Tuesday, 1 January 2013

Hey, 2013... sup?

Supravietuind inca unei apocalipse era oarecum normal sa vina si 2013-le dupa 2012. De precizat, subliniat si apoi bold-uit e faptul ca a fost primul Revelion in care nu am muncit. In 2009 eram de garda la Balaceanca. In 2010, 2011 si 2012 am facut tot posibilul sa ajungem acasa inainte de miezul noptii sa putem ciocni paharele de sampanie acasa. Dar totul avea un aer de "fortat" caci eram si obositi, intr-un an Revelionul picand Vineri... iar a doua zi am bagat 13 ore, iar anul trecut a picat Sambata... deci dupa 12 ore de munca. Nu ne-a luat mult sa refuzam sa mergem la Revelionul de romani caci biletul era mai scump ca un bilet catre Rai si Claudia a avut ideea nemaipomenita sa mergem la Niagara Falls ca se intampla nejte chestii acolo.
Dupa ce am vorbit acasa via internet cu familia, pe la ora saptespezecesute am purces la drum. Pe la 6 jumate eram acolo si banuiam deja ca e aglomerat caci vedeam cate masini sunt pe autostrada inspre Niagara dar adevarul e ca la fel de multi se indreptau spre Toronto. Pe Lundy's Lane, un pieton imbecil a trecut strada in fata noastra si suntem inca surprinsi ca nu l-am luat pe carici. Moronul nici nu a remarcat ce bulan a avut... paruse sa nici nu remarce ca era sa dea o masina in el, futu-i dumnezii lui de dobitoc.
Locul nostru de parcare favorit, cu preturi standard de la Primaria Cacascadei era deja plina. Dar ce noroc... vis-a-vis... unde pretul standard era de $15/zi avea superoferta: $30/zi. N-am mai labarit-o si am marcat banu sec. Fiindca nu am venit sa facem baie in cascada am mers la pizzeria Wood Oven sa mancam niste "de-ale-n" gurii. Parea sa fie cel mai dorit restaurant din Niagara Falls caci timpul de asteptare pentru o masa era de o ora jumatate. Pustiul de la intrare era probabil la primul lui job de bouncer. Claudia i-a dat numele si numarul de persoane iar el s-a dus inauntru la pustiulica-popo si ala a luat nota. E 6:45? Deci cam pe la 8 si 15. Zis si facut.
Sau nu.
Am luat-o la vale (literalmente) inspre cascada. In spatele nostru sosiile noastre mai in varsta cu 20 de ani povesteau de cum a fost Revelionul trecut asa ca m-am intors la ei si i-am intrebat unde se tine tarasenia. Cica sa-i dam inainte cu tupeu ca sigur ne impiedicam de scena. Am ajuns acolo si ne-am holbat si noi la aia ce faceau ultimile aranjamente si reglaje. Ne era foame. Greseala No.1. Mergem si mancam un saussage. Classic. Old school. Bun. Ne intoarcem din nou in public unde imi pica fisa. Booooing! E abia 7. Ce sloboz facem noi aici inca 5 ore? Afara era un decent 3 grade Celsius, plus windchill e adevarat. Suportabil. Dar totusi. Stiu ca abia am mancat dar hai inapoi inspre restaurant. Ajunsi acolo, ne-am aliniat si noi cu restul lumii ce isi astepta randul ca pe vremea lu Ceasca si am bagat o tigara. La un moment dat Claudia se duce sa vorbeasca cu mini-bouncerul iar ala ii spune: Claudia, right? Mai ai de asteptat cel putin o ora. Pai de ce? Pai sunteti multi, 8 persoane... o sa mai dureze. Ce 8 persoane, cois? Dupa ce l-a facut si pe poponar sa-si dea ochii peste cap am fost condusi la o masa. De acolo, vorba cantecului: "It took a while to get me here... So I'm gonna take my tiiiimeeee." Am comandat doua pizze si fiindca sotia si-a comandat juice eu am comandat gin. Vorba cantecului: "sipping on gin and juice... laaaid baaack!"
Bine hranaiti... energizati de un espresso, am luat-o din nou la vale. Extrem de aglomerat... chiar mai aglomerat decat vara. Intre timp parcul se umpluse si am incercat sa gasim un loc mai bun sa privim trupele de cantaciosi care oricum nu ne interesau. Au cantat Dragonette, Hedley si Nelly Furtado. La Nelly avem bilete pentru sfarsitul lui Ianuarie deci nu era stres. Pe la ora 10 si un pic ma intrebam in sinea mea cum mama ma-sii am sa rezist pana dupa 12?






