tot cu masina, ca n-avem loc. Deci, o pizda pruasta da sa iasa din Plaza si s-o ia sus, pardon Sud pe VP si fiindca ma uitam la ea cu ochi incredul AM VAZUT-O ca se uita sa se asigure daca vine vreo masina NEVAZAND CA NOI ERAM DEJA IN FATA EI, pe banda a doua. Asa ca gospodina ii da gaz si se infinge in zona rotii dreapta-fata trimitandu-ne in farul unui Lexus SUV de vreo 70-80 da mii da para, ce astepta cuminte sa faca si el stanga, in Plaza. Am sa incerc sa reproduc dialogul pentru ca e halucinant. Claudia se da jos urland: WTF r u doing? Gospodina, o femeie pe la 50 de ani ne privea prin niste funduri de borcane. “you think I did it on purpose?” Cui ii pasa, ai facut-o! “I didnt see you coming”. Bai, esti pruoastah?!!!!
De aici incepe, pe fundal de -16 C dardaim de frig in mijlocul strazii blocate. Soferul Lexususlui e un paqui mic de statura care pare in stare de soc. In stare de soc aveam sa fim si noi, ia auzi aici:
Gospodina se uita LA SPATELE MASINII NOASTRE si spune: “Ur car seems ok, not much damage.” ?????!!?!?!?!?!?!?!!?!?!? Ba tu ai glume in program????????? Imi venea sa ma uit in jur sa vad unde e camera ascunsa. Boiling Point pe MTV. Honda ei e doar busita la bumperul din fata, fara sa futa tabla. Ii aratam proastei unde ne-a lovit. Intrebarea ei? “Why didnt you stop if u saw me coming?” Duamne si dumnezeitatile ma-tii... eram pe banda a doua si ai intrat in noi venind din lateral. Nu uitati ca era frig, soferii ne ocoleau si incepusera sa ne umple frigiderul cu carne de castor. Convenim sa tragem masinile pe o straduta, taras-grapis, in scrasnet de tabla am ajuns acolo. Era inuman de frig si bine-nteles ca nu aveam geaca de iarna, manusi sau caciula. Sunasem la 911 si m-au indrumat ce sa fac, desi nu pricepusem mare lucru. Un lucru era clar, schimbam nume, adrese, telefoane si asigurari apoi mergem undeva sa raportam. Gospodina vine langa mine cu un telefon celular in mana. Eu asteptam cu creionul si foaia pregatita. Ghici ce ma intreaba ea? “Do you know how to contact Blah-Blah School, I got classes there and i’m gonna be late”. I don’t give a shit, lady!!!!! “There’s no need to talk like that, and I need to let the school know I’ll be late, the students are awaiting”. Imi venea sa o bat, dar sa o bat cu pasiune. Cum spunea Dem Radulescu in unul din filmele BD: CE TE-AS BA-TE!!!
Apare si un towtruck. Eram confuz, l-a trimis Pulitia? Apropos, Pulitia nu vine decat daca sunt victime. Intrebarea e, daca unul din soferi era baut? Adica nu vizibil, like mort de beat... ci doar abtiguit. PLM.
Soferul towtruckului e un baiat fain cu tatuaj pe gat. Primul lucru care ma intreaba este daca stiu ce trebuie sa fac. Bine-nteles ca nu. Imi explica. Pentru noi e gratis sa ne remorcheze pana la Collision Report Center, el isi ia banii de acolo:$166 + tax. Aparent Pulitia isi recupereaza apoi banii de la firma de asigurari. Tovarasa invatatoare nu vrea sa le lase ora libera copiilor si alege sa plece, doar ai timp 24 de ore sa raportezi accidentul. Paqui al fel, n-are timp acum dar masina noastra nu mai merge asa ca noi ne dorim sa mergem acolo. Am terminat cu procedurile pe la 17:30. Pana acum firma de asigurari s-a comportat exemplar. Ne-a rezolvat de o masina inchiriata si urmeaza sa vedem daca vor considera rentabil sa ne repare masina sau sa ne despagubeasca. Pana la gata nici nu mai conteaza, am hotarat deja sa ne luam o Toyota Camry din 2007. Mai vedem totusi, cand si in ce conditii. Am o presimtire ca firma de asigurari se va fute la gauaza big mutha fockin time.
