Feșiăn

Zilele astea, poate mai mult decat de obicei, m-am holbat la cum se imbraca lumea. Scrisesem mai demult ca eu ma iau dupa ce papuci ai in picioare ca sa-mi dau seama cam ce fel de om esti. Si cu hainele e la fel. Vazusem zilele astea intr-un film o faza in care personajul avea o intalnire importanta (nu de afaceri) si se imbracase casual, hipster gen, dar a fost convins sa treaca pe clasic fiindca mesajul dorit de a fi transmis (easy going) e de fapt foarte usor confundat cu sloppy aka boskete. Iar haina chiar face pe om.
N-am sa o ard specialist CA CAtalin Botezatorul ci am sa mentionez niste "asa nu" bazate pe observatiile mele si evident pe gusturile mele dar mai ales pe DEZgusturile mele.

Se spune ca moda e cicliCA CA menstruatia. Si de asta fac spume inauntru la Champs sau la Footlocker cand vad pe raft "ultimele aparitii"

*******************************************************************************


In 2005 imi fusesera aduse din State ghetele acestea de basket:

Bine inteles ca nu se mai fabrica pentru ca moda trebuie sa se intoarca cu cacaturile alea de basketi din 1990. Nou nouti pentru generatia Y, nascuta dupa '90. Superbi!

********************************************************************************
Inca de la mijlocul anilor '90, cand am incepusem deja sa nu o mai las pe mama sa-mi aleaga hainele, mi-a placut blugii largi si hanoracele purtate de rapperi.
ce va de genul asta de la Wu Tang:

********************************************************************************
Dar acum s-a ajuns la asta si ma intreb ce mortii ma-sii s-a intamplat?

Va rog sa observati incaltamintea. Model 2010+, noi-nouti din 1990.
*********************************************************************************
Mai e un set de adidasi denumiti "dad shoes" pentru motive clare de evidente ce sunt pe fata: Tatii au tendinta de a cumpara genul ala de pantofi sport:

**********************************************************************************
Tot tatii au tendinta de a asorta "dad shoes" la genul de jeans purtati de Steve Jobs:

**********************************************************************************
Despre crocs am mai vorbit aici pe blog. Despre slapi de fucking casa baaa si despre sandale si sandale cu sosete am aberat destul:

********************************************************************************
Dar asta nu e tot. Mai exista si din astia carora li se pare normal sa isi afiseze unghiile netaiate, unghiile bolnave de ciuperca si jeg in general:

********************************************************************************
Au revenit la moda jeansi colorati si bine inteles stramti. Esti barbat sau esti femeie, moda iti zice sa porti jeansi de pizda. Right on!

Exista si rateuri dupa cum am pozat in Costco acum ceva timp:

Metrosexualu asta poarta jeansi mai mici cu doua numere fiindca ii face curu sa arate mijtoc. Good game!


Jeansi stramti sunt foarte la moda acum si ii poarta toata lumea dar mai ales hipsterii. Hipsterii se imbraca la fel inca din anii '60. Asta fiindca moda in sine se caracterizeaza prin "am sa iau pe mine ORICE caci nu imi pasa". Am mai spus-o hipsterii sunt niste ipocriti ce nu urmeaza trenduri in moda, ba chiar fac asta in contra. Intre timp A DEVENIT o moda. Hipsterii nu se rezuma doar la haine ci si la muzica, carti sau altele. Elementul comun e sa NU fie mainstream. Cu cat e mai de nisa, mai ciudat, mai undergound... cu atat e mai hip. Tendinta hipsterilor hardcore e sa arate "aparent" neingrijiti si elementul lor comun sunt ochelarii cu rama groasa, preferabil de baga.
Cred ca nu e o coincidenta faptul ca a intrat acum un locatar (are vreo 20 de ani) imbrcat in papuci de skateboard, jeansi rosii ca ai lui Lil Wayne intr-o poza mai sus, geaca de piele de rocker, freza "asa m-am trezit azi dimineata" si evident ochelarii de hipster.

********************************************************************************
Nu stiu daca ati auzit de moda "sagging" dar stiu sigur ca ati vazut-o. Sunt baietii aia cu bucile in bataia vantului. Blugii largi de rapper sunt sooooooo 1990. In mileniul 3 se poarta blugi stramti de pizda dar cu turul lasat in jos inspre genunchi, sa para ca te-ai cacat pe tine.

Specialistii au cazut de acord ca singurul tip de "sagging" acceptat de societate ar fi acesta:

Declar moda ce nu-mi place drept "moda pulii" si o si etichetez ca atare:

Merica

Acelasi eu, Gigi Contra

Un diliu a luat armele lu ma-sa si a dilit 27 de persoane, nu?
Urmarea?
Toti cocalarii de toate natiile urla sa se ia armele de la aia care nu ar trebui sa le aiba.
Superficial gandit la fel ca viata lor, superficial traita.
Sunt de parere ca nu armele ucid ci oamenii ucid. Ratatul ala de a omorat copii aia nu i-a omorat ca avea ma-sa arme-n casa ci fiindca era diliu pastilat sau ce ma-sa era. Norvegianul ala a omorat pe toti aia fiindca in capatana lui asta suna bine.
Mai am o problema cu ipocrizia deja simptomatica a americanilor. Societatea lor e una bolnava in care se predica binele dar se face invers, in care se predica democratia dar in care ai mai putine libertati decat in alte parti. Au o tara cucerita prin masacre in masa si asta destul de recent pe scara istoriei.
Am enumerat toate astea si abia apoi vreau sa precizez ca DA, si dupa parerea mea in State se dau arme la absolut toi prostii. Dar la ei in Constitutie scrie ca poti cumpara arme de foc. Iar acum eu nu pot sa am rabdare cu cocalarii ipocriti ce se prind cu mainile de tricoul mulat si striga urzicati ca cacatul asta e nou nout, e suprprinzator, e socant!
Suntem ceea ce suntem, ca rezultat a tot ce e in jurul nostru sau a fost in jurul profesorilor nostri sau a profesorilor lor.... etc.

RIP victimelor nevinovate.

PS: cu inc-o experienta negativa astazi vizavi de ei mentionez ca eu am o gluma dar care pare sa devina realitate: popolitia e degeaba de fiecare data cand ai nevoie de ei dar vor fi destepti, geniali si profesionisti cand TU vei face ceva ilegal.

Multi ani traiasca

Yeah, you know it! Yeah you do! It's the mo-fo Rromaniah.

Vreau sa fiu George Contra din nou si sa remarc faptul ca americanii- 4 Iulie; canadienii- 1 Iulie... deci in anotimpul perfect pentru mici la gratar si bere calda. Romanii- pe 1 Decembrie. Aia care au perfectat Unirea nu s-au gandit la binele romanilor, nu erau romani adevarati.

Am fost laba sket, la YMCA, acu' doua nopti. De dezmorteala gen. Eu eram in echipa cu un mulatru si cu un chubby italian. In cealalta echipa erau niste chineji de sorginte okioasa. Eu, mulatrul si okiosii jucam basket. Za ciabii italian juca MMA, ceva... Dar o facea profesionist. Adica ii impingea cand avea mingea si le dadea coate de-i invinetea iar apoi ii acuza ca il imping ei pe el si ca habar nu au sa se apere. That's not defence, bro!
Sa nu intelegeti acum ca okiosii erau niste piperniciti, doar suntem la sala.
Norocul lor a fost ca de pe margine ii supraveghea marele, uriasul Mao Tse-Tung. Mao incepe sa urle la italian sa nu mai joace asa dur. Mussolini il intreaba sincer ce mortii lui vrea el, el nici nu joaca. Mao il ameninta ca va chema staff-ul sa-i faca plangere. Sa-i faca plangere ca CE? Mao, tu nici nu joci. Dupa prietenoasele shutthefuckup,bro si youshutthefuckup, Mao a luat-o pe campii.
Acum probabil sunteti tentati sa credeti ca s-au luat la bataie dar gresiti. Amarnic.
La intrebarea lui Mussolini "what's ur problem, bro?" Mao a raspuns sincer: you always do this to us!
Who's "us", bro? You're not playin'!!" "Us" se referea la ei, okiosii.
They're asians, they always have to deal with shit like this.
De aici mi-a devenit si mie mai familiar si amintesc de okiosul cu care lucrasem acum vreo 2 ani si pe care l-am refuzat cand mi-a propus sa ma abonez la sample-uri de mancaruri pentru bebelusi si sa i le dau lui. Mi-a spus ca sunt exact ca si familia lui ce nu-l ajuta niciodata. Rasesem atunci pana mi-am dat seama ca vorbea serios. Apoi m-am enervat si i-am taiat-o. Acum o are si mai scurta. Wait.. what?
Inapoi la YMCA.
Mao Tse-Tung si-a continuat tirada. A inceput sa urle in limba okioasa dar nu cred ca-l injura doar ci am impresia ca vorbea cu ceilalti okiosi, sa stie daca se poate baza pe niste mujki Made in China, in case shit goes down. Am reusit sa inteleg "gwei lo" ca il repeta la greu. Dar nici Mussolini nu se lasa si il numea "goof".
Intrebat din nou care e problema lui, Mao a fost iarasi sincer. Si la el la serviciu albii se poarta la fel cu asiaticii. (comentariul meu personal la asta: "??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????")
Mao a devenit tot mai agresiv si incerca sa-l provoace pe italian dar acesta nu parea prea stresat desi parea descumpanit de insistenta okiosului. A avut totusi tupeul sa se duca la un metru de okios si sa-l intrebe: when was the last time you got laid? Oh, never?! I thought so. Mao: I FUCKED UR MUTHA!!!!
Dupa ce Mao a sutat intr-o mingea cu intentia sa-l nimereasca pe italian am refuzat propunerea de a mai juca. Pentru ca stii vorba aia: va fut in gura pe toti.