Plictisisti de show-mwgashow-ul facut de Hedley ne-am retras langa balustrada ce margineste raul , langa un gard ce delimita o zona restrictionata. Acolo ne-am mai dezmoriti, am dansat pe muzica, ne-am hlizit si ne-am amuzat sa vedem valuri si valuri de imbecili destepti in cap ce vedea zona aia libera si se credeau mai inteligenti decat noi restul ce ne ingramadeam la gardulet. De partea cealalta a gardului era unu cu vesta de security probabil exasperat de inteligenta ce cobora valuri-valuri, iar el trebuia sa-i intoarca din drum. Langa noi erau doua cupluri de oameni trecuti de 50 de ani iar unul dintre ei ce semana leit cun fost coleg de munca de-al tatei a scos o sticla de sampanie si o tinea tirata in timp ce ii desfacea staniolul si sarma din bot. Toti au pufnit in ras cand au vazut ca si eu faceam acelasi lucru. O doamna ne-a intrebat unde sunt paharele iar Claudia i-a spus ca suntem numai noi doi, si e ok. Ea a spus ca ea nu vrea sa imparta germenii cu anuturajul ei. Toti am ras because everybody is a fucking comedian these days.
Am numarat in cor pana la 12 fix apoi ne-am imbratisat si din alea. Doar eu cu Claudia adica. Apoi au inceput artificiile. Prima oara au tasnit din Skylon apoi din mai 2 locatii. A durat foarte putin si a fost dezamagitor. Acum stiu cum se simt femeile cand barbatul da ca iepurasul de pasti.

Bairamul s-a spart imediat deci ne-am last dusi de valul de oameni catre masina. Ne-am oprit sa mai facem poze pe ici pe colo. Un baietas (aka un retard) a incercat sa photobomb-uie o poza de-a Claudiei dar cand a sarit in cadru i-a zburat din buzunarul de la geaca o sticla pe jos si "Oh, shit!"-ul scos de el a fost acompaniat de mistourile prietenilor lui. Un pic mai incolo era si o diva:
Am tras o pisare la Burger King apoi am mers sa luam masina. Era 2013 deja si baietii crescusera pretul la $40/zi. Avant antrepenorial, ce sa-i faci. Claudia a inceput sa se oftice ca i-a curs sampanie in poseta ei noua apoi am plecat la drum. Vorba vine am plecat.
Erau muuult prea multe masini ce incercau sa iasa din Niagara Falls catre autostrada. Am avut timp sa privim peisajul. In vreo 100 de metri s-a desfasurat dupa cum urmeaza: Pe colt, la noul restaurant Jack's, afara la o tigara doi baieti buni trageau de una bucata blonda in varianta Chicken Salad Sandwich si fiindca langa era un incalzitor din ala cu flacara deschis, ma gandesc ca painea era toasted. Blonda era deja "hammered" si ironia face ca probabil un pic mai tarziu cei doi baieti au avut grija sa fie si "nailed". YOLO!
Un pic mai incolo 3 grase, pardon- dive, inotau prin zapada catre club. Una din dive purta niste pantofi ce aratau ca niste copite de elefant, fara nici o vrajeala, si pareau extrem de inconfortabili iar ea abia reusea sa mearga. Un pic mai incolo, in sens opus mergeau niste pustoaice iar una se apleca si lua un bulgar de zapada ingetata si-si trosni prietena in spate, care nici nu se sinchisi. Deci aruncatoarea lua unul si mai mare si cu doua maini il izbi din nou in spatele amicei ei. Din nou nu fu suficient sa provoace o reactie asa ca lua unul si mai imens si o izbi din nou. WTF?!

A fost ok per total dar nu cred ca vom mai veni la bis. Eram cam obositi cand am ajuns acasa, doar fusesem plecati inca de anul trecut.
2013-le asta va fi un an dubios tare. Sunt ok si planurile pentru noul an dar as arde-o mai pragmatic si sa planuiesc din mers. Sa ne auzim cu bine.






Friday, 21 December 2012

Feșiăn

Zilele astea, poate mai mult decat de obicei, m-am holbat la cum se imbraca lumea. Scrisesem mai demult ca eu ma iau dupa ce papuci ai in picioare ca sa-mi dau seama cam ce fel de om esti. Si cu hainele e la fel. Vazusem zilele astea intr-un film o faza in care personajul avea o intalnire importanta (nu de afaceri) si se imbracase casual, hipster gen, dar a fost convins sa treaca pe clasic fiindca mesajul dorit de a fi transmis (easy going) e de fapt foarte usor confundat cu sloppy aka boskete. Iar haina chiar face pe om.
N-am sa o ard specialist CA CAtalin Botezatorul ci am sa mentionez niste "asa nu" bazate pe observatiile mele si evident pe gusturile mele dar mai ales pe DEZgusturile mele.

Se spune ca moda e cicliCA CA menstruatia. Si de asta fac spume inauntru la Champs sau la Footlocker cand vad pe raft "ultimele aparitii"



*******************************************************************************


In 2005 imi fusesera aduse din State ghetele acestea de basket:


Bine inteles ca nu se mai fabrica pentru ca moda trebuie sa se intoarca cu cacaturile alea de basketi din 1990. Nou nouti pentru generatia Y, nascuta dupa '90. Superbi!

