Ur a weinner

Ur beautiful, no matter what they saaaaay....
Am mai amintit pe aici de concursul ala de la Tim Hortons. Inca sper, ma gandesc... Ii vad pe astia ca se bucura la o cafea sau o gogoasa. WTF, sunteti politisti? Hai cu teveurile 3D, cu o Camry... macar o camera foto. Ma duc intr-o zi la Timmy si platesc cu bucata de pahar castigatoare. Peloponeza ma priveste surprinsa in ochi. U WON!! Cam stridenta reactia pentru doar doua cafele. Dar peoloponeze e de alta parere si apasa pe un buton mare de plastic alb si o voce anunta: You're a winner!!! Ba du-te mai incolo... De ce ai facut asta, o intreb amuzat. Because you won!Da? pai mai da-i o data. Si a dat. You're a winner!!! ASA se construieste o mentalitate puternica, de invingator.
Inainte de faza asta ne luasem la cearta cu un mos, in parcare, unde locuim. Il vazusem dand din maini si clatinand dezaprobator din cap asa ca am oprit sa vedem ce s-a intamplat, dom'le. Cica sa mergem mai incet, ca it's not a race. O arde rasist mosul. Cica sa mergem mai incet ca e curba aia si poate accidentam pe cineva. L-am intrebat daca realizeaza ca sunt niste oglinzi acolo foarte eficae pentru chestia asta, sa vezi dupa colt. El imi zice ca nu trebuie sa act smart. Eu ii spun ca-cum vine asta... pai daca sunt smart, ce sa fac... sa fac pe prostul?
La munca, alta zi superba. Vine unu si ma anunta ca a venit pentru petrecerea lui Barabas. Nu se potrivea nici numele, nici apartamentul nici ora de incepere a petrecerii. Mosu era in spume ca nu-l lasam sa intre fara sa verific unde trebuie sa mearga. Pana la urma si-a scos o legitimatie de la nu stiu ce minister sa-mi demonstreze ca e 'entelectual, sau ceva... deci nu minte si nici nu e senil. Discutia aluneca periculos si a trebuitsa explic pe ton apasat ca nu am zis si nu am sugerat aceste lucruri. Cateva ore si pahare mai tarziu a venit sa-mi spuna ca el nu stia ca residentul se recomanda cu alt nume p-aici. Ashea... si vina mea unde-i? Muje!
Duminica am fost la film. Titanic in 3D. Cum remarca un imbecil: nici in 3D nu au vazut icebergul. Dar cum remarcau aici niste 'izde pr'aste, putini stiu ca Titanicul a existat pe bune si ca multi oameni au aflat de unde-si ia Moise berea. "Gheata-n pahar? NU, iceberg la prora!" A trebuit sa o ardem batraneste cu niste pustoaice in spatele nostru caci chicoteau de parca se uitau la pula. Nu ma deranjeaza sa vorbesti la film, atata timp cat ai comentarii destepte si ma faci sa rad... dar cand chicotesti aiurea-n tramvai... esti doar zgomot. Ce e de cacat la film e ca bei suc la greu si te taie cate o pisare de innebunesti. Si o tii in tine si astepti sfarsitul filmului. La gata te imbulzesti la toaleta impreuna cu fratii tai de suferinta. Aliniat la pisoare cu ei, aproape iti atingi coatele... si cacatul ala de pisat nu mai curge... siii staaaaiii sa vina... That awkward moment...
Subsemnatul cu autograful mai jos pe pagina a fost la optometrist. Nu, nu e ceva mai tare decat saptemetrist sau mai slab ca nouametrist. E ala de iti baga lumina-n ochi si iti spune ce dioptrii sunt compatibile cu privirea ta de vultur plesuv. Nu vad bine la departare. Am remarcat asta mai demult cand mergeam cu masina si eu citeam ultimul pe borne cati kilometri mai sunt pana la destinatie. Optometristul asta e cel mai pe pula lui okios ce l-am intalnit. Un ochios cu vrajeala de Ferentari. Orice explica, isi intarea primul argument cu alte 2 sau 3... dand impresia ca-si cunoaste la perfectiune meseria... sau macar a fost tocilar si a memorat tot manualul de Optometrie. Tre' sa port niste funduri de borcane: 100 cu 75. I see dead people...
La doctorul de familie ne-am intalnit cu o cunostiinta... un romanache. Il cunoscusem prin natura meseriei noastre si am vazut ca e un carnat. Iar acum s-a bagat in seama si chiar mi-a cerut numarul de telefon. Ce tupeu pe flacau sa creada ca noi ne-am antura cu el. WTF?!! Pai la ce pedigree avem... parol!!
Dupa doctor am fost la Costco. Azi a fost intr-adevar pe baza de romanaches. Dar sa nu o iau inainte cu povestea. Ma invarteam in Costco pe la haine si vad o scena ce o detest. Sunt multe feluri de a-ti stirbi imaginea de mascul feroce si independent, opusul imaginii de "baiatu' mamii". Un fel este sa ai pe la 35 de ani si sa stai statuie ca nevasta-ta sa masoare pulovere sa vada daca iti vin bine. Si sa nu credeti ca era imbracat ultima moda din almanahul de hipsteri gay, sau ceva. Era imbracat anost... sters... Oricum el arata a intelectual fin, ca Daniel Roxin, ala ce a produs documentarul cu Dacii. Hainele sunt doar sa-ti tina cald, sa-ti acopere goliciunea trupeasca... duda e in intelect... lacunele de cunoastere sunt adevarata goliciune... ete pula! N-am inteles niciodata de ce nu poti fi si fin intelectual si finut imbracat. Se exclud?
In fata mea la casierie era un alt romanache cu ma-sa, probabil cumparaturi de Pasti. Romanachele avea in picioare cea mai de cacat incaltaminte de la sandale cu sosete albe incoace: Crocs! Crcos se vor un fel depulancursisufletunrai, combinatie intre slapi si papuci.

In filme, cel mai prost imbracat ever tre' sa fie Seinfeld. Seinfeld in serialul lui a fost de-a dreptul agresiv cu camasile ce semanau cu tapiteria de la restaurante, camasile de blugi sau gecile pana in talie si cu maneci ce pareau mereu prea scurte.
La iesirea din Costco, acolo unde verifica aia ce ai cumparat- alti romani. Erau exact in sptele meu si i-am auzit vorbind. EL era nemultumit ca cheltuisera prea multi bani, ca ea a tanjit la nu stiu ce juice. Ea zice ca puteau sa ia mai putine oua, sau ceva. Dar EL, barbat adevarat, ce nu se lasa imbracat de nevasta-sa, raspunde (urla): "Taci fa, in mortii ma-tii... ca-i bag pula-n gat lu ma-ta!"
UUUUUUUUUUUUUUUUUUaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Superb! Am pufnit in ras instantaneu si m-am intors sa-i vad, ca mi-au devenit dragi. Pe la 60 de ani amandoi. El, cu mustata puternica si ochelari... EA, cu o fata ofilita de white trash.
Acum, inapoi la munca. Cu astia de isi exerseaza swingu-ul la golf in lift. Cu astea de merg sa faca dus in vestiarul Gym-ului din bloc sa economiseasca apa in apartament. Cu bogatanii astia cocalari ce se dau in stamba cu ce apartament au si in ce bloc, dom'le dar se fut in cur fara vaselina cand trebuie sa plateasca $100 in plus pentru Security Guard pentru petrecerea lor de fite si prefera sa nu mai tina petrecerea caci e prea scump. MAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRJ! Mars!

But we're all weinners... oh, sorry: winners.