Ah, mi-am mai amintit ceva. Italianul isi adusese un CD cu muzica rap iar okiosu i l-a oprit caci nu-i suporta muzica.
Ireal!
Just a classic case of civilization clash... Yeah right!
Psihopati.

Gechil si Haid

Frumusetea e in ochiul tigrului, se zice... ah, in ochiul privitorului.
Una din fazele de cacat din meseria de sclav e ca de multe ori esti baiat bun pana le zici NU, apoi devii un bulangiu care trebuie sa moara.
Alteori nu faci nimic, doar ai ghinionul sa imparti habitatul cu royalty. Saptamana trecuta a venit o vizitatoare ce-mpungea un saij' de ani, sa ceara un Parking permit. Cunosc garzi ce il scriu ei pentru vizitatori dar nu e Modus Operandi-ul meu. Eu prefer sa il scrii tu pana eu ma ocup cu alte chestii in computer. Scopul nostru e comun si stiu ca e mai simplu asa. Dar TU stii sau nu stii. Doamna, Elizabeth Queen, pe numele ei complet, mi-a sursurat parola: Oooh, the other guy does it for me.
Bai... cred ca ai apasat pe CAPS Lock din greseala, ca nu a mers parola. Mie personal nu-mi place expresia: the other guy does it. Nu stiu daca o face sau nu, nu stiu de ce o face, de cate ori a facut-o, in ce context, etc. Deci eu si seful meu ignoram astea by default.
Dar eu am intrebat-o pe doamna Queen, Elizabeth Queen: deci io's bulangiu ca nu fac?
Well, that escaladed quick as a mutha fucka. Cica ea nu a venit aici sa se certe. Dar eu lucrez acolo treipuncteuriasedesuspensie. OOOOOOOHHHHHHHHH! N-am mai auzit asta niciodata, sunt socat pana la jambiere. So, this is my job, eh? Baaaa, auzi ca-mi face plangere si nu mai intru-n Rai, ba Maline!
In 5 zile pe saptamana emit cel putin 100 de permise de parcare si nu il scriu eu decat daca vad ca nu stii sa scrii sau nu ai ochelarii la tine.
Dar mai era un glonte in incarcator si doamna l-a folosit: you have the info in there. In there inseamna computerul, intelegi? Poate nu se intelge scopul obtinerii unu permis de parcare. Tu, vizitatorul, iti inregistrezi masina la noi si ca dovada primesti o tidula-n geam. Sa nu iei amenda de la politia bosketara. E o formalitate enervanta pentru multi caci la noi la cladire trebuie sa te dai jos din masina si sa vii pana la desk sa iei beletu', domnule Goe. Deci ai vrea sa mearga repede, ca ai venit cu treaba. Dar cand tu esti din familia Queen, Elizabeth Queen iar eu sunt Letmespellthatforyou tu te enervezi de-ti da sangele albastru de metil pe nara. Ce vrei sa-ti spun eu tie cand vad ca pe tine te enerveaza ca nu iti scriu EU aia. Ca nu iti trebuie sa fie facut bine, sau facut repede ci te intereseaza sa iti fac EU... sa fi tu aristocrata. Caci tu iti vizitezi prietena, si prietena ta locuieste intr-o cladire scumpa... intelegei de ce? Get it? Get it? Are sens... pe undeva pe acolo.
Azi am avut ocazia sa-mi arat si cealalta fata. A venit o okioasa de pe strada si mi-a intins o rola de banda scotch si m-a rugat sa ii desfac banda, ca ea nu poate. Si ea m-a intrebat: u wo'k he'e? I-am raspun ca da, caco ncierge , dar asta cu banda scotch o fac part-time si bill-ui pe firma personala. A ras si a zis ca-s baiat fin, ca Alin. Sfat... daca va gasiti vreodata in frig cu o rola de band scotch ce nu vrea sa se dezlipeasca sa o poti folosi... incalzeste-o nitel caci de frig nu merge.
Doar o alta zi in comuna Terente, judetul Ontario.

Illegal Aliens Debunked

Am fost si INCA sunt fanul seriei Ancient Aliens. Trebuie insa sa precizez ca documentarul vindea castraveti la gradinar. Pe mine nu trebuia sa ma convinga de nimic. Cred ca de aia am fost enervat vazand documentarul de mai sus, ce vine in contra celor 4 sezoane de Ancient Aliens, pe History Chanell.
AA Debunked iti va arata in 3 ore si ceva de film cum aia din Ancient Aliens mint, denatureaza si chiar inventeaza dovezi.
Nu vreau sa fiu bulangiu si inteleg ca omu-debunker a lungit filmul lui destul de mult... si ca e mult material de acoperit versus cele 4 sezoane de documentar. Ai fi tentat sa crezi ca debunkeru s-a ocupat de cele mai importante aspecte... si prin urmare si restul, maruntisul, rumegusul sunt prin urmare cel putin la fel de false, eronate, perverse, etc.
La prima vedere. Daca esti un pic mai adanc bagat in problema stii ca restul nu sunt maruntisuri iar exprimari de genul: "the biggest argument Ancient Aliens theorists had" sunt doar emfaze menite sa diminueze restul neacoperit de debunkereala.
Debunkerul, Chris White, incepe cu un discurs politically correct in care minte ca ii trateaza pe aia cu respect. Pe parcursul filmului devin smeker si gretos. Like a boss.
Doar mentionam, sa se inteleaga ca el se crede mai destept decat aia din Ancient Aliens.
Teoriile din Ancient Aliens sunt o suma a legendelor locale si a dovezilor fizice. In primul sezon, daca nu chiar in primul episod, se foloseste o argumentatie a celebrului von Danikken: si Troia a fost considerata mit pana in momentul in care i-a muscat de cur pe cunoscatori. Iar de aici se naste o intrebare de bun simt: ce altceva din mitologie mai e adevarat? Iar de aici se nasc posibilitati.
Debunkerul ingnora legendele locale... cand trebuie... si le aminteste... cand trebuie. Ii iese bine. La prima vedere.
Chris White ignora se pare elementele despre care nu sunt explicatii, gen Stonehenge. Dar iti va vorbi mult despre piramide. Muuult... dar banalitatile din intreaga poveste. Diavolul ala din detalii se refera si la cunostiintele astronomice, la matematica folosita in constructie, la tehnologia avansata folosita la constructie, la posibilitatea ca egiptenii sa fi folosit sistemul metric. Ce ma scoate pe mine din minti e mestecarea prostiei cu Marea piramida- mormant faraonic. Dude, that's soooo 1800. Pentru ca daca accepti ca nu s-a gasit nici un faraon inauntru iar sarcofagul ala a fost numit sarcofag, asa la prima mana acum o tona de ani... trebuie sa te intrebi si ce ma-sa de scop are piramida atunci. Ca nu e un cotet de gaini facut din scanduri in fundul curtii.
Asta e gest clasic de magician, iti ia ochii cu faptul ca SE PUTEA construi cu uneltele si forta de munca de atunci... dar nu spune nimic de faptul ca tu poate nu stiai sa construiesti asa ceva.
Un alt argument ce-mi place mie (NOOOT) e ala cu "omul a urmarit de-a lungul timpului schimbarile de pe bolta cereasca" si gen a facut research. Dar eu as vrea sa stiu si altceva. In perioada aia cand "omul" studia stelele si invata ciclitatea lor pe cerul pamantesc... cu ce se ocupa omul cu adevarat? Ca ai crede ca era plin de facultati in domeniu unde studenti cu bursa faceau asta. Ai zice ca savanti din lumea intreaga, acum 7000 de ani studiau separat si apoi se intalneau trimestial la Conferinte unde isi prezentau lucrarile de doctorat... in format pdf si PowerPoint, se stie. E atat de usor de aberat cand vorbesti de cunostintele omului antic caci le folosesti la fel ca debunkerul din documentarul de mai sus. "Aia erau niste agricultori de tip tarani de la sat ce credeau in niste zei cu mui de animale, si asteptau sa le pice apa in cap din cer." Apoi ne povesteste el cum "niste agricultori de tip tarani de la sat ce credeau in niste zei cu mui de animale, si asteptau sa le pice apa in cap din cer" au construit niste magaoi de n-a vasut nici Parisul, nici micul Paris.
Stai si citesti istorii oficiale in care ti se povesteste despre populatii cretine, care credeau in zei stupizi inexistenti, care mancau de pe jos si umblau in sandale fara sosete albe dar care din glezna mainii mai turnau cate un Machu Pichu, just for the fuck of it. Stii cum e, au strans prea multa cunoastere in inginerie si matematica si zidarie si au zis : hai sa ne ciumegim. Adica aceeasi oameni ce nu vazusera oameni albi niciodata si au crezut CA CAlul e caine. La Tiwanaku, aparent
sunt 32 de fete omenesti sculpatate... de toate rasele. DE TOATE RASELE. Inclusiv o
fata ce seamana cu o muie de Paul.

Fata de Paul

Dar debunkerul aka Albul Crestin se ocupa doar cu chestii explicate de istoria oficiala. Pentru restul exista expresia "unul din misterele Terrei" sau ceva.