********************************************************************************
Inca de la mijlocul anilor '90, cand am incepusem deja sa nu o mai las pe mama sa-mi aleaga hainele, mi-a placut blugii largi si hanoracele purtate de rapperi.
ce va de genul asta de la Wu Tang:
********************************************************************************
Dar acum s-a ajuns la asta si ma intreb ce mortii ma-sii s-a intamplat?

Va rog sa observati incaltamintea. Model 2010+, noi-nouti din 1990.
*********************************************************************************
Mai e un set de adidasi denumiti "dad shoes" pentru motive clare de evidente ce sunt pe fata: Tatii au tendinta de a cumpara genul ala de pantofi sport:
**********************************************************************************
Tot tatii au tendinta de a asorta "dad shoes" la genul de jeans purtati de Steve Jobs:

**********************************************************************************
Despre crocs am mai vorbit aici pe blog. Despre slapi de fucking casa baaa si despre sandale si sandale cu sosete am aberat destul:



********************************************************************************
Dar asta nu e tot. Mai exista si din astia carora li se pare normal sa isi afiseze unghiile netaiate, unghiile bolnave de ciuperca si jeg in general:


********************************************************************************
Au revenit la moda jeansi colorati si bine inteles stramti. Esti barbat sau esti femeie, moda iti zice sa porti jeansi de pizda. Right on!

Exista si rateuri dupa cum am pozat in Costco acum ceva timp:

Metrosexualu asta poarta jeansi mai mici cu doua numere fiindca ii face curu sa arate mijtoc. Good game!


Jeansi stramti sunt foarte la moda acum si ii poarta toata lumea dar mai ales hipsterii. Hipsterii se imbraca la fel inca din anii '60. Asta fiindca moda in sine se caracterizeaza prin "am sa iau pe mine ORICE caci nu imi pasa". Am mai spus-o hipsterii sunt niste ipocriti ce nu urmeaza trenduri in moda, ba chiar fac asta in contra. Intre timp A DEVENIT o moda. Hipsterii nu se rezuma doar la haine ci si la muzica, carti sau altele. Elementul comun e sa NU fie mainstream. Cu cat e mai de nisa, mai ciudat, mai undergound... cu atat e mai hip. Tendinta hipsterilor hardcore e sa arate "aparent" neingrijiti si elementul lor comun sunt ochelarii cu rama groasa, preferabil de baga.
Cred ca nu e o coincidenta faptul ca a intrat acum un locatar (are vreo 20 de ani) imbrcat in papuci de skateboard, jeansi rosii ca ai lui Lil Wayne intr-o poza mai sus, geaca de piele de rocker, freza "asa m-am trezit azi dimineata" si evident ochelarii de hipster.







********************************************************************************
Nu stiu daca ati auzit de moda "sagging" dar stiu sigur ca ati vazut-o. Sunt baietii aia cu bucile in bataia vantului. Blugii largi de rapper sunt sooooooo 1990. In mileniul 3 se poarta blugi stramti de pizda dar cu turul lasat in jos inspre genunchi, sa para ca te-ai cacat pe tine.






Specialistii au cazut de acord ca singurul tip de "sagging" acceptat de societate ar fi acesta:


Declar moda ce nu-mi place drept "moda pulii" si o si etichetez ca atare:




Saturday, 15 December 2012

Acelasi eu, Gigi Contra

Un diliu a luat armele lu ma-sa si a dilit 27 de persoane, nu?
Urmarea?
Toti cocalarii de toate natiile urla sa se ia armele de la aia care nu ar trebui sa le aiba.
Superficial gandit la fel ca viata lor, superficial traita.
Sunt de parere ca nu armele ucid ci oamenii ucid. Ratatul ala de a omorat copii aia nu i-a omorat ca avea ma-sa arme-n casa ci fiindca era diliu pastilat sau ce ma-sa era. Norvegianul ala a omorat pe toti aia fiindca in capatana lui asta suna bine.
Mai am o problema cu ipocrizia deja simptomatica a americanilor. Societatea lor e una bolnava in care se predica binele dar se face invers, in care se predica democratia dar in care ai mai putine libertati decat in alte parti. Au o tara cucerita prin masacre in masa si asta destul de recent pe scara istoriei.
Am enumerat toate astea si abia apoi vreau sa precizez ca DA, si dupa parerea mea in State se dau arme la absolut toi prostii. Dar la ei in Constitutie scrie ca poti cumpara arme de foc. Iar acum eu nu pot sa am rabdare cu cocalarii ipocriti ce se prind cu mainile de tricoul mulat si striga urzicati ca cacatul asta e nou nout, e suprprinzator, e socant!
Suntem ceea ce suntem, ca rezultat a tot ce e in jurul nostru sau a fost in jurul profesorilor nostri sau a profesorilor lor.... etc.

RIP victimelor nevinovate.

PS: cu inc-o experienta negativa astazi vizavi de ei mentionez ca eu am o gluma dar care pare sa devina realitate: popolitia e degeaba de fiecare data cand ai nevoie de ei dar vor fi destepti, geniali si profesionisti cand TU vei face ceva ilegal.

