Naveta

Fuck naveta...
Azi a venit unul nou sa aduca ziarul The Sun. Un mos. Cred ca e mosul ala de care imi zicea Claudia ca are numai glume libidinoase. Hmmm... sper ca mai vine si maine.
Pe pirma pagina in ziar e porcul cu soriciul direct afumat, emblema gunoiului alb. Rob Ford. N-am apucat sa citesc nici macar titlul ca ne si lansasem in discutii electorale. Nea Taraie-Ziaru voteaza cu idolul lui in materie de deseuri monocromatice sociale. L-am intrebat de ce. Cica din cauza ca are o casa cu 5 bai de zici ca-s Baile Herculane si nu vrea sa fie taxat in plus, cum s-ar intampla dsaca ar veni altul... sau alta, caci se pare ca principala contracandidata este okioasa aia, Chow. Ma pis in baile tale, imbecilule. La gata dobitocul calculase gresit cu minus un ziar asa ca s-a intors si mi l-a luat pe acela ce tot el mi-l daduse. Apoi a vrut sa fie baiat fain, s-a dus pana la Ziaromobil si a vrut sa lase alt ziar dar nu poate livra prin usa inchisa. Bai, fii atent ca mi-am calcat pe lene si m-am ridicat un pic in picioare. Ba, Nea Fosneste-Gazeta a infipt ziarul pe sub usa de la intrare in cladire. Pentru mine a facut-o. Sigur dintr-un impuls electoral de a atrage votanti de partea porcului. Hai ca citesc si titlul: Fireworks come early? Canada day is tomorrow but Rob Ford is back today. Merita sa dau pagina sa rad de grecii aia din pagina 3 ce si-au luat-o ieri cu Costa Rica. Ca veni vorba, vreau finala Argentina - Brazilia. Lol! Franta cred ca va fi surpriza. Din pacate Holanda s-a autodepasit in meciul cu Mexicul.

Revenind, unul din elementele de baza ale platformei elecorale este timpul petrecut in trafic de torontonienii ce fac naveta. Se folosesc termeni gen "necessary evil" cand vine vorba de naveta. Si asa si este. Congestionarea traficului cica este mai acerba pe drumurile secundare decat pe cele principale. Deci scurtatura devine prea des lungatura, cu un adaos de pana la 50% din timp.
* Congestion Level - s-ar obtine prin compararea timpului de stat in trafic la rush hours versus timpul petrecut in trafic normal.
In Canada, Vancouver este pe primul loc cu un Congestion Level de 35% si un deficit anual de 87 de ore pe capatana de vacouverean. Toronto e pe locul doi cu 27% si un total de 83 de ore petrecute anual in trafic. Mai avem Ottawa cu 26% si 81 de ore/an, Montreal cu 26% si 78 ore/an, Calgary cu 22% si 71 ore/an , Quebec City cu 22% si 81 ore/an precum si Edmonton cu 20% si 57 ore/an. Un alt amanunt interesant ar fi ca Joi seara pare sa fie cel mai busy in trafic, exceptie facand Montreal, Quebec City si Edmonton care par sa se agite mai ales Vineri seara.

In ziar e si o doamna ce da sfaturi de cacat despre ce sa faci cat astepti in trafic. Cica in loc sa ulrii ca nataraul mai bine spui "Om" si te faci yoghin. Cica sa inveti o limba straina cu ajutorul lectiilor audio. Cica sa faci gesturi de om nobil, sa lasi oamenii sa se bage in fata ta. Pastreaza chitanta pentru a face decont cand vine karma. Stai la cilifon cu familia, folosind handsfree, fireste. Daca tot ai hands free poti sa te si masturbezi in timp ce faci phone sex. Asta e de la mandea. Nu scria asa ceva in ziar. Dar eu am citit printre randuri. Cica sa faci sport la volan. Exista si o carte ce sa te invete cum sa faci flotari la volan Autometrics: A complete manual on how to workout in your car. Do you even lift, bro? Cica daca asculti muzica ta preferata iti scade stressul. Alta sugestie este sa practici respiratia adanca. As adauga sa inveti sa iti inghiti saliva... sa nu patesti prin Romania cum am patit eu, sa trebuiasca sa merg la ditai doctorul sa-mi explice. Ultimul sfat este sa mai variezi. Adica schimbi peisajul. Luni stai blocat pe DVP. Marti o iei prin oras si mai adaugi aia 50% timp ce l-am mentionat mai sus pe strazile secundare.

Adevarul e ca sa faci naveta iti mananca o tona de timp. Daca ai posibilitatea sa folosesti transportul in comun poate parea mai simplu. Dar nu se aplica tuturora. Iti trebuie masina in Toronto. Daca reusesti sa te descurci fara inseamna ca nu te deplasezi mult, nu te deplasezi des, nu cumperi o gramada de cacaturi, nu cumperi in cantitati mari... sau abuzezi de marinimia familiei sau prietenilor tai ce au masina si tre' sa te ajute cand ii rogi(carnatule!). Caci iti cam trebuie masina in Toronto.

Creationism

Nota: Am mai scris si am de gand sa mai scriu despre niste chestii un pic off topic fata de ce sustine header-ul ala al blogului, adica in legatura cu viata de emigrant. Ideea e simpla: te intereseaza... bine, nu te intereseaza... nu citi. Nu pierzi nimic. Am sa pun eticheta Aberatii personale la inceputul posturilor in cauza. Deci...

Creationism
* Aberatii personale

Pe 4 Februarie 2014 se tinea o dezbatere pe tema Creationismului, ar putea el fi viabil prin prisma stiintei actuale? Indiferent ce sentiment te incearca citind asta trebuie sa stii ca dezbaterea a fost extrem de serioasa. Bill Nye a reprezentat "lumea stiintifica" iar de partea cealalta Kevin Ham a reprezentat creationismul, crestinii, biblia si o institutie americana cu baza in Kentucky intitulata Answers in Genesis. Dezabterea integrala e luata de pe canalul lor. Vreau sa mai precizez ca nu e o intamplare ca Muzeul Creationismului e in Kentucky si Kentucky face parte din ceea ce se numeste in Statele Unite drept The Bible Belt - Centura Bibliei.



Dezbaterea a durat 2 ore si 30 de minute. Crestinul a avut un opening statement de 30 de minute. E foarte bun orator si a venit foarte bine pregatit. Problema e ca Bill Nye a aratat primele 2 poze si din punctul meu de vedere a inchis discutia. Dar eu eram deja partizan. Oricum nu de asta scriu acest post. Si nu de asta m-am uitat la toata dezbaterea. Nu ma mai cert de mult cu crestinii, poate decat cu aia insistenti, si atunci o fac fara sentimente. Trebuie sa precizez ca in vacanta in Romania am fost scos din minti de romanii credinciosi. De la "Dumnezeu stie" la "daca mi-o ajuta Dumnezeu" o sa reusesc. "Daca o da Domnul"... "Doamne Fereste". N-am uitat nici acuzatiile de paganism sau obsesia cu mersul la biserica. Si nici seninatatea cu care romanul credincios considera normal sa se construiasca biserici la fiecare scara de bloc de parca e rasa protoss si you must construct additional pylons dar li se pare aberant sa te gandesti sa folosesti banii aia sa faci ceva folositor cu ei. A se observa ca nu am o problema cu religia in sine ci cu oamenii religiosi. Sunt convins ca pot surclasa oricand un credincios crestin intr-o discutie pe baza de religie. Dar discutand idei, din maxima "Great minds discuss ideas; average minds discuss events; small minds discuss people.(Eleanor Roosevelt)". Am avut prin 2002 o discutie legendara cu un tovaras pocait. Omul voia sa imi salveze sufletul.