Deci, LA MULTI ANI CLAUDIA!!! Se pare ca desi ne-am gandit la un altfel de cadou de ziua ta, lucrurile se desfasoara in alta directie... de obicei vin din dreapta...
Va rog frumos sa nu mai cobiti... :)
Friday, 10 December 2010
Mda... ata ete....
Aproape o saptamana de cand am revenit in comuna Torontesti, judetul Ontario. Am fost foarte ocupati in a imbunatati apartamentul caci...
Dar sa o luam mai din urma. La facutul bagajelor ne-am pomenit cu un bagaj de 23 kg si unul de 30 kg. Cum eram multi de fata, au fost multe pareri dar eu am urlat cel mai tare si m-am ocupat personal de problema. Ce naiba, doar am o diploma de inginer. Si una de Master in managementul Administratiei Publice, dar pe aia nu am ridicat-o caci nu aveam poze. Deci n-am aplicat cunostinte de master ci doar de inginer. La gata, doua bagaje de 23 si ceva kg. Ajungem la aeroport, primul bagaj pe cantar: 25.5 kg. Cantarul de acasa mintea ca Basescu. Doamna ne anunta ca ne va costa 115 euro daca bagajul depaseste. Se ofera sa ne pasuiasca daca macar bagajele de mana se incadreaza in 8 kg. Era clar ca daCA CAntarul ne-a furat cu 2 kile la bagajele de cala nea furat si la bagajele de mana. Claudia a inceput sa se certe cu femeia in timp ce eu ma gandeam la ce naiba sa mai renuntam. In final am lasat niste pulovere, ghetele din picioare (inlocuindu-le cu ghetele de basket) precum si tuica unkiului Jan. La gata, doar unul avea 23 kg, celalalt era neatins. Constiincioasa, functionara mi-a cantarit si bagajele de mana: 8 kilos- sharp! Apoi m-am dus inapoi la familie si am bagat o parte din lucruri inapoi. Pai nu? Ori suntem golani, ori nu mai suntem. Timpul de asteptare a trecut extrem de repede si dupa imbratisari si pupaturi si plansete de rigoare am plecat la imbarcare. La verificarea pasapoartelor alta divergenta. Fatuca ce verifica pasapoartele statea sprijinita de un chiosc din ala, aratand foarte plictisita. Claudia nici n-a bagat-o in seama si si-a continuat drumul spre masina cu raze X. Gospodina a inceput sa scoata sunete afectate, cum ca ce facem? Nu o vedem? Cum trecem ashea?... Pai daca arati de parca iti vine sa te caci, ce vrei de la noi... numa oficial nu aratai. Am ajuns imediat la Munchen si am identificat poarta unde ne vom imbarca. Am luat micul dejun la o terasa cocheta unde am mancat bine pe 9 euro de persoana, cafeaua inclusa. Felul ciudat in care ma lua somnul pe toata durata vacantei a lucrat pentru mine de data aceasta caci in seara de dinaintea plecarii am adormit pe la 20:30 si m-am trezit la 1:30.Deci eu eram fresh. Claudia dormise doar o ora si mai era si racita. Marfa.
Cand am facut check-in-ul pe siteul Lufthansa cu o zi inainte, am observat ca nu mi-au dat posibilitatea sa aleg locurile in avionul Munchen-TO, si nu aveam locuri unul langa altul. Deci, cu cca o ora jumatate inainte de imbarcare, la ghiseul de la poarta si-a facut aparitia un neamt germanic, inalt, blond si cu barbie patrata ce nu era dar arata gay. Arata exact ca Poponautul-Sef, fostul meu Stupidvisor. Si ma pun la rand sa imi rezolv cu locurile in avion. Si ce aud eu? O femeie batrana il intrebase ceva si nu cunoastea engleza deloc. Olie, the gay looking poponar, i-a explicat ce si cum iar la final o intreaba daca a anderstenduit.Da . Sigur? Da. Sigur? Da. Iar el, superior , a incheiat: “you SHOULD understand, you have a US visa in ur passport. You SHOULD understand”. WOOOOOOOOOOWWWWW! Costumer care, huh? Urmatoarea e tot o batrana. Adevarul e ca nici poponautul n-are cu cine, asta e marfa. Auzi dialog cu batranica no.2: How may i help you?... No, I don’t speak Romanian. Batranica probabil mergea la copii in Canada, sa aibe grija de nepotei si era nesigura pe ea. Eram gata sa ma deconspir CA COncetatean dar nu a mai fost nevoie. Cu mine poponarul nu s-a futut in cur si m-a rezolvat in doi timpi si trei miscari. Huh, cum a sunat asta?