Saturday, 1 December 2012

Multi ani traiasca

Yeah, you know it! Yeah you do! It's the mo-fo Rromaniah.

Vreau sa fiu George Contra din nou si sa remarc faptul ca americanii- 4 Iulie; canadienii- 1 Iulie... deci in anotimpul perfect pentru mici la gratar si bere calda. Romanii- pe 1 Decembrie. Aia care au perfectat Unirea nu s-au gandit la binele romanilor, nu erau romani adevarati.

Am fost laba sket, la YMCA, acu' doua nopti. De dezmorteala gen. Eu eram in echipa cu un mulatru si cu un chubby italian. In cealalta echipa erau niste chineji de sorginte okioasa. Eu, mulatrul si okiosii jucam basket. Za ciabii italian juca MMA, ceva... Dar o facea profesionist. Adica ii impingea cand avea mingea si le dadea coate de-i invinetea iar apoi ii acuza ca il imping ei pe el si ca habar nu au sa se apere. That's not defence, bro!
Sa nu intelegeti acum ca okiosii erau niste piperniciti, doar suntem la sala.
Norocul lor a fost ca de pe margine ii supraveghea marele, uriasul Mao Tse-Tung. Mao incepe sa urle la italian sa nu mai joace asa dur. Mussolini il intreaba sincer ce mortii lui vrea el, el nici nu joaca. Mao il ameninta ca va chema staff-ul sa-i faca plangere. Sa-i faca plangere ca CE? Mao, tu nici nu joci. Dupa prietenoasele shutthefuckup,bro si youshutthefuckup, Mao a luat-o pe campii.
Acum probabil sunteti tentati sa credeti ca s-au luat la bataie dar gresiti. Amarnic.
La intrebarea lui Mussolini "what's ur problem, bro?" Mao a raspuns sincer: you always do this to us!
Who's "us", bro? You're not playin'!!" "Us" se referea la ei, okiosii.
They're asians, they always have to deal with shit like this.
De aici mi-a devenit si mie mai familiar si amintesc de okiosul cu care lucrasem acum vreo 2 ani si pe care l-am refuzat cand mi-a propus sa ma abonez la sample-uri de mancaruri pentru bebelusi si sa i le dau lui. Mi-a spus ca sunt exact ca si familia lui ce nu-l ajuta niciodata. Rasesem atunci pana mi-am dat seama ca vorbea serios. Apoi m-am enervat si i-am taiat-o. Acum o are si mai scurta. Wait.. what?
Inapoi la YMCA.
Mao Tse-Tung si-a continuat tirada. A inceput sa urle in limba okioasa dar nu cred ca-l injura doar ci am impresia ca vorbea cu ceilalti okiosi, sa stie daca se poate baza pe niste mujki Made in China, in case shit goes down. Am reusit sa inteleg "gwei lo" ca il repeta la greu. Dar nici Mussolini nu se lasa si il numea "goof".
Intrebat din nou care e problema lui, Mao a fost iarasi sincer. Si la el la serviciu albii se poarta la fel cu asiaticii. (comentariul meu personal la asta: "??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????")
Mao a devenit tot mai agresiv si incerca sa-l provoace pe italian dar acesta nu parea prea stresat desi parea descumpanit de insistenta okiosului. A avut totusi tupeul sa se duca la un metru de okios si sa-l intrebe: when was the last time you got laid? Oh, never?! I thought so. Mao: I FUCKED UR MUTHA!!!!
Dupa ce Mao a sutat intr-o mingea cu intentia sa-l nimereasca pe italian am refuzat propunerea de a mai juca. Pentru ca stii vorba aia: va fut in gura pe toti.

Ah, mi-am mai amintit ceva. Italianul isi adusese un CD cu muzica rap iar okiosu i l-a oprit caci nu-i suporta muzica.
Ireal!
Just a classic case of civilization clash... Yeah right!
Psihopati.