Dar sa revin la dezbatere. Am aflat de dezabetere imediat dupa ce s-a petrecut caci au circulat pe internet meme-uri pe subiect. Abia ieri m-am decis sa ma uit. Nu mi-a parut rau. Ma interesau in principal argumentele creationiste si recunosc ca m-am enervat de multe ori ascultand argumentari despre varsta Pamantului - 6,000 de ani. Kevin Ham lupta la deal dar trebuie sa recunosc ca a venit extrem de bine pregatit. A avut niste argumente ce tin de avocatie, a pregatit terenul, a inceput prin a baga indoiala in aspecte de baza ale dogmei stiintifice, omul si-a pregatit terenul anticipand argumentele lui Bill Nye. Spre sfarsit insa, repetand aceste argumente parca si-a facut mai mult rau. Uite un argument:"Daca nu-i inveti pe copii Creationismul nu pot avansa in viata, in stiinta, etc." Ninja what?!!

Kevin Ham nu stie o alta carte ce explica in detaliu cum a aparut totul. Asta e o ingamfare tipica crestinilor. Biblia e singura carte sfanta. Pentru ei restul de carti religioase existente pe pamant nu exista. Pentru cine nu stie, exista multe alte religii ce au povesti despre creatie in cartile lor sfinte.
Multi crestini aleg ce sa ia ad literam din Biblie si ce nu. Si li se pare ok. Daca aplici aceasta mentalitate la Codul Penal de exemplu... cum ar iesi?
Crestinul ignora complexitatea proceselor vietii si a universului ce-i inconjoara crezand ca daca spune ca dumnezeul le-a creat asta simplifica totul. Mananci si caci nu explica totul. Nu explica acea complexitate a sistemului digestiv,reactiile chimice la nivel molecular ce au loc, ce inseamna de fapt sa te hranesti. Omul de rand crede ca bagi un burger in tine si gata, te-ai granit. Pai cu burgerul ala se intampla ceva in tine, nu se tranforma doar in cacat. Cum sa inteleaga unul dintr-asta legatura dintre mancare si cancer la colon cand nivelul lui de intelegere e de copil.
Am auzit extrem de des aberatia cu The Grand Design, ca Pamantul e facut parca pentru om. Una dintre cele mai mari aberatii posibile. Nu numai ca omul nu e adaptat cum trebuie dar chiar are probleme mari. Hai sa luam in calcul doar factorul termic. Omul are nevoie de haine sa se protejeze de frig. Asta e adaptare? Dupa parerea lui Kevin Ham, da. Caci domnul ne-a dat haine. Sau duma aia ca avem oxigen perfect pentru a-l respira omul. Omul e adaptat la mediu, nu invers. Ma rog.
Alt argument adus de Kevin Ham a fost cu legile naturii, induse clar de dumnezeu, sa dea sens. Mie mi se pare ca legile naturii sau legile fizicii, etcetera sunt de fapt un stadiu de echilibru la nivel de macrocosmos la care s-a ajuns in cine stie cat timp iar noi am ajuns cand totul era deja stabilit si am "citit" doar rezultatele.
Prin 2009 fusesem la o biserica, la slujba si m-a umflat rasul cand preotul a cerut enoriasilor sa se roage pentru crestinii persecutati pentru credinta lor. Asta e o mentalitate comuna crestinilor contemporani. Ei nu isi cunosc sau nu iau in considerare ultimii 1600-1800 de ani. Nu e tare asta? Sa ignori practic 80% din istoria religiei tale? Aceasta mentalitate se coroboreaza cu credinta ca in trecut toata lumea era crestina si deci erau majoritari. Dupa 1701 ani de control cu forta acum tipa ca "partidul de la guvernare" nu-i lasa sa fie liberi si sa creada in ce vor ei. Cum plm se face ca imediat ce ei ajung sa aibe mana forte devin ei aia ce te strang cu clestele?
O alta "credinta" a crestinilor e ca religia lor e o religie a iubirii. Bazat doar pe o realitate vazuta stand cu capul bagat in propriul cur. Realitatea din afara colonului e ca... nu e asa si n-a fost niciodata. Iubirea religiei crestine a fost doar in paginile noului testament si aproape niciodata in faptele crestinilor.
Cum poti sa tii o sarbatoare crestina fara sa stii de ce a ajuns acea zi o sarbatoare? Fara sa stii cine e sfantul cutare sau sfantul cutare, cum, cand, de ce si cine a decis ca e sfant? Cand te rogi la un sfant, ce astepti tu concret de la acel sfant? Ce face el dupa ce iti aude ruga? Concret! Te ajuta el peste autoritatea lui dumnezeu? Are dispensa de la dumnezeu ca sa se ocupe de anumite rugaciuni? Te asculta apoi merge la dumnezeu sa iti sustina punctul tau de vedere ca un avocat? Cum iti imaginezi tu ca se intampla toate astea? Pe dumnezeu il deranjeaza ca nu i te rogi direct lui si ca mergi prin intermediari? De unde stii tu ca sfintii se ocupa cu astea in Rai? De unde stii tu ca Fecioara Maria se ocupa cu rugaciunile tale?
Ma rog...
Ah, the irony!