Alt argument de cacat folosit de Albul Crestin (asa il cheama, WTF?) este ca daca omu antic ar fi vazut nave zburatoare s-ar fi exprimat altfel in arta. Pai el n-a prezentat nimic unde omul antic s-a exprimat artistic ca atare. Mai e o posibilitate... poate era interzis sa se reprezinte cacaturile astea. Chiar si debunkeru zice ca "they were super serious about shit like that, dude bro".
La faza cu OZN-uri in pictura bizantina sunt de acord cu debunkerul. Alea nu-s OZN-uri pictate. Adica sunt ce sunt: soarele, luna, ingeri, etc.
Dar multe sunt reprezentari ale unor versete din biblie ce prezinta "lumina dumnezeiasca" pe cer. Ingeri luminosi pe cer. Lumini orbitoare "like a thousand suns" si voci calde, linistitoare ce iti spun... sezi bland, e de bine... eu sunt... si e cine vrea sa fie, de parca muritorul ala ar fi stiut cine e cu adevarat ala din lumina de pe cer sau ce exact e lumina aia, sau daca ii vorbeai printr-un difuzor sau direct cu limba-n ureche. Ah, ce zici ca spui? Versetele alea din biblie sunt fucking egzakt la fel cu descrierile persoanelor ce au avut intalniri de gradul 3? Nu egzista meeeh, nu egzista.
Debunkerul face trimiteri dese catre Wikipedia. Stiti cum se scriu alea pe Wikipedia, nu? Auzi analiza pertinenta: inca din vremuri biblice se stia ca pamantul e rotuind, chiar si Moise spune asta, caci descrie Pamantul vazut din spatiu, from the vast altitudes of the heavens. Iham... cum a ajuns Moise acolo sa vada asta? Auzi aici explicatie in citate aproximative ( pe la 1:46:30 in film): daca studiezi simbolistiac folosita in perioadele acelea vei vedea ca obiectele pictate (asa zize OZN) sunt de fapt exact ce voia artistul sa reprezinte si daca vei compara acel tablou (cu posibile OZN) cu altul ce arata aceeasi scena biblica vei vedea ca in acele alte tablouri "OZN" sunt desenate altfel, gen fete, ingeri cu aripi, soare, luna, etc. Deci nu e cazul. Iar simbolurile acelea sunt comune in pictura vremii, si daca le explici in lumina concreta a datului cu pensula pe panza, vezi ca nu e cazul sa te agiti prea tare... sunt chestii din biblie... care descriu intalniri de gradul 2 si 3 cu fiinte vebnite din cer, denumite ingeri... deci nu-s OZN-uri. Intelegi? Aaaaaaah, nuuuuuuuuu! Ingerii sunt fiinte care nu traiesc pe pamant ci vin din spatiu, din cer... dar NU sunt ExtraTerestri. Nu, cred ca-s INTRA Terestri, caci vin din Pamant, nu din afara lui.

Sunt mailitos. La fel ca si debunkerul.
Este un domeniu care ma pasioneaza si la fel cum Chris White s-a uitat la Ancient Alien si a fazut greseli inetntionate sau nu, denaturari sau minciuni sfruntate... asa m-am uitat si eu la Debunkereala lui. Documentarul lui e bun... dar nu trebuie luat ca litera de lege la fel cum nu poate fi luat celalalt. Sunt prea multe NE-Explicate. Cunostiinte inexplicabile de matematica si astronomie a omului preistoric, picturi rupestre cu Paul. Sa mai zic si de Marele Cerc?... unde tragi o linie pe circumferinta terestra poti alinia 17!!! siteuri antice?

N-are rost.

Mai putine click-uri, mai multa gandire

Scrisesem mai demult despre titlurile bombastice din ziarele romanesti "de sport" si despre orice e permis in dragoste, in razboi si in goana dupa bani. Sunt convins ca "jurnalistii" dau material dupa dorinta clientului caci e plin in romania de cocalari si tarani de oras iar ei percuteaza la stridenta. Aseara am dat sa intru sa citesc ultimile stiri despre meciul Romania- Belgia cand imi cad ochii pe primul titlu. Primul WTF l-am scos abia dupa al treilea titlu citit. Imediat am mai dat o geana la URL-ul paginii si am inceput sa zambesc. Toata partea centrala a paginii era fake. Ma gandesc ca niste hackeri au pornit o asa zisa campanie: Mai putine click-uri, mai multa gandire.
Am subscris demult la asa ceva, sunt perfect de acord si... frumos. Cum ar zice un intelectual fin din tara lui wwww... I loled!

Everyday peeps

Am moralul pe plus dupa ce Raptors au reusit sa le-o traga la vuvuzela lu' Indiana Pacers. In sfarsit!
Am avut deosebita onoare sa mergem la cealalta (singura de pana acum) victorie a Raptorilor din acest sezon. Din discutii dubioase cu locatarii sau vizitatorii lor ajungi sa fii invitat la o chestie pseudo-VIP, impreuna cu alte 38 de persoane, chipurile pozand in eventuale prospecte de achizitionare a season seats. Nu e cazul... dar oricum eram mai bine imbracati decat cel putin 38 de persoane de acolo.
Stii cum e... blugul drept, nu foarte stramt... sa cada bine pe ciucata... Cine stie cunoaste.
Mi-as fi dorit sa vina si vreun basketbalerin sa ne minta ceva... chiar si Maguire, cum se speculase inainte. Dar n-a venit. Era potol mocca, sa lesine emigrantu' de emotie... dar si alcoolul curgea tsunami. N-a venit nici un jucator caci aveau meci in juma' de ceas dar pe la spate si-ntr-o parte am fost ambuscat de Ed Stefanski, Executive Vice-President of Basketball Operations. Evident nu stiam cine e el, dar stiam ca Boss-ul de Colangelo va veni cu mana lui dreapta. Dragul de Ed a dat mana cu noi si a stat un minut sau doua de vorba cu noi. A fost deosebit de dragut, a spus ca el ar fi ghicit Serbia si nu Romania... vezi, stiam ca ar fi vrut sa zica Rusia. Poate fiindca purtam ochelarii nu m-am dat in fapt. Paruski.
Auzi ce ma intreaba nevasta-mea. Port ochelari de vedere la distanta. Avem bilete la meci sus, la cucurigu. Iar ea ma intreaba: iti iei ochelarii sa pari inteligent sau sa vezi mai bine? Femeile astea si loviturile lor perverse ca pe Tg-Ocna... jos acolo, unde ii este greu voinicului.
De remarcat nivelul de BS si arta cu care il modeleaza ca pe plastilina baietii astia 2. Ei cu asta se ocupa in marea majoritate a timpului. Luat la micron de milimetru, fiecare raspuns al lor e la egala distanta intre Bine si Rau. Au vorbit cam mult si trebuia sa inceapa meciul. Ne-am grabit mai ales ca trebuia sa primesc o bluza cu gluga cu Raptors fiindca am cumparat pachetul ala de 4 meciuri. Stiam ca la Gate 1 e locatia. Pana acolo, sa fiu sigur cred ca am intrebat in vreo 4 locuri si nimeni nu stia macar despre ce vorbesc. Ajuns la poarta 1 mi se spune sa merg sa vorbesc cu unu imbracat la costum. Ala ma trimite la un security guard sa-mi scaneze biletul iar apoi sunt ghidat impreuna cu inca vreo 4 baietasi spre o usa, scopul nostru fiind comun. Iesim pe usa si ma trezesc intr-o hala cat aia de la gara de Nord. Si la fel de plina. Am intrebat in miliards si miliards de locuri si nimeni nu stia despre ce vorbesc. Ba mi s-a sugerat sa intru inapoi si sa vorbesc cu ala ce mi-a spus sa vin aici. Enervat mi-am bagat paula-n ea de bluza si m-am aliniat sa intru sa vad meciul, caci de aia venisem. Exact in fata noastra era un security guard. Un okios il trage de maneca si-l intreaba de unde sa ia bluza aia gratuita. Omu nu stia, cum pula mea sa stie? Okiosu se uita la noi caci nu intelegea de ce ranjim si ii spunem ca si noi am cautat sa luam bluza. So what did you do? FFFFUCK THE HOODIE!!! Really? Yes, mutha fucka, REALLY.

Azi vine unul la desk si-mi zice ca a venit sa cumpere un dulap de la cineva de aici, ce-l vinde pe craigslist. Ma intreaba despre apartamentele din cladire si una-doua ajungem sa discutam despre piata imobiliara. Ma anunta ca el a cumparat un apartament in Monroe building din Mississauga. Dar in 2008 a venit criza si n-a vrut sa o ia in mana asa ca l-a vandut. I-a iesit un profit de vreo $10,000.
Dar in 2009 sau ceva, a citit un articol in MacLean's cum ca nu stiu ce Gigi Becali a cumparat teren in valoare de 100 milioane, undeva langa Pearson Airport. Apoi a mai luat de inca vreo 75 de milioane in alta parte. Iar paquistanezu asta a avut o revelatie: ala stie si cunoaste... a asteptat sa cada pretul cat de jos posibil si abia apoi a investit, deci e un semnal ca piata imobiliara se va redresa curand. Asa ca Paqui i-a spus lu nevasta-sa ca e momentul. Asa ca si-au luat casa in Brampton. Vazandu-l latifundiar l-am intrebat ce vrea sa faca in viitor... caci el o ardea ca speculant de succes pe piata imobiliara. A zis ca nimic, vrea sa pastreze casa. Apoi vine locataru cu dulapul si nu apuc decat sa-i bag indoiala in oase: in 2008-2009 nu a fost nici o recesiune in canada. Dar o sa vina mai mult ca sigur. Deci, ce-o sa faci atunci? Tema de casa.
Saptamana trecuta a venit un locatar si in 5 minute am ajuns sa vorbim despre Sarmisegetuza Regia pornind de la patinele lui de hockey, care fiindca el este portar sunt diferite decat ale celorlalti jucatori. Patine, hockey in romania, steaua, gheorgieni, unguri, transilvania, daci, romani, limba latina...
Mai amintesc aici cu placere si de mexicanul ala de lucreaza la mine la firma, care a venit ca extra-guard la o petrecere si cat i-am dat un radio si un scaun am ajuns sa discutam despre extraterestri si mi-a povestit ca a vazut un OZN in urma cu aproape 20 de ani.

Acum, citeam din The Panther, de tata DeMille. E editie cu carton si coperta din aia fancy de am dat-o jos sa n-o julesc. Cartonul e negru-mat. Vine una sa isi ia parking permit. "What r u reading?" The Good Book. "I read a good book, too." No. THE Good Book! "You mean the Bible?" Yes. "It doesn't look like the Bible." Why not?
"The Bible is thicker... and holier..."
Sincer va spun ca n-am avut replica la asta.
Dedic pace cartierului.
Numai bine.