Friday, 23 November 2012

Gechil si Haid

Frumusetea e in ochiul tigrului, se zice... ah, in ochiul privitorului.
Una din fazele de cacat din meseria de sclav e ca de multe ori esti baiat bun pana le zici NU, apoi devii un bulangiu care trebuie sa moara.
Alteori nu faci nimic, doar ai ghinionul sa imparti habitatul cu royalty. Saptamana trecuta a venit o vizitatoare ce-mpungea un saij' de ani, sa ceara un Parking permit. Cunosc garzi ce il scriu ei pentru vizitatori dar nu e Modus Operandi-ul meu. Eu prefer sa il scrii tu pana eu ma ocup cu alte chestii in computer. Scopul nostru e comun si stiu ca e mai simplu asa. Dar TU stii sau nu stii. Doamna, Elizabeth Queen, pe numele ei complet, mi-a sursurat parola: Oooh, the other guy does it for me.
Bai... cred ca ai apasat pe CAPS Lock din greseala, ca nu a mers parola. Mie personal nu-mi place expresia: the other guy does it. Nu stiu daca o face sau nu, nu stiu de ce o face, de cate ori a facut-o, in ce context, etc. Deci eu si seful meu ignoram astea by default.
Dar eu am intrebat-o pe doamna Queen, Elizabeth Queen: deci io's bulangiu ca nu fac?
Well, that escaladed quick as a mutha fucka. Cica ea nu a venit aici sa se certe. Dar eu lucrez acolo treipuncteuriasedesuspensie. OOOOOOOHHHHHHHHH! N-am mai auzit asta niciodata, sunt socat pana la jambiere. So, this is my job, eh? Baaaa, auzi ca-mi face plangere si nu mai intru-n Rai, ba Maline!
In 5 zile pe saptamana emit cel putin 100 de permise de parcare si nu il scriu eu decat daca vad ca nu stii sa scrii sau nu ai ochelarii la tine.
Dar mai era un glonte in incarcator si doamna l-a folosit: you have the info in there. In there inseamna computerul, intelegi? Poate nu se intelge scopul obtinerii unu permis de parcare. Tu, vizitatorul, iti inregistrezi masina la noi si ca dovada primesti o tidula-n geam. Sa nu iei amenda de la politia bosketara. E o formalitate enervanta pentru multi caci la noi la cladire trebuie sa te dai jos din masina si sa vii pana la desk sa iei beletu', domnule Goe. Deci ai vrea sa mearga repede, ca ai venit cu treaba. Dar cand tu esti din familia Queen, Elizabeth Queen iar eu sunt Letmespellthatforyou tu te enervezi de-ti da sangele albastru de metil pe nara. Ce vrei sa-ti spun eu tie cand vad ca pe tine te enerveaza ca nu iti scriu EU aia. Ca nu iti trebuie sa fie facut bine, sau facut repede ci te intereseaza sa iti fac EU... sa fi tu aristocrata. Caci tu iti vizitezi prietena, si prietena ta locuieste intr-o cladire scumpa... intelegei de ce? Get it? Get it? Are sens... pe undeva pe acolo.
Azi am avut ocazia sa-mi arat si cealalta fata. A venit o okioasa de pe strada si mi-a intins o rola de banda scotch si m-a rugat sa ii desfac banda, ca ea nu poate. Si ea m-a intrebat: u wo'k he'e? I-am raspun ca da, caco ncierge , dar asta cu banda scotch o fac part-time si bill-ui pe firma personala. A ras si a zis ca-s baiat fin, ca Alin. Sfat... daca va gasiti vreodata in frig cu o rola de band scotch ce nu vrea sa se dezlipeasca sa o poti folosi... incalzeste-o nitel caci de frig nu merge.
Doar o alta zi in comuna Terente, judetul Ontario.