Gunoiul alb transfrontalier

N-am sa incep cu definitia de dictionar al termenului de white trash - gunoi alb ci am sa incep cu o chestie de neinteles pentru romanii din Romania carora le povesteam chestii despre gunoiul alb. Intr-o tara cum e Canada, plina de vinituri din toate colturile lumii si de toate nuantele pielii, e foarte importanta acea culoarea pielii. Nu e voie sa zici pe fata dar toata lumea gandeste asta. Am dat de un articol, Canada is still racist care face trimitere la alte articole scrise de altii dintre care am remarcat Doug Saunders: Immigrants’ children find multiculturalism obsolete. Pe scurt, esenta este ca daca esti colorat vei simti asta mult mai mult decat un emigrant venit de undeva din Europa, si probabil alb. Celalalt aspect este de intrebuintarea cuvantului atat de des intrebuintat in societatea canadiana: multiculturalism. Multiculturalismul exista, evident dar s-a pus problema ca el devine o bariera pentru copiii imigrantilor.... mai ales cei nascuti crescuti in Canada, ce au ca "defect" faptul ca sunt doar de o generatie aici si nu de 7 generatii ca anglo-saxonii. Apoi mai e si evidenta: un okios va ramane okios... nu poti schimba rasa, etc. Dar eticheta ramane iar canadienii WASP perpetueaza aceasta idee a unui fel de elite in populatia asta multiculturala.
Imi amintesc din nou de imbecilul ala cu blog de considera ca sunt unii (adica eu) din blogosfera diasporei romanesti in Canada care au povesti senzationaliste... adica exagerate sau poate chiar inventate. Sunt unii imgranti care vin in Canada intr-un bubble si traiesc toata viata intr-un bubble. Prin anumite imprejurari ajung sa duca o viata fericita de om prost. Pentru ei dracul nu e niciodata atat de negru. Este evident ca nu sunt acelasi tip de om cu Pulox si de aia ajung in situatii diferite. Cunosc oameni diferiti in locuri diferite. Dar acesti oameni ce-i intalnesc eu si cu care interactionez ajungand in acele situatii EXISTA. Eu ma confrunt cu felul lor de a fi, nu ii transform eu in ce sunt. Unii nu ajung sa interactioneze cu ei. Unii se feresc de ei. Unii nu-i remarca in peisaj. Unii vin in TO si spun ca e prea plin de chineji. Unii, ca Matei Corvinus, nu se simtea in largul lui la Yorkdale Mall intr-o Duminica seara fiindca era plin de negri "si toti par ca au pistol la ei". Unii nu suporta indienii sau pakistanezii. Unii nu suporta sa vada turbane sau femei imbracate in ninja.
Mie nu-mi plac gunoaiele albe.
White trash is a derogatory American English term referring to poor white people, especially in the rural South of the United States, suggesting lower social class and degraded standards. The term suggests outcasts from respectable society living on the fringes of the social order, who are seen as dangerous because they may be criminal, unpredictable, and without respect for authority whether it be political, legal, or moral. The term is usually a slur, but may also be used self-referentially by working-class whites to jokingly describe their origins.
Aici mai trebuie o precizare: In common usage "White trash" overlaps in meaning with cracker (regarding Georgia and Florida), hillbilly (regarding Appalachia), Okie (regarding Oklahoma origins), and redneck. The main difference is that "redneck," "cracker", "Okie", and "hillbilly" emphasize that a person is poor and uneducated and comes from the backwoods with little awareness of the modern world, while "White trash" emphasizes the person's moral failings.

Gunoiul alb e comun in statele din Sudul Statelor Unite, mai ales unde e cald tot timpul anului si unde se poate freca buha la nivel de Jocuri Olimpice. Se pare ca gunoiul alb canadian e superior celui american avand, sa vezi si sa nu crezi, un nivel de trai mai ridicat. Ca tot vorbisem de alegeri si de baze electorale, citesc pe net ca baza electorala a lui Harper e formata din gunoaie albe canadiene.

Trailer Park Boys e un reality show canadian ajuns cred, la sezonul 8. Nu m-am uitat niciodata dar am mai auzit ca e "bun". Riiight!

Ce inteleg eu prin canadian white trash? Canadieni albi, ne-educati, saraci, ignoranti, jegosi, rasisti.
Una din primele lectii din Canada legat de ei a venit de la un romanache ce facuse o remarca fara vreo pretentie de lectie de viata. Omu' remarca sec: de unde vrei mah sa invete, nu te uiti la parintii lor?
Perfect!

Rusnacul isi luase o saptamana de vacanta. A antrenat un suplinitor. Un ginger canadian. 25 de ani. Baiat fain. Pana am stat de vorba cu el, Miercuri, ziua aia cu alegerile. Am discutat de politica, de Canada, etc. Ginger nu e prost, e doar gunoi alb, ne-educat, ignorant, rasist, jegos si sarac. Incerca sa imi explice cum e de fapt treaba aruncandu-se in niste explicatii pline de istorie aproximativa si incompleta, de mecanisme sociale si economice rudimentar intelese, de ignoranta PUNCT. L-am contra-zis la fiecare punct.

Apoi am mentionat ca sunt roman si m-a intrerupt zambind: So, gypsy! Am facut ochii mari ca in desenele manga. Mi-a dat si explicatii. Avea informatii de prima mana de la o mizda cu care copilarise. Mizda fusese adoptata la inceputul anilor '90 din Romania de un cuplu de evrei canadieni. Nu pot nega ca nu am fost malitios cand i-am spus ca probabil amica lui ESTE tiganca, avnad in vedere ca imediat dupa Revolutie multi tigani au vandut pardon, dat la adoptie puradei. E mai tuciurie la fata? Este. Quod Erat Demonstrandum.

I-am tinut o scurta lectie de demografie romaneasca. Unii tigani sunt romani dar romanii nu sunt tigani. Il durea in paula oricum. A sarit la imigranti. L-am intrebat: realizezi ca sunt imigrant si ce spui tu e offensive? Il durea in paula, am mai spus. Mi-a replicat ca nu are o problema cu mine. "At least you speak English". Si sunt si alb, as mai adauga eu.

N-am facut spume dar ma deranja atitudinea lui. Am preferat sa-l trag de limba. Studiu de caz. Imigrantii sunt problema, in general.
I-am tinut un curs gratuit de Economie si politica de imigratie canadiana. Nici nu ma asteptam sa stie cum ajung imigrantii in Canada. Hai ba, ma apuc sa mint acum? Stia! "By plane." I-am facut diferentierile intre azilanti, skilled workers si imigrantii de vin cu bani multi in cont. In mintea lui de gaina alba cu gat golas crede ca toti imigrantii sunt pomanagii. Ca de aia el n-are nici 10 clase terminate. Usor usor a inceput sa dea din casa. Taica-su si maica-sa au fost biker-i. Probabil tac-su facand parte din Hell's Angels. La 15 ani a fost luat din casa de catre autoritati si dus la orfelinat fiindCA CAminul lui parintesc era fucked up. De asta isi doreste sa mearga la colegiu sa devina asistent social ce deal-uie cu tinerii cu probleme. Doar ca n-a terminat clasa a 10a. Din aceeasi cauza nu l-au luat in armata cand a vrut sa se inroleze. Idoul lui in viata e sora-sa mai mare. Mi-a precizat ca doamna Sora-sa are vreo 5 diplome si acum e invatatoare. Cand i-am sugerat sa se gandeasca bine ce scoala vrea sa faca si sa nu investeasca o tona de bani mi-a spus ca il vor ajuta bunicii lui, la fel ca si pe sora-sa. Aaaah, pai de ce nu zici asa. Alea 5 diplome ale sora-tii nu-s de fapt o prelungure a prelungirii prelungirii vietii de student? Daca tot platesc aia super-batrani?
Si la gata... invatatoare? Atata a putut din 5 diplome? Muje. Gunoaiele astea albe nu au mai iesit din Canada din 11 Septmebrie 2001 incoace si nu au sa mai iasa. Astia nu au sa aibe niciodata bani sa investeasca intr-un pasaport, daramite sa isi permita o vacanta exotica. Astia sunt albii nationalisti extremisti cu pretentii comuniste de "sa ne dea Statul fiindca existam".

Am intalnit si probabil voi mai intalni gunoaie albe. Am intalnit atitudini de gunoaie albe si la canadieni WASP. Dar astia se uita-n jos la tine din alte motive. Nu ca asta ii face OK, sau ceva. Muje si lor.