I don't wanna be obama self

Ai crede ca dansa a prins castana la lotto. De fapt se bucura ca Basescu e din nou presedinte. Bucuria ei imbecila este justificata doar daca:
- a bagat la pariuri o suma mare ca iese obamaself;
- are firma capusa cu statul american si obamaself ii va da contracte grase;
- e o tiganca proasta ce crede ca re-alegerea lu obamaself e o flegma in muia albilor din 'Murica.

Eu as miza pe ultima varianta.

Liberul arbitru

Ma gandeam asa:

Liberul arbitru il duce pe om spre posibilitatea de a pacatui.
Poti pacatui nu doar cu fapta ci si cu gandul.
In Rai nu exista pacat... deci nu exista liber arbitru... deci nu faci ce vrei...
Dar pacatul e si cu gandul... deci nu gandesti ce vrei.
Ergo...
Nu poti face ce vrei, nu poti gandi ce vrei...
Ghici ciuperca ce-i?

Signed out.

User offline.

2 soon

A nins azi. Fulguiala. Too soon, cum s-a tanguit o locatara.
Apoi a urmat un val de persoane ce intrau si se plangeau: OMG.. soooo cooold! Apoi vine una cu geaca de iarna si caciula si zice: chilly outside, huh? Afara nu e asa de frig decat daca umbli imbracat in paula goala. Frigul NU a venit inca.
Sunt la munca si sper ca liceenii aia roacanrol de petrec de zor acum nu mai fac indeajuns de multa galagie pana plec acasa. Am mai vazut asta de cateva ori aici. Locatara, pustoaica, ramane singura acasa si cheama toti ratatii de la ea de la scoala, chipurile la o petrecere. Dar ea e doar un focking wannabe, ce vrea sa para cool si nu e de fapt pregatita sa fie gazda unor imbecili alcoolizati. In primul rand ma pis pe mentalitatea lor de vreausafiucool mai ales cand vad ca pustoaica incearca asta in fata unor labari ce si-ar smulge un coi fara sa ezite ca sa poata sa-i bage o limba-n ureche. Ala din apartamentul de sub are un copil mic. Ma suna ca aia urla si tropaie. Ma duc sus. Aia urlau si tropaiau. Nu e coincidenta ca ma intalnesc cu locatara ce iesise pe hol sa dea un telefon, caci inauntru nu avea nici o sansa. Si nici nu aveau muzica, erau doar voci.
Ii zic ca unu nu-i mai suporta si ea ma intreaba pe mine: deci sa-i scot afara, sa-i trimit acasa? Nu, fata tatii, NU! Nu ai sa te folosesti de mine sa scapi de ei. De fata cu multi din ei i-am spus ca eu nu am nici o autoritate in apartamentul ei si daca vrea, EA trebuie sa-i trimita acasa. Imi spune ca o sa ii faca sa taca. Nu plec si raman pe etaj si o aud cu tipa in casa la retarzi sa taca dar nimeni nu o baga in seama minute in sir. Bat la usa mai mult de 10 ori pana cineva se uita pe vizor si o cheama pe pustoaica. Ii zic: N-am plecat, am ascultat si am vazut ca nu ai absolut nici un control asupra lor. Vezi ce faci ca vecinul tau va chema militia sigur. Erau mai multi membrii cool din generatia viitoare de fata si impreuna, intr-un efort sustinut reusesc sa taca in mortii lor din gura. Apoi au plecat vreo 20. Au revenit vreo 10. Apoi mai vreio 6. Apoi mai vreo 10. Nu s-a mai plans nici un locatar pana acum si sper sa nu o faca pana dupa 12. Dupa mine potopul. Zi-mi Mo-fo Noe.
Dar sper sa iasa naspa si wannabe-u sa si-o ia. Sa ii faca aia varza-n apartament, sa vina Pulitia. Sa iasa frumos. Ati vazut si voi Hangover. Degeaba o faci daca n-o faci adevaraciune. Abia atunci va deveni populara. Ati vazut filmul Project X?

Duminica avem bilete la Raptors. Am cumparat un tip-off pack caci garanta bilete la Lakers. Sunt nose-bleed seats dar crezi CA COnteaza? Un bilet la cucurigu la meciul cu Lakers e $109. Platesti practic 3 meciuri si primesti unu gratis. N-am putut merge la meciul de miercuri asa ca Varu Gonzales si-a primit cadolul de Craciun mai repede. Biletele la meciul contra lu Dallas le-am vandut lu un locatar. Deci au ramas doua meciuri. Duminica vs. Timberwolves si in Ianuarie cu Lakers. Sa ne fie de bine.

Viata la Canada nu seamana ca la Romania. E ceea ce e si o luam ca atare. Cum se zice, noi ne vedem de ale noastre.
Ne-am facut acvariu si suntem incantati. Azi am bagat si cativa pesti, de inceput. Pisoaiele noastre nu pareau interesate pana cand Tigroo a dat cu ochii de ei, mancati-as. A devenit atat de interesata incat puteai s-o tragi de coada ca nici nu remarca.Am ras de ne-am spart.
Marfa rau sa te trezesti cu ochii in acvariu. Da stai sa se alinieze planetele pe perete, deasupra de el.... Cand ma gandesc ca altii au televizor in dormitor. Voi in dormitor va uitati la televizor cand stati in pat? HIHIHIHI!

0.07 ppm

InCA CUmparam apa la sticle de jumatate de litru. Luam Real Canadian de la No Frills caci deocamdata pare singurul brand de apa ce mai scoate si cu 0.0 ppm fluroide. Cand descoperim un filon de apa luam cam 15-20 de baxuri, de scartaie shopping cart-ul din toate piulitele de la greutatea panzei freatice. Ajunsi la ultimul bax, am mers la No Frills sa cautam apa cu 0.0 fluoride. Era plin de apa dar asta avea 0.07. Cu 0.07 sa bea ma-sa!
Am mers la alt No Frills dar acelasi cacat. Cacat fluoridat.
De curiozitate am dat un goagal la papadie, herodot si levels of fluoride in toronto tap water.
In functie de unde citesti, fluorida e za șiet de 70 de ani incoace sau de 60 de ani. Am citit integral una din pagini, dar am dat o geana interesata si pe alte pagini. Varianta LOR, oficiala, spune ca prin anii '30 americanii s-au bunghit ca daca ingurgitezi un nivel optim de fluorida te ajuta impotriva cariilor. La inceput se baga din greu, sa fie. In 2005, cica Terente a hotarat ca nivelul optim pentru terentenieni ar fi pe la un 0.06. Deci la robinet e mai putin decat in sticla de apa. Ba, dai un ban dar si primesti mai mult. Dar la orice cacat din asta sunt si nuante. Se pare ca prin BC si in Quebec lumea isi asuma riscul cariilor caci municipalitatile nu prea baga fluorida in apa potabila. Pacat, caci dupa varianta LOR... s-au mai facut studii peste studii si e pe bune... chiar te ajuta sa lupti impotriva cariilor.
Dar prea mi-l dai cu forta... prea te agiti... prea nu are sens de ce il torni in absolut toata apa cand mie imi trebuie doar pentru dinti... iar majoritatea apei de la robinet se duce pulii de suflet la spalat, irigatii, sau apa menajera. De ce te chinui sa arunci atat amar de fluorida aiurea cand e simplu sa o bagi doar in sticlele de apa de la supermarket, ca un exemplu?
Dar sunt tot mai multe studii care spun ca o halesti degeaba, caci rezultatele sunt fix pix. Dar mai sunt tot mai multe studii ce spun ca e neurotoxina... si aici chiar ca devin nervos in cap... get it?
Iar cel mai uzitat argument al tau pare sa fie ca de 70 de ani se foloseste asta? Baaa, esti nebun? Pai de ce nu zici asa... Stiinta merge invers... deci aia din trecut au dreptate. Sanki.

Religion bashing e amuzant pentru mine... dar DOAR cand incepe celalalt. Sincer, ce vrei sa spun eu cand noi doi vorbim la telefon despre chestii pamantesti cat se poate de concrete iar la incheierea convorbiri eu zic "Mersi, o zi buna" iar tu imi raspunzi "Si eu mersi. Doamne-ajuta!" Pai rad... ca n-am cum sa nu rad.