Thursday, 22 November 2012

Illegal Aliens Debunked



Am fost si INCA sunt fanul seriei Ancient Aliens. Trebuie insa sa precizez ca documentarul vindea castraveti la gradinar. Pe mine nu trebuia sa ma convinga de nimic. Cred ca de aia am fost enervat vazand documentarul de mai sus, ce vine in contra celor 4 sezoane de Ancient Aliens, pe History Chanell.
AA Debunked iti va arata in 3 ore si ceva de film cum aia din Ancient Aliens mint, denatureaza si chiar inventeaza dovezi.
Nu vreau sa fiu bulangiu si inteleg ca omu-debunker a lungit filmul lui destul de mult... si ca e mult material de acoperit versus cele 4 sezoane de documentar. Ai fi tentat sa crezi ca debunkeru s-a ocupat de cele mai importante aspecte... si prin urmare si restul, maruntisul, rumegusul sunt prin urmare cel putin la fel de false, eronate, perverse, etc.
La prima vedere. Daca esti un pic mai adanc bagat in problema stii ca restul nu sunt maruntisuri iar exprimari de genul: "the biggest argument Ancient Aliens theorists had" sunt doar emfaze menite sa diminueze restul neacoperit de debunkereala.
Debunkerul, Chris White, incepe cu un discurs politically correct in care minte ca ii trateaza pe aia cu respect. Pe parcursul filmului devin smeker si gretos. Like a boss.
Doar mentionam, sa se inteleaga ca el se crede mai destept decat aia din Ancient Aliens.
Teoriile din Ancient Aliens sunt o suma a legendelor locale si a dovezilor fizice. In primul sezon, daca nu chiar in primul episod, se foloseste o argumentatie a celebrului von Danikken: si Troia a fost considerata mit pana in momentul in care i-a muscat de cur pe cunoscatori. Iar de aici se naste o intrebare de bun simt: ce altceva din mitologie mai e adevarat? Iar de aici se nasc posibilitati.
Debunkerul ingnora legendele locale... cand trebuie... si le aminteste... cand trebuie. Ii iese bine. La prima vedere.
Chris White ignora se pare elementele despre care nu sunt explicatii, gen Stonehenge. Dar iti va vorbi mult despre piramide. Muuult... dar banalitatile din intreaga poveste. Diavolul ala din detalii se refera si la cunostiintele astronomice, la matematica folosita in constructie, la tehnologia avansata folosita la constructie, la posibilitatea ca egiptenii sa fi folosit sistemul metric. Ce ma scoate pe mine din minti e mestecarea prostiei cu Marea piramida- mormant faraonic. Dude, that's soooo 1800. Pentru ca daca accepti ca nu s-a gasit nici un faraon inauntru iar sarcofagul ala a fost numit sarcofag, asa la prima mana acum o tona de ani... trebuie sa te intrebi si ce ma-sa de scop are piramida atunci. Ca nu e un cotet de gaini facut din scanduri in fundul curtii.
Asta e gest clasic de magician, iti ia ochii cu faptul ca SE PUTEA construi cu uneltele si forta de munca de atunci... dar nu spune nimic de faptul ca tu poate nu stiai sa construiesti asa ceva.
Un alt argument ce-mi place mie (NOOOT) e ala cu "omul a urmarit de-a lungul timpului schimbarile de pe bolta cereasca" si gen a facut research. Dar eu as vrea sa stiu si altceva. In perioada aia cand "omul" studia stelele si invata ciclitatea lor pe cerul pamantesc... cu ce se ocupa omul cu adevarat? Ca ai crede ca era plin de facultati in domeniu unde studenti cu bursa faceau asta. Ai zice ca savanti din lumea intreaga, acum 7000 de ani studiau separat si apoi se intalneau trimestial la Conferinte unde isi prezentau lucrarile de doctorat... in format pdf si PowerPoint, se stie. E atat de usor de aberat cand vorbesti de cunostintele omului antic caci le folosesti la fel ca debunkerul din documentarul de mai sus. "Aia erau niste agricultori de tip tarani de la sat ce credeau in niste zei cu mui de animale, si asteptau sa le pice apa in cap din cer." Apoi ne povesteste el cum "niste agricultori de tip tarani de la sat ce credeau in niste zei cu mui de animale, si asteptau sa le pice apa in cap din cer" au construit niste magaoi de n-a vasut nici Parisul, nici micul Paris.
Stai si citesti istorii oficiale in care ti se povesteste despre populatii cretine, care credeau in zei stupizi inexistenti, care mancau de pe jos si umblau in sandale fara sosete albe dar care din glezna mainii mai turnau cate un Machu Pichu, just for the fuck of it. Stii cum e, au strans prea multa cunoastere in inginerie si matematica si zidarie si au zis : hai sa ne ciumegim. Adica aceeasi oameni ce nu vazusera oameni albi niciodata si au crezut CA CAlul e caine. La Tiwanaku, aparent
sunt 32 de fete omenesti sculpatate... de toate rasele. DE TOATE RASELE. Inclusiv o
fata ce seamana cu o muie de Paul.

Fata de Paul

Dar debunkerul aka Albul Crestin se ocupa doar cu chestii explicate de istoria oficiala. Pentru restul exista expresia "unul din misterele Terrei" sau ceva.

Alt argument de cacat folosit de Albul Crestin (asa il cheama, WTF?) este ca daca omu antic ar fi vazut nave zburatoare s-ar fi exprimat altfel in arta. Pai el n-a prezentat nimic unde omul antic s-a exprimat artistic ca atare. Mai e o posibilitate... poate era interzis sa se reprezinte cacaturile astea. Chiar si debunkeru zice ca "they were super serious about shit like that, dude bro".
La faza cu OZN-uri in pictura bizantina sunt de acord cu debunkerul. Alea nu-s OZN-uri pictate. Adica sunt ce sunt: soarele, luna, ingeri, etc.
Dar multe sunt reprezentari ale unor versete din biblie ce prezinta "lumina dumnezeiasca" pe cer. Ingeri luminosi pe cer. Lumini orbitoare "like a thousand suns" si voci calde, linistitoare ce iti spun... sezi bland, e de bine... eu sunt... si e cine vrea sa fie, de parca muritorul ala ar fi stiut cine e cu adevarat ala din lumina de pe cer sau ce exact e lumina aia, sau daca ii vorbeai printr-un difuzor sau direct cu limba-n ureche. Ah, ce zici ca spui? Versetele alea din biblie sunt fucking egzakt la fel cu descrierile persoanelor ce au avut intalniri de gradul 3? Nu egzista meeeh, nu egzista.
Debunkerul face trimiteri dese catre Wikipedia. Stiti cum se scriu alea pe Wikipedia, nu? Auzi analiza pertinenta: inca din vremuri biblice se stia ca pamantul e rotuind, chiar si Moise spune asta, caci descrie Pamantul vazut din spatiu, from the vast altitudes of the heavens. Iham... cum a ajuns Moise acolo sa vada asta? Auzi aici explicatie in citate aproximative ( pe la 1:46:30 in film): daca studiezi simbolistiac folosita in perioadele acelea vei vedea ca obiectele pictate (asa zize OZN) sunt de fapt exact ce voia artistul sa reprezinte si daca vei compara acel tablou (cu posibile OZN) cu altul ce arata aceeasi scena biblica vei vedea ca in acele alte tablouri "OZN" sunt desenate altfel, gen fete, ingeri cu aripi, soare, luna, etc. Deci nu e cazul. Iar simbolurile acelea sunt comune in pictura vremii, si daca le explici in lumina concreta a datului cu pensula pe panza, vezi ca nu e cazul sa te agiti prea tare... sunt chestii din biblie... care descriu intalniri de gradul 2 si 3 cu fiinte vebnite din cer, denumite ingeri... deci nu-s OZN-uri. Intelegi? Aaaaaaah, nuuuuuuuuu! Ingerii sunt fiinte care nu traiesc pe pamant ci vin din spatiu, din cer... dar NU sunt ExtraTerestri. Nu, cred ca-s INTRA Terestri, caci vin din Pamant, nu din afara lui.