Drumul asta a fost mai lung si mai greu. Am invatat de la Fratele Lip sa nu ma abtin si sa dau basini cu susta in avion. Am executat si nu am avut probleme, am avut curaj sa beau si cafea fierbinte, ma-ntelegi? La coborare, nu stiu ce mortii ma-sii a facut chilotul dar am simtit ca-mi explodeaza capul si urechile. Abia mi-am revenit. La Pearson Airport, duminica dupa-amiaza e foarte aglomerata, dar verificarea pasapoartelor a durat ffffff putin. Si statul canadian are datoria sa vamuiasca dar fiind foarte aglomerat nu a verificat nici o geanta, la nimeni. Numa bine, ca aveam 2 chinezi ascunsi in bagajul de mana. Romanaches ne-au imbarcat in masina lor si am luat-o in viteza spre casa. Si aici revenim la prima fraza a postarii... apartamentul arata dezolant. Dezolant de gol, dezolant de murdar, dezolant de imbacsit cu mirosuri dubioase... si o senzatie de nefamiliar. Pisicile ne-au intampinat cu indiferenta ceea ce a dezamagit-o crunt pe Claudia. Eneida si Matei Corvin erau mandrii ca pisicile roiau in jurul lor ignorandu-si mama de drept (eu si Claudia). O zi mai tarziu totul a revenit la normal. Nu stiu cum a reusit Eneida, dar Fetitza s-a ingrasat visibil. Iar Tigrutza, care era destul de rubensiana a devenit si mai BBM. Bagajele noastre au fost neincapatoare fiindca am adus perdele si lenjerie de pat facuta de mama. Am dat o fuga la Ikea si am cumparat sine pentru perdea. Am muncit la greu, am bortelit tavanul si acum arata marfa. Cateva fire trase deja la perdele, caci matzele au tinut mortis sa-si puna amprenta, dar totul e bine. Am facut curatenie de Pasti si acum e iar “acasa”.
Am inceput munca. La mine totul e neschimbat ceea ce e bine. Claudiei i-au schimbat siteul, ceea ce e iarasi bine caci ceruse lucrul acesta iar acum e pentru o saptamana in Downtown, apoi mai vedem. Am fost si la banca, la sucursala de la Kennedy si Ellesmere, unde era indianul Rajkapur. Dar nu mai era acolo iar un canadez pe la 30 de ani era in training, dar la costum... daca ma intelegi. Cum a spus si Claudia...I-au dat o sansa, l-au tinut pe Rajkapur in probe un an si jumatate apoi l-au trimis cu vaca... vaca fiind sfanta, bine-nteles.
A venit iarna in TO. Azi dimineata la ora 9 erau -16. Se anunta o iarna grea, la fel ca atunci cand am venit in Canada. Dar de data asta e cald in apartament ...
N-am s-o ard conclusiv dar nici nu vreau s-o las in coada de peste. Ideea e ca mi se pare ca o data cu aceasta vizita in Romania s-a incheiat un ciclu menstrual in viata mea si a Claudiei ca emigranti in Canada. Orice blog are o perioada de ardere iar al meu si-a cam terminat combustibilul. Multumesc frumos celor care l-au citit, si l-au apreciat. Majoritatea intamplarilor nu au fost placute de accea nu ma bucur ca am avut ce povesti, dar asa sunt eu- dereglat, gasesc o parte amuzanta in lucrurile la care altii fac atac de cord de la nervi.