De incheiere dau si eu din casa si recunosc ca am si eu atitudine de gunoi alb. Am fost destul de sarac in Romania si nici acum nu am facut un salt major. Diferenta e data de faptul ca sunt educat, nu sunt ignorant, nu sunt jegos si nu sunt rasist, cel putin nu Ku Klux Klan gen.
Eu nu suport categorii sociale. Nu-mi plac indienii si pakistanezii ce umbla cu unghii negre in sandale si slapi pe strada. Nu-mi plac musulmanii aia batrani si imputiti ce nu respecta femeile. Nu-mi plac negresele alea cu 3 copii cu tati diferiti pline de harfe de diva. Nu-mi plac canadienii ce se cred mai buni ca imigrantii doar fiindca ei vorbesc fara accent. Nu-mi plac copiii de imigranti ce considera ca parintii lor sunt varza fiindca nu vorbesc engleza bine si nu au reusit sa devina doctori sau ingineri in tehnologia spatiala.
Nu-mi plac gunoaiele albe ce cred ca au vreun merit ca i-a cacat ma-sa pe teritoriu canadian. Etcetera.


P.S. Uite aici o analiza asupra culturii canadiene facuta de un canadian. Omul e destul de extremist mai ales in chestiile personale si destul de anti-Canada dar unde zice bine... zice bine.
Canadian Culture

World Cup, americanii si soccer-ul

Asta e gluma cea mai tare pe care o stiu americanii despre fotbal.

Asta e replica restului lumii fata de americani.

Putina lume stie insa ca "soccer" e un cuvant englezesc pentru fotbal si nu american.

Greseala ramane folosirea termenului de football pentru fotbalul american. Daca i s-ar spune "fotbal american" ar fi ok... dar e normal ca in SUA sa i se zica pe scurt "fotbal" la fel cum "chinese food" e doar "food" in China. Logic nu?

Cand esti superficial, orice sport pare stupid. As incepe cu mandria Statelor Unite: baseballul.

Unu arunca o minge catre unu ce sta cu o maciuca in mana incercand sa nimereasca bila. Stai ca am explicat gresit. Reiau. Un melc arunca o minge catre un alt melc ce sta cu o maciuca in mana incercand sa nimereasca bila.

Fotbalul are istorie in SUA doar ca nu a avut niciodata succes la publicul larg. Era un sport de nisa. Se practica in unele colegii dar abia cand a inceput sa fie popular la pee-wee's si ale lor soccer moms, iar apoi prin licee aria americana de selectie a crescut si asta s-a vazut si la nivel de seniori. Fotbalul feminin american e destul de bun. La barbati SUA nu s-a calificat la Cupa Mondiala intre 1950 si 1990. Din 1990 s-a calificat de fiecare data, inclusiv anul acesta. Trebuie precizat un lucru insa. Adversarii americanilor in calificarile pentru Cupa Mondiala sunt din America Centrala, Caraibe si America de Nord. Hai sa luam campania de calificare pentru acest Campionat Mondial. Adversarii lor au fost Jamaica, Guatemala si Antigua, in faza grupelor, iar apoi s-au batut in play-off cu Mexic, Honduras, Costa Rica, Jamaica si Panama. Vreau sa precizez ca minunata noastra Canada a intrat devreme in competitite laolalta cu marile forte mondiale gen Insulele Cayman, Barbados sau Belize.

(fac o paranteza ca am fost intrerupt de o okkioasa ce m-a confundat cu celalalt barbat alb ce lucrease inainte de mine. We all look the same for them.)

Deci pentru americani e destul de simplu sa se califice. Pentru redenecul de rand ce rade la gluma aia cu iarba crescand, echipa nationala a Statelor Unite prezinta o imagine deformata a valorii echipei lor. 'Merrica, fuck yeaaah! Ce nivel poate avea o Cupa Mondiala daca echipa lor nationala la un sport pe care ei nu-l considera sport se califica fara probleme? E beacs. Vrajeala. Caterinca de sport. Pai tu daca joci cu din aia ce dimineata schimba cearceafuri la resortul all inclusive si seara vine ca are meci la nationala... esti tare. Pana si Romania s-ar califica daca ar juca doar contra Luxemburgului, Lichtensteinului, Insulele Feroe si San Marinoului.
In fine.

Am vazut macar 20 de minute din fiecare meci pana acum. N-am fost dezamagit de nici un meci. Spania - Holanda a fost surpriza doar prin proportia scorului. Uruguay - Costa Rica a fost intr-adevar o surpriza. Extrem de multe greseli de arbitraj in primele meciuri. Per total a fost bun de tot.

Sunt convins ca Spania va iesi din grupa, probabil de pe locul 2 si astfel va juca probabil contra Braziliei. Oricare iese din astea doua... va fi pacat. Brazilia mi se pare foarte motivata. Argentina la fel dar au un plus enorm: toti jucatorii lor au avut sezoane fenomenale la echipele de club si sunt in forma maxima. Si-l mai au si pe Messi. Germania e Germania. Italia a impresionat ieri. Sa vedem cu se prezinta Franta, caci cu ei nu stii niciodata cine intra pe teren. Olanda s-a aratat puternica dar eu cred ca vor fi eliminati de o echipa mai de doamne-ajuta. Arata bine pana acum.

Sa ne fie de bine.
Hai Rrromania!