Ne-am uitat in timp record la ambele sezoane de Game of Thrones. Self explanatory. Serialul e fucking awsome. Apoi am zis sa dam o geana si pe la The Borgias, ca am auzit lucruri bune. Ne place, e bun. Desi e cam nasol sa-l vezi dupa Game of Thrones.
Bai, si stateam si ma uitam la ce faceau cardinalii aia si papii si cum se mai ploconeau toti in fata lor chiar si cand era Maresalul Obvious ca oamenii aia nu au nici o treaba cu Biserica si Dumnezeu ci isi vedeau de ale lor si doar de ale lor. Si ma uitam ce bogatii aveau, cum considerau ca e normal sa fie si sa aibe, si cum aveau o gramada de sclavi roind in jurul lor: unu cu carafa de vin, unu ce ii lua farfuria, altu ce ii punea alta.... ba, esti pruost? Bazat pe CE?
Deci aia au fost incredibil de campioni la prostit prosti. Adevarul e ca meritau. Evident, in anul domnului 2012, sunt doua trenduri mari si late: "dumnezeu e in sufletul meu, e o chestiune personala, tot ce a facut biserica- e facut de oameni- nu dam vina pe dumnezeu" si "e la moda sa fii ateu". Doua imbecilitati pe care le intalnesc peste tot, in jurul meu si pe internet. Biserica a fost facuta de oameni... ah, credeam ca de Petru. Deci daca nu luam in considerare Biserica, caci e facuta de oameni aka Petru... pai hai sa nu luam in considerare nici ce a propovaduit biserica fondata de el, cu invataturile lui. Deci pa. Ahhhh, nuuuu! Pai nu, ca e o imbecilitate... nu exista una fara alta. Mucles!
Sa spui ca e o moda acum sa fii ateu e ca si cum ai spune ca e o moda sa crezi ca Pamantul se invarte in jurul Soarelui si nu invers... cum se credea pana la un moment dat. Se ajunge la un punct in care lumea mai descopera si alte cele, stiinta avanseaza. Si uite ca imi amintesc altceva. Cred ca toata lumea a auzit de asa-zisul dicton al biserici: crede si nu cerceta. Un baietas, rabufnise inteligent, credea el: arata-mi tu unde a zis vreodata biserica asta! Pai poate n-a spus-o, dar a fost foarte coercitiva cu savantii iar atsa era mesajul ce-l impunea cu forta. Mucles!
Acum vreo doua seri m-am uitat lainregistrarea emisiunii lu Badea iar apoi, de lene, ne-am uitat si la stirile Antena 3. Un preot gasise niste moaste ascunse in clopotnita. Preotul era atat de fericit de nu-mi venea sa cred. Si a mentionat ceva si de o icoana facatoare de minuni ce continea o bucata din giulgiul sfintei paraschiva. Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Oare sa fiu eu ala nebun la cap sau vad eu clar o lipsa crasa de logica elementara.
Ce legatura e intre o bucata din giulgiu -fie ea si- al sfintei parascheva si dragostea de dumnezeu? Cred ca sunt eu nebun.

Am fost la magazinul romanesc. De obicei sotia se ocupa de achizitii iar eu belesc... ochii. In general imi plac romanii si imbracamintea lor. Cam 8 din 10 sunt luati cu japca cu tot cu haine din 1980. Multi imi par coborati din filmele alea de la revolutie. Iar astia nu se imbraca acum chic, caci cica iar a revenit moda de la inceputul anilor '90, nu, ei au perpetuat-o cu incapatanare. Dar cine ma scoate pe mine din reverie? E EA! Stapana. Unii ii spun saveta. E singura din magazin ce ti se adreseaza cu TU, pe un ton asortat, enervat. E si normal. Tu esti doar un imigrant basit ce ii furi din oxigen si emani dioxid de carbon. Si mai produci si efect de sera. Esti otravitor pentru mediul inconjurator, bai coclitule. Io cand va spun ca haina face pe om... Pe tine nu te-ar enerva sa vina astia din poza sa iti dea banii lor, sa poti tu sa fii tu aristocrata?

Forza Steaua!

Disclaimer:
Orice asemanare cu persoane reale este pur intentionata.

Mondenul si radiatia emisa de el

Aseara citeam plictisit presa sportiva din online-ul romanesc. Din cauza cititorilor ca mine ce nu vor sa dea bani pe ziar, "jurnalistii" fac ORICE CA COcalaru sa dea click, sa curga banu' tsunami. De cocalari e plin, motive sa dai click sunt deci pazea Fukushima. Fiindca e ziar de sport pe partea dreapta a paginii sunt linkuri catre ziarele colorate si nu numai. Azi au fost bebelusi decapitati la nastere (si mai zici ca pizda nu mujca)iar Monica Gaborcupalarie statea de mana cu copii lu Michael Jackson.Dar aseara, netarMUITA Oana Zavoranu isi daduse cu fofoloanca in ciment de Fieni la nu stiu ce emisiune ce se ocupa cu astea. Surprinsi de amploarea fenomenului am stat cred ca vreo ora sa aflam culisele razboiului mediatic dintre Zavo si Pascu. Pascu... am ras de ne-am spart. Pascu e numele lui Pepe dar in gura lui Zavo (wait, what?) Pascu devine un apelativ atat de plin de dispret incat e suficient ca ea sa zica "Pascu" si deja l-a umplut pe Pepe de spume. Hhahahahahhahahhaha!
Socanta e naturaletea lor cu care se exprima despre mizerii in emisiuni. Normalitatea ce-i inconjoara: cameramani scatofagi, microfoane sub nas, si scandal. Apoi consistentul public nevazut ce cere mut "mai mult, mai mult!" si creeaza succesul unor showuri pacatoase sau aparitia unor aratanii ca omida aia de Maruta. Omul vede atat prostie invitata pe canapelele alea incat ti se induce ideea ca gazda emisiunii e deasupra jegului intelectual. Dar nu e. Zavoranca are un talent incredibil de a putea vorbi in cotinuu. Nebunie curata. Daca o asculti vorbind despre ceva serios ajungi sa crezi ca nu e proasta dar apoi se produce un scurt-circuit in capul ei si incepe sa tipe si sa-ti toarne struguri in cap iar apoi sa-si dea cu muia de podea... adica la capatul opus al spectrului. Iar tu ramai WTF!!!!!???? Ceea ce e amuzant pana la gata.
Cand citesc Toronto Sun am o tendinta de a deschide ziarul invers si a-mi arunca ochii pe penultima pagina, "SHOWBIZ",desi rareori citesc mai mult decat titlurile. Ce e de remarcat e ca si ei au Pascu si Zavoranca lor. Lumea e interesata la culme de vedetele pizdii. Inteleg... dar nu aprob foamea asta de senzational din ala gen "Lilo s-a zmotocit cu Doamna Ma-sa ca a futut niste bani primiti imprumut si Domnu Tac-su a chemat garda, nino nino n shit".
Ce e incredibil e ca lumea vrea, cineva simte asta- aloca spatiu la televiziune, spatiu de emisie, angajeaza oameni, angajeaza sapatori in cacat de subiecte, firme cumpara spatiu publicitar, televiziunea invita retarzi, emite retard pe post iar cocalarul ingurgiteaza. Dar nu numai retarzi... tre sa cauti retarzii la moda in zilele alea... iar asta nu e domeniu de nisa... e fucking trend... Eu scriu asta, tu citesti asta... iar la gata ne dam academicieni... ce culoare crezi ca avea stiloul lui Sienkiewicz cand a scris Neamul Soimarestilor?

ACASA

ACASA... ziarul nu TV...
Am fost sa iau d-ale gurii si am luat si un ziar romanesc "pe de gratis" sa vad si eu ce si cum.
O ard Mircea Badea...
Pagina 1
E Ziua Recunostintei in Canada in acest weekend deci avem o poza cu un curcan facut la cuptor. Langa, tot la cuptor avem un text cu limbaj din lemn de artar, sa se scurga siropul din el. Redau din glezna mainii "(..)Dintr-o data esti -inevitabil- prins in morisca bilanturilor, atat pe parte gastronomica pentru masa de Thanksgiving ce isi asteapta oaspetii, cat si pe celelalte planuri".
Pagina 2
Aici e pe baza de moaste. Parascheva adica. E o istorie a moastelor si unele minuni infaptuite. Auzi minuni aici: pe 26 Decembrie 1888 a luat foc racla si catafalcul dar moastele au ramas intacte. A doua minune a fost prin 1946 cand era seceta si la cererea credinciosilor s-au scos moastele si au pornit o procesiune din sat in sat sa dea cu ploaie. La un moment dat boii ce trageau caruta nu au mai vrut sa se urneasca. Credinciosii au inceput sa se roage caci nu intelegeau ce s-a inamplat. Necunoscute sunt caile domnului, probabil. Well, prepare to be blown away! Din partea opusa venea agale un alt convoi, ce cara Icoana facatoare de minuni a maicii domnului de la Bot'sheni. Era pe baza de cedeaza trecerea: "Deci Cuvioasa s-a oprit din smerenie, asteptand pe Imparateasa Cerului si dandu-i intaietate sa treaca ea mai intai, si-abia dupa aceea a pornit si convoiul Cuvioasei spre Nord. Ca si in alte dati cand au fost scoase moaste sau icoane facatoare de minuni, Dumnezeu s-a milostivit si a trimis ploi binecuvantate."
Aici e potential ridicat de caterinca. Moastele cedeaza trecerea icoanelor facatoare de minuni. Icoanele facatoare de minuni nu aduc ploaia. Nici moastele nu aduc ploaia. Dar daca le cari din sat in sat separat... dumnezeu se milostiveste cand te vede CA CAri alea dupa tine si-ti da ploaie. Nu e ploaie mocaneasca, nu e ploaie de vara, nu e ploaie torentiala, nu e ploaie de bani... e ploaie binecuvantata. Deci... minunea facuta de moaste e de fapt facute de moaste + icoana facatoare de minuni dar de fapt e facuta de dumnezeu care se milostiveste. Nu stiu daca ai priceput dar eu nu mai explic inca o data.
Pagina 6
Licenta imobiliara- licenta de condus?
Pe langa traducerea mot-a-mot a "driver license" am reusit sa citesc pana unde D-l C-haș-ris Lepsa ne expliCA CA "preturile la case cresc". N-am auzit un agent imobiliar sa spuna vreodata altceva. Asta e singura lor duma ce-o pot emite. N-am citit mai departe.
Pagina 7
Arsinel si Stela Reloaded. Cu tot respectul pentru perioada lor de aur consider ca nu au imbatranit in meseria lor precum un vin bun. Am vazut o reclama cu ei doi la nu stiu ce farmacie... probabil "Cumparatorii MedicamenteMart" sau ceva. Penibil. La Acting ma refer. In 2008, imediat dupa aselenizare, am fost la showul Stelei. A fost un fel de stand-up cu material din anii '80. And that was 4 years ago...
Pagina 10
JUBILEU... cu Maia Morgenstern... Mi-a placut in filmul lui Mel. Mi-a displacut total in reclama la cafea. Total.
Ca sa intelegeti mai bine. Cand venea Maia in filmul lui Mel dinsre Nord... moastele cedau trecerea.
Pagina 11
Paginile 11-14 sunt dintr-o hartie mai alba. Poate sa iasa in evidenta subiectele de maxima importanta.
Pagina 11 e despre Romania si avem 3 stiri de maxima importanta: Privatizarea Oltchim, Teazurul romanesc, Re-marcari de trasee turistice in M-tii Lotrului?!!?!!.
Pagina 14
"Mapamond"... suna atat de TVR1...
In timp ce in realitate la granita dintre Turcia si Siria se petrecea "pretextul" in ziarul nostru se titreaza: Rusia avertizeaza:"Le cerem sa nu caute pretext pentru a pune in aplicare un scenariu care sa implice forta". Intre timp "pretextul" a devenit si mai pretext.
Acum m-am uitat sa vad cine a scris articolul. E preluat de la mediafax. Oh daaaa! Celelate doua de care vreau sa vorbesc sunt din evenimentul zilei. Mie asta imi spune muuulte despre cel ce le-a ales pentru ziarul ACASA.
"Barack Obama contra lui Mitt Romney, un duel urmarit de 60 de milioane de americani". Titlul e la timpul trecut cumva dar articolul e la viitor. N-am vazut dezbaterea, ca nu-s nebun la cap, dar am citit niste chestii interesante. Cei doi muppetsi nu au vorbit deloc in 90 de minute despre FED si mai ales despre QE3. E ca si cum ai avea un cutit infipt in spate dar o arzi cool caci e absolut normal si natural sa fii injunghiat si ai alte chestiuni muult mai importante de detaliat. Daca nu discuti, nu s-a intamplat. Iar omiterea acestui subiect de cea mai mare importanta pentru economia SUA in acest moment inseamna un singur lucru: Intrebarile au fost alese si convenite de dinainte. Deci fake.
Daca nu stiati, "Rusia a pus un picior in Georgia". Probabil e un picior incaltat cu un slap "de fuckin' casa, baaa" iar Rusia nu pare genul ce-si taie unghiile la picioare. Toate gaturile-rosii din Atlanta si imprejurimi se caca pe ei de frica acum cand citesc titlul asta.
Pagina 16
"APA: Nu esti bolnav, doar ti-e sete".
Cred ca titlul acesta spune multe dar sunt eu prea prost sa inteleg. Hai sa citim: Daca ti-e pofta de gheata de fapt ai nevoie de fier in organism. Gen un cutit in maruntaie... aaaaha, nuuuuuu... Fier pe care-l gasesti in peste, carne de pasare, fructe de mare, verdeata sau cirese negre. Deci daca vrei gheata... nu-ti lua gheata caci e mai simplu sa cauti cirese negre sau/si fructe de mare.
Daca ti-e pofta de bauturi reci ai nevoie de mangan pe care-l gasesti in alune, nuci, arahide, ananas sau "coacaz" negru. Coacaz. Negru. Sincer eu nu inetelg sfaturile astea si utilitatea lor InRealLife.
Pagina 20
DIVERTISMENT
Primul banc:
Bula suna la Politie:
-Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care politistii:
-Ati scuturat bine husa?