Numai de bine de la Varahills.
Dar sa o luam mai din urma. La facutul bagajelor ne-am pomenit cu un bagaj de 23 kg si unul de 30 kg. Cum eram multi de fata, au fost multe pareri dar eu am urlat cel mai tare si m-am ocupat personal de problema. Ce naiba, doar am o diploma de inginer. Si una de Master in managementul Administratiei Publice, dar pe aia nu am ridicat-o caci nu aveam poze. Deci n-am aplicat cunostinte de master ci doar de inginer. La gata, doua bagaje de 23 si ceva kg. Ajungem la aeroport, primul bagaj pe cantar: 25.5 kg. Cantarul de acasa mintea ca Basescu. Doamna ne anunta ca ne va costa 115 euro daca bagajul depaseste. Se ofera sa ne pasuiasca daca macar bagajele de mana se incadreaza in 8 kg. Era clar ca daCA CAntarul ne-a furat cu 2 kile la bagajele de cala nea furat si la bagajele de mana. Claudia a inceput sa se certe cu femeia in timp ce eu ma gandeam la ce naiba sa mai renuntam. In final am lasat niste pulovere, ghetele din picioare (inlocuindu-le cu ghetele de basket) precum si tuica unkiului Jan. La gata, doar unul avea 23 kg, celalalt era neatins. Constiincioasa, functionara mi-a cantarit si bagajele de mana: 8 kilos- sharp! Apoi m-am dus inapoi la familie si am bagat o parte din lucruri inapoi. Pai nu? Ori suntem golani, ori nu mai suntem. Timpul de asteptare a trecut extrem de repede si dupa imbratisari si pupaturi si plansete de rigoare am plecat la imbarcare. La verificarea pasapoartelor alta divergenta. Fatuca ce verifica pasapoartele statea sprijinita de un chiosc din ala, aratand foarte plictisita. Claudia nici n-a bagat-o in seama si si-a continuat drumul spre masina cu raze X. Gospodina a inceput sa scoata sunete afectate, cum ca ce facem? Nu o vedem? Cum trecem ashea?... Pai daca arati de parca iti vine sa te caci, ce vrei de la noi... numa oficial nu aratai. Am ajuns imediat la Munchen si am identificat poarta unde ne vom imbarca. Am luat micul dejun la o terasa cocheta unde am mancat bine pe 9 euro de persoana, cafeaua inclusa. Felul ciudat in care ma lua somnul pe toata durata vacantei a lucrat pentru mine de data aceasta caci in seara de dinaintea plecarii am adormit pe la 20:30 si m-am trezit la 1:30.Deci eu eram fresh. Claudia dormise doar o ora si mai era si racita. Marfa.
Cand am facut check-in-ul pe siteul Lufthansa cu o zi inainte, am observat ca nu mi-au dat posibilitatea sa aleg locurile in avionul Munchen-TO, si nu aveam locuri unul langa altul. Deci, cu cca o ora jumatate inainte de imbarcare, la ghiseul de la poarta si-a facut aparitia un neamt germanic, inalt, blond si cu barbie patrata ce nu era dar arata gay. Arata exact ca Poponautul-Sef, fostul meu Stupidvisor. Si ma pun la rand sa imi rezolv cu locurile in avion. Si ce aud eu? O femeie batrana il intrebase ceva si nu cunoastea engleza deloc. Olie, the gay looking poponar, i-a explicat ce si cum iar la final o intreaba daca a anderstenduit.Da . Sigur? Da. Sigur? Da. Iar el, superior , a incheiat: “you SHOULD understand, you have a US visa in ur passport. You SHOULD understand”. WOOOOOOOOOOWWWWW! Costumer care, huh? Urmatoarea e tot o batrana. Adevarul e ca nici poponautul n-are cu cine, asta e marfa. Auzi dialog cu batranica no.2: How may i help you?... No, I don’t speak Romanian. Batranica probabil mergea la copii in Canada, sa aibe grija de nepotei si era nesigura pe ea. Eram gata sa ma deconspir CA COncetatean dar nu a mai fost nevoie. Cu mine poponarul nu s-a futut in cur si m-a rezolvat in doi timpi si trei miscari. Huh, cum a sunat asta?