Alegeri in Ontario

E circoteca maxima zilele astea prin Ontario, Azi, 12 Iunie, sunt alegeri provinciale pentru reprezentantii in Legislative Assembly of Ontario. Partidul cu cele mai multe voturi da si premierul provinciei Ontario. Momentan, premierul ontariot e Kathleen Wynne, reprezentand Partidul Liberal. Wynne e in functie din februarie 2013 si a iesit public spunand ca e gay. A ajuns in functie dupa ce Dalton McGuinty si-a dat demisia in urma scandalului cu cele doua uzine de energie pe baza de gaz (sau ceva de genu), una in Mississauga si una in Oakville. Proiectele au fost niste failuri si in campania din 2011 McGuinty se pare ca promisese ca le va inchide. Apoi, timp de 2 ani de zile, a sustinut ca (..) costurile totale de inchidere a fabricilor au ajuns undeva pe la $230 000 000. Apoi s-a aflat ca de fapt costul real a fost de $675 000 000. Ah... o nimica toata de 440 de milioane in plus pentru a stopa ceva ce era deja o pierdere. McGuinty si-a dat demisia. A fost premierul provinciei Ontario timp de 10 ani. E considerat astfel unul din principalii vinovati pentru situatia actuala. Numai in Romania Basescu e de 10 ani presedinte dar sunt multi care nu sunt de parere ca e vinovat de ceva. Ma rog...
Am incercat sa setez un background pentru poveste fiindca acest scandal atarna greu de gatul Liberalilor. Eticheta e de incompetenti ce au dus economia provinciei la o gaura de aproape 300 miliarde de parai. Au fost multe articole pe ideea ca avem datorie de doua ori mai mare decat cea a Californiei. Conservatorii aflati la putere acum mai bine de 10 ani au urcat datoria provinciala de la 108.8 miliarde 138.8 miliarde. In urmatorii 11 ani Liberalii reusesc performanta de a mari datoria de la 138.8 miliarde la 288.1 miliarde. Situatia nu e atat de usor de transat cum o ard conservatorii. Liberalii au avut mandat mai lung si in alte perioade economice mondiale. Asta nu inseamna ca nu cred ca-s varza ca manageri. In Romania baza electorala a PSDului e formata din taranii de la tara (a nu se confunda cu taranii de oras, care-s o specie ce nu are legatura cu unde te-ai nascut). Baza Liberalilor in Ontario e formata din Sindicate. Pentru a-i atrage de partea lor, Liberalii au oferit tot felul de "dulcegarii" Sindicatelor iar acestia au investit MILIOANE in campanie anti-Hudak si Conservatori. Se speculeaza insa ca Wynne, daca va castiga, le-o va trage oricum Sindicatelor fiindca acele taieri sunt tousi necesare. Isi va strica baza, dar probabil spera ca masurile vor functiona, si peste 4 ani reusitele ii vor atrage o noua baza.
De cealalta parte, principalii cotracandidati vin din Partidul Conservator condus de Tim Hudak. Acum mai mult de o saptamana am primit scrisoare de la Sindicatul nostru, de securisti. Mesajul era pe fata: NU vota cu Tim Hudak. M-am uitat de curiozitate sa vad de ce. In platforma de campanie Hudak spune ca va reduce cheltuielile taind vreo 100 000 de joburi din domeniul public, daca nu gresesc mai ales din zona de mid-management. Totodata spune (minte, n.a.) ca va scoate din joben (din cur, n.a.) 1 000 000 de noi locuri de munca. Si dupa ce va sparge metaforicele oua necesare sa faca omleta... candva in viitorul mai mult sau mai putin apropiat... va fi ghini di tat. Am discutat cu baiatul cu care mai pierd ore la taifas din cand in cand. A inceput interesant spunandu-mi despre Hudak (..) ca e conservator religios, anti-gay, etc. Un conservator religios e periculos in mintea crestinilor doar daca e musulman. Un crestin conservator e painea lui dumnezeu. Logic nu? In plus e un lucru stiut ca datoria medie (non-mortgage) pe capatana patrata de canadian e de $28,853 in 2014 din cauza casatoriilor intre homosexuali. Adversarii lui Hudak afirma despre el ca victimele si pagubele colaterale concedierii a 100 000 de oameni din sectorul public vor fi mult mai relevante in economie decat banii salvati ca rezultat al taierilor. Hai sa mai luam in calcul si ca fiecare concediere vine cu salarii compensatorii. Hudak se lauda ca va abracadabra 1 milion de joburi. Totodata cica in 19 ani de cand o arde politician a votat de FIECARE data impotriva maririi salariului mediu pe economie. Deci si el se arde-n fundulet. Planul maret al lui, din cate inteleg eu, este ca vrea sa reduca taxele la marile corporatii cu v'o 30%, in ideea ca va atrage investitori sau ceva. Dar asta e "in ideea", nu e palpabila inca. Palpabila ramane diferenta aia de 30% ce lipseste din viitoarele bugete provinciale. Diferenta aia cine o acopera? Pulimea.

Al treilea partid in cursa e NDP, Ontario New Democratic Party. Pe astia nu-i analizez din mai multe motive: mi-e lene, sunt considerati outsideri din aia ce spera sa stranga si ei voturi ca sa fie bagati la combinatie la guvernare ca si UDMR-ul. Dar principalul motiv e numele. S-au format in 1961 si 53 de ani mai tarziu ei sunt tot noi-nouti. Sanki.

Luni cred, m-am pomenit cititnd in ziar platformele electorale ale partidelor. Nu ca citeam in diagonala, nu! Citeam atent, comparand punct cu punct. Pe la jumatate imi vine mintea la cap si incep sa rad de mine si cat de prost sunt. Pai eu doar atat minte am, sa iau in serios ce promit astia? Tuaaamne! Ce dreac, pot mai bine de atat. Am mai multe pretentii de la mine.
La munca se porneste discutia cu Jason Bourne. Si el a primit scrisoarea aia de la Sindicat dar nu a deschis-o. I-am spus ce contine si a inceput sa se transforme. Incepuse sa insiste sa votez anti-Liberali. Apoi a ajuns sa-mi spuna ca TREBUIE sa-i URASC pe Liberali pentru ce au facut. Hudak e singura sansa sa iesim din cacat. Deja se lungise cu vorba si Claudia ma astepta in masina asa ca am plecat. Din usa m-am intors si l-am intrebat sec: Da' cine a votat pentru liberalii aia de au ajuns la putere? Oamenii au votat. Aaaaah, oamenii...
Din cate inteleg alegerile astea se fac nu pe procente ci pe numarul de scaune in Legislative Assembly of Ontario, acum in numar de 107. Pai in 2003 Liberalii au avut 72 si Conservatorii 24. In 2007 Liberalii au avut 71 iar Conservatorii 26. Abia in 2011 cand sarmaua devenise uriasa scorul a devenit mai strans, 53 cu 37, dar tot in favoarea Liberalilor. Deci dragii nostrii coprovinciali au votat pentru liberalii astia care-s dovediti ca varzet de 3 ori, din care primele doua in majoritate coplesitoare.
Acum vor schimbarea.
Pai zi ASA, cois. Vrei SCHIMBAREA... nu manca cacat. Dar de fapt mananca... sunt destui care sa se puna la masa cu tine.
In Toronto Sun din 12 Iunie, la pagina 20, e o caricatura semnata DONATO ce spune IF YOU DON'T VOTE DON'T BITCH! Jura-te, cois! Jura-te acum, amin! Nu mai bine ai scrie asa: "If you voted 3 times in a row for the liberals don't bitch now!"? Dar nu e corect nici asa, ca-i lasi pe dinafara pe aia de au votat cu Conservatorii de fiecare data. Si apropos, bai DONATO, dreptul de a te Bitch-ui e garantat de Dreptul la libera exprimare nu daca am votat sau nu. Imbecilule.

P.S. Am mentionat ca nu voi merge la vot?