Cred c-am ras la bancul asta in Iunie 1982 cand nu eram nascut inca. Trabant? Husa? Tradus Militieni in Politisti? Not Funnyyyyyyyy!


DISCLAIMER!
Ziarul asta mi-a ajuns in maini din intamplare. Nu sunt cititor. Nu sunt in targetul lor. Si totodata inteleg perfect cine il face, cine scrie si mai ales pentru CINE scrie. Eu doar m-am amuzat.

Zircon ne-a adus ziarele. Traim in Terente si viata e ca paula. Ca cine?

Noi argesenii...

Citeam pe un blog niste comentarii la un articol. Cel mai acid dintre ele continea si elementul de forta "noi argesenii". Nici nu mai are importanta continuarea caci s-a incheiat cu jmekeria. Sunt satul de "noi ardelenii"... asta cu argesenii e la prima auditie dar tot il pis in freza lui hranita cu glucasil pe emitent. Esti un dobitoc... prin extensie... oops!

Anti manele? Nu! Anti sistem!!

Titlul e o gluma. Articolul asta e o aberatie proprie si personala si te avertizez de la inceput ca daca nu citesti nu pierzi nimic. Ba poate daca citesti te aprinzi si-ti vine sa-mi dai replica.


Nici nu stiu cu ce sa incep dar voi ajunge oricum la religia crestina. La ipocrizia crestinilor mai ales. Daca n-ar fi o treaba serioasa, aceasta ipocrizie ar teribil de amuzanta.
Spusesem intr-o postare anterioara ca ma las de astea cu comentatul despre religie dar am avut vreo doua saptamani in care religia s-a intersectat cu viata mea de ateu natang.
Cred ca ar trebui sa re-precizez ca am facut legamant tainic in public cu mine insumi sa nu ma mai bag la discutii in contradictoriu despre religie decat daca acel cineva imi explica de inceput cum oamenii preistorici au facut monumentele alea ce le-au facut ei(asta ca un exemplu). Caci bolovanii aia EGZISTA si fiindca exista, vreau sa incep cu ei pana trec la povesti din carti. Stiu ca cer imposibilul dar asta ma ajuta sa nu ma mai bag la discutii cu nimeni.
Chiar am intrebat-o pe o okioasa acum vreo doua saptamani cum poate sa fie atat de senina si fara intrebari cand ea chiar a fost la Machu Pichu si a vazut si a atins ceva greu de facut si in zilele noastre. Am vazut ca i-am pus niste rotite in miscare in cap... dar doar atat.
Sapatamana trecuta am intalnit doua situatii in care niste crestini romani habar nu aveau ca "crestin" vine de la Cristos. E mult mai evident in limba engleza: Christ- Christian. De aici si multitudinea de oameni ce n-au inteles amuzanta gluma "Christian Bale visited shooting victims at the hospital. Atheist Bale did not. Christians 1: Atheists 0." Dar sa te numesti crestin si sa nu stii de ce, e inacceptabil din punctul meu de vedere. Asta e 1+1=2 in Matematica. Nu te poti numi matematician si sa nu stii cat face 1+1. Dar tupeu exista.
Am intalnit foarte putini crestini ce cunosc istoria religiei lor. Am intalnit din aia ce li se parea normal sa afle de cum s-a format poporul roman caci e bine sa-ti cunosti radacinile dar care ignora "radacinile" crestinismului. Am intalnit insa multi crestini ce considera religia crestina o religie pasnica ce indeamna la iubire. Si vezi aici indeosebi evenimentele actuale din lumea musulmana, reactii la filmul acela infam. Am citit si in Toronto Sun un editorial in care ziaristul canadian argumenta cu faptul ca s-au facut enjpe filme in care religia crestina si Isus sunt batjocoriti si chiar a fost premiat un film acum putin timp, in care o femeie se masturba cu un crucifix. Iar crestinii nu s-au apucat sa ucida ambasadori. Caci ei sunt iubitori.
Realitate insa e alta. Crestinismul a fost cea mai agresiva religie EVER. La concurenta cu islamismul... dar totusi in pole position. 2012 ani de crestinism... abia in ultimii 2-300 s-au inmuiat crestinii... dar mai sunt inca 1700 de ani... adiCA COvarsitor mai multi ani, de munca "crestineasca". Mereu am fost amuzat de populatia catolica din America de Sud. Sper sa nu gresesc procentajul dar din cate imi amintesc, conchistadorii au masacrat cam 90% din populatia bastinasa. Si abia apoi i-a crestinat pe supravietuitori. Acum sunt campioni la credinta. Trecutul nu conteaza.
In fiecare an ma mai amuz de Sf. Constantin si Elena. Cu incredere pot sa spun ca nimeni nu stie de ce sunt ei sfinti, atat de putini crestini stiu de ce. It's politics!
Dar am inteles cum functioneaza treaba. Trebuie sa sune bine la urecehea ascultatorului. De aia intr-un film prost ce l-am vizionat acum cateva zile actrita spunea "ca si cum ma mangaie Universul"... probabil se referea la mnagaierea vidului, a radiatiiolor in toate spectrele, a frigului si a intunericului total. Suna dulce dar habar nu avem ce debitam, aren't we honey?

Au Gust

Inca o vara a trecut. La fel ca celelalte, fara multe realizari. Ma refer bine-nteles la realizarea planurilor facute in iarna despre "ce-o sa facem la vara".
De notat cred ca ar fi faptul ca am fost in sfarsit la 1000 Islands, langa Kingston, Jamaica... ah, nu... Ontario.