Drumul asta a fost mai lung si mai greu. Am invatat de la Fratele Lip sa nu ma abtin si sa dau basini cu susta in avion. Am executat si nu am avut probleme, am avut curaj sa beau si cafea fierbinte, ma-ntelegi? La coborare, nu stiu ce mortii ma-sii a facut chilotul dar am simtit ca-mi explodeaza capul si urechile. Abia mi-am revenit. La Pearson Airport, duminica dupa-amiaza e foarte aglomerata, dar verificarea pasapoartelor a durat ffffff putin. Si statul canadian are datoria sa vamuiasca dar fiind foarte aglomerat nu a verificat nici o geanta, la nimeni. Numa bine, ca aveam 2 chinezi ascunsi in bagajul de mana. Romanaches ne-au imbarcat in masina lor si am luat-o in viteza spre casa. Si aici revenim la prima fraza a postarii... apartamentul arata dezolant. Dezolant de gol, dezolant de murdar, dezolant de imbacsit cu mirosuri dubioase... si o senzatie de nefamiliar. Pisicile ne-au intampinat cu indiferenta ceea ce a dezamagit-o crunt pe Claudia. Eneida si Matei Corvin erau mandrii ca pisicile roiau in jurul lor ignorandu-si mama de drept (eu si Claudia). O zi mai tarziu totul a revenit la normal. Nu stiu cum a reusit Eneida, dar Fetitza s-a ingrasat visibil. Iar Tigrutza, care era destul de rubensiana a devenit si mai BBM. Bagajele noastre au fost neincapatoare fiindca am adus perdele si lenjerie de pat facuta de mama. Am dat o fuga la Ikea si am cumparat sine pentru perdea. Am muncit la greu, am bortelit tavanul si acum arata marfa. Cateva fire trase deja la perdele, caci matzele au tinut mortis sa-si puna amprenta, dar totul e bine. Am facut curatenie de Pasti si acum e iar “acasa”.
Am inceput munca. La mine totul e neschimbat ceea ce e bine. Claudiei i-au schimbat siteul, ceea ce e iarasi bine caci ceruse lucrul acesta iar acum e pentru o saptamana in Downtown, apoi mai vedem. Am fost si la banca, la sucursala de la Kennedy si Ellesmere, unde era indianul Rajkapur. Dar nu mai era acolo iar un canadez pe la 30 de ani era in training, dar la costum... daca ma intelegi. Cum a spus si Claudia...I-au dat o sansa, l-au tinut pe Rajkapur in probe un an si jumatate apoi l-au trimis cu vaca... vaca fiind sfanta, bine-nteles.
A venit iarna in TO. Azi dimineata la ora 9 erau -16. Se anunta o iarna grea, la fel ca atunci cand am venit in Canada. Dar de data asta e cald in apartament ...
N-am s-o ard conclusiv dar nici nu vreau s-o las in coada de peste. Ideea e ca mi se pare ca o data cu aceasta vizita in Romania s-a incheiat un ciclu menstrual in viata mea si a Claudiei ca emigranti in Canada. Orice blog are o perioada de ardere iar al meu si-a cam terminat combustibilul. Multumesc frumos celor care l-au citit, si l-au apreciat. Majoritatea intamplarilor nu au fost placute de accea nu ma bucur ca am avut ce povesti, dar asa sunt eu- dereglat, gasesc o parte amuzanta in lucrurile la care altii fac atac de cord de la nervi.
Numai de bine de la Varahills.
Subscribe to:
Posts (Atom)
Decada
A trecut o decada de parca ar fi trecut 10 ani de zile. Ca la liceu, primii 4 ani sunt mai grei... Imi amintesc inca meclele celor doi r...
-
O cunoasteti pe Paula? Paula... din expresia "Ce paula mea?" Banc: Intra unul intr-un bar, scoate o mitraliera si ii face ciur pe ...
-
Motto: "History repeats itself because people make the same fucking mistakes over and over again". Gandindu-ma la schimbul de r...