Cotiso si colonoscopia

Sa intram in... film am inceput cu piesa asta drept soundtrack:

Pentru ce avea sa urmeze era nevoie de un disc nou de muzica pentru masina. E iarasi road trip. De data aceasta la Sud de Dunare, ca regele Cotiso. Nici nu ne-am reimprospatat bine fortele dupa ce am asediat cu succesuri fortul Henry ca iar am purces la drum. Inca de anul trecut planuisem sa vizitam Niagara si de pe partea cealalta, de la bulgari. Am avut o tentativa toamna trecuta dar nu ne-a iesit. Studiasem superficial harta si nu intelegeam nimic din ce se intampla dincolo. Acum, prima oprire a fost direct in Outlet pe Military Rd, evident. Primisem pont printr-un sifon ce facea 16 la garda ca sunt reduceri la Tommy Hilfiger. Erau. DOAR la Tommy. Dar adevarul e ca am gasit niste chestii foarte bune si ieftine acolo. Deci n-a fost degeaba. Asta era oricum doar asa, de incalzire.
Miezul actiunii era in alta parte. Cu mana bagat pana la cot in internet am gasit ca la juma' de ora de condus de Niagara Falls, NY exista un oras, Lockport. ce ne-a atras pe noi erau insa doua capcane din alea de prins muste... aaa.. turisti. N-am stiut absofuckinglut nimic despre Lockport pana nu am ajuns acolo. Totul se datoreaza constructiei canalului Panama. Ce glume de caca am in mine. E vorba bine-nteles, de canalul Erie. Pentru cine nu stie, Erie se citeste Irriii. Iar numele vine de la tribul de indieni iroquois Erie care traiu pe malul sudic al lacului ce va primi acelasi nume, Snagov. Fiindca omul alb, civilizator si crestin, nu pusese inca mana pe teritoriile alea fiindca era cam greu cu transportul, se decide sa se sape un canal ce sa uneasca lacul Erie, la Buffalo, de orasul Albany, aflat pe malul raului Hudson... rau navigabil pana la oceanul Atlantic. Si de aici... vedeti dumneavoastra... vorba lu Nea "Extorsiune intre ape". Cica Obama ala din functie de atunci a zis ca el nu baga bani in vrajeala asta ca o sa dea Statele Unite faliment si nu vor sa se imprumute de la FNI. Statul New York decide sa faca totul pe paula lor si au facut.

Ghidul nostru lockportian zicea ca s-au redus cheltuielile de transport cu fucking 95% prin crearea acestei cai navigabile. Si findca iti era usor sa transporti... a venit si populatia. Era ca in Transilvania cand au venit üngurii, zona era nelocuita. Era pacat de Dumnezeu sa nu zici Pui-Apaci! sau Dibs, cum ziceau ei. Si uite asa s-a format orasul Lockport. Cica baietii cu nashu-n suflet care stiau pe unde o sa fie sapata transeea au cumparat pamantul adiacent, mai ales in zona Pipera-Tunari. Si uite-asa s-a imbogatit Jiji Fecali. Cica tot pamantul de pa zona era detinut (tot ca Becali, get it?) de fo' 15 Qakeri, o specie de crestini zelosi (tot ca Becali, get it?). Si-uite asa unii s-au imbaogatit.
Canalul e inca folosit si acum, doar ca, ecluzele sunt moderne. In prezent se lucra din greu sa se refaca ecluzele alea originale pe un canal lasat ca facut de ma-sa aka original, intr-un program de restaurare a acestor obiective turistice. Una din atractii era sa faci un cruise pe nume Tom cu un vaporas. Era si ala pe lista. Dar la inceputul lui Iunie se pleaca doar la ore fixe si nu ne incadram caci voiam sa facem cealalta duduiala, The Lockport Cave and Underground Boat Ride. Pestera e de fapt un tunel sapat manual ce merge paralel cu canalul dar la inaltime mai mare, urmand linia dealului. Tunelul e lung de vreo 500 de metri si la vremea lui era plin cu apa ce curgea cu vreo 40 km/h. Tunelul era folosit sa bage apa sub presiune pentru masinariile hidraulice a 3 companii. Tunelul a fost facut de Birdsill Holly, un inventator american ciumeg cu 150 de patente la centura, fiind locul 2 in circuitul ATP dupa Thomas Edison. Printre altele Birdsill Holly cica a inventat sistemul de distribuitie a apei sub presiune anti-incendiu sau ceva incalcit de genu, sistem folosit imediat de peste 2000 de orase din SUA si Canada. Mai putin Chicago si mai un oras. Chicago a avut un incendiu de vreo 3 zile care i-a convins ca e mai bine cum zice omul asta.
Tour-ul era de la 11:00, 12:30 si 15:00. Noi am ajuns pe la 13:30 ceea ce piCA CA paula. Am dat o tura de bloc prin orasel si am descoperit o alta minunatie de-a lor. Aveau un pod foarte lat ce a fost jmekerie mare sa-l inginereasca. Era un fel de cel mai lat pod din Caleea Lactee si Andromeda. Apoi au construit aia in Dubai ceva. Aiurea, nu stiu, zic si eu.

E plin pe acolo de panouri din alea explicative, cu poze 'n shit. Mi-a placut una ce arata un grup de case pe la 1800-primavara. M-am holbat sa vad ce a mai ramas din ele. Din tot sirul mai ramasese in picioare doar una. Si aia, scria pe ea, era sediul masoneriei. COIncidenta? Riiight. Oare ce e sub cladire? Am mai pus o data intrebarea asta unuia ce nu intelegea de ce unul dintre cei mai bogati evrei din Toronto, sta toata ziua intr-un magazin de lampi, caci fusese acolo si ii era clar ca mosul nu vindea lampi.

Biletul a fost $13.50/persoana. Plateam cu Visa ca ni s-a spus ca e cel mai convenabil schimb valutar. Pe la 3 fara 10 a venit si ghidul, un pusti localnic ce o facea ca summer job. A intrebat de unde suntem si am aflat cu surprindere ce variati eram. Era un cuplu de peloponezi din Alabama, niste lesbiene din Texas, unii parca din Indiana si tot asa. Nimeni din zona. Eram 11 turisti la tour-ul asta.

Ne-a plimbat putin aratandu-ne ecluzele si unde e muzeul. Sa mor daca intelegeam unde mergem. In aval de ecluze ne-a aratat ruinele celor 3 fabrici deservite de infamul tunel. Distrusa de foc, distrusa de foc, distrusa de... ai zis foc? Stai jos. 3! Incendiu doar urmat de faliment. Astia cu falimentul faceau galeti din pulpa de lemn. I-a trimis la somn inventia tablei galvanizate. Acolo e si intrarea. Practic o conducta ruginita imensa ce iesea din coasta stancoasa a dealului. Dupa ce ne deapana povestea ghidul cere un voluntar. Un deschizator de drumuri. Nu ca n-am coaie dar eram incharge cu pozele, n-aveam timp de prostiile lui. S-a dus o femeie in varsta. Era labareala oricum. Colonoscopia incepea printr-o conducta de metal si faceam popas intr-un fel de camaruta cu pereti ziditi. Acolo il asteptam pe Pilotul de pe Dunare sa incuie usa in urma noastra, practic sa ne taie orice sansa de a fugi.
Ghidul, Neil, ne-a anuntat piCURa apa de pe tavan si ca toti o sa fim loviti, dar cica e good luck. La un moment dat curgea bulanul pe noi siroaie. Exagerez. A fost mistoc. Au lasat apa de vo' juma de metru intr-o parte iar pe dreapta au facut o poteca. E luminata doar cat sa nu-ti frangi gatul, ca sa pastreze atmosfera. Ca daca iti bagau nocturna ca pe Ghencea, care era jmekeria? Ultima treime e inundata din perete in perete. Acolo iei barca. Titanic 2, cum ne anunta Nila. Tot langa ghereta mai e si o usa pe langa care intra fotoni de lumina la o viteza constanta de 299 792 458 m/s. Cand dai de cervix faci cale-ntoarsa. Tunelul e la menopauza, dai din coada degeaba ca n-ai ce sa mai fecundezi acolo. Cale-ntoarsa deci, pana la ghereta. Acolo Nila descuie lacatul de la cealalta usa si iesim la lumina. Acum ai lumina destula incat sa ginesti posterul ala cu un mos cu mustata puternica ce te anunta ca ei, pilotii de pe Dunare, traiesc din spaga. Am vrut sa-l sar dar am vazut ca lesbienele se cauta-n portofel asa ca am zis sa le arat ca si eu o am mare, macar cat a lor. I-am dat niste bani albastri. LOL! De cate ori compar dolarii canadieni cu dolarii americani imi amintesc o faza din serialul Due South unde Mounty-u' ia un taxi sa urmareasca un suspect, clasic in filemelo americane. Doar ca la plata, Mounty isi da jos sapcalia si scoate o banconota rosie de $50. Taximetristul se holbeaza la ea si zice: "It's RED!". Se mai scarpina prin palarie candianul si gaseste dolari americani de l-a multmuit si pe taximetrist: "Oh, this guy I know!" Deci Nila a primit una albastra, de 5. Si de plastic, sa se cace la semnal.