Am luat cruise-ul ala de 2 ore si jumatate. Ne-a placut. E imposibil sa nu ajungi sa stai sa te gandesti cum ar fi daca ar fi. Cum ar fi sa stai intr-un cottage din ala pe o insulita din aia cat un backyard? Pare atat de cool dar zici ca stai la casa la bloc, daca ma intelegi... adica ai doar interiorul si balconul... dar esti inconjurat de apa. E totusi misto.Dar e ciudat. oricum, din cate am inteles 1000 Islands e tara babalacilor sezonieri: vara aici si restul in Florida- The mo-fo sunhine state. Insa nu SE merita sa conduci 3 ore pana la Gananoque pentru 2 ore jumatate in cruise si apoi inca 3 ore de condus pana inapoi in Terente. Ar merge sa stai peste noapte si sa profiti de timp sa mai faci niscaiva ghidusii pe acolo.
Am fost si la The Taste of the Danforth aka festivalul grecesc. Noi am mai simtit gustul festivalul grecesc si in 2009... si ni s-a facut rau de la souvlaki-ul mancat in restaurantul grecesc de pe Danforth... unde am vrut noi sa testam un souvlaki autentic nu din ala fastfooduit de la Jimmy The Greek, in Mall. Toata experienta din acea Duminica la greci a durat 35 de minute... incluzand cautat loc de parcare la dreacu... mersul prin Iadul de 30C + taxe (umezeala) holbat ochii la NIMIC si apoi inapoi la dreacu sa luam masina. In cel mai maret spirit grecesc, am dat 10 parai sa arunc patru "libere" la magaria aia de pseudo-basket-balet. Le-am ratat pe toate dar mama mi-a spus impaciuitoare: "nu era bun placajul ala din spate... sarea rau din el"... Mama, eu nu intentionam sa lovesc placaju' ci sa dau direct in cos. Fail!
Ieri seara am fost la concertul Roxette, la Molson Canadian Amphitheatre. Am luat-o (urat de tot) pe Yonge inspre sud. Am supt-o prin traficcul greoi ca sa ajungem pe Lake Shore Blvd West unde nu era trafic... trafic implica miscare nu? Am vazut si ce n-am mai vazut niciodata prinsi intr-un trafic de cacat enervati de fluxul de masini ce se duceau ca Canadian National Expo care e peste drum de MC Amphitheatre aveam sa descoperim ca era mai mult de atat. Lasata pe banda a doua, in strada, dormita un Nissan Murano (cred). Era lasat acolo... in mijlocul strazii, fara avarii fara nimic. Weird! Ceva mai devreme la College si Bathurst, incercand sa facem stanga era sa ne omoare un taximetrist ce fortase galbenul DUPA ce masina din fata noastra deja plecase sa faca stanga pe galben. WTF?!!!!!!!
Parcarea era plina la MCA. Si era deja trecut de 8. Dupa mult stress si multa fustrare si nervi am reusit sa parcam la un pret standard de $25 in parcarea de la CNE... a fost excelent la gata caci langa e un pod peste Lake Shore Blvd ce duce direct la intrarea la MCA. A fost concert Roxette deci fanii era cam de la 30 de ani in sus. Foarte multi romani la concert. Tot respectul pentru Roxette. Eu sunt un om rau si nu m-am putut abtine sa fac niste glume despre Marie caci chiar seamana cu Scooter.
A fost bine la gata. Ne-a placut.
Urmatoarele pe lista sunt Templu Hindu de langa 427 si Finch si Royal Ontario Museum sa vedem fapturile alea care nu au existat niciodata, caci nu scrie in bLibie de ele.
Ai maica, da' cine a scris bLibia?

Oare...

Oare te simti implinit cand ajungi acasa dupa ce ai umblat prin soarele necrutator si aerul plin de umezeala de aici din Toronto? Oare ce gandesti cand iti scoti ghioambele transpirate din slapii jegosi si transpirati? Oare la ce te gandesti cand jegul de pe picioare se scurge o data cu apa? Simti mirosul de picioare transpirate? Cum te speli pe ele? In lighean? Sau le bagi pe rand in chiuveta? Oare cum justifici tu chestia asta zi de zi? Oare te minti ca niste oameni rai te ung cu jeg pe ele de fiecare data cand iesi din casa incaltat in slapi? Oare ma vezi ca te privesc, in timp ce tu te uiti la mezelurile din vitrina frigorifica a Savetei? Oare ce ma socheaza cel mai tare la tine? Tricoul tau galben strident ca cele impartite de Bergenbier la meciurile nationalei... decolorat si larg la gat? Oare sa fie pantalonii de training ieftini, trasi pana sub sfarcuri de ti-au facut cameltoe la coaie si iti erau mai sus de glezne? Oare sa fie borseta de piele de la brau si tocul de piele in care trona blackberry-ul ca un Magnum 44? Eu cred ca erau slapii de piele in care transpirasesi groaznic incat te-ai descaltat chiar acolo in magazin si iti racoreai talpile direct pe ciment. Ai crede ca am inventat personajul, dar si cu riscul asta tot am sa pun cireasa pe tort: aveai si o unghie neagra la degetul mare. Considera ca am borat din nou pe tine, amice.

Rad ca prostu

... sau ca proasta.
Dupa o zi ciudata, sau de cacat dar nu in sesnul claisc... deci ciudata- am avut o stare de incomprehensibilitate fir-am starea a dreacu si a fost nevoie doar de o okioasa sa ma faca sa rad ca prostu chiar si dupa ce a plecat. Ca rad si acum ca nu ma pot abtine si ma intreb cum mortii mei tot ajung in situatii din astea. Apare brusc in calea mea mama unei japoneze ce locuieste aici si without further ado incepe sa-mi povesteasca despre temperatura corpului. Abia ma abtineam sa nu rad in hohote cum cu ochii ei mici fixati pe peretele din spatele meu, concentrandu-se, se chinuia sa pronunte corect cuvintele invatate azi la ora de engleza. Body temperature. Do you know that if your body temperature is above 37 you are sick? Ba sa stii ca stiam. Can I take your temperature? MMMMMmmmkay. Baga. What's your temperature? Pai nu stiu, am nevoie de un termometru. Ooooh!
WTF?!!???
You understand my english?
Da. E buna.
Ranjind fericita, copila de 50 si ceva de ani a plecat lasandu-ma vesel.
In afara de Hi si Hello la care imi raspundeai inclinand capul politicos si zambind n-am vorbit nimic. Nici nu stiam ca stii atata engleza dar iti multumesc ca ai venit.

30

Mda...

Intermezzo- Prag IQ 2

Metaforic Tricoul polo roz a revenit. Tehnic, avea o camasa roz pe el azi. Scenariul a fost identic doar ca azi a avut noroc si imediat ce a oprit in fata usii de la garaj si s-a dat jos sa sune la interfonul de la cladirea gresita, un resident a tras langa el si si-a folosit telecomanda sa deschida poarta. Oupan sessa-miii!
Probabil in mintea lui de purtator de roz garajul acestei cladiri are arhitectura unei planse de joc video... unde trebuie sa aduni indicii ca sa deschizi usi... pentru a termina apoi misiunea. La usa catre lifturi au stat 6 minute lungi si chinuitoare. Mai ales pentru mine. Touch screenul interfonului prezenta hieroglife prea incalcite pentru acest Jean-Francois Champollion. Nu stia nici cum sa faca scroll down desi e fucking obvious. Cand se uita frustrat pe pereti fiica-sa incerca sa umble acolo tragand cu degetul exact de bara de scroll.
Sunteti gata?
Nea Camasa-roz o lua pe sus si o tragea deoparte, sa nu umble la ala ca-l strica. Bun asa!
Sau nu.
Hai noroc... Maaaarrrrrj!