Sunt mailitos. La fel ca si debunkerul.
Este un domeniu care ma pasioneaza si la fel cum Chris White s-a uitat la Ancient Alien si a fazut greseli inetntionate sau nu, denaturari sau minciuni sfruntate... asa m-am uitat si eu la Debunkereala lui. Documentarul lui e bun... dar nu trebuie luat ca litera de lege la fel cum nu poate fi luat celalalt. Sunt prea multe NE-Explicate. Cunostiinte inexplicabile de matematica si astronomie a omului preistoric, picturi rupestre cu Paul. Sa mai zic si de Marele Cerc?... unde tragi o linie pe circumferinta terestra poti alinia 17!!! siteuri antice?


N-are rost.


Thursday, 15 November 2012

Mai putine click-uri, mai multa gandire


Scrisesem mai demult despre titlurile bombastice din ziarele romanesti "de sport" si despre orice e permis in dragoste, in razboi si in goana dupa bani. Sunt convins ca "jurnalistii" dau material dupa dorinta clientului caci e plin in romania de cocalari si tarani de oras iar ei percuteaza la stridenta. Aseara am dat sa intru sa citesc ultimile stiri despre meciul Romania- Belgia cand imi cad ochii pe primul titlu. Primul WTF l-am scos abia dupa al treilea titlu citit. Imediat am mai dat o geana la URL-ul paginii si am inceput sa zambesc. Toata partea centrala a paginii era fake. Ma gandesc ca niste hackeri au pornit o asa zisa campanie: Mai putine click-uri, mai multa gandire.
Am subscris demult la asa ceva, sunt perfect de acord si... frumos. Cum ar zice un intelectual fin din tara lui wwww... I loled!
















Tuesday, 13 November 2012

Everyday peeps

Am moralul pe plus dupa ce Raptors au reusit sa le-o traga la vuvuzela lu' Indiana Pacers. In sfarsit!
Am avut deosebita onoare sa mergem la cealalta (singura de pana acum) victorie a Raptorilor din acest sezon. Din discutii dubioase cu locatarii sau vizitatorii lor ajungi sa fii invitat la o chestie pseudo-VIP, impreuna cu alte 38 de persoane, chipurile pozand in eventuale prospecte de achizitionare a season seats. Nu e cazul... dar oricum eram mai bine imbracati decat cel putin 38 de persoane de acolo.
Stii cum e... blugul drept, nu foarte stramt... sa cada bine pe ciucata... Cine stie cunoaste.
Mi-as fi dorit sa vina si vreun basketbalerin sa ne minta ceva... chiar si Maguire, cum se speculase inainte. Dar n-a venit. Era potol mocca, sa lesine emigrantu' de emotie... dar si alcoolul curgea tsunami. N-a venit nici un jucator caci aveau meci in juma' de ceas dar pe la spate si-ntr-o parte am fost ambuscat de Ed Stefanski, Executive Vice-President of Basketball Operations. Evident nu stiam cine e el, dar stiam ca Boss-ul de Colangelo va veni cu mana lui dreapta. Dragul de Ed a dat mana cu noi si a stat un minut sau doua de vorba cu noi. A fost deosebit de dragut, a spus ca el ar fi ghicit Serbia si nu Romania... vezi, stiam ca ar fi vrut sa zica Rusia. Poate fiindca purtam ochelarii nu m-am dat in fapt. Paruski.
Auzi ce ma intreaba nevasta-mea. Port ochelari de vedere la distanta. Avem bilete la meci sus, la cucurigu. Iar ea ma intreaba: iti iei ochelarii sa pari inteligent sau sa vezi mai bine? Femeile astea si loviturile lor perverse ca pe Tg-Ocna... jos acolo, unde ii este greu voinicului.
De remarcat nivelul de BS si arta cu care il modeleaza ca pe plastilina baietii astia 2. Ei cu asta se ocupa in marea majoritate a timpului. Luat la micron de milimetru, fiecare raspuns al lor e la egala distanta intre Bine si Rau. Au vorbit cam mult si trebuia sa inceapa meciul. Ne-am grabit mai ales ca trebuia sa primesc o bluza cu gluga cu Raptors fiindca am cumparat pachetul ala de 4 meciuri. Stiam ca la Gate 1 e locatia. Pana acolo, sa fiu sigur cred ca am intrebat in vreo 4 locuri si nimeni nu stia macar despre ce vorbesc. Ajuns la poarta 1 mi se spune sa merg sa vorbesc cu unu imbracat la costum. Ala ma trimite la un security guard sa-mi scaneze biletul iar apoi sunt ghidat impreuna cu inca vreo 4 baietasi spre o usa, scopul nostru fiind comun. Iesim pe usa si ma trezesc intr-o hala cat aia de la gara de Nord. Si la fel de plina. Am intrebat in miliards si miliards de locuri si nimeni nu stia despre ce vorbesc. Ba mi s-a sugerat sa intru inapoi si sa vorbesc cu ala ce mi-a spus sa vin aici. Enervat mi-am bagat paula-n ea de bluza si m-am aliniat sa intru sa vad meciul, caci de aia venisem. Exact in fata noastra era un security guard. Un okios il trage de maneca si-l intreaba de unde sa ia bluza aia gratuita. Omu nu stia, cum pula mea sa stie? Okiosu se uita la noi caci nu intelegea de ce ranjim si ii spunem ca si noi am cautat sa luam bluza. So what did you do? FFFFUCK THE HOODIE!!! Really? Yes, mutha fucka, REALLY.