Baaa, da' ce m-am intins cu povestitul. E mai lunga povestea decat tunelul in sine.

De acolo, cu muzica data tare ca pe strazile din Bucuresti, ne-am intins la drum inapoi inspre Niagara. Mereu, holbandu-ne de pe malul canadian, ne intrebam cum o fi dincolo. Ce nuanta de verde au aia la iarba. Aveam sa descoperim ca pe partea cealalta a raului iarba e mai verde. Joi, la munca, vorbeam cu Jason Bourne despre asta. I-am mentionat in treacat ca mereu m-am intrebat cum se vede de la ei iar el mi-a replicat sincer ca nu s-a gandit niciodata la asta. Dar oricum, atitudinea lui a devenit imediat de "fuck'em, we got the best view!". Aveam sa descoperim cu surprindere si cu placere ca nu e rau nici de la ei. Ba chiar parcurile alea de pe "buza" sunt mistoc tare. Raul vine de la ei si formeaza niste insule dintre care se remarca Insula Caprei cu Trei Iezi. Dar hai sa nu ma mai intind si sa bag poze.

Langa Centrul Turistic e si podul CURcubeului. Curcubeul e simbolul comunitaii gay deci se pare ca GPS-ul nostru voteaza pentru bunele valori ale familiei clasice caci a ignorat podul de langa noi si ne-a zis sa ocolim pe celalalt pod si in loc sa facem 2 km sa facm 24. Zi sa stai lipit de parbriz cu ventuza! Recalculate... Recalculate...

Am bagat o masa copioasa la Kelsey's apoi am mers la plimbare. Ne-am holbat nitel la Elvisu' ala de bronz apoi am intrat la Boston Pizza. E traditie sa aruncam la cos. Am schimbat una albastra in 12 fise si ne-am bagat la... biliard. I-am luat doua meciuri Claudiei dupa care am ratat cu gratie la panoul de basket. Era cazul sa mergem acasa. Am ajuns in timp record exact la tzanc sa picam lati. Dar mai e si maine o zi... in care tre' sa mergem la munca... Dar nu inainte de a face spume la meciul Simonei. Apropos, stiat CA CApra de ShutUpova are 1 m 88 cm inaltime? Vorba lu' romanachele ala Superintendent cand a vazut o voleibalista: Inaltimea voastra! Muje.

P.S. Era s-o uita pe asta. Poza e self-explanatory dar a fost amuzant cand o barfeam pe femei si vedem ca si aia ce veneau din sens opus o barfeau si se uitau lung la ea. Dar de fapt aia se uitau la silicoanele ei, aveam sa descoperim cand am intrat in depasire. LOL.

Uite, te-njur...

Nu baaaa... Uita-te-n jur... Cat vad cu ochii in jurul meu ... iar eu nu vad bine la departare... e plin de Canada. Doar o zi jumate de pauza dupa venirea din Romania si am si revenit la munca. E ok. E liniste. Si merge bine. Din pacate timp de aproape o luna lucram pe seminte de floarea soarelui. Pana vine cecul gras direct in cont sa curga banul, si acuma si la anul. Gyeaaah!
Ce-mi place mult muuult e ca am terminat cu explicatiile alea de trebuia sa le dau mereu in Romania. Sa explic mersul pe jos si apa calda... caci, neiesind inca din metafora, canadienii merg diferit pe jos si apa lor calda e mai uda. Sper ca n-am parut vreu snob besit aka Mandela Mondialul ce a facut ceafa groasa si acum vine sa se reprezinte la smekeri in Rumunija. Dar cum drac sa explici unde lucrezi fara sa explici conceptul de condominium? Sau sa explici ce e ala un Rental Building. Daca am discutat prea mult incepand propozitiile cu "In Canada..." imi cer scuze.

Numai ce am ajuns eu ca a plecat Darius Za Greit in vacanta. Ala de v-am povestit ca m-a suplinit pe mine si-a dat demisia pe nepusa masa si uite ca au trimis altul la antrenament. Asta e un pustan, v-o 22 de ani si el... si seamana leit cu Rick Ross. Rick Ross a devenit fostul sef in urma unei alte povesti thriller si plina de suspans. Noooot. S-a certat cu sefa si a trebuit sa plece. Punct. Noul sef e Jason Bourne. E abia prima lui luna la acest site. E inca speriat de bombe dar are noroc ca noi restul ne stim treaba. Sa revenim la Bob Dylan, pustiulica ala venit la antrenament. Insist pe el ca e primul din specia lui intalnit de mine. Unii dintre voi au urmarit poate serialul The Big Bang Theory. Bob Dylan nu e vreun om de stiinta lucrand pentru NASA dar e un uber-NERD. Geek-ul suprem. In prima zi de antrenament a cautat diferite feluri sa-mi explice cat e el de destept in cap. Ca sa nu-mi bat eu capul, cum ar veni. El nu e pruost deci pricepe imediat, deci hai sa taiem cacatul de taur... sa poata copilasul sa isi insire jocurile lui Dungeon & Dragons pe birou aici la munca. Nuuuuu, nu se juca. El e Dungeon Master... asta inseamna ca el trebuie sa puna la punct jocul. Sa inventeze povestea si misiunile si apoi... cand se intalneste cu restul de baieti cul sa nu mai ramana de facut decat sa imparta cartile alea cu desene animate pe ele. Sa nu se inteleaga in vreun moment ca omul era prost. Era doar pasionat... in directia aia. La o tigara am mai stat de vorba. In colaborare cu o prietena de-a lui scrie o carte, fara sa fiu malitios nici o catime, cu o idee interesanta. Au inventat o chestie tehnologica originala ce in lumea din carte v-a schimba realitatea istorica si geopolitica. Nu e rau deloc. A doua zi de antrenament si-a adus si cartile de joc. Avea 10 cutii speciale de tinut cartile de joc in ele. Jocul era ceva cu niste ponei.
Ma jur, amin.
Imprastiase totul pe biroul de la munca si facuse crize ca uitase o cutie acasa si astfel ii lipseau niste ponei din aia, de un anumit nivel de dificultate. Omu era si mega-connoisseur de comic books aka benzi desenate. Dar sa vezi cu ce pasiune vorbea de personajele din cartea lui sau din jocurile online. Se simtea cel mai tare cand era vorba de personaje feminine. Ah, daca personajele alea animate ar putea povesti...