Iarna nu-i ca vara

Azi bag 13 ore.
E ok cred. Nu e vorba ca fac bani caci am grija sa si cheltuiesc pe masura. Am primit un telefon de la firma sa merg mai repede. Mult mai repede. Cat de repede pot. Am plecat. N-am fost niciodata cu autobusul pe ruta aia la acea ora. In 25 de minute cu autobusul, chiar vizavi de mine, am vazut doi gentlemen-i imcaltati comfortabil in sandale. Nu mi-ar pasa daca nu mi-ar fi venit sa vomit. Unu avea toate unghiile de la picioare galbene si uscate iar unu le avea galbioare iar unghia mare de la piciorul drept era neagra. Ma intreb sincer (in timp ce-mi bag paula in confortul vostru termic) cu ce am gresit EU sa-mi faci asta? Rand pe rand domnii au coborat... si a venit o doamna imbracata in sari sau ceva. Ea avea unghiile facute la picioare... chiar si unghia aia uscata si tocita. Marfa! Ah, nu... muie!
Tot vizavi, un pic mai la dreapta ,imi atrasese atentia un alt barbat cu fata de retard ce-si marea si isi micsora pupilele incercand sa vada intre picioarele unei tinere aflata la 2 scaune distanta in dreapta mea. Jena fetei era imensa. Pe ratard il durea fix in disabilitatea lui mentala.
La munca e ca la munca. Lu sefu' i-a murit tatal azi dimineata. RIP! Nu m-am intalnit cu sefu azi ca el deja plecase si un alt sef ii tinea locul pana am ajuns eu. Am ezitat sa-l sun. Am trecut si eu prin asta si nu simteam nevoia sa ma sune lumea sa isi exprimea parerea de rau. Mie nu-mi place caci unii te suna din obligatie, altii o fac pe bune... dar toti sunt buni la asta si nu stii cine e sincer si cine nu.
Stop cadru!
Revin cu scrisul a doua zi caci am fost intrerupt brutal de venirea unei doamne sekiuriti gard. Venise la antrenament sa-l suplineasca pe sef. Atat de tare m-a interesat persoana ei ca am aflat cum o cheama dupa cateva ore si abia dupa vreo 4-5 ore am descoperit ca are pe umar trese de Supervisor. Parca ar conta. E femeie, si se stie ca femeile au creierul mai mic decat al barbatului. Am vazut eu un documentar pe Discovery.
Si eu si Claudia suntem satui de dumnezei din astia ce vin ca suplinitori sau ca si Party Guard si incep cu "I'm a supervisor at XXXX". Wooooow! Pot sa te ating?! Atia nu pricep ca ei sunt SITE Supervisor, la site-ul lui. In afara acelui site esti un Guard. Dar ei au impresia ca toti garzii simplii sunt niste taraie-buca si incearca sa se puna deasupra din start. Pai tot din start ii si pisam in freza. Tanti e canadianca din parinti scotieni.Fiindca si eu sunt o fata-palida ca si dansa, cand s-a simtit mai in largul ei mi-a povestit parerea ei despre toate viniturile astea colorate ce murdaresc axceasta minunata Canada. Sa emigreze parintii ei din Scotia in Canada a fost ok, nu? Macar vorbeau engleza, nu? Pisas-ar pe engleza lor pocita. Macar a observat ca imigrantii astia din estul europei sunt educati si cu bun simt. Pai, draga proasto... altfel nu putem veni in aceasta minunata Lala Land...
Pentru prima data de cand suntem in Canada chiar am senzatia ca facem ceva in timpul verii. Miercuri am fost la SplashWorks Waterpark la Wonderland. Doar 2 ore, inainte de munca dar a fost ok. O sa mai mergem sigur. Si o sa mergem si la bronzat in Sunnybrook Park caci e aproape.
N-am fi crezut ca Niagara mai poate aduce fun dar am fost placut surprinsi de cat de bine ne-am simtit. Un coleg de-al Claudiei a cumparat prin Groupon 2 nopti la Ramada Hotel cu $100. Asta mai demult. Cand a venit timpul sa mearga... n-a mai putut, femeia lui muncea si deal-ul era de Duminica pana Joi. Si ia ghici cine are liber Duminica si Lunea? N-ea vandut treaba cu $40 caci am aflat ca mai trebuie platite taxe si 2 nopti de parcare- $47. Am stat pana Marti dimineata. Duminica au venit si romanaches si am mers la Crystal Beach unde am facut baie si plaja. Apoi am revenit in Niagara Falls, ne-am cazat la hotel (superba camera), am facut dus si apoi am iesit la bulevard. Ca de obicei am bagat o pizza la Wood Oven, sau ceva de genul asta. Romanaches au plecat, noi am ramas. A doua zi am stat la piscina hotelului si spre seara ne-am plimbat prin Niagara Falls la modul chill out. Chillaxation. Foarte bun.
Ziceam ca ma uit la EuroCup. Am bagat si la pariuri. Am facut un deposit de $80. Din start am pus $20 pe Spania- campioana. As castiga vreo $50. Restul reprezenta fondul de rulment. Favoritele s-au comportat ca niste muiste si am ramas cu doar $20. Vazand ca Euro nu-i jmekerie la pariuri m-am sucit. Prin pariuri succesive atente pe meciuri amicale intre echipe de prima divizie cu anonime din liga a 3a sau a 4a (faceam research pe google) am reusit azi cu emotii sa zambesc la o balanta de $412. Ia ghici cine isi cumpara aparat de aer conditionat de 12 000 BTU? Moooois!
O vara incendiara, doamnelor si domnilor. Sa ne fie de bine. Iarna nu-i ca vara.
PS: Doi frati gemeni koreeni in varsta de 14 ani vin sa ceara sa joace biliard. Desi sunt sub 18 ani stiu ca-s de treaba si de obicei ii las. Dar acum au venit cu verisorii lor, in vasrta de 13 ani. Tot gemeni. Tot koreeni. Le-am zis din start: nu-mi place. Inainte erati 2 acum sunteti 4. Sunteti baieti... prin definitie va sta mintea doar la draci. NUUUUUUUU! Nu. In timp ce scormonesc dupa bilele de biliard si alte cele le tin un discurs despre responsabilitate. In timp ce ma asculta unul dintre gemeni mai in varsta desurubeaza creionul electronic cu care semneaza digital residentii si improasca cu baterii micute peste tot. THIS IS EXACTLY WHAT THE FUCK I MEANT BEFORE. Au pustii astia puterea de concentrare a unui peste de acvariu. Nu i-am mai lasat. Muje!
PS2: Azi e petrecere in Party Room. In timp ce scriu asta vine party guardul. E un alb in varsta. Imi lasa legitimatia si merge sa se schimbe. Revine. E in uniforma si isi agata in piept name-tag-ul cu gesturi incete, teatrale. Scrie Supervisor. Probabil am fata de prost caci imi spune: I'm a site supervisor, I do this for extra money. Serios? Ii zic: Extra money is good but it sucks that you have to work for it. Apoi imi spune ca face cam 100 de ore de overtime pe saptamana. Wooow... si ce faci in timpul liber? Nu pricepe ca glumesc si imi raspunde ca nu are timp liber. Se va odihni dupa ce o sa moara. Da? Good luck with that.
PS3: pacat ca a castigat Miami Heat campionatul NBA... dar OKC Thunder trebuie sa arata mai mult decat au facut-o. Ata ete, Lebron rasufla usurat... in sfarsit e campion.
PS4: scrisese Claudia de Michael Jordan si vreau sa adaug ca nu numai ca a fost cel mai bun din NBA dar avea si cei mai pizdosi adidasi din NBA. Cum zicea si in reclama aia de prin anii 80: Must be the shoes!

Ca calimara

Mai dadusem exemplu pe omu' Cedry2k, de meserie rapper roman, ce impreuna cu altii face in opinia mea si a altora- poezie... poezie updatata... prin urmare putin diferita dar tot poezie. Uite ca as putea sa-l citez chiar pe Cedry2k: "Scriu versuri ca Bacovia- direct din cavou/ Dar sunt sigur ca l-as fi facut pe fraier la flow"... Mai jos am pus un exemplu elocvent. Cedry2k- Calimara... de Tudor Arghezi. E poezie pe un ritm de rap. Iti pot turna mii si zeci de mii de piese de rap si suna la fel. Pentru ca sunt la fel. Poezii.

Younie

Seful Claudiei e un carnat. Ieri a decis ca nu vine la munca. Cica are gripa. Seful ei e carnat de porc deci gripa lui e porcina. I s-a tras de la soriciul gros. Astfel, ala de a lucrat de noapte a bagat 4 ore in plus iar Claudia a trebuit sa inceapa cu 4 ore mai devreme. Azi la fel, doar ca azi carnatul a ars-o deghizat in cacat si nu a mai anuntat firma ci totul s-a facut intern, in matul gros. El va plati cash pentru aceasta clisma si astfel va scapa cu fata curata. Shit happens dar o mana spala pe alta.
De asta si ieri si azi am mers la munca cu autobuzul. Nu mai fusesem demult. O zi superba. mergeam pe alee catre statia de autobuz si a trebuit sa ma aplec sa nu zgarii cu capatana niste crengi grele de tei. Nu stiu daca a fost mirosul sau vazul florilor de tei dar am fost transportat direct in copilarie, in parcarea de la RENK, acolo unde intorc tramvaiele, acolo unde am crescut. Ador momentele alea in care un miros oarecare iti umple mintea de amintiri placute, de demult. Mai inainte i-am spus okiosului meu preferat sa nu se bucure asa de tare ca termina liceul caci adulthood ain't no fun. Nu cred ca intelege. Dar nici nu-mi pasa.
Cincizeci de metri mai incolo, pierdut in reverie, revin la realitate cand un grup de copii de clasa intai sau a doua urla la mine dintr-un school bus. Le-am aratat muie din start, fara nici o ezitare. Le-am blocat creierasul pentru cateva secunde. Apoi au inceput sa tipe iar. Deja ii uitasem. De obicei nu ma deranjeaza sa merg cu autobusul la munca dar tot ce aveam nevoie ramasese in masina: mp3 playerul, ochearii de soare si comfortul. Am ajuns la "si 2 minute" si seful meu a strambat din nas cand a vazut ca nici macar n-am adus cafea. Ete paula! Era inchis la non-stop, ca altfel aduceam.
Tot la capitolul amintiri intra si that awkward moment cand realizezi ca o persoana ce o cunosti de cand erai mic tocmai afli ca e criminal sau ca e nebun dus cu pluta atat de tare incat te intrebi singur cum gatu ma-sii nu ai observat nimic diferit la el pana acum? Am niste cunostiinte din urbea natala... WOOOOW! Fratele mai mare se credea succesor la tronul Rusiei si in final si-a ucis mama- o spioana sovietica ce voia sa-l opreasca din drumul lui de Romanov. Fratele cel mic, oripilat de nebunia fratelui sau s-a ocupat cu chestii mai realiste: impreuna cu doi tovarasi s-au apucat sa rastoarne regele interlopilor din oras... prin violenta, sa nu credeti ca prin vot la alegerile locale din 10 Iunie. Si te gandesti... uoooooooooooooooooo... unii chiar sunt la alt nivel!
Acum cateva zile am fost la cumparaturi la supermarketul okios. Am niste chinezisme tatuate pe picior si am patit si la sala sa vina sa ma prinda cate un okios batran de gamba si sa se bage in vorba cu mine. Ideea e ca ma enerveaza faza asa ca atunci cand din nou vad un okios holbandu-se la piciorul meu, fara sa realizeze ca ma uit si eu la el, deja ma agit... ma ia asa... dintr-o parte. Okiosu e fascinat si incepe sa-i dea coate neveste-sii si ii arata cu degetul la piciorul meu. Trebuia sa intervin deci mi-am ridicat piciorul si am pozat pentru ei, sa aibe o vizibilitate din unghiuri diferite. Cand s-au prins ce fac au inceput sa rada. Tot atunci am inceput sa le iau mortii la control in limba romana. Au continuat sa rada pana s-au prins ca ceva nu e in regula apoi s-au camuflat in sotron. Langa ei nevasta-mea ma privea socata: wtf happened? Nimic draga... doar un schimb cultural cu domnii cu ochii ingusti. Daca raspunsul meu a fost gresit inseamna ca nu am inteles intrebarea lor. Lost in translation. Se ma intampla.
A inceput Euro 2012... poate nu conteaza pentru voi dar ma intereseaza pe mine. Am incercat sa pun my money where my mouth is si sa pariez niste sume modice. Am incercat aseara sa-mi fac cont pe un site de profil dar nu ma lasa sa depun bani de pe VISA. Deci n-am pariat. Pacat. Ginisem amandoua rezultatele de azi. Am sa mai incerc azi o data: maine Olanda bate Danemarca iar Germania va termina la egalitate cu Portugalia. In timp ce scriu asta vine si scotianul meu preferat, proaspat pensionar. Din usa imi striga: Don't tell me any score!!! Apoi imi detaliaza: a fost la golf si si-a inregistrat ambele meciuri de azi iar nevasta-sa e chiar in acest maoment in oras sa ia mancare italieneasca de la un restaurant. Pleaca repede iar de la lifturi un alt resident il intreaba: "So, you wanna know the scores?" Hahhahahahhaha.

Am sa pun si doua pareri personale despre atat de capula practicii papuci crocs.




Luni merg la munca. Fuuck!