Azi vine unul la desk si-mi zice ca a venit sa cumpere un dulap de la cineva de aici, ce-l vinde pe craigslist. Ma intreaba despre apartamentele din cladire si una-doua ajungem sa discutam despre piata imobiliara. Ma anunta ca el a cumparat un apartament in Monroe building din Mississauga. Dar in 2008 a venit criza si n-a vrut sa o ia in mana asa ca l-a vandut. I-a iesit un profit de vreo $10,000.
Dar in 2009 sau ceva, a citit un articol in MacLean's cum ca nu stiu ce Gigi Becali a cumparat teren in valoare de 100 milioane, undeva langa Pearson Airport. Apoi a mai luat de inca vreo 75 de milioane in alta parte. Iar paquistanezu asta a avut o revelatie: ala stie si cunoaste... a asteptat sa cada pretul cat de jos posibil si abia apoi a investit, deci e un semnal ca piata imobiliara se va redresa curand. Asa ca Paqui i-a spus lu nevasta-sa ca e momentul. Asa ca si-au luat casa in Brampton. Vazandu-l latifundiar l-am intrebat ce vrea sa faca in viitor... caci el o ardea ca speculant de succes pe piata imobiliara. A zis ca nimic, vrea sa pastreze casa. Apoi vine locataru cu dulapul si nu apuc decat sa-i bag indoiala in oase: in 2008-2009 nu a fost nici o recesiune in canada. Dar o sa vina mai mult ca sigur. Deci, ce-o sa faci atunci? Tema de casa.
Saptamana trecuta a venit un locatar si in 5 minute am ajuns sa vorbim despre Sarmisegetuza Regia pornind de la patinele lui de hockey, care fiindca el este portar sunt diferite decat ale celorlalti jucatori. Patine, hockey in romania, steaua, gheorgieni, unguri, transilvania, daci, romani, limba latina...
Mai amintesc aici cu placere si de mexicanul ala de lucreaza la mine la firma, care a venit ca extra-guard la o petrecere si cat i-am dat un radio si un scaun am ajuns sa discutam despre extraterestri si mi-a povestit ca a vazut un OZN in urma cu aproape 20 de ani.

Acum, citeam din The Panther, de tata DeMille. E editie cu carton si coperta din aia fancy de am dat-o jos sa n-o julesc. Cartonul e negru-mat. Vine una sa isi ia parking permit. "What r u reading?" The Good Book. "I read a good book, too." No. THE Good Book! "You mean the Bible?" Yes. "It doesn't look like the Bible." Why not?
"The Bible is thicker... and holier..."
Sincer va spun ca n-am avut replica la asta.
Dedic pace cartierului.
Numai bine.

Wednesday, 7 November 2012

I don't wanna be obama self


Ai crede ca dansa a prins castana la lotto. De fapt se bucura ca Basescu e din nou presedinte. Bucuria ei imbecila este justificata doar daca:
- a bagat la pariuri o suma mare ca iese obamaself;
- are firma capusa cu statul american si obamaself ii va da contracte grase;
- e o tiganca proasta ce crede ca re-alegerea lu obamaself e o flegma in muia albilor din 'Murica.

Eu as miza pe ultima varianta.

Decada

A trecut o decada de parca ar fi trecut 10 ani de zile. Ca la liceu, primii 4 ani sunt mai grei... Imi amintesc inca meclele celor doi r...