Printre ele am fost si noi super ocupati sa ne rezolvam problemele noastre... nerezolvate. Vinerea trecuta am iesit la o berisca impreuna cu rusnacul si cu Rick Ross. Un fel de A rivederci, bro Rick Ross. Ma indoiesc ca ne vom mai vedea si mai ales ma indoiesc ca voi mai merge sa te ajut sa cari mobila pe 1 Iulie cand tre' sa te muti. Am mers la The Frog, un bar aflat la Yonge and Sheppard. Am baut bere si am jucat biliard. N-aveam chef sa joc dar rusnacul insista. Daca tot a insistat, am jucat, si daca tot am jucat l-am si batut. Si rusnacul e din ala de se oftica. Mi-a placut barul. Avea si terasa in spate. Populatia bastinasa parea gen Ted Mosby si merele de aur. M-a amuzat fair-play-ul de la biliard. Oricine erai si voiai sa joci, te anunati punand fisa pe marginea mesei. Dupa ce terminai jocul tau ori plecai ori puneai si tu fisa langa a lor. Si apoi se juca pana la moarte. Cand am simtit ca ma imbat am sunat-o pe Claudia sa vina sa ma ia. Avantajele omului insurat.

Vinerea asta aveam un plan maret. Sa mergem sa vizitam Canada, roman foileton. Dar ce voiam noi sa facem incepea o data cu sezonul de vara, incepand pe 1 Iunie. Deci teapa. Am bagat amanare.
Planul B? Vine hipsterul cu blugi rosii, desculti ca Zaharia Stancu. A facut un gratar mai devreme si si-a uitat spatula acolo. Nu ii deschid usa? Ba da. Ba chiar vin si cu tine sa te intreb nejte kestii. Il intreb: daca vreau sa merg, unde sa merg?
Nu stie... dar numai ce a terminat facultatea in Kingston, ON asa ca mi-o baga pe aia... Kingston, Fort Henry, Wolfe Island. Ba nu e rau. Claudia, ia gineste la linkurile astea. Aveam amandoi nevoie de un getaway trip, din ala sa stam si peste noapte. Dar ne-am razgandit. Vineri pe la un 10 fara 10 bagam pedale pe 401 catre Kingston. Cap compas pe Fort Henry. Cu escala la Outleturile din Kingston, bine-nteles. Am gasit niste maruntisuri.

Fort Henry a crescut in ochii nostri de la primul pas in interiorul muzeului. Nu e nici o labareala. E facut cum trebuie. Ne-am distrat la jocul ala de manevrezi tunul sa trimiti ghiulele in corabii. Claudia a fost mai tare ca mine, cu doua tinte atinse.
Intermezzo: De ce ati naufragiat? Am fost torpilati! Torpilati, deci caz clar de razboi! El mai putin, dar eu eram torrpillat rrrau de toot!

Fiindca primul Prim Ministru al Canadei aka John A. MacDonald e de loc din acest Kingston nu putea lipsi si un exponat pe acest film. Era chiar biroul lui iar in dreapta, pe o sticla avea sa apara holograma lui MacDonald intreband: You want to add some fries with that and make it a combo? Caterinca, evident. Exact inainte sa apara holograma un canadian de langa noi imi dadea sfaturi ca ar trebui sa fac poze fara blitz, daca vreau sa iasa. Sa iasa CE, cois? Si-oadata apare mujistul. Whoaaaaaaa! Poker face! Poker face!

Ca sa ajungi la fortul propriu-zis trebuie sa iesi din muzeu si sa bagi pe alee. View-ul e misto tare. Intram in prima curte si descoeprim ca pe margine exista un restaurant. Ne combinam clar. Doar ca e cam racoare acum si ma hotarasc sa trag o fuga pana la masina sa aduc bluzele. E mai bine acum. N-am platit intrare caci avem permisele alea cu drepturi de jmekeri de cetatean canadian.

Cetatenii cu treaba pe acolo sunt imbracati in uniformele soldatilor englezi de la 1860 si stau in rol, cum faceau si aia de la Medieval Times. E intrare libera in prima curte unde sunt si magazinele de suveniruri si restaurantul, dar ca sa intri in fort trebuie sa platesti bilet si sa primesti o bratara din aia ca la hotelurile all-inclusive. Era plin de copii veniti cu scoala, field trip-uri. Si foarte multi quebecosi ciripind in limba aia a lor ce seamana cu franceza. Pamflet, (quebe)cois... nu te ataca.
Fortul Henry e in stare exelenta. Ne-am plimbat de colo colo si chiar am intrat si in camarile din interior. Sunt baieti si fete acolo ce iti explica ce si cum, in rol fiind. L-am prins pe asta ce cand a auzit ca si eu am cusut in piele la viata mea nu ne mai lasa sa plecam. A inceput sa ne arate ce scule are el, originale de la 1800 primavara. Ne-a aratat si sula. Dar ce are Sulla cu Prefectura? Superiorul lui, Major Awkward intrase in camera intre noi asa ca am plecat.

La 14:30 era parada militara. AdiCA COmandantul garnizoanei inspecta trupele. Aveau vreo 10 handralai imbracati in infanteristi... adica aveau vestoane din alea rosii de superstar rock si mai erau si unii in uniforma inchisa la culoare, artileristii. Si de jur imprejur erau si alti care faceau de paza si toata lumea statea in rol. Existau si fumei. Dar ei... ei... aveau fumei acolo? Aveau, si probabil de aia n-au cazut zidurile. Cand Mesterul Manole construia ziduri, ei n-aveau fumei acolo si de aia cacadea zidurile, de la miscarea de babardeala... barbatii se izolau la zid... fap-fap-fap!
Dupa inspectie artileristii au tras cu tunul. Primul foc a fost un fas! Misfire. C-asa era in scenariu. La a doua incercare a bubuit atata de tare incat ne-am speriat si am ras de ne-am spart. Cateva secunde mai tarziu mi-a picat un strop de ploaie exact pe geana, intre lentila ochelarilor de soare si muie. WTF?

Hai sa mergem. Curtea interioara a fortului e mare si pana am dat o tura catre iesire am mai urmarit parada militara. Chit ca pustii astia sunt actori de sezon nu e chiar kitsch ce se intampla acolo. Ne era si foame si dinspe nord venea un front de nori inamici. Se racorise binisor si la gata ne-am dat seama ca nu mai avem timp sa mancam la restaurantul fortului. Asta e. Hai acasa, oricum e destul de mers. No doubt!